★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今年过年同学聚会，见到当年喜欢但是不敢追求的女神，趁着喝了点酒，然后对她说：如果世界只剩下我们两个，你会怎么样？结果她说：那我就弄死你，然后世界就是我的…

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表弟从小就没好好学习！作业少，他不会写；作业多，作业本就离奇失踪！姑父检查他的作业，每次都气得要撕作业本，想踹死表弟！有一年父亲节，表弟跟我学数学，学的挺认真的，他说要送姑父一份惊喜，一份父亲节礼物！当表弟把写得工工整整的数学作业呈给姑父过目的时候，姑父一翻作业本，就一个大脚飞过来：“还父亲节礼物，全都错了，全都是错的大叉叉！”表弟躺在地上眼泪与鼻涕齐飞：“爸，那是十字相乘法，不是错的大叉叉......”

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昨天和个妹子相亲，俩人先喝了咖啡，然后去吃牛排，下午又听了一场音乐会，晚上互别没多久，却又在烧烤摊碰到了，吃完分开后，我觉得寂寞难耐，去洗浴中心叫了个公主，一开门，咦，又见面了！

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圣诞节快到了，媳妇儿说：“搞搞卫生，请个小时工擦擦玻璃吧！”我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要120元。”媳妇儿给了我120元，上班去了。媳妇儿刚走，我就擦，擦，擦…………肥水不流外人田！！！

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从前有个神父，他住的村子里最美的姑娘叫小芳。突然小芳怀孕了，死也不肯说是谁的孩子。村民就暴打她，要将她浸猪笼。小芳哭着说，是神父的呢。村民一起冲进教堂，神父没有否认，任凭他们打断了自己的双腿。过了二十年，奇迹发生了

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你会遇到一个不要房子，不要钻戒，不要求你有存款，不要求你请吃饭买东西的，她只要你的人，这样的一个好姑娘，你给200块过分吗？

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昨晚男朋友送我到家门口，抱着我在耳朵口吹气：亲爱的，明天我带你去野战噢！……羞得我脖子都红了，要死的家伙！跺他一脚就跑。一夜没睡好，心里一直噗咚噗咚的，同意、拒绝、同意、拒绝地纠结了一宿。。。。一早到了约好的目的地，一群迷彩服的男女喵着我！我好想掐死他！好想！尼玛！我…我穿着长裙，内裤都没穿！

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有钱真的太重要了！同样是无聊：有钱的是啥都玩腻了不知道还能玩啥，没钱的却是不知道玩得起啥。

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上月回广州，没有和同学们聚会，但是我还是悄悄地见了当年一直在追而没有追到的美女同学。在见面的时候，我问她，“如果这世界就剩下我们两个人，你会怎么办？”她想了一下，说了一句让我至今都无法忘记的话。她说：“我会想办法弄死你，这个世界就属于我的了。

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一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个…… ”

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我们老家姑娘出嫁有个习俗，如果住在楼上的，要由自己家的弟弟先背下楼，再由新郎抱到婚车上。堂弟表弟远房弟弟都行。记得我结婚的时候，我堂弟看了我一眼问，你还有别的弟弟吗？

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一哥们说他母亲怀他的时候想打掉，是医生说打掉再怀几率小，他才免除一难。他说要报答那医生的救命之恩，然后就开追求那医生的孙女，说要还他家一命～

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如果说现在的我，对这个世界的感受，和小时候最大的不同：每天很长，每年很短。

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我是觉得人容易高估一天能做的事，却低估一年能做的事…

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总有一天，孩子们会认为亚马逊丛林是被那个一直给他们的父母送盒子的公司命名的。

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基于生理构造的不同，裤子更适合女人而裙子更适合男人。

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性教育课程真正的主题应该是：“如果你不采取避孕措施，你的人生最后会有多惨”。

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要是觉得一样东西贵，就说明制造商并没有将你列为目标客户。价格，是拥有同等价值观的人互相邂逅的暗号。

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毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。” 老妈：“没钱对身体的危害更大。”

