★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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如玉 发表于 2021-11-16 21:25
你绝对是人才

本人比较逗逼，高中时的冬天，经常帮女同学抬热水去五楼六楼宿舍。有一次刚到六楼，好吧，我承认眼睛有乱瞄，不过人家也只让我到宿舍门口。有点气喘，扶着阳台的栏杆休息跟女同学闲聊，突然下面的足球场有点吵，没在意。过了两分钟发现就是体育老师在朝我大声嚷:快下来！你在女生宿舍干什么！瞬间感觉丢人丢大发了……

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如玉 发表于 2021-11-20 21:18
这帖子灌到哪一页就要封了？

遺棄的聲音又響起了
遺棄的感覺偏剩下多少
不聽，不觸摸，不痛楚
懶看，懶記憶，懶問我
今天得到的叫甚麼？管不了

天，亦天天的了
地，天天的了
心也未能料　我已再不渺小
讓昨天一朝了
或且某月某日某宵，我倦了

人有幾多天拾起改變，
人有幾多次堅定地向著前，
一天清一天風雨飄，
似了似了不了地了，
他朝得到的縱是少，不緊要！

天，亦天天的了
地，天天的了
心也未能料　我已再不渺小
讓昨天一朝了
或且某月某日某宵，我倦了

心亦天天的了
夢天天的了，
雖也未能料，但是我的決心
沒有點滴動搖
或且某月某日某宵。

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如玉 发表于 2021-11-20 21:18
这帖子灌到哪一页就要封了？

晚上我和一同事在酒馆喝高了，在二货同事的怂恿下去部门经理宿舍谈工资的事，结果经理知道我们喝高了不给开门，说有事明天说，劳资借着酒劲说，不开就踹门了。二货同事上去一脚把门踹开就跑了。只剩下劳资在风中凌乱，经理穿着内裤站在门里幽幽的说，有话现在可以说了，我只想说，门不是我踹的你信吗！

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“穿越”

　　一外国小伙到国外要徒步穿越沙漠，当地有相关部门做了登记并接待了他，同时告知他一些注意事项，热心居民在告别之前，还裁截了两条一米多长的甘蔗送给他，他也是入乡随俗地接收了，并且把行李串在甘蔗上当作扁担笑嘻嘻的上路了。 6park.com
　　穿越路程需要十五天左右，前一个星期里，小伙一直与接待部门保持联系，第八天之后沟通便越来越少了，第十天已完全失联，相关部门便立即用直升飞机前往救援。当救援人员找到他时，他已严重脫水，几乎休克了。经补充水份后，小伙缓过神来了，救援人员问他:“没喝的，这两条甘蔗怎么不吃啊，？”小伙瞪大眼睛说：“这柴也能吃吗？”

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大学时一次踢球受伤，造成小腿骨折，没办法那段时间只能坐轮椅。我的舍友们都很照顾我，知道我不方便出去玩，怕我无聊，每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗......

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有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

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神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边，两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你……也是香菇吗……？”

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一位许多年没有联系的朋友给我发消息说：在吗？
我：在啊。他说最近手头有点紧，借我点钱。
我听完蒙了，太坑了吧？
果断回复：在啊。
他：先借我五千吧。
我：在啊。
他：你怎么啦？
我：在啊。
他：靠，自动回复啊！
我：在啊
他：。。
我：在啊！

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今天下班在公交车上，一个妹子的高跟鞋踩到我的脚，疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了......我现在脚还疼呢。

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“晚上正在加班，突然收到了邻居的信息，让我和老婆小点声，但是我还在上班啊，我是不是被绿了？”

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Tom.Yang 发表于 2022-1-31 22:13
今天和女友吵嘴，我说了一句：“你在吵，在这么嚣张，信不信我扒了你裤子，打你屁股！”女友冷笑一声：“扒 ...

