★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

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一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实，只有防盗门是铁的。于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，哈！核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外。。。。。。我:mmp。。。。

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昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的MM，弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股。侄子说：“叔叔这个姐姐的屁股好大啊！”MM听到了扭头看我侄子，我侄子又说：“是我叔叔叫我这么说的！”

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朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针。朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？”

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国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

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男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

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到酒店应聘，面试官出了一题：如果你在客房服务时，看见女房客正在洗澡，你会咋办？书上写的答案是：对不起，先生！我剑走偏锋作答道：“女士，你的身材是我见过最火辣的，有空约吗？”面试官立马就把我录取了，回复道：你违心式的花言巧语，还有不要脸不要命的小三精神，定能拉动本酒店业绩飞速提升！

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我上网时打字，发现，只要是身体部分几乎都会带月字旁，如“脚，腿，腰等”，所以胖不是病，我又发现，只要有病，都是病字旁，如“疼，通，疾等”所以，瘦是病，得治！

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毕业后失联的女同学终于找到组织了，据女同学讲，她毕业后去了国外，打拼多年，事业有成。我的这个女同学学生时代就很努力，很优秀，所以我赞扬说:上学的时候我就知道你有这方面的能力！我当时网络信号特别不好，我这句话发到群里的时候，人家女同学已经说到她先后生了五个孩子……

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媳妇仰望着天花板，憧憬未来：“等孩子大了我们老了，你做闲云我当野鹤，我们一起……” 还没等媳妇说完，我抢过话茬：“闲云我做不到，咸鱼倒是可以，饭菜这么咸，我怕我早晚被你咸死！”媳妇仿佛哥斯拉附体，咆哮着：“吃个饭还堵不住你的破嘴，以后你来做饭！” 唉，反派死于话多，我亦是如此！

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老婆去上厕所了，我在商场的椅子上面坐着，迎面走来一对小情侣，女孩的衣服十分别致，我忍不住多看了几眼。结果被女孩发现了，她一脸得意，拉了拉自己的衣服，之后又暴跳如雷，对她男朋友大吼：“二货，我衣服穿反了你怎么不告诉我？”

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小姨子总是驼背，丈母娘带着小姨子去做正骨。那老头让小姨子趴在床上，然后把她扭曲着按着，小姨子疼的嗷嗷叫。正在进行时，小姨子突然腹痛来袭，忍不住放了一个悠长的屁！丈母娘都没敢回头看老头，只听见老头说：你放松放松，我去门口透透气再来……

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老婆心血来潮用我和儿子的合照作手机壁纸，儿子看到后问为什么用他的照片。老婆亲昵的对儿子说：“因为你是我的宝贝，我要把你握在手心啊。”我自作多情地问了一句：“照片上有我，我也是你手心的宝吗？”老婆说：“你想多了，我是想告诉你，别想逃出老娘的手掌心。”

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下班搭网约车回家，司机电话响了，他用车载电话接通：媳妇，我载客呢，有什么事？他媳妇：哦，你拉活呢，我亲戚来了，现在春寒，你去买一些带翅膀的“棉褥子”，我白天也需要这种“褥子”，多买一些备用……司机师傅匆忙挂断电话，对我笑着说：兄弟，不好意思，中年男人事情多，你不会投诉我吧？我已经笑趴在后座上，这么幽默的媳妇怎能给差评呢？

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和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了！

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昨晚朋友一起吃晚饭,酒足饭饱后,叫老板结账,老板拿了单子来说:261，算260!朋友突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢?老板愣了一下道:也算260!“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道:老板,再来一听可乐!老板凌乱中..

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堂妹相亲，定在镇上的一家饭店，我开车接送。那小伙子长得还不错，就是有点瘦，大概172的身高，估计只有一百斤出头。介绍人简单的说了几句，就上菜了。堂妹平时虽然大大咧咧，但礼数还是懂。可今天却大不同，只见她撸起袖子，狂吃猛喝，一共吃了四碗饭，秋风扫落叶般，把桌上的菜、汤，全部一扫而光，最后还喝了一瓶啤酒，我们是看得目瞪口呆。回来路上，堂妹说不喜欢太瘦的男孩子，没安全感，那介绍人又是自己老爸的朋友，不好直接拒绝，所以故意那样大吃大喝，让那男孩子看不中自己。第二天，那男孩子竟然领着他父亲上门提亲，说对我堂妹一见钟情，喜欢这种不矫揉不造作，身体好且能吃的女孩子。

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哥嫂吵了架，我们都去劝。嫂子擤了下哭到不通气的鼻子，抹抹眼泪看着窗外:“要不是还有几个快递在路上，我真想走了算了。”

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正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。
现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

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去网吧上网，坐在我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上， 那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊

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小的时候有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪！

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今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳。周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！”瞬间两个瞎子都跑了…

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移民国外多年，昨天回国探亲，乡亲们都很羡慕我，七大姑八大姨都来看我，看到六十多岁的三大爷依旧贫苦，我动了恻隐之心，拿出两个皮箱，对三大爷说:“三大爷，这里有20亿，以后您就不用受苦了。”三大爷激动的打开皮箱，看着满箱的钞票，非常激动，大声的对我说:“你个瘪犊子，别以为我啥也不懂，你们津巴布韦币20亿，还还不到人民币一块钱，滚回你的津巴布韦去！”

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元旦放假陪老婆逛街，为了一双鞋生气了，然后她赌气不理我。她走前面，我就在后面默默地跟着，走着走着，我心里想着难得休息，就想哄哄她，叫她等等我。她回头瞪了仪一眼，然后又转过去，一头撞商场玻璃门上了，声音那个清脆啊！三十米开处的我听的很清楚。得了，商场的衣服就是比网上好，还能止痛……

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老毛病又犯了，牙疼，俗话说的好，牙疼不是病，疼起来真早命，今天实在忍不住了，骑着电驴急冲冲就来到了医院。我：医生我右边牙疼的很。医生：张开嘴我看看，牙都烂成这样了，才来看啊！我：这不想省点钱，想让它自己好嘛？医生：你来的太晚了，而且你这毛病我也治不了我：啊！不应该是拔牙或者补牙就没事了吗？医生：你都知道，那你怎么还来眼科？我……

superok

天是儿子五岁的生日，我也不知道该送什么好。我就问儿子：“你生日的时候最想要什么礼物呀？”儿子说：“我想要自制拼图。”我：“那想要什么图案呢？”儿子：“要在拼图上画上爸爸的样子。”我：“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”儿子：“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

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我家住在偏远的山区，家里穷，考上哈佛没钱去上，只好到上海打工。四处奔波了两个月依然没找到工作，只好去职介所求助。负责人给了我一个地址，说某火葬场招工，问我敢不敢去。我一路问去，场里的领导看看我，说：我们不招残疾人！我气坏了，啪啪踢了几个飞腿，再来两个空翻，得意的说：看到了吧？我身体好着呢！领导点点头，对助手说：看到了吧？典型的脑！残！我……

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笑看人生 ^O^ 发表于 2021-3-14 21:44
国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后 ...

哈哈。。。。。。。。。。。。

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adsl2 发表于 2021-3-21 21:23
哈哈。。。。。。。。。。。。

家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗的对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。”

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笑看人生 ^O^ 发表于 2021-3-3 19:32
做人低调省

刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二 ...

陈翔六点半的梗是：“小妹妹，我今天没带钱，要不到我家我下面 给你吃。。。。。。”，我是看来底下的留言才明白这是个什么梗