★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一个小女孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁。铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小女孩面前吓唬她!




小女孩眨了眨眼说:“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!"




铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩。小女孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

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很久很久没坐公交车了，正好今天小区门口修路，我还有事要出去趟，就选择了公交车。一上车，好家伙，所有人都在低头玩手机，我就想：我可不能和他们一样，于是我就看看窗外的风景，看看车里的人，观察他们的衣着打扮是否时尚，包包搭配是否合理。这下好了，观察了不到五分钟，车里的人都不玩手机了，都紧紧捂好了自己的包，神色警惕的看着我。

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.刚才媳妇发条链接给我，标题是：生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？深度好文，不容错过。我一看好感动，终于理解男人不容易了！平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。

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一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”


　　老板动了恻隐之心，同意了。

　　老板一走，我问他：“你结婚多久了?”

“到这星期六刚好一年。”

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刚接到一个电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗?”

　　号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是刻意假装说道：“我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局，你在哪儿呢咋了啥事?”

　　对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

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我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。

　　走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。

　　我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。

这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流......

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病人：“护士，护士，快点来呀!”

　　护士忙跑去问“怎么了?怎么了?”

　　病人：“我难受。”

　　护士紧张，问：“哪里难受?”

　　病人：“胃难受。”

　　护士：“怎么个难受法?是什么样感觉?”

病人：“ 就是感觉好饿。”

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昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了!”

司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了!”

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厂里规定，

上班期间所有员工都要穿工作服。

有一次我忘穿了，

中午去食堂吃饭，

打饭的大姐给我打了满满一盘菜，

比平时两份还多。

我顿时懵了，问同事，

他说：

你没穿工作服，

估计大妈把你当领导了！

差别对待被我试出来了，

虽说大家平等，

但打饭大妈还是要看眼色啊！

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在深圳工作的表弟来电:

哥，

十二点半帮我到机场接个人，

我在高铁上，大约两点到！！

……好吧，人是接到了，

一非常青春时尚美女！

……表弟，对不起……

她说我和照片一点也不像，

上了另外一台车走了！！

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今天上午跑步的时候

不小心扭伤了脚，

于是回宿舍休息。

睡了一觉再醒来的时候

突然发现脚底板

都已经黑漆漆的了，

瞬间觉得自己不能动了。

然后宿舍的俩舍友

费劲地把我从六楼抬下去，

又抬到医务室，

医生对着我的脚又敲又抹，

然后用棉签沾了点酒精擦擦，

无奈的说道：

回去好好洗洗脚，

你拖鞋掉色了……

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刚步入大学的第一天，

一个教授问我们：

“在金钱和智慧面前，

你会选哪个？”

我旁边那哥们直接举手说：

“必须是红彤彤的票子了！”

教授看着那位学生笑了笑，

说道：

“对于我来说，

我会选择智慧。”

教授接着问道：

“你知道为什么吗？”

那哥们，

再一次不假思索地说道：

“当然，

人们都会选择自己缺少的东西，

我能理解。

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男孩子上初中了，刚学会骑车子。
中午放学回家，一条新裤子被扯了一个大口子。母亲生气着说道：“你穿新裤子也不爱惜点？”男孩子却说：“请您原谅，我骑车摔倒时，来不及脱下裤子。”妈妈哈哈大笑起来。

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.一位妇人要买鞋，鞋店主耐心地给他试鞋。妇人说：“怎么不太合脚？看来我的左脚比较大。”鞋店主立刻说：“太太，不是这回事，是您的右脚比较小。”妇人露出了满意的笑容。

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馄钝店和茶水店紧挨着在一起，馄钝店生意比不过茶水店。馄钝店主向茶水店主，请教有什么生意诀窍。茶水店主笑了笑说道：“老弟，你在馄钝里，再多加些盐，我的生意会更好。”

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一位兽医在某种紧急的情况下，客串为人打针。被注射过的病人说：“大夫的手真轻巧，我没感觉到疼，你真有一手。”“我不得不轻一些啊，我的患者是一些会咬人的家伙。”兽医回答。

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回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”

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坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

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电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

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女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

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小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

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有一个懒惰的人，出奇地懒惰。他的妻子想切面条，让他从邻居家借一个盘子。他说：“别借，就砍在我背上！” 妻子在他背上的面条切好后，妻子问他：“疼吗？”男人心想：疼，我也懒得开口讲话。

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我正在写一篇作文，可是半天一个字也写不出来，跑去问我爸，我说你上网查了，资料很多，参考得也比较多。




过了一会，我写出来告诉正在做饭的妈妈，网上真的好用，一搜就找到了。




妈妈说：“真的吗？你也能帮我搜一下好吗？”




我连忙点头，妈妈在我耳边低语：“搜搜你爸爸，看看他的私房钱藏在哪里！”

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小时候，我住在农村小学。一天，一位穿着朴素的农村妇女站在教室门口。老师问她要找谁。她说她过来给二娃几斤大米。老师转身问道：“二娃是谁？” 教室里异常安静。老师怒道：“狗不嫌家穷，孩子不嫌妈妈丑！” 然后……正在听课的校长站了起来，把大米接了过来，扛着大米沉默地走出来教室……

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小莉有了新男友，妈妈担心地想检查一下。她给男孩打个电话，和男孩简单聊了几句。说完，她挂断了电话，妈妈一脸严肃的对小莉说道：“我说，这家伙肯定是卖保险的！” 小莉惊讶道：“哇，你怎么知道的？” 妈妈哼了一声。一个声音：“打了半个小时的电话，他一共只说了四句话，主题是‘一定会让你受益终生’……

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小王被女朋友甩了。我问他为啥啊。




小王说：她也没说原因，就把这一年来我花给她的钱全都转给了我，留下一句话：两不相欠，再不相见，然后就拉黑了我。




我问：多少钱？




小王说：50。

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小李是出了名的小气鬼，和别人一起吃饭，从来都是别人付钱。




昨天，我和他一块儿去饭店，心想一定要让他请次客。




到结账的时候，我装作不太会用手机付款，慢慢腾腾一直没付上。




磨蹭了三四分钟，小李实在等不住了，就说：我来付吧。




我说：那真不好意思啦。




小李说：没事。然后他伸手拿过了我的手机。

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和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”。然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

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回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：“啥事儿啊？打这么狠！”

老婆怒道：“带你儿子去饭店吃饭，他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿，就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。”

我。。。打，使劲打，你一边去，叫我接着打！

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某甲擅长奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。

当客人接踵而至之时，他笑容可掬，临门恭候，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀？”

第一位客人说：“我是坐小汽车来的。”

某甲立即用感叹赞美的语调说：“啊，华贵之至！”

第二位客人听了，皱眉打趣道：“我是坐飞机来的。”

某甲赞道：“高超之至！”

第三位客人眼珠一转：“我是坐火箭来的。”

某甲大喜：“勇敢之至！”

第四位客人坦白说：“我是骑自行车来的。”

某甲脱口而出：“朴素之至。”

第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”

某甲合掌打揖：“太好了，走路可以锻炼身体，健康之至呀！”

第六位客人存心出难题了：“我是爬着来的。”某甲献媚一笑：“稳当之至！”

第七位客人讥讽地说：“我是滚来的。”

某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”