★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

昨天下雨，内裤没干，索性今天上班就不穿内裤了，谁知上班坐电梯被老板问了一句，“你今天没穿内裤吧”，我一惊不亏是领导，有预知的能力，领导说：不……

superok

今天，去姐姐家玩，姐姐家有小正太一个。我刚坐下小正太就跑过来问我：“小姨你说小心肝是不是有腿呀？”我问：“为什么这么说？”小正太回答：“那我天天听爸爸在房间说‘小心肝快把腿张开’”只见姐姐姐夫超级尴尬中。

superok

一晚上几个朋友一起吃宵夜，喝的差不多的时候一哥们看了看表，放下酒杯说“哥几个喝着，我还约了朋友呢，先走了”，然后摇摇晃晃上了辆出租车就走了，十分钟后这货又回来了，一把就坐椅子上说“哥几个我来晚了！刚和几个傻逼喝完！”

superok

初中时候陈奕迅是我偶像，当时我每本课本都写满了“陈奕迅”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉的对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸爸给你买，不用每本都跟陈奕迅借。。。

superok

昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。公司晨会，老大在上面说：还有三条问题要重点说一下。。。 我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一下，三条我要碰。。。 被全公司50多人行注目礼。。。。无地自容。

superok

都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。

superok

用手机看视频，小外甥凑过来看，顺势就坐我腿上。视频里在放加菲猫，小外甥笑得嘎嘎的，屁股在我腿上碾来碾去，我疼的直拍他：喂！别动来动去的，疼！小家伙从我腿上下来，揉着自己屁股说：嗯，是有点疼，我揉揉！我去，谁说你了！

superok

女朋友怀疑我在外面乱来要跟我分手，打电话来说今天过来收拾下东西，我把房间收拾的干干净净，再做了一大桌好菜等着她回来跟她解释。等她过来后看着我所做的一切，当时她就感动的哽咽了…我冲过去紧紧抱住了她…这时我的电话响了，我没理会，响了几声以后她冷冷说道：“怎么了，不敢接？”为了证明自己问心无愧，我掏出手机按下了免提，电话里传来小段贱贱的笑声：“哥，听说你和嫂子分手了？这下好了，以后不用再偷摸着了，晚上咱们再去平时那家店乐呵乐呵，听老板说有新货到…”

superok

亲戚刚买了条新裤子，第一天穿着，就在回家的路上遇到抢劫。亲戚当然知道行走江湖最重要的就是安全两个字，于是乖乖把身上的所有钱，手机，值钱的都上交了。可是末了，那贼居然让亲戚把裤子脱下来……对……没错……你们想歪了……贼还挺厚道，抢个裤子还把自己的换给他。
后来亲戚回到家，发现手机钱包一样不少，全在身上的贼裤子里揣着。
那个可怜的伲兰剖堑谝淮伟伞

superok

第一次去男票（现老公）家，看到婆婆年轻时的照片，夸奖道：您年轻时，真像明星李 小 璐……
这时，正做饭的公公说：丫头，我告诉你，娶到你阿姨，我真是赚到了……
婆婆娇羞的抢过菜铲要去做饭，公公笑着说：她年轻时像李小璐；婚后烫了卷就是迪 克 牛仔；现在胖啦，又成刘 欢啦……

superok

和媳妇逛街，儿子打电话奶声奶气的问：“你媳妇呢？”
我逗他：“不知道啊。”
儿子小声说：“她想玩带遥控的小火车，我说费钱，她生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。”
我和媳妇都惊呆了。。

superok

老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆（可能有忠诚协议约定财产归属之类的）。
▌这是个北京老婆。

superok

老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣，晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。
老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠，并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我的花心老公?》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
▌这是个上海老婆。

superok

老婆一夜未睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗?我很寂寞，我今天晚上有空……
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
▌这是个广东老婆。

superok

老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药，于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
▌这是个四川老婆。

superok

老婆一夜未睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是破。后来老公乖乖和老婆回到家里。
▌这是个湖南老婆。

superok

老婆一夜未睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。 弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候……
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。 经调解无效，法院判双方离婚，财产一人一半，并判老婆负担老公被打的医药费。
▌这是个东北老婆。

superok

老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
▌这是个山东老婆。

superok

老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。
并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精!我也不和你离婚，气死你!自己依旧光采照人!
▌这是浙江老婆。

superok

老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃一碗汤面加一张烙饼，今天做一锅汤面外加十张烙饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊?依尔呦……
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪。
▌这是个寿阳老婆。

superok

我外婆真的是从美国动画片里走出来的人物，我小时候说我想买自行车，她说好，明天帮你去问。结果她第二天打电话过来告诉我大街上卖自行车的人都死了。当时我十二三岁，捧着座机听筒不知所措。我问，我有个同学她的爸爸是卖自行车的，他也死了吗？我外婆说，嗯，也死了，太可惜了，这么年轻。

superok

观察生活，你就会发现骑自行车的人有一种迷信。当他们过路口左转的时候，明知道身后有车，但是他们会装作自己没有看到，坚决不回头看一眼，自顾自往前骑。这样，他们就认为自己不会被撞。大概以为车主都是西部牛仔，不会从背后开黑枪。 ​​​

superok

网上都在说敦刻尔克的翻译，我今天看了，觉得没有那么夸张，并没有把所有的home都翻译成祖国。比如里面有个人物说那个老头：“你就回家养老！”，就没有翻译成“你该回祖国养老！”不过可能也是考虑到养老要靠自己，不能靠祖国靠政府的缘故。 ​​​

superok

维持我们节俭的，可能是我们的贫穷。维持我们检点的，可能是我们的丑陋。维持我们低调的，可能是我们的平庸。维持我们钻研的，可能是我们的笨拙。促成我们义无反顾的，可能是我们的走投无路。激发我们看淡一切的，可能是我们的一无所有。我们心无旁骛，可能只是因为我们没有能力去从容。

superok

不要傻傻地听从别人说的「金钱买不来幸福」的开导，买不来就买不来吧这不应该是别人劝你放弃对金钱的热爱的理由，扪心自问，你愿意成为一个不幸福的有钱人吗？愿意，很他妈的愿意。 ​​​​

superok

自从我用了智能移动电话之后，我的智能、移动和电话都在减少。

我用了手机以后，手也不行了，鸡也不行了

superok

—你工作室叫“菊与刀”，很儒雅啊，具体做什么的？
—痔疮手术

superok

在公园，4岁女儿跟在我屁股后面晨跑，不大一会 我看见她居然加速超过我，一直跑在我前面。我有点纳闷 正准备喊她，闺女又拐弯回来，气喘吁吁委屈的说了句“那个阿姨穿的衣服和你的一摸一样 ，我。。。我跟错人了”

superok

很多年前单位刚来一女临时工，小姑娘腼腆涉世未深的样子。小伙儿们招数用尽，连个名字都没问出来。换班来一人才，随便画了张表格给她，让填完送过去。三分钟都用不上，姓名年龄住址学历联系方式身高体重爱好……板板正正地写好了………

superok

老姐第一年去外地上学，钱总不够花。老妈打了几次钱后，问她买什么花销最大，老姐说买卫生纸。把我老妈惊的，当天就请假跑去我姐的学校。到了学校才知道，我姐大大咧咧的性格，买的卫生纸就挂在卫生间，全宿舍女孩用……