我不会放弃的！最后更新185楼，到此为止吧，谢谢大家！-32了，两个孩子的妈，想离婚了

匿名者 发表于 2012-6-18 23:25
个人认为看不到对方的付出，全挑对方的毛病和缺点，看不到优点，只看到自己的付出，才会把船搞翻。。。 ...

嗯，同意你，是要相互付出的。虽然不能时常都保持积极乐观的心态，全部理解对方不好的，并且自我催眠夸大对方的好处来维持一颗满足幸福的心态，但是另一半久了应该是像家人那样的，平日你父母可能也很让你头疼，老说你什么的，但是彼此真有了事情，第一个站出来的就是父母/你。夫妻如果也能做到这个地步，就是一个很温馨很幸福温暖的家了。但是光听楼主讲的，LZ的丈夫可真是有够愁人的。一个会得为别人考虑的人，不会对老人的付出视若无睹，在老人做事的时候（尤其不是自己亲生父母的老人），他能够不闻不问，理所当然的休息玩乐，我觉得挺可悲也挺可憎的。而且有了问题，LZ虽然性格急且明爽，但却是解决问题的态度，而LZ讲的她老公则完全是不打算交流，并且觉得自己一点错都没有，有的话也都是楼主的错。这就愁人了。

不付出，不理解，不尊重对方的付出和对方长辈，并且不肯冷静积极的交流解决问题，说实在的，除了圣人，估计剩下的普通人都会抓狂的。

匿名者 发表于 2012-6-18 23:05
楼上的有点道理，但是细分析不对
1，谁告诉你他把LZ父母当帮佣使？就是没有打个招呼就是没有基本尊重？偏 ...

在说别人偏激的时候，其实你自己就先犯了偏激的毛病：
1，大家住一个屋檐下，别人帮你修花园，带孩子，做饭洗衣收拾房间，还是你的长辈，天天见面你冷漠走过路过连招呼都不打一个？这是基本的尊重？说不好一听，即便是对帮佣，有素质的人都不至于是这种态度的。你换你自己试试，有人这样对你，你会觉得对方人很好很礼貌？

2，万事不确定是的确的，但统计观察这些技能都成了学问了，也不是没有道理的吧？见微知著，一个平常表现就很差的人，综合总结下来，根据理智分析能对他寄予希望的自然罕见。而且我也没有讲LZ的老公就会怎样怎样，我只是提出个建议，LZ了解她老公自然比我们任何人都多，这么多年的共同生活，对这个人多少有点认识，是觉得他只是习惯不怎样心眼很好呢？还是内心就很冷漠不负责呢？如果LZ自己扪心自问LZ老公是后者，那以后自然不用期望那些会为家人努力付出的担当感责任心，这种人的确也不必再同他浪费时间。如果是前者，LZ心里会比我们都清楚，好好谈谈，想办法解决问题就是了。所以武断的不是我，是你。

3，LZ没有维护吗？这可不是一日一天的事情，看都是日积月累的不满，这么长时间，LZ一直的付出，LZ父母一直的付出，不是维护吗？LZ屡次提出问题，希望沟通和解决，不是维护吗？而LZ丈夫就一句，有毛病也是你的毛病，我没毛病，要去counciling你自己去。这种完全不改变，不沟通，无意解决问题，努力磨合的态度，是维护了什么？付出了什么？

4，离婚并不是为了找一个更好的，只是这一个是无法携手共老的人。以后碰见更好的自然是缘分，要珍惜。碰不见，自己也会为自己父母和孩子努力，过得很好。你那急找下家生搬硬套，还非要栽在我身上说是我说的理论，非常无稽。

而且还老说LZ呢，不说别人了，就看看你自己吧，对我这一段的回话，有哪一句有半分的平和商讨交流的意思？一上来就咄咄逼人强词夺理，偷换概念，处处只表现出一个意思 - 别人都是错的，你是对的。所以说对大多数人来说，忍辱负重，以柔克刚，别人打了左脸还递上右脸去，都不是本能和喜欢做的事情。无论男女，在家庭这个环境中，但凡打算好好过日子的，在特定的时候都要知道包容与理解。男人一有不是，既不考虑改正，也不体会对方为此遭受的委屈和难处，却在对方忍无可忍稍稍提出时立刻责备女人干嘛要说出来？太尖锐，不是过日子的人什么的，还要求人家小鸟依人赔笑脸，满足对方男人的虚荣心和姿态，其实对大部分女人来说，也只有一句话可讲：这种男人，也不是过日子的人，即便帅的天翻地覆，也消受不起，哪闲哪呆着去吧，不要出来祸害女性同胞了。

