★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？”妻子：“《模范丈夫》。”

superok

和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子老丈人取笑我说还用锤子啊，我用手就能搞定。我脑子一抽，嘴贱道：人与动物最大的区别就是人会使用工具。

superok

我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...富翁富婆一定都长得很帅很美！

superok

儿子找了个女朋友，就打电话告诉了妈妈。妈妈问：「你女朋友怎么样？」 儿子说：「还行吧！就是胖了一点。」 妈妈说：「不能随便看不起一个胖子，至少人家比你重。」

superok

上老公给我打电话说是要加班，旁边姐夫说道:别相信他，我了解他这个工作，这么晚不会加班的，肯定喝酒去了！我惊讶的问道:你咋知道的？姐夫得意的说:都是一样的工作，我都是这么骗你姐的！话音未落，表姐一脸漆黑的问道:哦？你都是这样骗我的？？

superok

家人亲到一定程度可以做朋友，朋友亲到一定程度可以变家人。

superok

auckland.clark 发表于 2020-2-16 20:01
今天中午，我在家打了一只苍蝇，我在拿纸准备包装它的时候，居然装死，复飞了。后来在另外一个房间终于消灭 ...

我们村有个奇葩女婿，结婚两年，丈母娘因为生病去世了，然后正好赶上老丈人家里拆迁，为了多分房子，让他妈和他爸离婚，然后把他老妈嫁给他老丈人，原本以为是假离婚拿到房子后再让他老妈回家，但是现在他老丈人和老妈都不想离婚了，他老爸这几天都往亲家公家里跑，要求归还老婆。

superok

老公突然机智的让我一懵。刚才看了个段子，说老公能背出你的电话号码才是爱你的。我就问我老公，你爱我吗？他说当然爱。我说那你把我的电话号码背一下。他居然背的是他自己的。我说，你背的是我的吗？人家大神的回答让我无言以对。他告诉我，我的不就是你的吗？？

superok

给小侄儿冲了一杯热牛奶，他急不可耐的用勺子快速搅了几下就喝，被烫的龇牙咧嘴的。我找准机会用我苦学多年的物理知识教育他：你搅的越快水分子快速运动剧烈碰撞，温度只会越来越高！紧接着我用勺子慢慢的搅动了五分钟拿给他，他一喝高兴的说：姑姑，果然不烫了，你真是才高八斗啊！我谦虚的笑笑：哪里哪里，七斗而已！

superok

昨天拼车，副驾驶坐了个青年，走了不久突然从包里掏出个方向盘，装作跟司机一样的在驾驶。一会后面开来一辆奔驰，看见这辆车有俩方向盘，很好奇，就在车右边并排开，好奇的往车里看。青年装作什么都没发生一样继续开，走没多远，突然向右猛打方向盘，奔驰司机吓的也赶紧右打方向盘，结果冲进了垃圾堆里。

superok

昨天我外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说:不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的……进了停车场，走到她的车旁，她忽然说:“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？

superok

老公在玩电脑，老婆在厨房做饭。

过了一会儿，老婆忙不过来，叫老公帮忙。

老婆：别玩了，去买一瓶醋回来。

老公笑着说：我很忙，没时间。

老婆一听来气了：你这也叫忙？快去。

老公道：我好歹也是带长的官，你怎么可以叫我做事啊！

老婆好奇了：说说你是什么长？

老公笑道：家长。

superok

高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。 这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！ 至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！

superok

在银行我看到这样一个场景：一个小女孩肆无忌惮地闯进来，看到了正在办业务的老师，转过身来喊：“啊，妈妈，老师也来了！”只听妈妈说：“我还以为什么呢，见到老师就叫老师好啊！”女孩：“这又不是学校，为什么要叫呢？”这时，我注意到老师的嘴在抽搐。

superok

昨晚在面馆吃饭，一位美女不小心撞了我一下，面撒了一地！姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓。。。”难道我又说错了吗？？？

superok

朋友问我，你手机都卡成这样了，为什么不清理内存呢？我说能省钱，当时他一脸迷茫。直到今天聚餐，大家都抢着买单，单都买完了，我微信还没打开。

superok

把强力胶抹在老板娘的车座上，隔天老板娘红着脸说……也不知道是那个坏蛋，没事找事把胶水涂在我的座位上，害的我开车饶了一天下不了车。

superok

刚进小区，就看到一群人围着往上看...原来是一女子和男朋友闹分手，想跳楼！正当女子有往下跳的举动时，我马上大喊道：“别动！你没有父母吗？你有考虑过你父母的感受吗？”我突然间的大喊，让女子又退了回去，但她的情绪还是很激动...我马上拨了电话报警，然后又给老公打电话，让他赶紧拿车钥匙过来...”

superok

上聯：上班喝茶聊天看報。

下聯：下班喝酒打牌睡覺。

橫批：神仙公務員。

上聯：天增歲月人增肥。

下聯：春滿乾坤豬滿門。

橫批：該減肥了。

superok

北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。

superok

女朋友开玩笑和我妈说我最近晚上睡觉老是磨牙，是不是有什么毛病！结果星期天在我家，我妈守了我一个晚上，早上和我说我才知道。我于是打电话给未来丈母娘，说她女儿睡觉老是放屁打嗝加磨牙，没想到她老人家说：又开始了吗？我记得她这毛病长大了改了已经……

superok

一漂亮女同事说道：“你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？”

我说道：“有你在办公室，还要花干什么？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！”

superok

女同事说话很夸张，我们都见怪不怪了。刚刚她说自己晕车很严重，有一次坐大巴，还没到地方呢，感觉太难受，叫司机紧急停车，下了车在路边上吐下泻的，下泻的，，，

superok

登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！ ”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。

superok

早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～

superok

同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？

superok

陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时的拿出镜子照！我问她，此时此刻你有什么想说的！女友「我觉得我瘦下来，这颜值，你配不上我！」 **。。。

superok

等几个月又要高考了，回想起前几年，这个时候还在语数外理化生的题海中翱翔，一天各种试卷都要论斤来算，皇天不负有心人，结果还是差一点考上清华大学，当年清华大学录取分数线是685，我考了68.5，就差那么一点，太可惜了。

superok

老是有人诋毁中年男人不爱干净，这完全是胡说八道。没看见洗浴中心就是靠中年男人撑起来的？中年男人多么爱洗澡啊

superok

这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔—六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:」说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!」