我不会放弃的！最后更新185楼，到此为止吧，谢谢大家！-32了，两个孩子的妈，想离婚了

听上去没什么大问题，都是小事，不要离了楼主。。

salbit

我也是即将有2个宝宝的妈妈，我觉得你爸爸妈妈在这边也许会给他一些压力。比如去年我刚生的时候我妈妈住这几个月，我老公也是什么都不做，他觉得什么都被做了就没有他能做的，他反而老回自己家，当时我也觉得挺生气的，孩子那么小他也不管。然后去年也是老吵吵的，我也一度觉得有他跟没有一样。今年回这边孩子大一些了，会跟爸爸撒娇了，他现在爱孩子爱的不得了。虽然家务做的还是少，但是会分担一些了，周末也会单独带孩子出去玩玩，我可以在家做做家务休息一下。所以说，男人都是要引导的，慢慢的会越来越好的，要有耐心啊～对了我老公也是跟我初恋 可能就是认识时间太久了吧。反正我不赞同你们离婚，你肯定会后悔的！试着让他多做一点，大家态度都好一点，让你爸爸妈妈帮忙，但是你们是主力，这样的状态才是对的。加油～

songinator

小野貓 发表于 2012-6-15 23:53
爲了孩子著想，試著溝通看看？

头像不错。。。。

avocadooil

说出来，发泄出来，离解放远着的。。。

这不是你的错，也不是男人的错，只是你找错人了而已。。。一个错误的开始，导致的是目前的状况，可能还会导致一辈子。。。

想离婚这种话说说很容易，但离下决心做，以及自己幸福和两个孩子幸福也远多了。。

BTW，有部分男人结婚后是那样，但绝对不是男人都这样，别被那些泄气的话给吓住了

台山仔

留下足迹 发表于 2012-6-16 00:09
旁听座位。。。。

看完你的文章，感觉也不能全偏向你一边，因为感觉你家老公估计在这个家的地位也不咋的 ...

不愧是过来人啊

qqpp

性用卡已透支 发表于 2012-6-16 09:32
楼主，你要从根上改变，也要说服你老爸老妈改变，或许这里的很多中国人家庭，都应该改变一下思维。你不应该 ...

说的很精辟啊!希望我的母亲能早点明白这一点就好了.祝福楼主

老公如果离婚，男人是好年龄啊，三十岁出头，成熟稳重，瞬间找个年轻漂亮的，女人可就不一定了，再找老公可难了，楼主三思

一场风花雪月

现实社会，孩子单亲家庭也可以过得很幸福，离过婚的女人也不见得低人一等 。如果真过得不开心，何必勉强自己。

一个巴掌拍不响
肯定双方有问题

hsha053

大概中国男人都这样吧？ 定好自己的人生目标，独自奋斗吧！ 希望在明天，希望在自己！Good luck to you！

美梦成真

其实,错就错在,不该生2个,如果只有1个孩子,你进退自如!

微苦蓝山

lz我来告诉你
这个世界上从来没有2个人之见的问题，只是因为单方面引起的。
你家里这样的气氛，你的责任绝对不会小于50%
考虑到你父母和你同住，而在整个屋檐下你老公那方面只有他一个人
你的责任分分钟超过50%！
你老公估计很憋屈，别以为不做家务就一定是不憋屈的那个！

再有，感觉你对婚姻的理解非常单纯和幼稚，事实上，大多数幸福的婚姻
都是平淡的！！！！
大多数失败的婚姻
都是受不了平淡！！！！！！
这是婚姻，你还想怎么样？？？？
没想清楚这个问题的tx，建议不要碰婚姻，碰了也不会幸福~！

微苦蓝山

匿名者 发表于 2012-6-15 23:56
不是他父母不带，是我一直拦着不让。因为他们在国内农村，教育医疗卫生都不行。以前跟他回去过一次，结果在 ...

你这个话已经于歧视了！
说实在的话，你不是因为心疼他父母，而是看低他父母
你认为你老公了解了这一点后，会很感激你吗？

美梦成真

看得出感情应该还是很好的,不然也搞不出2个孩子来,
将就过吧!

微苦蓝山

其实你老公的态度很明确了
他不希望和你父母同住，！！！

你和你父母一起生活，过着和婚前没啥两样的生活，不用放低姿态，不用迎合谁，看谁脸色
你老公呢？

lz你明白一个男人的心情吗？
如果理解不了，你又何德何能去指责你老公无法理解你

kangrunzzz

匿名者 发表于 2012-6-16 01:32
要男人结婚了都这样，那也许是我的忍耐点太低了吧！

他的确不是坏人，不打游戏不泡夜店（也不让我去）， ...

