★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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和室友临铺，没什么坏毛病，不打呼也不磨牙。唯一的毛病就是睡觉喜欢转着睡，一侧身发现不是脑袋就是脚丫冲着我。
早起谴责为什么喜欢转着睡，室友愣了一下，道:“哦，上辈子我可能是块钟表!”

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刚入秋，同事买了一大袋水豆腐回家。熟人都惊讶的说：天还这么热你买这么多水豆腐干嘛？同事闷闷的说：我也不知道拿来干嘛。刚在街上我想买一块豆腐做中午菜。老板装好豆腐，我在兜里掏钱的那一分钟，哈宝崽一根手指头一顿乱戳，每块豆腐上都戳了一个手指洞。我只好把一磨豆腐全买下来。

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男友出差好几天，我一个人在家害怕，就电话让闺蜜来我家陪我！
谁知道我在公交车上接了男友电话，他说今天晚上就到家！
我只好赶紧给闺蜜打电话：亲，我男友回来了，你还来我家睡不？
刚说完，我突然感觉到无数个惊讶的目光朝我看过来。。。

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猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。
悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。
二人见了唐僧，悟空规规矩矩地跪了下来：“师父，受徒儿一拜！”
八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜！”

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游手好闲的儿子想卖掉父亲收藏的邮票，父亲拒绝了。儿子哭求道：“爸，儿子过得苦啊，你就当可怜儿子吧！”“苦？”父亲劈手就是一巴掌，“当年我在部队，你妈为寄这封信饿了一顿饭。她寄信的目的只是为了告诉我你会走路了……”

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店里有一个同事经常迟到。今天老板娘问：你为什么每天都来这么晚？同事：老板娘，虽然我来的晚，可是我晚上来的早啊！

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男友给我买了一件衣服。我问多少钱。男友：本来这衣服是一千多的，最后我30买了。二逼男友，你这逼装的我给满分。

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天一室友在宿舍群里发了一个红包，我一点开20块钱，激动的不要不要的时候，发红包的时候说：谁收了红包谁去楼下买几瓶啤酒回来。卧槽，怎么感觉被骗了....

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报到的第一天在宿舍里：以后咱们就是闺蜜了。室友：是啊，咱们在宿舍里选一个头儿吧？然后一室友指着我说：就你吧！以后你就是我们的闺头。

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伦家在考试的时候，正在翻小抄。老师看着伦家走过来。伦家心想肯定完蛋了！老师照着我的头就是一巴掌：赶紧给我把鞋穿上，臭死了！

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请闺蜜去喝，喝到一半的时候闺蜜突然晕倒了。赶紧把她送医院，做心电图的时候出现了一条直线。我开始放声大哭。医生这时候来了句：对不起，一条线没插好！

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村里有个妹纸长的可汉子了，没事就欺负我，没办法我就去山上摘了些花和野果子，做了个简易的灵堂，在木牌上写下xx之墓，正当我拜的起劲时被她妈妈看见了，狠狠的揍了我一顿...哎妈呀，才发现这一家子都是魔鬼啊！

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平来第一次这么恨空调，前几天回来家坐卧铺，对面一妹纸穿着性感的吊带衫，那春光乍泄的简直无法用言语形容，就因为空调开的太冷了，妹纸把被子裹得严严实实的，还得我都勃起了！

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今天室友在学校医务室在心电图的时候，医生：不要动，别紧张，装死就行。室友过了会儿说：医生，完事儿了嘛？我都快憋死了！

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我问室友：你脑门上的疤怎么来的？室友：小时候我编了一个草帽戴在头上，和一头羊擦肩而过，那羊以为是草地，就照着我的头啃下去了...

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每天必看，每天笑笑

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escapee 发表于 2017-9-14 22:19
每天必看，每天笑笑

相亲很丢脸么。为什么我觉得两个被世俗条件认为很适合在一起的人，试试看能不能一直走下去，其实挺浪漫的啊。 “今天来见你，是因为我可能会爱上你。”

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有趣的人都单身，因为他们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

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她车祸去世后，他思念万分，利用时光机回到过去，阻止惨剧发生。机器出了差错，比预定时间早了几分钟。他拿出钥匙开门，听见卧室传出她的娇喘和男人的声音。她手机响了，他记得这是他打来的。“我得走了，我男人催我呢。”。他听着，惹羞成怒，出门偷了一辆车，看着急匆匆的她，一脚踩下油门。

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今天我接了个电话，对方问我买不买房子，不买还会涨。我说已经有几套了，手头实在没钱，对方沉默了几秒后说，那你房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了，就对他说，其实我qiong，既没房也买不起房。他沉默了几秒又说，明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你200元一天，干不？

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和女友谈了5年恋爱最后还是没成，嫌我家太穷了。于是我奋发图强，坚持不限的努力。如今我在市区有两套房子，开着二十几万的车，也有一份稳定的工作。而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。我不是炫耀说我有多厉害，只想告诉大家拆迁真的可以改变命运。

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又见有人复合的消息，上次看到同样的新闻是王菲的。我们不妨想一想，为何事隔几年，还是和当初那样依然没对象。

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山东济南的警察叔叔们在集市上抓了个小偷，该贼谈了谈自己最近的烦恼：偷了20年，黄金时代过去了，现在买烧饼都扫码，上哪摸现金呦！

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在网上是变态——现实中是个绅士
在网上很有趣——现实中是个沟通障碍
在网上是疯子——现实中是个认真的人
在网上是软妹子——现实中是个男的
在网上很可爱——现实中是个大叔
在网上面留言一堆——现实中沉默寡言
在网上是垃圾——现实中是个垃圾

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昨儿给闺女买了两条小金鱼，没想到早上起来就翻了白眼。本想安慰女儿几句的，，，没想到她问金鱼能不能吃。。。

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今年退伍坐火车回来，在火车站等朋友来接！突然身后一个小孩抱着我的大腿叫爸爸，爸爸！转过身发现孩子叫错人了，孩子的妈妈好尴尬，我马上立正，敬礼说嫂子好！这时我看见孩子的妈妈眼角溢出眼泪！

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刚开着私家车出门，一小孩在我车前蹦来蹦去。我开口骂道:“哪里来的调皮娃，你再乱蹦老子撞死你。”这娃说出的话真气人阿:“来呀来呀，来撞我啊。”我那个火蹭蹭就上来了:“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早他妈开过去撞你了。”

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请记住这几个器官怕什么？ 肾：怕熬夜、 胃：怕凉； 肺：怕烟； 肝脏：怕油脂； 心脏：怕咸； 胰腺：怕暴饮暴食； 肠道：怕胡吃海喝； 眼睛：怕手机 电脑； 胆囊：怕不吃早餐； 所以，请善待自己，因为；零件不好配。贵！还不一定有货。

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食堂吃饭，一个美女走了过来。说问lz的手机号码，号称室友一美女想认识一下，lz哪里受过这情景，顿时惊慌失措，己经镇定，正当要张嘴之时，身后传来大嗓门：不是那男生，是他前面的那个！ 。。

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早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。。。