★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一年级的侄子这几天很不开心，问他为什么，他不说。直到他同学来家里玩，我才知道小侄辞了班长了。我问小侄为什么，小侄说，同学们都在传他跟学习委员的绯闻 ，他得避避……

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trdeyoualbert 发表于 2017-8-29 19:44
有些笑点。。。

关了八年的囚犯要出狱了，他的老婆带着孩子来接他。刚一见面，囚犯对老婆说：“FF？”，老婆回答说：“EF，”临上车时，囚犯又说：“FF，”老婆还是回答：“EF！”到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF，”太太还是回答：“EF！EF！”这时，孩子不解地问爸爸：你和妈妈这一路到底在说什么，我怎么都听不懂啊？”囚犯咬着牙恨恨说：“先吃饭！”

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今天一大早就去了网吧，给机器人更新一些功能，添加很多数据，花了大概三个小时吧，结果，结果就在刚才，一个以前的女同学也在网吧，说是好久不见，让去聚聚，我一时高兴，忘记上传数据了，坑啊！

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快迟到了，骑车带着同事在路上狂飙，，遇坑差点没闪过去，来了个轻微小漂移，感觉同事紧张的抱着我的腰，我安慰她:“没事没事，姐是老司机，不会翻车的，，”同事抖着颤音跟我说:“你是老司机，我是嫩乘客啊，你把我放下，迟到就迟到吧，又死不了人，，”

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丈夫：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。”媳妇：“滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。”

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feiyangzhang 发表于 2017-8-30 15:46
good.888888888888888888888880

某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！

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一哥们要结婚，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，恨恨的对准丈母娘说，你以后俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？准丈母娘想了半天，把彩礼提到了三十万。。

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有次跟同桌吵架，差不多快打起来了，我把他东西全摔了。老师问我干什么，我说：上你的课，你别管。

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刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是我发消息给他：贫道每日一卦，今日算你在550公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货下车了。。。。

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前两天新交了个女朋友，长的叫一漂亮，今天带出去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了，后来过来一丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：妈的老子有女朋友！

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吃完饭和闺蜜小萌在河边散步碰到俩歹徒劫财，其中一歹徒满眼淫色居然对我动手动脚："哟，好漂亮的妞。"顿时小萌奋起反抗，终于制服了歹徒。我崇拜的对她说："哇！你好厉害呀！"小萌恶狠狠的对歹徒说："瞎了你的狗眼，我才是女的！"

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记得小时候和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗，就看到有人来了，我爸在上面指着我骂：“你个兔崽子，家里买不起西瓜吗？还敢偷，看我不打死你。”西瓜主人马上说：“没事没事，小孩子淘气，别打他，来！挑几个大的，带回家吃。”

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feiyangzhang 发表于 2017-8-30 18:24
good.................

表妹开了一家内衣店。忙碌的时候，请我去帮她收银。一次，来了一个少妇双峰傲娇。她看中了一款498元的胸罩。买单时犹犹豫豫，觉得有点贵。我随意就插了一句:你的属于珍品，极品，最优质的内衣，才能与它们的尊贵相得益彰！少妇脸一红，娇嗔地说:讨厌，这是一千块，给我拿俩！女人的钱，真的好赚啊

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早上刚走到单位门口，突然听到大笑声，一回头发现李姐在我身后扭着屁股走着猫步在学我走路。追上我说丫头啊你今天走路怎么这么妖娆啊，是准备让那个帅哥看呢，李姐啊我只是今天早上跑步扭到脚了好吗？我怎么可能……

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上学的时候一男生问我要纸巾，就站在我边上，我掏了下口袋，感觉好像有，掏出来正准备递给他，尼玛！是一个护垫，立马塞回口袋，顺便说了句没有，这货还一直说：“真小气有纸巾不给用！”尼玛…

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七夕到了，一个单身的同事问我怎么找个女的KFC，我出了个主意，随机拨一个号码，能撩到就去。
为了确保是本地人，同事就用我的手机号码前7位做基础号码，后四位随机……
午睡起来后，老婆给我微信，说有个神经病打电话，找她开房……