"他的确不是坏人，不打游戏不泡夜店（也不让我去），不抽烟少喝酒。"你老公是多好的人啊.还自雇挣钱.珍惜啊.我估计是老人和你们共住引发的悲剧.{:7_368:}

LZ 的id 是p开头的吧，呵呵。。。

LZ你有些东西没告诉大众吧，例如曾经和别的男人暧昧的事情。。。。

泡妞帝

提供一个小小的建议：永远不要争吵。。。男人讨厌口舌之争。。。相反。。。最怕的是女人的眼泪。。。

验证故事的背后总是有另外一个故事。....

楼主的心情可以理解，但是也像好多回帖说的你也要站在你老公的角度想想。我是真觉得这个状况和你父母一起住有关系。也许你父母对你老公不错，在你眼里，但是在他眼里未必。比如我公婆在这边帮我带孩子的时候，我也觉得他们对我不错，老公也觉得他们挺疼我的，但我就是有种不舒服的感觉，比如生活习惯他们吃的咸我喜欢淡，比如他们习惯说家乡话我听着不习惯，即便他们能帮我带宝宝可是我觉得心累。这样说好像不知好歹，但是真的他们走了以后我心里轻松太多，而且自己带孩子也带的好好的，我们也是双方全职，宝宝8个月就去幼儿园了。那会儿我也有情绪我也不喜欢和我公婆说话，有时候他们说的我不喜欢听的，我也当没听见或者嗯一下就过去。楼主你真的最好和你老公沟通下，他这样对待你父母和你们的生活肯定也有原因的。或者你让你爸妈离开你们生活一阵，你家两个宝宝的年纪都可以上幼儿园了，你可以自己应付

狗剩

匿名者 发表于 2012-6-17 21:04
LZ 的id 是p开头的吧，呵呵。。。

LZ你有些东西没告诉大众吧，例如曾经和别的男人暧昧的事情。。。。

这位是楼主的朋友还是？

微苦蓝山

匿名者 发表于 2012-6-16 16:40
有人说，没有犯什么大错误，所以是我对他太久了，非常挑剔。可是事实上我感觉正好相反。我还爱他，所以为了 ...

看看，骨子里你就是觉得你老公不配你
你老公离开一个好老公的距离
不会比你离开一个好老婆的距离远

你用来加勉吧！

想起来，一直忘了提，跟我父母同住是跟他商量过的，他也极力赞同的。不过，也许现在会感叹，请神容易送神难了吧。因为当时他觉得帮人打工赚不了多少钱，很想自己做生意。那时候我单位破产所以我丢了工作在temping，收入并不稳定，工作到38周。他则在40周时离职了，虽然我们当时连做什么生意都一点头绪也没有。即使经济上会很危险，可是因为我在最后生之前签了工作合同，我们对未来还是很有信心，有我稳定，有他冲锋，我们的未来一片光明。他也说我爸妈来了他就可以一心一意拼工作，很希望我爸妈能过来跟我们一起住。一直到我怀上老二，他还没确定具体做什么生意。爸妈在老大上幼儿园了之后也就回国了。这次一起住，是因为我要生老二了。现在他机缘巧合，有了一份稳定的生意，只是工作时间不稳定。

我当然不完美。但正因为不完美，才会希望做得更好。我们家都很强势。我爸我妈和我，都是这样。他也很强势，否则两个人不可能做到维持四年多没见面的恋情。但是强势并不代表一意孤行，不听劝阻。否则我跟我爸妈在一起就永无宁日了。我习惯了只要你能解释清楚为什么我是错的，我一定虚心接受，赔礼道歉，自己家人也一样。一家人在一起，不可能没有矛盾，我纠结的只是他表现的事不关己。我宁愿他说出来。如果说沉默很可悲，那能不能做点什么改变呢？还是已经认命了，没必要改也没可能改？

也许很大一部分是我爸妈给把什么都准备好了，他就觉得什么都不用操心了。以前有朋友说过，我爸妈千万不要以为是帮我解决问题，其实更多的是让他增加了惰性。我当时没有认识到这个说服的重要性。

