★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。我愣了一下问道：刚那个人是？女友说：那是我哥。

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要是我以后年老了孩子不孝。那我临走前一定会把他们叫到床前，对他们说:“其实我藏了500万，我把他们放在你……”没说完我就闭上双眼，让这群兔崽子窝里斗。大学那会迷上了武侠小说，有一次上课的时候在看《天龙八部》老师发现了，老师就马上没收然后对我大吼：还有呢？其他七本也交了。

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常年不在家，老婆有点寂莫，于是买了条纯种金毛陪她。关键是，为了好叫唤，老婆很是爽快的把我的名字给了金毛。我很是不高兴，于是去向老婆抱怨说：“亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这樣我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？”老婆听了不仅没改，还很是高兴，笑呵呵说：“不会的，老公，当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼！”

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一个男子帮他太太，向保险公司买了一份保险，签约完成后，男子询问那位业务员说：“如果我太太今晚不幸离世了，我可以得到多少？”

业务员回答说：“大概二十年徒刑吧！”

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司机说：“嫌弃我车技不好，真是岂有此理，我干这一行已经十年啦，乘客们从没有说过一句对我不满的话！”

旅客说：“是吗？请问你之前开的什么车？”

司机说：“殡仪车！”

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病人来到牙医诊所，开始猛掏自己的钱包。

牙医说：“你不用先付钱。”

病人说：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉之前，算清楚我的钱包里有多少钱？”

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下班之后回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上了。

女朋友说：“尝尝味道怎么样，换了一家外卖哦！”

我尝了一口，赶紧说道：“太难吃了，哪家的外卖？”

女朋友委屈地哭诉道：“我亲手给你做的，以后再也不会给你做饭了！”

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上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

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有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”几个客人便点了酒，边喝边侃。一个客人惊叫道：“服务生，这酒里怎么有根白头发？”。服务生：“先生，这不正好证明这是多年的陈酒啊！”哈哈！

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一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！


小男孩答道：“我爸爸还有个大的！”

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买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。
老公说：油煎着吃吧？油煎的香！
老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！

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晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”
尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。

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老婆在家包饺子，邀请闺密来吃。等饺子煮好，老公热情地帮闺密盛了一碗，还殷勤地问她要不要醋，闺密笑着点点头。
接着，老公又问老婆要不要醋，只见老婆把嘴一撇，故意说道：“我已经吃过了……”

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请朋友吃饭，他说两个大男人在一起吃饭，多没意思啊！叫俩女的来，我激动地答应了。一会儿果然来了俩女的，一个是他老婆，另一个是他女儿。  

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终于可以住贵一点的房子了，房东刚刚发来消息说：“下个月要涨房租！”

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走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句：“旁边有蛇。”那女的“哇”地一声，扑到男的怀里去了。我刚在心里默默念道：“我的学弟啊，只能帮你到这里了。”谁料想，那男的推开女孩，跑得比谁都快！

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顾客说：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们的经理。”服务员说：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”  

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第一次出国，要了个靠窗的位置。中间位置的外国人很想找我聊天，于是他问我： “你会功夫吗？”“不会。”“为什么？”“我是读书人，读书人不学功夫。”“那你一定会太极？”“中国会太极的一般都是老年人。” 然后他就兴奋地和坐另一边的老婆说：“听见了吗？中国的老年人都会功夫。”

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有一次帮朋友搬家，为了显示自己身强力壮搬起电视机就要走，这时进来个老太太说：“小伙子，干啥呢？这大白天的抢劫啊？”我说：“是小林让我搬的。”老太太说：“你走错门了，这不是小林的家，你年纪轻轻的咋就健忘了呢？”我听了后把电视机放在原位转身就走，刚到门口老太太又说话了：“小伙子，你还是搬走吧！是我走错门了。”