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小时候比较调皮，经常挨揍，记得那天回家看到老爸阴沉个脸坐在饭桌旁，我绞尽脑汁的想到底又做错了啥？
正想着，老爸咳嗽了一声，我吓得腿一软，扑通往地上一跪就开始嚎:“爹呀，隔壁胖丫的屁股流 血真不是我咬的！”

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我家隔壁有一对极品夫妻，结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法！

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今天去送货送到饭店门口，老板娘款款走来，看着两个点火器说怎么还送望远镜啊？？？我说这望远镜是用来看你这样的美女的，拿起点火器对着她 咪着眼睛做出了阻击手那样喵准的动作，谁知道她竟然秒变模特，摆出各种迷人的poes……我要不是眼睛咪累了在换只眼睛咪的空隙看到了一男子拿着腊味刀向我直冲过来我想我连奔跑的机会都没有了………

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昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！

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下课回家，麻麻在看电视剧。“妈，我饿了。”“你先去做套题，我给你弄油炸面吃。”楼主顿时兴奋觉得有好吃的了！……然后，等楼主做完题的时候……麻麻进来扔给楼主一包油榨方便面……

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小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：这有什么难的，我带你们去买。姐姐迅速塞了两块钱给我：我不去，你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？

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大学时候，宿舍一哥们给我介绍同班一女生，告诉我这女生老好了，自己都认做干妹妹了，哔哩吧啦啰嗦半天，唉，怪自己当初太年轻了，现在干哥哥都娶干妹妹了，我还左手牵右手呢！

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某人下夜班，肚子疼要拉肚子，一路憋着要回家。 结果路上前面有个小姐姐在独自走。 某人急着回家，走的挺快，然后小姐姐也开始加速。 最终某人要超过小姐姐的时候，小姐姐回头一脚踢在某人肚子上，大骂变态追踪狂。 某人终于憋不住了…… 然后第二天小区传闻某妹子半夜把跟踪狂打出屎……

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小朋友刚来幼儿园都会哭闹着不吃饭，通常我们都是等喂别完其他小朋友吃完，才专心喂新来的。
小班来了一个孩子，进来就一直哭闹，到饭点看见别的孩子都在吃饭，他马上不哭了，喊着老师我哭饿了，要吃饭，吃完饭，擦了擦嘴，继续哭着:妈妈还不来接我。。。

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一岁半的孩子能捅多大娄子？
上天老婆抱二宝去洗澡，一进门，育婴师就说，呦！你又来啦！
——“怎么，我们就来过一次，还记得啊？”
——“怎么不记得！上次他哭那么大声，把一个宝宝吓着啦，昨天还过来喊魂～”

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5岁的女儿自己跑衣柜里去玩，突然她跑出来说，我就出来你这玩一会儿，过会儿我就回我家了，我说“你知道傻逼怎么来的吗？，她回我“傻逼就是你生的”。我……

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初中，数学课。我正在偷偷背诵下节课要默写的英语单词，老师让我去讲台.上做题。我一紧张，穿着同桌的花拖鞋上讲台了，全班哄堂大笑，我同桌的二货妹纸，光着脚丫追讲台上让我还她鞋~
我擦你啥时候也上课脱鞋了呢？

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闺蜜娇小而我…威武雄壮。陪她买孕妇装，这妞忒挑剔转了半天没买成。
“要不把钱给我，我的衣服给你，可以当孕妇装”机智如我
“穿你的衣服，我老公抱着我睡觉，我会觉得是抱你，我赔了老公还搭钱”
那什么，我对你老公没啥想法，真的

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有一次我陪闺蜜去内衣店。闺蜜捯饬的花枝招展，而我却是威武霸气！当我们一前一后走进店内时，就看矮小的闺蜜双手捧着沉甸甸的咪 咪往柜台上一放吼道:“给我来个最大尺码的！”随着闺蜜的吼声，只听那柜台也咔咔的作响！吓得摊主倒退好几步连声说:“有！有！你们可千万别砸我的场子！！！……”