石头先生

哎.....................家家有本难念的经啊！

谢谢各位给我留下的意见和建议。几天前，我之所以选择在FML匿名发帖，而不是用个小号上妈妈版，就是因为感觉这儿男女读者都有，这样我也能够更多听到两方面的声音，毕竟男人会更了解男人的想法，女人也有女人独特的睿智。也许会有人有同样的经历。我也做好了思想准备，有孩子的妈一提到离婚，不管有没有过错，估计上来就会被人喷。可是现在我真的很感激也很庆幸自己做了这个决定。

每个人的帖我都认真看了。一遍，两遍，三遍，更多。因为我自己‘真理越辩越明’的个性，我一次次去阅读，确定我不是被人一踩到尾巴就炸毛，忙着辩论而忽视了重要信息。心理话，有些回复是大实话，可是被众人讨伐还是偶尔很伤心。也许是我提到离婚触及好些人的神经了。在我心中，家庭第一。孩子是我的宝贝，不管他和我在不在孩子身边，每天都要让孩子知道爸爸妈妈爱他们。我会尽全力去保护他们。所以，每天再忙，回到家，我会尽量做家务，尽量多陪孩子。全职上班的爸妈每天跟孩子相处的时间是很有限的。家里事情越少，陪孩子时间越多。所以，我在看到他家里那么多事情可以没有看见的时候，不仅不努力还搞破坏的时候，孩子身边有外公外婆就一闪人躲到房子里摆弄自己电脑的时候，才会气不打一处来。遗憾的是，来气了，我就忘了女人还有温柔贤淑和软磨硬泡这一招。所以这是我在这儿学到的最重要的一课。如何实践还有待磨练推敲就是了。

爸妈都已经六十多了。特别是有了两个孩子跟之前只有一个孩子的时候对比，他们真的苍老很多。之前有个妹妹在妈妈贴发帖，问婆婆说没有办法全天带孩子，让她送半天幼儿园怎么办。我没有回话，可是我知道这是真的。看我妈就知道。我自己有第一个孩子跟第二个孩子体力上都差很多，别说老人了。可他们是那种看到有事情就闲不下来的人，所以我能做的就是在家的时候尽量把家务做一些。忙碌时，自然会希望他能分担一点，或者就算不做，也表示一些对父母的谢意。老人有时候很简单，一句谢谢他们可以开心半天。动动嘴皮的事情，多简单啊。他并不是不会说。当年信誓旦旦会说把我父母当亲生父母来对待的他，现在却说以前说的话不过是为了追我，进出连招呼都不打。人都有自尊和骄傲，我能理解他，可如果是为了这个家的幸福，牺牲一些自尊又何妨？虽然是个性使然，我也会心痛为什么要找这么一个人来给父母填堵啊。就是佣人，一周也至少休息一天吧？所以，我会让父母放轻松。他们愿意自己住就自己住，愿意回国也可以回国去散散心。自己的孩子我们自己来带。人家毛利人岛人不也是爸妈后面牵一串吗？照样活。我能做得到，也只会做得越来越好。

家庭的圆满比一切都重要。我怕的，是已不知冷暖，入不了眼，上不了心。我不介意做家务，不介意忙他的paperwork到12点，不介意4点起来读书。但我怕看到大家都这么忙的时候，他躺在沙发上看电视，躲在房子里上网看八卦。我最怕的是，他不觉得这样有什么问题。事情不是都有人做了吗？所以heiyenz谢谢你。你以过来人告知我他只是没有认识到严重性。是不是好女人我不能来下结论。只能说我会去发掘那为数不多的温柔去改变这种情况。除非他明白告诉我不在乎了。也谢谢你告诉我孩子会受到的莫大的伤害。我之前还是天真了，以为share custody孩子照样父母双全，只是不住在一起而已，还少了争吵。没有什么比过来人的经验更说服人的了。谢谢你，不惜用自己的伤痕来劝慰他人，虽然我没有勇气在生活中联系你，还是希望你一切安好，如愿以偿。

