★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

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前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?

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去相亲，女孩说：咱们挺合适，我说：我还想再单身几年。今天依媒人介绍，去跟一个女生相亲，接下来就是喝奶茶，闲聊，瞎逛。差不多该走的时候妹子开口说：“咱们挺合适。”我急忙说：“对不起，我还想再单身几年。”说完掉头就走，因为人家以前当过武警又练过散打。所以我只能感叹，这是一朵玫瑰，不能毁在我手上！

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一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

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公司新来一个小美女，公司规定试用期三个月。三个月后，部门经理被开除了，同时公司不少员工都被劝退了。小姑娘顺利坐上了经理的位子，那天我们才知道，这个小姑娘是董事长的亲闺女，她来这里工作的这三个月，我们其他人才是试用期

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阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

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和未来丈母娘打电话，丈母娘客气的说，我家女儿脾气不好，爱生气，爱瞎想……云云。我赶忙说，阿姨，您放心，我会让着她的，不会让她受委屈的！只能旁边老丈人吼道，让什么让，脾气不好还有理了，以后家庭地位怎么办？我仿佛听到了上帝的声音。

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跟老婆吵架中，她突然来一句：不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！我回她：你要欺负我，我也欺负你儿子！旁边一哥们幽幽飘了一句：父母才是真爱，孩子只是意外。当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊！

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昨天晚上十点多正要睡觉时暗恋的女神同事突然给我发了条信息，说她家里没wifi，想来我家蹭网下载个东西。我平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助。网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！我觉得靠谱，拿起手机给女神发了个红包过去……

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你找我干嘛。”女惊喜。
“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
“好了。”男下定决心。
“嗯。”女面色通红，心跳加速。
“借我点钱。”男含情脉脉。
“滚！”女面色铁青，挥泪而去。

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每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、诸葛亮……”然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：“我要向先辈学习，不要等到挂在墙上了，才知道你老婆有多厉害！”

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我们那有个小混混故意伤人判了两年，进监狱后跟一位资深大佬(经济饭)学习建筑设计，懂图纸和设计。出狱后就承包工程，都不用请人才的，自己运营的风声水起，他老和我们说，学建筑设计需要静心才学到好，短刑犯很难学到家当初就是进去太短，现在超大工程自己都不敢接......于是他又进去深造了，这次四年。

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公交车站，上来一个拄着拐杖的小伙子走路一拐一拐的刚好到我这里，我便站起来给他让座。嘿，他却连忙摆手说不用了不用了，我不瘸。我说那你没事拿个拐杖走路一瘸一瘸的干嘛？他郁闷的说亲戚今天出院我给他送个拐杖，拿着又不像，装瘸好歹能派上用场。说完还拿掉拐杖给我们走两步，公交一个起步，这逗比一头撞到扶手上，最后他跟我要了微信……

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上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

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我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了，于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学愣是什么都没做。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就想找个老实的，就我同学合格了，我同学还挺高兴。

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一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。男生一脸懵逼。

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冬天，我和老婆都爱睡懒觉。一天早上，我被老婆一巴掌给扇醒了，老婆见到我醒了，一把将我抱在怀里。我：“为什么把我打醒？”老婆哭着说：“看到你没盖被子，又很冰冷，我还以为你挂了呢……”

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小时候，老爸跟我说燕子窝是招财的象征，要我不要掏堂屋墙壁上的燕子窝。那年冬天燕子都飞走了，我忍不住好奇找来梯子爬上去真的在里面发现了用方便袋裹着的好多钱，果然招财……可是为什么当我把袋子交到老妈手上的时候，我分明看到老爸脸上的肉都在抖动…

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上高中的时候，学校不让带手机，都是偷偷带到学校里。有一次我去厕所蹲坑，手机不小心掉进坑里，真恶心，给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的黏稠感，让班主任突然醒悟，我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

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就在刚才，电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...

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昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

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有一次，老爸喝多了，握着我的手，一本正经地给了我一张银行卡，告诉我密码，并悄悄地告诉我里面有80万人民币，要我花。我兴奋地一晚上没有睡好，心里想着，原来我也是富二代啊。第二天，我去了银行，看到卡里面只有8毛2。

酷猴

牛逼，这楼盖的高。。。

酷猴

顶一下。。。。。。。。。。。。

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酷猴 发表于 2023-7-14 20:28
牛逼，这楼盖的高。。。

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酷猴 发表于 2023-7-14 20:36
顶一下。。。。。。。。。。。。

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今天在路边等人，一个骑着自行车八九岁的小孩，华丽丽的从车门划过。我逮着小孩，问出了他爸妈手机号码。拨通后：“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”孩子他爸：“你开什么车？”我：“奔驰！”没想到孩子他爸直接来了句：“什么？奔驰？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”再打过去关机了，看着泣不成声的孩子，心一软把他放走了。

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有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”

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一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了！”丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗！”

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老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”一君答曰：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。