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如果你是真的爱我，你就会给我买两部iPhone X，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。 ​​​​

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2017年搞笑诺贝尔奖的全部奖项：
物理学奖——一只猫能否同时处于固体和液体状态？
和平奖——定期演奏迪吉里杜管可以帮助治疗睡眠呼吸暂停及打鼾。
经济学奖——触摸活鳄鱼如何影响一个人的赌博意愿？
解剖学奖——为什么老人的耳朵大？
生物学奖——在一种洞穴昆虫身上发现雌性长着雄性生殖器官，而雄性长着雌性生殖器官的现象。
流体力学奖——人手里拿着咖啡倒着走时，咖啡具有什么样的流体力学特性？
营养学奖——吸血蝙蝠食谱中的人血研究。
医学奖——通过脑部扫描技术评估人对某种芝士的厌恶程度。
认知学奖——许多同卵双胞胎其实分不清自己和自己的双胞胎兄弟或姐妹。
产科学奖——发育中的人类胎儿对母亲阴道里播放的音乐更加敏感。

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下班后特意打了一辆出租车，想补补最近朝鲜核试验的事儿。

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浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。

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你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服啊。

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今天去理发，发现停在旁边复印店门口的自行车不见了……


我想反正也就三百块钱的车，丢就丢了。

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理发的时候，跟师傅聊天说我车丢了，师傅说今天门口的草垛子里面不知道谁扔了辆车。


我头发上还卷着圈就跑出去看，哎呦我擦这不是我的车吗。

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但是锁已经成这样了。
旁边还扔了半块石头。一切都很清晰了，贼半夜看见我车，路边抄起一块石头就是砸啊，砸了一半觉得实在砸不开，就把车丢旁边了。这还没有结束，我问师傅你们店里有榔头吗？这锁砸成这样也没法钥匙开了。师傅说有，就进店里找榔头了。然后我心疼的摸摸我的锁，它也算是死得其所了。然后用手一掰。。。一掰。。。。锁头直接断了。那个贼，只要再多砸最后一下他就能成功偷走一辆自行车明天午饭可以多加两个蛋但他没有感谢这世上这么多轻言放弃的人

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上个月受邀去一个女性朋友家，朋友名字比较大众化叫“姗姗”。这是起因。


我从小到大一向路痴，那次居然很顺利的找到了姗姗家里，对方父母用一种难以想象的热情招待了我，简直有点受宠若惊。然后歉意的告诉我，不好意思，姗姗今天有事出门了没在家。


我有点郁闷，明明是对方叫我来她家里玩的，居然招呼都不打一声就出门了。


不过好在姗姗父母人都很好，我们愉快的聊了一下午，直到我朋友打过来电话：你特喵的到底来不来了？我特么的都在家猫了一下午了！！！


我瞬间懵逼了：What？！怎么回事？！


跟姗姗还有那家人的父母确认了好半天才知道——我走错小区了，然后误打误撞去了一个小名叫“三三”的男生家里，他妈妈以为我是三三新交的女朋友，而我全程以为对方父母的普通话不好，“san”跟“shan”不分……



说起来都佩服我自己，跟对方父母聊了一下午，我说姗姗，对方说三三，讨论的压根儿不是同一个人，甚至连性别都不一样！然而双方居然没有一个人觉得哪里不对，三个人谈论的热火朝天……


最后白吃白喝了人家那么多东西后，我尴尬的跟陌生的叔叔阿姨告了别- -

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夜23点老王出差住在酒店，突然手机智能家庭中提示“一个新的iPhone设备接入家里的无线路由”过了半小时，又显示“您今天体重75kg，减肥加油”。老王家只有老婆一人，老王媳妇才45kg，老王半宿没睡。第二天早醒来，又显示“您家卧室智能插座两个iPhone设备已充电完成”。

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未来的智能家居！“Siri，让我的无线路由器飞过来，信号那里去啦！” Siri：“好的主人！路由器！路由器！反了你啊！嘎哈啊！日子过不过了！死过来！” （声音由远及近，一个 Siri 拽着不情愿的路由器天线...