很多朋友说了，他在这个家不开心，跟我父母相处不开心。当时想的是，没问题，说出来，我们来解决这个问题。我不是个好老婆，给我指明一条道路，哪些地方我可以做得更好。我能感觉有问题，我能感觉他的改变。光回我一句没啥好说的，或者没什么问题啊。什么都不说，只会让我很无力，这个家如旅馆，无足轻重了。不过如果这样家庭的孩子不会压抑，那即使他不在意我和这个家了，我也会维系家庭的完整。而且就像有朋友说的，这么多年了，他对这个家还是很有贡献的。时时想着他的优点放大他的事迹，我的心态会更好。

至于有朋友说的他离婚之后会很受欢迎。那个就不是我能够考虑的了。我爱的是他而已，不是因为他高帅富，不是因为他官二代家庭好，只是因为他就是他而已。有人说爱情维持不了一辈子，到一定程度就转换成了亲情了。我从来不同意。爱他，无论什么时候他想分享一点什么我都会认真聆听。爱他，所以有他在身边会感受到温暖和信任。也许我的爱情还是生活在真空里，所以他的漠然会让我感觉到他对家庭的分离。如果我们分开，会是因为光有爱解决不了问题，我们这个家不能维系了。到那时候，不论他被一百个人追，还是一千个人抢，都不是我能够顾虑的了。那个时候，我能想的，只能是怎样让孩子过得更好，怎样让父母不伤心。因为另一半会很抢手而不放手的行为很奇怪。相反，我会希望他能够找到一个更适合的，更体贴的，因为我爱他，他是我孩子的父亲。

至于我自己，是有感情洁癖的人。一段感情没有彻底结束之前是没有可能开始另一段的。不过，我也就这么一点经验，没什么说服力。个人感觉没有彻底分手之前，是做不了头脑清晰的决定下一个想要什么样的伴侣的。谁知道这是真的感情还是只是为了逃离前一个故事？红玫瑰跟白玫瑰的选择，一旦作出了，就守着那个选择一辈子吧！

不管怎么说，现在我真的认识到很多我可以从自己做起的改变。耐心的留言，尖锐的留言，劝分的，劝离的，我都能看到真心相告的意愿在里面。所以鞠躬，谢谢！你们说的，我真的都记到心里了，会时不时拿出来鞭策自己的。知耻而后勇，希望改正了就是好孩子。我明白，离婚只能是结局，不会是解决问题的办法，所以请放心，就算是为了孩子的无辜的小脸，不到最后我也不会放弃的。尽人事听天命，let's hope there is a miracle.

边写边掉眼泪，身边纸巾一堆了，不知道明天眼睛能不能见人。

masterq

樓主是個相當理智的人。

匿名者 发表于 2012-6-19 00:09
在说别人偏激的时候，其实你自己就先犯了偏激的毛病：
1，大家住一个屋檐下，别人帮你修花园，带孩子，做 ...

没有抬杠的意思。都是确实希望LZ这个家庭能够好好过下去。因为人无完人，我不相信LZ老公一无是处，每个人都有他的优点和缺点。就看你能否看到和对缺点的态度了。你认为是很大的毛病，而对方不是这么认为，你怎么办？因为这个毛病全盘否定他？
下面我的观点


1，我认为lz老公对这个家，对孩子肯定也有很多付出。

2. 每个人都有毛病和缺点。及时你认为是小毛病，不能期望对方按照自己想的把毛病全改掉。 一旦走进婚姻和家庭，就应该努力维护，相互磨合和容忍。太过较真和计较对婚姻和家庭没有好处。

3. 没有原则性问题不应该轻易离婚，特别是还有小孩子的情况下。要尊重婚姻有婚姻的神圣和庄重。婚姻不是法律意义上的一张纸，是个束缚。婚姻和同居意义是不同的。

4，十全十美的东西是没有的。包括婚姻。

欢迎拍砖和补充

WENDY_NZ

LZ加油，走自己的路，让别人羡慕，嫉妒，恨去吧。

强烈建议此贴置顶保留！

todd_yx

十年修得同船渡，百年修得共枕眠
能走在一起不容易的~

但鞋子合不合适，只有穿的人才知道，楼主要相信自己的感觉，因为日子是你要过的~

shandongren

先让你父母搬出去吧 ， 然后尽量温柔对待你老公 ， 他上网 你可以笑嘻嘻的请他去干活，如果你态度好 ，我相信他会干的 ，我还是觉得你的态度有很大问题，男人都是吃软不吃硬 ，努力下吧，他现在的毛病缺点， 并不足以导致离婚， 你给人的感觉 不光是强势 ，还特别幼稚 ，你都 32 了阿 ！ 连你爸妈都觉得你应该提高说话艺术和 沟通方法   ，可见 你给别人的感觉是怎样了 ，改变下自己，对老公用温柔战术，不要太苛刻，要求别太 高，能看出来你老公是不太该说话的人，也许他对你也很不满意呢i，只是不说而已，好自为之吧，最后祝你们能家庭幸福

