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老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。” 1、一行人向老大爷问路，于是拍拍他的肩膀，问：“老头，这是东五路吗？” 老大爷看了他一眼，说：“这是我的肩膀。” 2、一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！ 3、初中的时候迷上武侠小说，上课的时候都在看。一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。 4、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”我顿时内牛满面地懂了。
5、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！ 6、一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！” 7、女演员为了博得导演的喜爱，极力的表现自己！ 女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来！” 导演听后，很满意，说道：“那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了！” 8、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？” 售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。” 9、期中考之后，数学老师要发表成绩，他说:“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道:“那么，不及格的人数呢？”老师不疾不徐的回答:“不及格的人数和全班的人数一样多。” 10、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答∶不是的，我是怕其他同学没听清楚。 11、学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？” 12、在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：“你说说大仲马的历史”？ “老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。再说生物系我也没有听说有大仲马这种马啊！” 13、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶紧答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！” 14、某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。快交卷时，他灵机一动，在卷子上写道:运算过程略，接着把答案抄在后面。评卷老师看后,在答案后打个“叉”,接着写道:分数略。 15、同学垂头丧气的说：“我真不明白我爸妈。” 另一个同学问：“为什么？” 他答：“我对他们说我需要钱买椅子，他们竟然买了把椅子给寄过来了。” 16、我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！ 17、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？ 英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。” 18、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。 老师问干啥去了，答曰：上厕所。 老师顺口来了一句“真的？” 此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。 19、这几道题很重要啊，特别是1、3题，尤其是4、6题，特别尤其是7、8题...... 20、英语老师在批改作文，突然大发雷霆，说:“我从来没见过这么烂的作文!” 另一老师问:“写的什么? ” 英语老师说:“王子和公主的故事。” “不错啊。” “什么不错，他竟在开头写王子问公主‘CAN YOU SPEAK CHINESE’(你会说中文吗)，公主‘YES’(是的)，后面就全是中文。” 一校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹跑了。校长说：“我的话完了。” | 
发表于 2012-9-8 22:59:41
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