★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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和女友分手后，准岳父就赔了一个店铺给我。有个大爷总是占在我店门口卖土鸡蛋，影响我生意。我要没收他的鸡蛋，大爷就倒在地上。我想起在家给老婆下跪要零用钱的情形，便立刻跪在地上。大爷扶住我说：“我走，我实在受不起你这一跪。”我笑道：“您是受不起，我又不是您儿子。”大爷：“你就算是我儿子，我可不敢认，看你膝盖这么软，人家该说我小时候不给你补钙了。”

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老板说带我们去跳舞，我们公司群都炸开了锅，开天辟地头一遭啊，我们吃过晚饭打扮的漂漂亮亮，乘坐公司的大巴出发。。。终于到了，某某社区广场，震耳欲聋的红 尘 情歌DJ，一溜齐刷刷的大妈大爷大婶在跳舞……

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今天陪结婚没多久的表姐逛商场，表姐突然说道：我还是太早结婚了，现在有点后悔。我：为什么？表姐：你看你左边有两个小帅哥！右边还有1个，前面还有！你说我要是先遇到他们，是不是就没你姐夫什么事了？我：想啥呢，跟你出门那么多次，帅哥看到你哪次不是绕着走的！表姐：小子，不会说话就闭嘴……

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刚刚蹲厕所，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有一颗树离得很近，于是就想伸手拽了两个叶子进来摘东西打发时间。结果发现窗外站个男人在抽烟，看了我一眼，我弱弱地拽了叶子就缩了回来。不一会，窗外飞进来一包纸巾：用这个，以后不要用树叶了！我：大哥，我真的不是想用树叶，你听我解释啊！

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表弟20岁还没结婚，家里人很是着急，让我给他介绍对象，恰好公司有个漂亮职员，我就牵线让他们认识了，两人约好下班去相亲。表弟看过照片后很满意，特意打扮了一番，开着迈巴赫过来接人，女职员也是识货之人，看到迈巴赫就开心的不行，后来她还注意到表弟手腕上带着百达翡丽手表，穿的是阿玛尼。上车后，表弟问她想去哪吃饭，她在表弟手心写了三个字母：“KFC！”表弟当时就愤怒了，气呼呼地说：“我这么有钱，你让我去肯德基吃饭，别人知道了，能笑死我！”

表弟说完后就把女职员赶下车了，一会给我打电话说：“哥，你介绍的人漂亮是漂亮，格局太低了！”一会女职员哭着来找我，说：“老板，你家亲戚太傻了！”两个人都说对方不好，我就好奇了，问是怎么回事。女职员告诉我：“我暗示他KFC。结果他说我格局小，就知道吃肯德基！呵呵，我顿时就乐了，表弟还真是单纯啊，谁说了KFC就一定是肯德基啊！我过去安慰女职员说：“走，我们去KFC！”一会，我真的带她去了肯德基，女职员不悦道：“哥，你们家的傻是不是遗传的啊！”我暗暗冷笑，我自然知道KFC的含义，但是表弟的女人我不动！

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有的时候我们真的是太客气了，一次去朋友家吃饭去的有点晚，于是那边打电话问说：怎么还没来呀。 我说我回去拿点东西马上就过来。 那边说道：都这么熟了还这么客气，来就来呗还买什么东西。 于是我回家拿了充电器，默默地去超市买水果去了。

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三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。

骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。

骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。

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儿子放学回来一脸沮丧说：诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。 我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？ 儿子学着当时的样子说：老师，您知道"死"字怎么写吗？

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男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

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一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

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早晨坐公交车上班时遇到了公司同事，我问他："咱们不会迟到吧？"他回答道："我看一下时间！"然后把手伸进了自己的衣服口袋里掏手机，紧接着他大声喊道："我去！"就在我以为今天要迟到了的时候，抬头一看，只见同事从衣服里掏出来一个电视遥控器……

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今天躺在床上打游戏，突然进来一条短信，是我们学校校花发来说:“我喜欢你很久了，你可以做我男朋友吗？”我果断的回复了她:“现在要好好学习，努力把学习搞好，不能老想这些。”好久她又发来一条:“好吧，你就当我没说过。”我又打了一会游戏，室友拿外卖回来:“打得怎么样，赢了没？”

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爸爸对女儿说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”
女儿对陶醉得直流口水的爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。”