shandongren

世界上从来没什末奇迹 有的是  事在人为！！！！！

xiaoli8424

(lavendar) 发表于 2012-6-16 21:51
如果不离婚的理由是为了孩子，在中国的环境下可能是个问题，在西方国家大可以不用担心太多，尤其在nz，小孩 ...

这就是真理

assel 发表于 2012-6-18 11:08
家里的事太较真会留下内伤的。
有两件事你可以较真，一是外遇，二是虐打老婆，你老公这两样都不沾，你应该 ...

哈哈，现在女人还真容易满足，不知道是为了说服lz还是说服自己的

Kuku

至少要先分居，等他反省会改进了 就和好 不改不反省就离婚！ 顺便问一下，这样的男人为什么和他生老二？？？

qingzcai

求前传。。。。。

Kuku

看完185楼，我也想哭了，说的很好，我觉得楼主思维很清晰，把什么都考虑的很清楚，虽然我没看之前的回复，但是希望你不要把喷你的话记在心里，在这个论坛里有些人是站着说话不腰疼类型，如何做对小孩最好，绝对不是让他们成长在一个不负责的爸爸身边！孩子是父母的一面镜子，相信你自己很清楚怎么做对孩子最好，孩子有妈妈有姥姥姥爷，不会缺爱！与其成长在一个对自己漠不关心的爸爸身边，还不如每个星期只见这个爸爸一次！我们身边有太多单亲妈妈抚养孩子成功的例子了！
希望你不要因为孩子而委曲求全！
你可以给他一次机会，毕竟你跟他14年了！如果孩子和你父母是他对你冷淡的原因，你们可以给自己放个假，去旅游，豪华游轮，或者去当年蜜月的地方故地重游！说不定能唤起很多美好的回忆。
很多时候我们女人有了孩子就会对老公没那么上心了，我也经历过，我和你一样也是爸妈和我们一起住，也是爸妈包揽了一切，但是我和老公都心怀感激，而且我女一岁多就上幼儿园，下了学就归我管，老公也会帮一点忙。我爸妈性格很开朗来新西兰三年交了很多朋友，每天吃完晚饭就走人，找朋友玩牌，玩到晚上11点，周六恨不得通宵。每天都很开心。
可每周我也会保证至少一天和老公的二人世界，吃饭，看电影，找朋友，泡吧。。。手牵手的走在沙滩，天南海北的聊，我依旧感觉像个热恋中的小女生一样，听到情话还会脸红心跳。。。当然约会时，我也会想女儿，也会愧疚，但是她和姥姥姥爷在一起怎么会不开心呢，而且据我妈说，每次我们不在，孩子从来没找过我们
我也是一直全职上班，孩子，老公，父母，家庭关系，样样都要料理的很好！不要理所应当的认为男人对孩子的反应和我们一样，有了孩子，伴侣就要排老二了，我们女人有了孩子自然就有了母爱，有了责任，但男人比我们晚熟啊，他们内心还是贪玩的，不要总提醒他有爸爸和女婿的角色，他同样也是你爱的男人，爱你的男人，你们一定要有自己的空间！一周至少一天，抛开家庭琐事，约个会。
同时，鼓励你父母扩大社交圈，你小的也1岁了，也可以Day Care了，让老人家白天至少随心所欲一下，找找朋友聊聊天。等孩子们下了幼儿园你们全家4口看两个小的应该也游刃有余。
衷心希望你不会走到离婚的地步，但是你才32，孩子才那么小，自己考虑周全，给你自己和孩子最好的安排！

Kuku

匿名者 发表于 2012-6-19 00:09
在说别人偏激的时候，其实你自己就先犯了偏激的毛病：
1，大家住一个屋檐下，别人帮你修花园，带孩子，做 ...