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昨晚下班以后，老婆拉着我，去新开的火锅店吃饭。到了店门口发现，人特别多，需要排队才能进入。老板娘特别会做生意，对我们说：“有几桌很快就要吃完了，可以在门口稍等一下，有免费的瓜子和纯净水热情款待。”我和老婆只好坐在门口等待，我俩一边磕着瓜子，一边喝着水，等了大概半个小时，老婆拉着我的衣服小声说道：“咱们回家吧，我已经吃饱了！”

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一位同事年纪过了三十岁，还是没有女朋友，整天缠着我给他介绍女朋友。于是，就把身边认识的一位朋友介绍给他认识，两个人相约去吃饭。下午的时候，那位女孩打电话来说：“两个人不合适，还是算了吧！”我问其缘故，女孩说：“一起去吃饭，同事看了许久的菜单之后，点了一盘土豆丝，还说够吃吗？”最后，同事一咬牙一狠心，又点了一盘土豆丝。还得意洋洋地说：“这次想必够吃了吧？”

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“许老师，我的肠胃经常不舒服？”“饮食习惯怎么样？”“还行吧，就是平时我老婆剩下的我吃，我女儿剩下的我也吃！”“家里没养狗吗？”“啥意思？狗剩下的也要我吃吗？”

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曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔！

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其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了，专心吃我的蛋炒饭！！！

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男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

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今天店里比较闲，我就和前台收银的妹子聊天，她说：“张哥，我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，但是我发现你两者兼备啊！”我淡淡一笑，说道：“你是说我长得帅还有钱吗？”收银妹子摇了摇头说：“不是，认识了你我才知道，原来没钱的也可以长得那么丑啊！”

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和表哥在同一家公司上班，公司对面新开了一家很小的奶茶店，店主是一个挺漂亮的年轻女孩子。
表哥开始了追求行动，每天晚上点一杯奶茶，还送一朵玫瑰给女店主。
连续了一个星期，表哥突然接到通知，要出差一个多月。他就交代我，每天仍然去喝一杯奶茶，送一朵玫瑰，钱由他出。 哈哈，有免费奶茶喝，何乐不为啊。
就这样，整整一个月时间，我风雨无阻，每天一杯奶茶，一束玫瑰。 昨天刚送完花，女店主叫住了我，羞涩的说道：以后别送了，我答应你。
卧槽，这么多天，送花的时候，我竟然忘记提一下表哥名字啦……

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6岁的儿子跟我吵架，媳妇叫他赶紧跟我道歉，不停的教育他，说爸爸很辛苦的把你养大，给你温暖的家，还有给你买玩具，爸爸太辛苦了，你要跟爸爸道歉……
然而儿子这只愚蠢的土拨鼠，犟起来也是醉了，反驳媳妇的每一个问题，还说他不是我生的，是妈妈生的，是妈妈每天做饭给他吃，还有是妈妈从不和他吵架……
我忍不住了，气得跟他说，你说你不是我生的？那你以后买玩具找你妈妈去啊！
儿子想了好一会儿，然后就偷偷的问一下我媳妇，爸爸钱比较多还是妈妈钱比较多？……

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为了鼓励儿子主动劳动，媳妇制定了一个家务工资表，上面清楚的写了儿子擦桌子扫地洗碗等的价钱，果然，重赏之下必有勤劳的儿子，几天下来连我都羡慕他了，吃饭的时候我就和媳妇说我干的家务能不能也给点工资啊，结果得了媳妇的一个白眼。晚上儿子偷偷的找到我，“爸爸，你可以给我打工啊，干完活的钱咱俩对半分”面对这个小包工头，我心动了……

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和女朋友结婚后她就开始现出原形，又懒又邋遢。今天晚上实在饿得不行，让她去做饭她不愿意。我放下狠话：“你不做饭我就去吃海底捞了！”老婆突然起身：“你等我两分钟。”我疑惑地问道：“两分钟能做什么吃的？”老婆：“我换件衣服和你一起去！”