看了LZ的日记，心也一样的痛，很多时候，一定要学会坚强，吃得苦中苦，方为人上人。还记得我的第一份打工日记，那是个小到面积才不到40平方的一家西安人在ALK开的食府，如今都忘记不了那店叫“西安食俯”一家以刻薄对待员工，鸡毛蒜皮都要计算的店，只是当时看了报纸便直接过去，以为自己走了好运，当天过去就开工了。老板是个身高才不到165的矮个，以为人矮的好说话，没想到做起事情来，指挥起人来可不逊色，而我，一个从没有碰过刀的人，怎么做的了厨房的活，没办法，第一天上班总不能说不干吧，想想也罢，做不了厨房的活，我刷碗总行了吧。那活现在让我想起来，都觉得可怕，层层叠叠，还没刷完一排地上又堆起了一堆。我一直没敢告诉我母亲，为什么现在我刷碗的速度这么快，因为在他们眼里，我是千金，连碗筷都不用我拿的女儿怎么可能吃的起这个苦。是的，当时的我真的吃不了，满肚子的委屈与无助，我心里默默的祈祷着，天突然下雨了，没什么人出来吃饭，又或者是老板的女儿生病了，要老板马上赶去医院。。。。一个个可以马上逃跑或是偷懒的理由。可是，现实是我得继续刷，不停的刷，即使我把脚抬起来老板也不会觉得满意。那一天时间分分秒秒过的是那么漫长，可怜的我忍不住的掉眼泪，边刷一个跟我各子差不多高的煮高汤用的大锅，边默默的拉泪水往肚子里咽。我猜想那天包出来的羊肉泡磨汤一定是咸的，那是汗水，是眼泪，是我的心在流血，人真第一次尝试什么叫辛苦。
我所有的朋友都没有想到，像我这种又搬不起重物也干不了粗活的大小姐竟然也干过大妈干的活----清洁。是的，我自己也想不起来当时为何经济会拮据的那么厉害，我竟然也选择了下等工的工作---打扫电影院。我到现在都不喜欢去电影院，可能也是那时侯留下的阴影，是的，应该是的。那时候每晚12点闹钟必要叫醒我，叫我起床，可知道那是人一天中的黄金时间，养皮肤的最加时间，而我却要起来蒙胧状态要差不多40公里外的一家电影院干活。他们家的生意是什么的红火，夜夜都像不夜城，每晚的午夜最后一场电影都是爆满坐席，而他们走后，所有的残局都要我收拾，不光是我，还有一个比我大3岁的男孩，具体也不了解，只知道他开的是将近3万多纽币的跑车，一身的耐克和阿迪，很奇怪这么表露有钱的富家子弟也会过来跟我干一样活。只是后来才听说，他是把2万多纽币的学费拿去赌了，结果输了个精光什么也没有剩。他父母已停止供他学费和生活费，才过起了现在的狼狈生活。我一般也不喜欢跟他合作，因为每次跟他做排挡，都是最后一个才收工，我终于知道什么是最没碰过活的人干活是什么样子了，我虽然没比他好上多少，可最起码领班的头还瞒看的起我，没让我扛一个要到我小腿的吸尘器吸面，而让我负责去收垃圾，洗厕所。可能现在的孩子都调皮，喜欢拿一颗颗的彩虹豆丢人，结果丢的是满地都是，而我的工作就是把所有的彩虹豆捡起来让回垃圾筒。我的背酸了，还没站直一分钟，工头就号令一响，“干活干活，早完成早回家，”当时的我又困又累又脏，我几乎可以一载头就可以睡着，可工头就像鞭策，像奴隶时代的暴君，我们只有干活，猛干，干到死他们都不会心疼。他们眼里是不分老幼病残，不分男女有别的，男人干的活，女人一样也干，以至于一段时间我的臂膀是那么的坚实，不健康的坚实与浮肿，那个硕大的吸尘器，今天的灾难轮不轮到我身上就看工头的心情，而我这种也不会拍马匹的人永远只能干别人不要干的活。在一个小小的电影院，让我们分工有别，让我们彼此之间对立，谁也不去管谁的死活，我的心只要想起那时的一幕幕，心，还是隐约的疼痛。
其实回想起前2次的亲身经历，第三次的又算什么呢。那是一个私人承包给老外干活的食品加工场，就像我们平常超市里买的新鲜蔬菜汤，牛肉汤一类的东西。别小看那一包包精美包装过的蔬菜汤，这背后是多少个辛勤为它服务的LARBOUR换来的成果。而我，也是其中小小的一个参与者。在那个全副武装的加工场，所有人的表情都是一样的，麻木，没有笑容，像定了时的机器，除了干活还是干活。只记得那时候干完活的第一见事情就是回家洗澡，那股空气中至少混合着20多种的味道至今让我闻到就浑身发冷。我还清楚的记得，那时候我每天要洗15筐的南瓜，因为那是个没有人要干的活，那边的男人只用来做搬用工的，而所有的女员工，除了做我这种，洗南瓜啊，切胡萝卜啊，就是包汤装袋的，而为什么我有轮到洗南瓜呢，因为我最小，全工厂30个人里面，我20，所有的叔叔阿姨都可以当我爷爷奶奶了。很佩服所有被老板请来的爷爷奶奶们会那么的想不开，就像被监禁了一样，一个个一干就干了7，8个月。我也曾听过，有几个受不了当逃兵的，至少他们还是坚强的上进的逃兵，选择辞职离开，现在找到的都是见的了面，拿的出来的工作，而不是每天除了武装好，低着头不说话之外，就是像机器人一样机械化的生产着。而我，这个小逃兵也干了不久，也算有个2个多月。每个月的工资单我到现在还保管的好好的，至于那2个月赚来的前，我交房租的缴租，存银行的存银行都没有再去动过那比钱。剩余下来的钱不多，可那剩下的钱我这辈子都不舍得花，我想一直存下去，就像我脚上还残留着那时搬不动却只要用脚顶的一快快到现在也没有褪去的乌青，永远都会留在我心里。
苦不堪言的生活维持了将近4个多月，好强好胜的我不甘现状，决定从头再来，做回老本行—销售。有幸的一次机会，让我第一个比我同班人先进入一家规模还算可以的洋人公司打拼。这半年虽赚了不少钱，可花的花，用的用，根本没留多余的。至于那份工作为什么没一直做下去而选择辞职，也是多半因为自己喜欢挑战，喜欢拼搏。我朋友都笑我傻，他们做梦都想得到的工作而我却说辞就辞了。我没后悔，至少现在都没有后悔过。我看不惯洋人那么随意而安的慢节奏生活。每天一来必泡的一杯咖啡，午饭前一个必须的SHORT BREAK，每天得必聊SEX问题，每周必去的周五疯狂PARTY。这样的条件让我变得懒散，这样的生活让我吃光用光，不再有节余。或许真是物欲类聚人以群分，我就像变了一个人，一个自己都不认识的陌生人，我知道我改变不了这个民族，改不了这种惰性，所以我选择离去，我选择重新过我的生活，即使起步又是零开始，我都勇敢踏出了那一步，至今也没有后悔。
那些花儿，就像的歌词写的那样：
有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
开心点，至少我们还有亲人和朋友，明天会更好的。