说的很好！！！！赞一个

assel

有个匿名特别把我的回复弄出来，那我就再回复一下。
不是为了说服楼主，只是不想世上再多遗憾。而且楼主明显会错意了，我說的LZ觉得有很多无法原谅的缺点的男人，说不定在很多女人心里已经够好了，只是她只看到缺点，没去感受老公的好而已。在那些遭遇小三的老婆们的心里，那份伤是很难修复的。LZ你也说自己跟了这个男人14年了，初恋，有感情洁癖，那么设想如果你老公是个没有责任感在外面乱搞的男人，你能受得了那种伤痛吗？我说你老公没有外遇值得你好好珍惜，是想让你从正面的角度看这半杯的水，开心一点而已。
婚姻中，值得考虑离婚的就是这两件，外遇，虐待，这是婚姻底线的问题。能维持婚姻的长久是一定需要宽容的，如果楼主真的愛，那么愛就是恒久忍耐。心态放好一点，标准放第一点，知足常乐这句话错不了。如果你的标准很多，底线很多，那只能证明你不懂婚姻为何物，这个婚未免结的太草率。
不要想做完美主义者，这个世界上只有神是完美的。自己心中所谓的完美，自己心中所定的标准，其实都有偏颇，都不如神如何看待我们。
其实婚姻的建立，就意味着和父母分离了，独立了，然后夫妻二人才能真正合一，承担婚姻的义务。父母可以偶尔过来帮忙，比如有时家里孩子生病父母請不了假需要上班，那么父母帮着照看一下这样而已，但终究家里的诸事還要靠夫妻自己。所以，和父母常住并且讓他们承担家中大小事务的安排就是错的。
另外愛绝不是婚姻的基础，婚姻的基础是婚约，即当初结婚时的承诺和责任。愛是健康婚姻的推动力，愛是恒久忍耐和宽容，才能推动婚姻行得长远。

assel

好男人是需要好女人调教的，有些埋怨的话不应冲口而出，要少抱怨，零抱怨，就是抱怨也要从正面去说，多夸奖。肯定他做事好的一面，比如他如果修理小东西在行，那么父母人前都可以夸自己老公是个HANDY MAN，那么家里遇到修理的事情男人自然会觉得是自己份内的事了。做菜有一套，那么在客人面前即使是你做的菜，也记得说我老公没空，其实他要认真做起来那绝对是厨师级别，什么时候让你们尝尝他的拿手菜。说实话，LZ老公一定不可能拿不出拿得出手的东西，不然LZ也不可能跟他一个人这么久了，只是你不善于去发掘而已。就是打游戏也是一本事呢，很多打游戏的电脑都会弄一点，家里装电脑啥的那就是这男人的工作了。
好男人是调教出来的，不是天生的，天生他们就算来自农村，也是家里的妈妈的孩子，是需要人疼和愛的大孩子而已。成了家，聪明女人就能让他们从大孩子更上一台阶了。但是抱怨失望是绝对不会培养出好男人的，相反只会适得其反，仅有的积极性都没了，所有的热情都消退了。
极力自卫是人的本性，埋怨使人联想到处罚，所以人拒绝改变。假如妻子对丈夫抱怨说“你一定不愛我了”，丈夫会很反感，但假如她换种方式说”假如你回到家时抱我一下，亲我一下，又问我今天过得如何，我会好高兴哦“，非常可能的，丈夫会变成热情的人。秘诀很简单，指出你喜欢的言行而不提你不喜欢的言行。
当你丈夫没做到你的要求时，把眼光放宽广一点，他可能在别的方面讨你喜欢，却被你忽略了，請好好思量、思量。

Kuku 发表于 2012-6-19 13:39
看完185楼，我也想哭了，说的很好，我觉得楼主思维很清晰，把什么都考虑的很清楚，虽然我没看之前的回复，但 ...

