★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天坐电梯，电梯门打开瞬间发现一对情侣激情拥抱加热吻， 发现有人后立刻停止，装作看电梯海报， 我冷静沉着的盯着电梯摄像头看了五秒，这对情侣顺着我的视线望去， 瞬间面红耳赤！ 哈哈！ 我太坏了！

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今天下午下班坐公交回家，因为是起点站，人并不多，上来个大叔紧挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束，那大叔就不停的找我说话：小姑娘，你干什么的？我一本正经的说：大叔，你都多大年纪了？还在这儿撩妹呢！大叔：“我刚刚看你跟我儿子视频，所以想了解下你……

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小李去食堂吃饭，感觉蛋花汤太咸了。就对厨师说：“你这汤做得有点咸了。”大厨微微一笑说：“你放一会儿再喝吧。”小李感到有点莫名其妙：“什么意思？”大厨抽了口烟，望着窗外，淡淡地说道：“时间能冲淡一切。”

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昨晚在酒吧，哥们指着个美女说：“我跟你赌100块，你要是上去跟她说请她一杯酒，她绝对会拒绝你！”


于是我就过去问：“能让我为你买一杯酒么？”


“能啊！”她回答：“你都故意跑来把我的这一杯打翻了，当然应该赔了！混蛋！”

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老张在拼夕夕花了2000块钱，购买了“完美解决秃顶的方法”。


很快他就收到了一顶帽子….

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女店员问我：“有什么需要帮忙的吗？”


我摇摇头说：“没事没事，随便看看。”


她：“那请你离开好吗。”


我：“为什么？看看又怎么了？”


她终于爆发了，吼道：“滚出去！这是女厕所！”

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一月前认识了一个网友，她千里迢迢来找我和我一起过，她不嫌我没有房，不嫌我没有车，不嫌我没有高工资，给我做饭，洗衣服，整理家务。我特别感动，终于……最后她骗了我两万块钱……

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算命的：“你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。”同事：“哦？很伟大，是吗？”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。

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晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个男子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧。。。我当时差点喷出来。

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今天帮公司一妹子买了盒饭和饮料，回去时妹子问清了金额，在挎包里找了一下，突然掏出了一包卫生巾，看着一脸疑惑的我，妹子开口说：我天天上班坐公交车，怕小偷，钱包里只有几块钱和银行卡，钱和身份证都放在卫生巾里，小偷才不会偷这个呢！

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一哥们，搞工程的，有钱，人也不错！最近结婚了，我去了，大开眼界。我见过奥迪车队，宝马车队，甚至劳斯莱斯车队，这挖掘机车队还是第一次见。18辆挖掘机，还走方队似的，你别说，还真管用，娘家人都没人敢拦门，我估计他们怕我哥们生气，到时候连人带房都抢走了。

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现在不婚不育的人蛮多，就看到有人讨论不婚不育的风险，其中有一条是"死在洗手间发臭了才被人发现"，然后有评论回复说"尸体发臭前被发现了会怎么样？会复活吗?"，笑死。

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有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。

我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

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晚上，我和隔壁王大爷隔着阳台唠嗑。他说当年为了追喜欢的姑娘，吃了几麻袋折耳根。我说那玩意儿难吃。王大爷吸了一口烟，缓缓说：“嗯呐，当时年轻跟爱吃折耳根的川幺妹子很聊得开，我一天四餐吃折耳根吐完再吃。终于，功夫不负苦心人……”我带着崇拜之情继续问道道：“最后最后呢！你俩一定在一起啦！”王大爷表情看着五味杂陈叹了声气说：“卖新鲜折耳根那姑娘跟了我。”

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家附近开了家牛肉火锅店，主打菜牛蹄筋，这家牛蹄筋做的真是一绝，肉烂，不塞牙，还不影响口感和味道。 一顿大快朵颐后，打着饱嗝走出饭店门，然后有个人问我：美女，这家牛蹄筋味道咋样？ 我激动的说道：哎呀，这家店的牛蹄筋做的真烂......... 还没等我说完人家就走了，转身看见门口几个服务员冲我过来，人家质问我为啥来砸场子.........