今天有一个卖楼的给我打电话，说他们在市中心有楼盘绿化百分之六十五要不要考虑一下，我说滚吧，开发商有病吧！给他说不考虑了，我们市都是绿化百分之九十九，他说不可能，问我是哪个市的，我说股市。

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winny 发表于 2022-2-2 21:51

住宿高中，吃个饭排队都得抢，一下课都是千军万马往食堂冲。那天我同桌上课睡着了，老师过来，我准备碰醒他，结果老师看着我做了个嘘的手势，于是大家等着看好戏，老师拍了拍我同桌，轻轻的说了句：”下课了……“然后我那二逼同桌直接蹦起来翻窗户冲向食堂头也不回。我们大家都凌乱了……

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刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人艳羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊！

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老师：怎么迟到了!同学：我…….我睡过了..老师：睡过了是借口吗!？同学：我……..老师：不给个合适的理由今天就站校门口反省一天!同学：奥对了!我做梦梦见您在讲课，讲的太好了，忍不住就多听了会...老师：进来吧...大家要向他看齐!

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我和老婆两地分居，所以我租的房子经常有哥们来和我住，我老婆回来了，我哥们就去别的地方住。那天在地铁上给我哥们打电话：喂，我老婆刚走，你晚上来我这睡不？挂了电话，我看见好多双鄙视的眼神看我，我突然感觉我说错了什么……

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昨晚无聊，一个人在路边吃烧烤，喝啤酒……这时过来一妹子，对哥说:“帅哥，请妹妹喝杯酒吧，你可以提个过分的要求，妹妹一定满足你！”哥一看，那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙，二话不说，再上十串大腰子一箱啤酒……和妹子吃好喝好以后，妹子轻轻一拉吊带，醉眼迷离的看着我:“帅哥现在你可以提要求了……”我抚摸着妹子光滑的肩膀，柔声说道:“妹子，现在你去把单买了吧

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回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”

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学霸送女同学回家，女生一脸羞涩的问学霸：要上来坐坐吗？我家今天没人！学霸一脸坚决的摇了摇头：不行，我作业还没写完！

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某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安……

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大龄姐姐的男朋友带来一个电水壶，我姐嫌他买贵了，老妈说我姐：男人不会还价很正常，那么挑剔干啥!一会老妈小声跟我说水壶的线太短了，我说姐夫真不会买东西啊！老妈立马捂住我的嘴说：小声点，给你姐听见了又嫌弃他，什么时候才肯嫁?

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有天下班比较晚，正好一女同事也刚下班，我们就一起吃了个宵夜。可谁知道，我抬头一看，隔壁桌竟然是我媳妇和她的闺蜜，我瞬间慌了，示意同事不要说话，然后指了指隔壁桌。女同事点头说理解，随后就径自站了起来，走到了隔壁桌：“我朋友要你们说话小声点，吵死人了！”

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最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。”


呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。

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今天店里比较闲，我就和前台收银的妹子聊天，她说：“张哥，我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，但是我发现你两者兼备啊！”我淡淡一笑，说道：“你是说我长得帅还有钱吗？”收银妹子摇了摇头说：“不是，认识了你我才知道，原来没钱的也可以长得那么丑啊！”

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某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”?说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊!

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在街边看着一大爷遛狗，我一直以为那小狗的腿是瘸的，看了半天发现这小狗爱抬着后腿走路，跳累了还放下来走两步，我就问大爷：“您家的小狗这是啥情况？”大爷说：“这小狗可能是看买拐买车之类的小品给忽悠瘸了”。

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太极宗师001 发表于 2022-8-15 21:50
这个是屎盖最长帖子吗？

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朋友儿子，课余时间学武术。突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问：“我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗?和人单挑居然用砖头?!

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太极宗师001 发表于 2022-8-15 21:50
这个是屎盖最长帖子吗？

昨晚遇到劫匪了，他拿着刀对我说：“把钱拿出来，不然杀了你！”我双手一摊：“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去，我拉住他：“不是说好的要杀了我么？杀呀！我穷得都不想活了，本来出来就是自杀的，来杀来杀！“劫匪被我缠得没办法，跺跺脚，咬了咬牙，抬手就给了我两百块钱。

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朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。。。媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

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楼下电梯里，看到一个大妈拽着小伙子不放，问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看，我着急不小心放了个屁而已”。大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，你特么进来放个屁就走？”…