★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里，你先救谁”的问题？
因为女的会一巴掌扇过去，然后说：“你敢咒我爸掉河里？”

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当我看到大家的女朋友都越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

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经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

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瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看。
那胖姑娘有好看的时候吗？有，瘦下来的时候好看。

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坐了一晚上火车硬座。我去厕所经过吸烟区，刚打个哈欠伸个懒腰，伸出的手好烫啊，手背还粘着烟灰！我这小暴脾气，正欲发火，掉头一看我特么……一彪悍大胡子一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟。。。

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上学时跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。 毕业十年后全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“分别十年，你一点没变，还是这么漂亮！” 她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会顶到我了！”

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在老姐家小住，有天倒开水的时候顺手倒进老姐的花盆里了，倒完才反应过来这是开水！心里想千万不要让老姐知道。第二天老姐问我:“我的花死了是不是你拿开水浇的？”我心里一惊:“你怎么知道？”老姐来了句:“你都发朋友圈了我能不知道吗？”我:“……

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今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！

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在超市闲逛，准备给儿子买玩具，听到了旁边一对夫妻的对话： 男：老婆，这个遥控飞机挺好的，买回去给儿子玩吧!” 女：闭嘴!” 男：买一个吧，小孩子玩这个挺好的～!” 女：滚!儿子才三个月!玩毛线啊!哪次买回去不都是你玩!”

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一天女儿问我，什么是爱情，我说： “爱情啊，就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”女儿又问，那什么是亲情呢，我说，“亲情就是你的妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”女儿又问妈妈，什么是爱情，妈妈说，“爱情啊，就是爸爸现在什么都有了，依然爱着妈妈。”女儿又问什么是亲情，妈妈说，“亲情啊，就是爸爸绝不会让你嫁给一个什么都有却不爱你的人。”

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一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了

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军训，军姿站了半个小时，教官说道：“我问你们一句歇后语，能答上的人可以休息半个小时；胸罩。”见没人回答我憋红着脸说道：“扣肉。”然后同学们羡慕的看着我在阴凉处休息。

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一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”

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天一二货同事抓到一只耗子，闲的无聊，就用一根绳子把耗子栓住，没事的时候就在公司溜耗子玩！结果一不小心就被领导看见了，同事当时心想坏了，以为领导要开始骂他！ 没想到，令人没想到的是！领导竟然也是一个二货，然后两人一起溜着耗子在公司吓女同事！我勒个去！全公司美女的尖叫声啊！遇到个二货老板，真是伤不起啊！

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今天老婆打儿子，过后儿子哭着来找我，我告诉儿子，你妈也是为了你好，为了你长大有出息。儿子说：真的是为了我长大有出息？你看看她用的力度，武器，好像就没想过我长大的事吧！

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今天早上跟哥们一起去工地，比较着急，开车有点快。忽然有人从路边窜出来，打喇叭看都不看一眼。哥们一脚刹车，打开车窗，大喊一声：“哥们，你这个架势一看就是买了保险的吧！”‍‍‍‍

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一个关系不错的异性朋友对我说：“我怀孕了。”我问到：“怎么了？”她：可是我不知道孩子的爸爸是谁？”我说：“这孩子我养着呗，省了天天自己无聊。”我的话让她依偎在我怀里对我说：“坏蛋，我就知道是你。”哎，我真是嘴欠！‍‍‍‍

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今天打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了！”

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男："一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个?"女："坏的吧。"男："坏消息是好消息是假的!"女："滚"

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问女友：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。 结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

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老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”

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晚饭后不想洗碗，老婆也不洗。我就提议：“咱俩抛硬币猜正反面，输了的去洗。”然后我就拿出一元硬币抛，让老婆先猜。她啪的给我一巴掌说：“你特么居然敢藏私房钱？”唉，不说了！洗碗呢。‍‍‍‍‍‍

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昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。表哥急了，说：“喝死了拉倒！”表嫂幽幽的来一句：“要死你早点死，趁着我现在还年轻。”‍‍‍‍

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老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？” 学生说：“最多四个第纳尔。” 老师说：“你对数字一无所知。” 学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

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我们公司老板新招了一批年轻的女程序员，工资很低。老板把难题都分配给女程序员，她们因为不明白就会去求助男程序员，男程序员为了表现自己，于是纷纷通宵搞定。老板套路很深啊！ ​​​

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通过XXX这件事，我发现有人不会打“剖”这个字，破腹产、刨妇产、开腹……

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我希望自己的生活能自带BGM，这样我就能提前知道是否有不好的事情将要发生。

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不明白我明明电视想看多久就看多久，但玩几个小时游戏所有人就都觉得我罪大恶极。

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我就不明白了，都是电商公司，亚马逊怎么从来就不要我手机验证，也不说「检测到不安全禁止支付」，也不搞数字证书，也不用上传身份证。

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三年前在淘宝给单反买的包，几乎不用。今天拿出来侧袋拉链一拉就掉，原来拉链头是塑料而非金属，塑料老化了。山寨货就是这样,“认识到分手，三年堪称不朽”。