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以前别人给我介绍了一个姑娘，相亲见面后就去逛街随便走走……但我明显感觉出来那姑娘十有八九没看上我，她只是一时还不好直白说出来，我倒想看看她是如何委婉甩脱我的？果然，在经过一家内衣店门口时，她突然停住脚步对我说：“我要进去买件内衣，你……你先走吧…

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一男子去相亲栏目去相亲，然后问了台上许多女嘉宾一个问题：如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？然后最后台上很多女嘉宾都为他留了灯。

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今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？

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上初中的时候，我们宿舍有个哥们晚上总是不睡觉。 不睡觉也就算了，还总是发出奇怪的声音。 后来有次半夜被吵醒，我和一个舍友跑去把校长的车玻璃砸了。 回到宿舍那哥们正在睡觉，我们就用他手机给校长发短信：这次是给你个教训。

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.前几天下班回家，听老妈说七岁小侄子在学校和同学打架被老师批评，老师说：“矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。” 今天回家，老妈说，老师说他又和同学打架了，他把人家打倒，让人家跪在地下听他讲道理。。。

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终于带男友回家了，爸妈脸上乐开了花，老妈激动的给老爸使了一个眼色，老爸从屋里拿出个红包，递给我的男友说:“这是定金，你俩的事，我和你阿姨同意了！就这么定了，不能反悔了！”男友开心的接过钱！我都快羞死了！讨厌……

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.以前读书的时候我们班去春游，我们去的地方有一条大河 ，我们去河里玩水，我不小心溺水了，多亏一个男生给我做人工呼吸后才醒过来，后来那个男生成了我老公，有次回娘家他看着我小时候的那些奖状发呆，特别是游泳比赛第一名的那张！

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孩轻声对女孩说：“今晚我家没人，去我家好么？”女孩娇羞的说：“不太好吧。”男孩说：“没关系的。”女孩说：“那好吧。”女孩跟着男孩回家了。忽然男孩关了灯，对女孩说：“准备好了么？”女孩紧张的说：“这是我第一次……”男孩说：“没事，习惯就好了。”女孩嗯了一声之后，男孩教女孩打了一整晚英雄联盟……

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家附近开了家牛肉火锅店，主打菜牛蹄筋，这家牛蹄筋做的真是一绝，肉烂，不塞牙，还不影响口感和味道。 一顿大快朵颐后，打着饱嗝走出饭店门，然后有个人问我：美女，这家牛蹄筋味道咋样？ 我激动的说道：哎呀，这家店的牛蹄筋做的真烂......... 还没等我说完人家就走了，转身看见门口几个服务员冲我过来，人家质问我为啥来砸场子.........

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有个朋友是游戏主播，他说带我飞。 组队时还差一个人，我看到有个做微商的同学在线，就随手邀请她了。 结果打游戏时她喊我名字：xxx，你的丰胸膏用完没有？ 用完记得找我。 后来朋友告诉我，当时有二十多万人在看，弹幕都在关心我的胸

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今天去相亲，妹子长得挺漂亮，还羞涩的对我笑，我一看有戏啊，就问美女，：「你对我印象咋样啊？ 」美女说：「你听过一白遮百丑，一胖毁所有这句话么，你的丑已经藏不住你的所有了，还tm敢出来相亲！ 」我...

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昨天在地铁站排队冲公交卡，突然有想的感觉，憋不住，就想咳嗽一声把屁遮过去，本以为天衣无缝，没想到的时候，后面的小哥蹲下来系鞋带，我一，这货居然嘣的往后一仰坐在地上，嘴里还说：「卧槽！ 卧槽！ 」行吧，算你厉害，现在谁都知道屁是我放的了。。。

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今天去卫生间，发现没有带纸马上就出来了。 听见隔壁一哥们感叹说：有的人素质就是高，放个屁还到卫生间来。

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男友他姨是开婚介所的，那段时间客户特多，然后又说楼主形象好，让我帮她做几天托，许诺给我们许了还多好处，二货男友竟同意了...... 这下好了吧，我竟然找到了我现在的老公。 听说前男友现还单着......

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晚上下班高峰，公交车上人巨多，光头霸气司机关门起车，有人喊：「包夹住了！ 」司机头也不回：「人不是没夹住么？ 」遂继续行驶。 到下一站，司机开门同时说：「夹包那个，把包拽上来吧。 无人理睬，司机大怒："不是说夹包了吗？ 谁TMD耍我啊？ 」有人弱弱地回答：「夹包那人没上来，就包上来了。 」

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与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。 有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。 那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是..... 男友只是说了一句——你看，我的T恤是夜光的！