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刚上班感觉鼻孔有东西，就用小指头扣了下，哇靠，原来是老大的一块鼻屎，怕被人看到，就把手放到桌面下面一弹，哎呀！这下清净了，正准备安心干活时，坐我左边穿超短裙的女同事推了我一下，让我看她大腿，我去，这下尴尬了，刚刚老大的鼻屎弹到她大腿上了，我。。。

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你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。

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晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜，轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特别啦！”

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昨天去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我鼓捣了两下，然后就去一边玩手机了。我问他“怎么停下来了”，他抬头一笑“师父吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”

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国庆中秋放假前，公司新来了一位00后漂亮妹子，经理很喜欢她。妹子生日那天，经理花20000买了个宝格丽的戒指给她，还当着所有员工的面和她说了生日快乐。妹子温柔的看着经理：你不想向我告白吗？员工起哄，经理当时那个激动啊，当即表白！妹子看了半天，不屑的说：戒指还你！经理说：你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！妹子回答：以后都是一家人了，快把戒指退了，贵死了！

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今天在公司餐厅吃饭，突然一个很漂亮的妹子端着盘子走到我面前，问我：帅哥，我能和你一起拼个桌吗？我扭头看了一眼其他地方，周围的空桌很多，但我也没好意思拒绝，就点点头对她说：可以。在吃饭的时候，妹子就时不时偷偷瞧我，而且还被我发现偷拍我。最后，妹子忍不住又和我搭讪了：帅哥，我能加你个微信吗？我问道：为什么呀？妹子说：因为你长得帅，我喜欢你。我拒绝了她，对她说：你只是觉得我好看，但你没有发现我除了长得帅，还很有内涵

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出去约会，可是前几天熬夜，脸上长了一颗痘痘，正在烦恼咋办，会不会影响这次约会，然后就看到我表弟路过，他问我咋了，我说有没有办法让这个痘痘不那么明显，我表弟托腮沉思了一会儿，坚定的对我说，他有个好办法，我一脸惊喜还没开口，就看到我表弟快速的朝我痘痘处挥了一拳。

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小时候和同桌闹别扭，他说放学后让我等着，我也比较实在就真的等他了，然后看着他领着一个高年级学长来了，我一看这不是我表哥吗？我正要高兴的和表哥说话，只看这个二货表哥一个背摔，然后边打我边说：对不起兄弟，他姐姐是我女朋友……

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在老丈人家用餐，头发有点长，拨了一下，老婆不满道：“真失礼，头发长就去理啊！”我辩解道：“都向你提了几次了，你都没给我钱去理。”老丈人啪的一声拍在桌子上，指着老婆道：“到底谁失礼啊？他堂堂七尺男儿，居然连理个发都得向你要钱，真是岂有此礼！走！爹带你去理发！老婆子，你看这可以给我一百不？”

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天是儿子五岁的生日，我也不知道该送什么好。我就问儿子：“你生日的时候最想要什么礼物呀？”儿子说：“我想要自制拼图。”我：“那想要什么图案呢？”儿子：“要在拼图上画上爸爸的样子。”我：“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”儿子：“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

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寝室四妹不爱洗袜子，一双袜子能穿一个月，其他姐妹纷纷抗议，于是她晚上把袜子放塑料袋里密封防止毒气外露，白天拿出来再穿。有天隔壁寝室的女生酒精中毒，怎么都吐不出来，眼瞅着就不行了，送医院肯定来不及，这时候有个机灵的姐妹翻出了一双四妹袋里的袜子，那个女生闻了三秒，哇哇狂吐……

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张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？” 售货员翻着白眼说：“质量没问题呀，脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

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大师：所来何事？ 男子：求大师指点迷津！ 大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。
男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？
大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减减肥了

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有次下班后，女老板让我帮她忙，帮她把家里安排的相亲给搅黄，起初我不同意，后来她说事成后工资翻倍。我现在是12K，翻倍是24K,这么好的条件，我直接就同意了。晚上我去他们家却没见到相亲的对象，不过我也没怯场，为了24K的工资。我戏演的很好。结果当天就被女老板家里人给套路留宿了。并且于当天晚上正式确立了恋爱关系。第二天上班，女老板通知我工资翻倍。但是你们可能想不到，我的工资卡被她拿走了。