★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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大侄子在学校和别人打架了，大哥回来把大侄子那个打啊！用的可是石榴条抽的。当时我们都不敢插手。但是侄子没有吭一声。事后，我感到很意外，就把大侄子叫过来问为什么没哭。大侄子恶狠狠地看着我说：从我记事起，我爸打了我几下，我都记在日记本里了，等我长大后，这些帐我都要还给他的。我听后大喊：大哥，赶快找你儿的日记本吧！

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老公：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”

“那拧哪儿？”媳妇问。

“拧屁股，那是块死肉。”

“可屁股听得进去话吗？”

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女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。

老婆把筷子往桌上一摔：这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！

女儿吓得跑到我身边，轻声说：我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。

女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！

现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！

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不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！

上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！

我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！

刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！

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我：“兄弟谈女朋友了没？”

朋友：“没有”

我：“老大不小了，怎么还不谈呢？”

他贱贱的回答：“家里老婆看的紧，实在抽不开身谈。”

我。。。

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中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。

走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！

女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。

我。。。

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我花了1年4个月时间4万块钱培训了java，刚培训完一个星期我就收到了美团网的offer。

我承认我不是班里学习最好的，但我却是班里第一个找到工作的；而且还是个大公司，我一直相信勤能补拙，只要有决心什么事都是可以做到的。

今天入职一个星期了，公司的人对我都很好，还给我配了电动车和头盔还有大衣。不说了又接了个外卖！

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你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。

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狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

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“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇？”

“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

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你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。

回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。

留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。

119900

高手。。。

じ天使禁戀區

哎.. 还有什么比吃一只苍蝇还恶心的吗?

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一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”

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“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”

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下课出来透气，看到班主任。班主任：“上课打嗑睡了？”我：“没啊。我是觉得老师教得非常正确，才不停地点头！”甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”

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情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”

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一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。。。

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刚刚迎新回来在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。

学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！

学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！

我。。。

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班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞。。。

这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？

班里一片死寂，老师：野鸡也会飞的。

女同学：那我要是家养的呢？

老师怒：都有人养着你还飞个毛啊！

全班哄笑。。

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每次过年爸妈都跟我要女朋友，今年变本加厉：“今年找不到女朋友，你就不要回来了，我不想看见你。”我没办法了向兄弟求助：“兄弟把你老婆借给我用一下，帮我挡挡我爸妈的攻势！”哥们儿生气的：“滚犊子，借人不行，借钱还可以考虑考虑。”我欣喜地说道：“那也行，我出去租一个。”兄弟把裤兜一翻：“你看干净不？”

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东北有多冷？这么跟你们说吧！白天走在大街上我放了个蔫屁！然后就听到后边一个小朋友说道“妈妈刚才说这个叔叔屁股冒烟了”

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一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了。。。

他来了一句，我买了五双一样的。

我相信了他，不久后，我发现他那四双崭新的袜子了。。。

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如果说打孩子一顿就能改变他的想法和行为，那么不妨把这么想的家长和老师狠狠地揍一顿，看他们的想法会不会改变。

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父母伤害孩子的“七种武器”：


“要听话”用来杀自由；


“要孝顺”用来杀独立；


“少管闲事”用来杀公德心；


“就你跟大家不一样”用来杀个性；


“养你这孩子有什么用”用来杀自尊；


“我不许你跟他/她在一起”用来杀爱情；


“别整天琢磨那没用的”用来杀想象力。

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女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“哥、哥”热情的叫。。。

离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”


我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”


“空气！空气是那么重要的东西！你居然把她当空气！！！”


我。。。

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女友问我：“知道我为什么不开心吗？”


我说：“知道。”


“为什么？”


“因为我不知道你为什么不开心。”

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孩子犯错了，妈妈要打儿子。儿子：“妈妈，我可是你身上，掉下来的肉啊，你忍心吗？”妈妈：“全当减肥了！”

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下班回家，看见女友失落地坐在餐桌前，于是问她怎么了？她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。”“菜烧坏了？”“厨房烧坏了！”

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男孩对女孩说：“第一眼看见你，我就喜欢你了。”女孩奇怪地问：“你第一眼看到我，是什么时候？”男孩连忙解释说：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的连衣裙特别漂亮！”女孩大怒：“那天我没有穿裙子，穿裙子的那个是我老妈！”