(lavendar)跟Nathan妈妈说的其实就是我在问自己但是没有答案的问题！或者说，这一定不是我想要的生活，但是有没有可能把问题解决，让日子越过越好？还是说会变本加厉，越过越难过？当我努力却看不到未来的时候，我真的不确定这个家的维持是不是我在强人所难！至于下一个好不好，因为根本不准备找，所以不在考虑范围之内，也算少一个需要考虑的问题吧！

跟我们家情况相似的那位妈妈，我真的能够理解你的心理。既然你已经做出决定了，就祝福你！我之所以没有下决心，就是还没考虑清楚貌合神离的父母双全，跟离了婚但是仍然是朋友，都积极参与孩子生长的父母，哪个伤害更小一些。而后者，我是不是真的能做到呢？安慰自己，我们家虽然时有矛盾，还没到完全貌合神离，所以还不是那么糟糕吧？

salbit说的应该是蛮正面的过来人的感受。跟我们家相对比，还是老问题，我爸妈一直在这儿，他就失去了主动性。只能慢慢来。或者说在我爸妈离开之后，看有没有转变。这两天听着大家的意见，自己心理也慢慢有了个底。爸妈该过他们自己的生活，拥有他们自己的自由。其实我妈妈现在很大一个心愿就是能够自己睡一个星期，不需要操心别人。至于家务，我们能做完就做，做不完就花钱请人做，用不着把所有钱都省着还房贷，让自己过得捉襟见肘苦哈哈。如果到时候他还是没有什么改变，那也许我们就无可救药了吧。

为什么好些人都说是我接受不了平淡的婚姻？是我表达能力太差？还是我哪些潜意识流露？我好像没有要求天天你侬我侬，只是希望对这个家能够有点主人翁的感觉。累，大家都很累。他和我都上班累。爸妈60多岁的人带孩子打理家也不轻松。我回家可以的话，会想花尽每分钟去做家务管孩子。因为这是我们的孩子，爸妈只是来帮忙的。只是感觉他能推就推，能赖就赖。实在赖不掉就敷衍了事，即使是自己的孩子。那为什么还要同意生两个呢？一个都不要的丁克生活还不会有长辈的介入，岂不是更舒坦？在感情上我真的是非常单纯幼稚的人。我关心并在意自己的家人，我并不吝啬制造浪漫，我只是看不到他对家庭像以前一样的付出了，于是大约就恶性循环了吧。

为什么说我是歧视呢？我说的是事实，就是事实而已。卫生条件不说。孩子那次生病，是因为他不在家，周围亲戚来串门，送了各式各样的零食。然后gp来者不拒得让孩子当着送东西的人面全吃了。一岁半的孩子啊，什么都不知道当然就都吃了。当天晚上就肠紊乱，上吐下泻，还要从农村送到县医院，到了医院就只剩喘气了。他怕我担心，瞒着我，后来是回来我看到他手机里后几天的录像才知道当时有多严重。他白天不在家，孩子交给gp，gp把这不到两岁的孩子放着跟4，5岁的幼儿园一起玩，脸都被抓烂。欺负到什么程度我不知道，他当时也不知道。可带孩子回来的飞机上，他感受到了，邻座的小女孩跟他一样大，靠近他到胳膊够得着的地方，他就开始打人家，无缘无故，就下狠手打！这种情况持续到回到幼儿园好一段时间。他是在回国之前就在幼儿园呆过的，老师都说脾气好的孩子。这种行为在我看来，只能是小小年纪学会的自我防卫。后来，gp说想孩子想得慌，反正我们还会生第二个，让我们把老大放到国内到上小学再带回来。这种情况下，你实在说我歧视，我认了，孩子就是不能放回去！我现在问他还把孩子放回去不，他说不。也许，你会认为这是迫于我的强势吧。

他人真不坏。可kangrunzzz你那“多好的人，还自雇赚钱”的逻辑为什么我看了就想笑呢？一个人，不管男女，工作养活自己养活家人不是自己的职责么？除非是为了照顾家人而呆在家里。

至于猜ID的，对不起，她不是我，我不是她。看来还有别的跟我一样情况的人，祝她好运！不过你为什么要修改贴？反正也是匿名，还被人引用了，有区别吗？

在这儿最大的收获，就是认识到父母存在的重大影响力。所以我会把这个问题解决。我想不懂的是，这个本是我们两个人的共同决定，都成年了的家人有意见了就拿出来讨论啊。本来这个决定就是有利有弊的，关键在于我们去衡量哪种利大于弊。如果爸妈在，势必心累体力上少操劳。如果爸妈不在，那就自己当家作主，但是必须多承担家务。做好选择，然后全力以赴就好了。消极抵抗又有什么意义呢？不过，还是先解决问题吧。