“孩子是父母的一面镜子，相信你自己很清楚怎么做对孩子最好，孩子有妈妈有姥姥姥爷，不会缺爱！与其成长在一个对自己漠不关心的爸爸身边，还不如每个星期只见这个爸爸一次！”

我觉得话说到有些偏激，虽然后面说的很好 确实非常好。问过孩子喜不喜欢爸爸？他们需不需要父爱？需不要爷爷奶奶？一个星期之见爸爸一次，有没有想过父亲的感受，孩子的感受？我觉得最好就是LZ好好的经营这个家，维护这个家，感化老公。我知道每个子女对父母都孝顺，不会认为自己的父母有任何毛病，任何缺点。即使有，也是抱着宽容和理解。那么对另一半为什么不能做到这点？如果也做到这点，是不是什么矛盾都可以化解？自己父母在，就希望对方对自己父母怎么怎么样？但是要知道抱怨最多的一般都是婆媳的关系？为什么，女人对男人的包容比起男人对女人的包容要差的多。这又说明了什么？就全是对方父母的毛病和缺点，自己一点没有？有的人确实天生会作人，嘴巴比较甜，把公公婆婆或者岳父岳母哄的高兴的不得了。但不是每个人都是这样的，有人内向，嘴拙，那么这个人就是不爱家，不爱孩子，不爱老婆或者老公？ 像你们这样和老人处的很好的，所有人都幸福，老人也愿意付出，儿女得清闲。但是日常生活不可能没有矛盾，这时候就看理解，让步和宽容了。

我认识一对朋友。他们在国内条件很好，到新西兰要从头开始。因为条件没有以前好了，妻子的父母过来以后，给他们的钱少了，父母领了补助反而要贴他们。父母就很不高兴，有了很多矛盾，搞得夫妻两人差点要离婚了。妻子一看这样下去这个家就完了 最后和老公决定两个人去了澳洲，留下父母在新西兰。你说她不孝吗？

透视新西兰华人婚姻现状
http://www.nzchinese.net.nz/news.asp?p=354346

其实很简单的就是，lz当时没有小心考察选错人了——问题是现在婚也结了孩子也有了，接下来几十年生活该怎么过。

当然唯唯诺诺凑合过也可以，一心扑到孩子身上有孩子万事足，怎么不都是一辈子，像ls有人说得至少这男人不会打你杀你肉体折磨你或者找外遇就可以委托终身了；只是千万别，奢望说这个男人能像你想象那样有一点点改变，女人最傻的就是盼望男人会变，然后盼着盼着一辈子青春年华就过去了。

也别拿孩子当借口，现在不是以前的中国，而且这是在新西兰。

heiyenz

所以很多的是女人 先变心 先提出离婚
按照这个道理 反正自己的老婆会越来越老 肯定不会越来越漂亮 那么提出离婚把老婆甩掉
为什么有糟糠之妻不下堂 陈世美被你们女人骂

Coral

我觉得等孩子再大一点不用你父母带了，让你父母出去走走玩玩，变回一家四口的小世界，我想信爸爸会变很多的！因为现在他什么都不需要管，你的能力又那么强，父母把所有的都包揽了，这样时间长了，会迟钝的~~呵呵~~！！有时父母在身边，好多东西都是模糊不清的！！再忍忍吧！

感觉这个男人真的有点儿生在福中不知福啊。。。

之前我也有和lz差不多的情况，家里老人把家务包办了，老公回来就是关门上网，把所有新片老片看了个遍，啥都不干，不对，也帮忙每周吸地一次。。。

解决方法很简单，单独住，送孩子去day care，下班一起回家，一起带孩子干家务，晚上陪完孩子陪老公，男人都是比较‘贱'的，不到万不得已不会动手干活的，没有几个主动干家务的男人！

如果不是你的父母将事情都做完了，他肯定会帮忙的~

孩子要妈妈，也要爸爸，祝福你们！

laura8213

来教会吧。欢迎你们。

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婚姻，不仅仅是2个人的结合，从某种意义上说，是2个家庭的结合。是双方过去几十年生活教养、学识等综合的体现。所以，很难说对错。只能说：鞋子和脚是不是舒服。你们曾经，应该也是很幸福吧。今天的矛盾应该也是很多过去的小事的积累。 换位想想，他是不是内心有什么委屈没和你说？他是不是觉得在家没地位？男人，最需要的是表面上的尊重，要给足他面子。这样，他才会给你面子。你一定可以有办法，让他心甘情愿地叫你爹妈，而且把你爹妈当成自己的父母对待。男人就是小孩，要学会在恰当是时候给他台阶。越是冷战，他越会给你脸色看。他其实是不知道怎么处理很多事情吧？他是两个孩子的爸爸。如果孩子把他当空气，他是什么感受？每个人的感受都是一样的。。。。他对你父母什么样，将来你们的孩子对你们也会这样。。。。。你还是冷静想想，离婚可能只是逃避，并没有解决实质问题。。。。也许会有更多的烦恼。