★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老婆动手能力超级强，她不在家的时候地没人拖，衣服没人洗，我连吃饭都得叫外卖，只要她在家，家里所有的一切都变得井井有条[大笑]；她在家如果家里有一点点不顺眼就会发生家暴[臭美]；直到打的哥把所有家务干完[大哭]。。。

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路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？

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家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。

今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”

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同学聚会，感慨万千。


一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”


全场沉默，没法安慰。


这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

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单位李姐，人长得漂亮不说待人还和气，她老公经常出差，就把我叫去她家，好吃好喝的招待，晚上还煮各种宵夜甜点，说不能让我亏了身体，这让作为单身狗的我受宠若惊。直到李姐读小学的儿子各种暑假作业，在我的辅导下全部完成，这种幸福生活戛然而止。

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今天爸爸在家自己染头，人到中年了有白头发很正常啊，我就问他“爸，你都快50了还染头发干嘛啊，还想勾搭女人去啊”我爸说“每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我年轻，她也不老了”

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老公怀疑老婆出轨，小两口在家为这事吵起来了，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，过了会床下爬出个男人。老公怒道：“被我说着了吧，他是谁？”老婆慌不择言：“我的天哪，你也摔太狠了，联系人都摔出来了！”

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半夜我睡的正香，迷迷糊糊的被老婆噼里啪啦揍了一顿。我一脸懵圈，问老婆原因，老婆：“我梦见我怀孕你不要我了。”我：“傻瓜，梦是反的。”老婆：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？”说完老婆又把我揍了一顿！

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妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰了妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声……昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠的把锅一摔……把大家吓楞了。爸爸对妈妈大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！

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昨天发工资，有钱了，想找点乐子，就叫了个“快餐”，极尽温柔，事后互留了电话，方便再约……刚才收到她的短信，说昨晚的事她录了像，让我给她打五千块钱，否则告诉我媳妇，让我家破人亡……我说：我给你一万块钱，行不？她警惕地说：有这好事？我说：只要你能做我媳妇…

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“在医院上班是什么感觉呢？”“其他方面都还好啦，就是请病假比较难。”

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学霸送女同学回家，女生一脸羞涩的问学霸：要上来坐坐吗？我家今天没人！学霸一脸坚决的摇了摇头：不行，我作业还没写完！

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某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安……

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大龄姐姐的男朋友带来一个电水壶，我姐嫌他买贵了，老妈说我姐：男人不会还价很正常，那么挑剔干啥!一会老妈小声跟我说水壶的线太短了，我说姐夫真不会买东西啊！老妈立马捂住我的嘴说：小声点，给你姐听见了又嫌弃他，什么时候才肯嫁?

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老妈喜欢吃水果，一次和老爸回家的路上，老妈非让老爸买点榴莲回家，老爸说别买了，家里不是有香蕉嘛，老妈只说了一句话：“咋的，你家香蕉还能吃出榴莲的味啊？！”

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我爸是单位的领导，成天数不清的应酬，一次跟他唠嗑，我问老爸：“你知道霍建华吗？”我爸摇头说：“不太熟啊，他也没请我喝过酒办事啊”，我直接无语了。

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前几天去同学家吃饭，他家孩子在桌上写作业呢，我同学说，这孩子太笨了，一道题换个方法咋教都不会，只听到他家孩子用蚊子一样的声音说道：“这能赖我嘛，遗传基因的问题！！！"

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记得小学的时候，有一次语文课，老师让同学用“如果每滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋” 结果有个同学站起来说“如果每朵花都代表一次赞美，那我就送您一个花圈”

一刹那间全班鸦雀无声，我只记得老师脸色铁青的出了班级，之后那个同学站着上了一学期的语文课！！！！

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一次上课外课，老师问了一个很尖锐的问题，如果你们有钱了，会干什么呢？
下面同学一顿讨论，有的说帮助困难的人，有的说捐助贫困的人，老师边听边欣慰的点头微笑，突然耳边传来一丝悠悠的声音“有钱还能听你在那废话！！”
结果有一个同学好像是在走廊上站了1周。

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一个成功的男人，就是赚钱的速度远远超过女人消费的速度；一个成功的女人，就是能够找到一个这样的男人。

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一个女人常说：“男人没有一个好东西。”

所以当一个女人对你说：“你真是个‘好人’时，基本上已经对你失去了兴趣，因为你在她心目中算是退出了‘好男人’的行列。从此失去了进一步发展的可能。”

只有当一个女人对你说：“你这个‘死鬼’，或者你真坏时，你才是一个‘好人’。”

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我家住在四楼，有一天刮大风，女朋友的内衣刮跑了，结果就听到楼下有位女士问道：“这东西是谁的？”

一个男子回答：“不知道啊？”

女士又说：“你一个人在家，难道是它自己飞进来的？”

我听到这里，扔了一条男士内裤下去，兄弟只能帮你这么多了……

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一天，老太太和老伴一起看电视，一段广告之后突然开始了一场选美比赛。

老头一看脸红了，起身进屋了。

老太太笑了笑说道：“这老头还蛮传统的。”

一会儿，老头回来了，一本正经地坐在电视机前，只是多了一副眼镜……

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三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”

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老丈人和丈母娘过来小住，中午，老婆掏出二十块钱：去买两瓶啤酒，一瓶大椰汁，一包盐，我算了一下十九块五，剩下的五毛钱就算给你小费啦。丈母娘听罢对我笑了笑：我闺女为了你这个家，真是太费心啦，要花多少钱都帮你算好，叫你跑个腿还得给你小费。我不服气的说道：这本来就是我的钱，我每个月工资一分不留的都交给她啦。丈母娘：傻孩子，都结婚了，还分什么彼此？你的钱就是她的钱。我：那她的钱呢？老婆怒道：我的钱关你什么事？？！人都到你家了，竟然还惦记我的钱，你个渣男！

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昨晚因为回家很晚和老婆吵了起来，老婆又哭又闹，楼下同事小李来劝架，媳妇呜呜大哭：“你个天杀的，是不是出去鬼混了？”小李：“嫂子，我可以证明，我大黄哥这次真没去帝豪洗脚城找那个小红”媳妇啪啪给我两耳光：“小李的意思是，你以前去找过小姐喽？”小李又解释：“嫂子，你误会了，我大黄哥那点私房钱，根本不够找小姐的”媳妇拿出菜刀：“你他妈的还敢藏私房钱？”小李又要解释：“嫂子，你听我解释……”我一把捂住小李的嘴扑通跪倒：“小李哥，饶命啊，你别说了”

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认识了一个妹子，我俩喝了一夜的酒，第二天醒来后发现我俩躺在一起，便准备把她娶回家。新婚之夜，老爸把我带到一间密室，递我一木盒。老爸语重心长地嘱咐我说：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你就是它的第十八任主人。我怀着激动的心情打开盒子，只见里面装着一对护膝。

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我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。我暗暗冷笑，你漂亮的妹妹都搬走了，我还去你家干什么？

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吃完饭媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。我耐心的跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。结果这都3天了，我就没用过一个干净碗。

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有天下班比较晚，正好一女同事也刚下班，我们就一起吃了个宵夜。可谁知道，我抬头一看，隔壁桌竟然是我媳妇和她的闺蜜，我瞬间慌了，示意同事不要说话，然后指了指隔壁桌。女同事点头说理解，随后就径自站了起来，走到了隔壁桌：“我朋友要你们说话小声点，吵死人了！”