果然，把想法说出来，心里也就平静很多了。

LZ 看了你写的东西，做为一个已婚男人感觉了一下。

我想说，LZ你不是男人所喜欢的女人，因为你太强势了。

为什么？

因为我发现你特别认真，而且不留余地，同时有些尖酸刻薄，不饶人的性格。从你回贴，文字，和网友的针缝相对中所感受出来的。

是的，也许对待别人，你可以分清对错，好坏，道理，有一说一，认死理。

但是做为妻子，你的理性化是男人最讨厌，最反感，甚至最不能沟通的那种类型。

你说让你男人指出对错，你可以道歉。光这句话你就错了，夫妻之间需要的是磨合，不是对错。需要的是用妻子的温柔去感化丈夫，而你的文字体现了你对生活的态度，我认为不是看一两次marriage counselling 可以解决的。

最后，如果要离婚你就离吧，这个世界上没有离了谁就不行了的。

孩子的父母不在一起一样还是监护人，一样可以照顾。

但是性格不合勉强真的没意思的。

匿名者 发表于 2012-6-17 00:37
知道我爸妈在这儿你做不到你的家你做主

你好，如果可以的话，能不能麻烦你回答我几个问题呢。因为听起来你们家真的跟我的情况很相似，而且你又能够从孩子他爸那个角度来思考。

1。什么程度算是“结下梁子”？能给我举几个例子吗？我以此推算在他心中我父母到底过分到什么程度？
2。你LP有过什么关于你们关系的讨论吗？或者说她有多在意你们关系不顺利？
3。你LP对跟你很少聊天有讨论过吗？又有多在意呢？
4。你是出于什么心态在过日子呢？是对LP还有感情，冷淡只是表示自己的不满？还是为了孩子，得过且过？还是骑驴找马，等到我有更好的对象就分手？
5。你们现在的相处方式会不会影响到孩子？

如果全是因为我父母的存在让他现在这样，我既会心疼他的不适和伤害，也会怨恨为什么不早点说清楚。都是为了这个家，有什么不能说的？我爸妈本不愿意跟孩子住太近的，所以不用任何借口只要让他们知道我们能解决，他们就会很开心地离开了。钱可以慢慢赚。相反冷战下去，我很担心自己以后就只能通过孩子跟他联系。天长地久孩子也会发现爸妈不对劲，爸爸妈妈跟外公外婆爷爷奶奶不对劲。如果这种负面影响到孩子了呢？或者孩子学会父母对爷爷奶奶，外公外婆的态度了呢？也许一时会痛快，可长久来说对孩子性格的塑造呢？

不管怎么说，谢谢你真心的用自己的经历给我上了很深刻的反面一课！

匿名者 发表于 2012-6-17 22:45
LZ 看了你写的东西，做为一个已婚男人感觉了一下。

我想说，LZ你不是男人所喜欢的女人，因为你太强势了。 ...

的确我的个性从来就是黑就是黑，白就是白，属于眼里容不下沙子的那种。感情上也是要么纯粹，要么舍去。正是这个原因，我选择留在新西兰，因为这儿相对单纯一些，不至于让我像当年在国内那么纠结该不该说话，会不会说错话。也是在这儿呆了10几年的放纵，我父母也说我越来越不懂人际交往和说话的艺术了。我一直的“原则”就是，错了就是错了，错了就要道歉。嗯，今后还是要日三省吾身，收敛收敛。

如果早去counselling，是不是早有人会观察到我这个个性而提出意见呢？还是已经不能沟通了，就破罐子破摔？可是如果已经厌恶到不能沟通，为什么不给自己自由和开心的机会，还宁愿每天心累，然后让孩子感受不到父母的和谐呢？

真希望这些话是他说的，那么我也就知道自己有几两重，能够死心，正式提出来了。

马甲V

没太看明白lz到底是觉得自己lg有啥问题？不做家务？你父母都做了，让他做啥？老人有时候是这样的，我妈在这里现在，总是说不让我惯着我lg，要给他做家务啥的，然后人家转头跑出去上院子里搂树叶，除草啥的。。。。。我说我屋里的活不给您做，我都抢着做了，你就出去帮他干活儿，还说我惯着他！？lz的父母既然和你们同住，帮忙做点力所能及的家务也没什么吧，毕竟你和你lg都上班，难道要你们两个下班回来再做晚饭给大家吃lz才心理平衡么？确实有点感觉在lz家里，lz和自己的父母是一边的，lg是另外一边的。。。。。我lg对我妈在这里帮我们看孩子没啥所谓，但是如果我妈对我们教育孩子的方法总是阻挠（老人就受不了孩子哭啥的。。。），我lg就会和我谈，如果总是这样，还希望我和我妈谈，她能改改，不能改，真的没法让她过来一起住，就这么简单。猛一听好像觉得我lg挺不知好歹的，老人白给我们帮忙，他还这个态度，但是至少在孩子的问题上，我和我lg总是一个战线的。不知道lz家会不会这种情况，然后lz总是帮着自己父母说话，让lg觉得挺孤立的。。。。。再说回家没话说的问题，你们两个都上班，回家能说啥？无非就是聊些同事啊公司的东西，很多时候取决于听的人的态度哈。。。。我lg也会说些公司的事情，我有时候觉得挺无聊的，不过他吃饭的时候我就坐对面陪他（他回来晚，我们都吃过了），他说我就听着，感兴趣我就多回复两句，不感兴趣，我就少回复两句，我在家带孩子，生活圈更小，无非是平时来往的一些妈妈，我觉得他对我的topic也不见得多有兴趣，但是我说他也就听着，这种对话不是多有意义，但是如果一方说的时候另一方几次表现出不感兴趣，不想听，抬屁股走人，那久而久之连这种对话就都没有了吧。。。。。还有就是没有共同爱好兴趣的夫妻感觉是挺伤不起的 －－两个人可以试着做些对方都有兴趣的事情一起，哪怕周末腾出半天，让老人帮你们看下孩子～

"跟我们家情况相似的那位妈妈，我真的能够理解你的心理。既然你已经做出决定了，就祝福你！我之所以没有下决心，就是还没考虑清楚貌合神离的父母双全，跟离了婚但是仍然是朋友，都积极参与孩子生长的父母，哪个伤害更小一些。而后者，我是不是真的能做到呢？安慰自己，我们家虽然时有矛盾，还没到完全貌合神离，所以还不是那么糟糕吧？"

你看看身边华人离婚的有几个是好聚好散的。10几年的夫妻，两个孩子，你说不想过了，想离，你LG一定是一拍即和？你LG告诉你wonderfull！我也正有此意！LZ你是高兴还是难过？除非是你有了新欢，你LG同时也有了新欢，大家都觉得味同嚼蜡，否则你认为离了混仍然是朋友，还积极的参与孩子成才的，简直是笑话，要不然说离婚是伤害，对大人对小孩都是伤害。在一起矛盾都解决不好，不能一条心，分开后还能一条心面对和解决和孩子相关的问题？看到到后面，我感觉貌合神离的是LZ，很多东西都像是借口，因为心态不积极，就是想离婚，不想和LG过了，换句话就是把LG甩了。
如果LZ想和LG好好过，保护好这个家，如果你没有外面的诱惑（我现在当前面有人说的和别人暧昧的事情不是真的，因为一旦有了外面的诱惑，那个真是无可救药了，因为你会对比发现，那个人怎么怎么好，自己LG怎么怎么不好，道理很简单，因为变心了）解决问题就应该用积极的态度，积极的方式种让LG现在的问题和严重性，否则这个家庭可能会散掉，任何不理智或者赌气的话都不能说。或者先改变自己，再来改变LG。埋怨和发牢骚，像你前面看的说的看到垃圾什么的火冒三丈。不要把吵架当成多大的事情，火发完了，一是会消气二是可能还会后悔，心想才多大点事情啊，自己都觉得过分了，憋在心里日积月累是最严重的。

WENDY_NZ

LZ，我太知道你的问题在哪里了，希望你能看到我的留言，我也曾经理过这样的问题，根源在于你的父母不能和你们一起住，因为有他们，你老公就觉得什么责任都没有了，反正有你父母帮忙。我有两个好朋友都是因为自己的父母在家里什么都做，后来我劝她们的父母回国一段时间看看，结果就是她老公以前故意加班等吃饭时候回来，现在主动早下班，接孩子，有时侯也要做饭。男人本来就成熟晚，再加上有你的父母在什么都包揽了，他就更觉得没他什么事儿了。男人都懒，但真的需要他们的时候还是有点用的，我建议LZ让你父母回国半年，如果你觉得一个人带不了两个，就让他们把老二带回去半年，也见见世面，你和你老公带老大，好好享受一下三口之家大，你肯定会看到一个不一样的老公。