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标题: 父母团聚移民批了，我的人生也快完了。。。 [打印本页]

作者: 匿名 时间: 2025-3-14 13:49:45 标题: 父母团聚移民批了，我的人生也快完了。。。

去年，父母团聚移民批了，当时很高兴。

之后，母亲就过来住了。

结果，婆媳开始战斗了。。。

先是冷战，再是互不理睬，热战目前还没有爆发，不过快了。。。

怎么办？

问了一下父母团聚移民的微信群，结果不止我一家。。。

都有这问题。。。

怎么办？

有没有什么老年人活动中心，早上送出，晚上接回来，少呆在家里斗？？？

坐标：奥克兰，东区

太丢人，所以匿名了。。。

作者: Lease 时间: 2025-3-14 13:59:17

依然是钱的问题，有钱给父母在附近买个房子，就解决了.

如果父母并不打算长期在这里，只是坐移民监等PR，那就在附近给他们租个房子.

作者: 匿名 时间: 2025-3-14 14:00:55

打算长住，我在想，是否把房子卖了，买两套邻近的公寓，分开住？

但是朋友说，不要买公寓。。。

作者: Lease 时间: 2025-3-14 14:02:17

总之必须分开住，否则迟早会闹翻.

作者: Coachman 时间: 2025-3-14 14:05:21

楼上的就是最优解，分开住就好了。给两边父母各买一套，就所有问题就解决了。

作者: 匿名 时间: 2025-3-14 14:07:29

基本过来团聚的父母就是想要待在儿子身边的啊。父母不一定会想出去住的，所以最好就是别移民一年回去个2次呆一呆父母在来个一次，感情稳定

作者: 261874939 时间: 2025-3-14 14:08:35

回国吧

作者: moonIlight2013 时间: 2025-3-14 14:10:08

离婚吧，或是给你老妈找个男朋友，都是闲的。

作者: 太极宗师001 时间: 2025-3-14 14:15:28

孔子曰：远香近臭。

作者: alike0932 时间: 2025-3-14 14:22:10

父母搬过来住必须单独买房，可以买在家附近，公寓或者联排都可以，但是绝对不能住在一起

作者: 匿名 时间: 2025-3-14 14:25:20

alike0932 发表于 2025-3-14 14:22
父母搬过来住必须单独买房，可以买在家附近，公寓或者联排都可以，但是绝对不能住在一起 ...

绝对不住在一起，那过来团聚干嘛？呆国内好了呀。。。

作者: rzrljb 时间: 2025-3-14 14:30:08

学英语吧，能认识很多其他老太太，然后约着跳舞啥的，不过如果父母管的宽的话单住是必须的

作者: angelee123 时间: 2025-3-14 14:45:36

物理上，分开住，哪怕是有点不开心，自己回家看看电视就过去了
心理上，要培养一定的边界感，不要什么都管

我父母eoi‘都没选上，现在旅游签半年半年来，我在我家步行12分钟左右的地方给他们买了房子，需要帮忙溜个弯就过来了，很方便，有时他们想去远点的超市，我就早上把他们捎过去，他们买完自己走回来，离学校也近，偶尔需要就帮忙接下孩子

作者: 匿名 时间: 2025-3-14 15:05:50

angelee123 发表于 2025-03-14 14:45
物理上，分开住，哪怕是有点不开心，自己回家看看电视就过去了
心理上，要培养一定的边界感，不要什么都管

记得就是你前面不是说你父母都拿到PR了吗？现在又改旅游签了？？？

作者: 马车会杂工 时间: 2025-3-14 15:16:02

家家有本难念的经

作者: 匿名 时间: 2025-3-14 15:36:55

估计你给父母办理团聚的时候，你老婆就不太同意，只是觉的需要很长时间所以没反对吧。

作者: 匿名 时间: 2025-3-14 15:54:23

一定要分开住

周围朋友分开住的没有碰见过这个问题

买个小的但是带地的，父母每天都在倒腾那菜地，连你都懒得管别说媳妇了

作者: 匿名 时间: 2025-3-14 15:57:03

匿名者发表于 2025-3-14 15:54
一定要分开住

周围朋友分开住的没有碰见过这个问题

父母离异，只有母亲一个人办过来了，让她一个人去住吗？那不如让她回国。。。

作者: anzbank 时间: 2025-3-14 15:59:31

婆媳矛盾还真不是钱的问题，分开住眼不见为净只是把头埋在沙子里。就怕花了钱反而更多一个引爆点

作者: angelee123 时间: 2025-3-14 16:09:47

匿名者发表于 2025-3-14 15:05
记得就是你前面不是说你父母都拿到PR了吗？现在又改旅游签了？？？

没呀你记错了我从没说过拿过pr 正在等着办

作者: angelee123 时间: 2025-3-14 16:16:13

匿名者发表于 2025-3-14 15:57
父母离异，只有母亲一个人办过来了，让她一个人去住吗？那不如让她回国。。。
...

我家正好相反，我岳母一个人，所以她跟我老婆哪怕经常掐架也可以住一起

我父母还在，两个人一起住，平时在花园忙一忙，接接孩子到处遛弯，他们就很开心，唯一问题是英文

如果你是独生子女，那你就别想别的了，办过来了就想办法，最好再买一套房子在附近，你妈住一间，可以在租给别人一间，平时不至于太无聊，还有就是你得经常去，上班前去照个面，或者下班买点菜送过去什么的，毕竟独生子女指望你养老呢

作者: 新马甸甸 时间: 2025-3-14 16:33:30

东区Pakuranga太平那里记得有个很大的老年人活动中心。

如果年纪不算太大还可以帮她找个part time工作，或者去佛堂做义工啥的。

老人忙起来就好一些。

作者: 图帝@-@ 时间: 2025-3-14 16:46:10

moonIlight2013 发表于 2025-3-14 14:10
离婚吧，或是给你老妈找个男朋友，都是闲的。

作者: 图帝@-@ 时间: 2025-3-14 16:48:01

moonIlight2013 发表于 2025-3-14 14:10
离婚吧，或是给你老妈找个男朋友，都是闲的。

作者: moonIlight2013 时间: 2025-3-14 16:50:34

图帝@-@ 发表于 2025-3-14 16:46

我建议他多换老丈人，让丈母娘忙的下不来床。

作者: jackwang 时间: 2025-3-14 18:33:36

国内来的父母都爱judge 自己孩子，尤其是in law。好在我终于做到了不再干涉孩子们的事，只和她们聊聊宏观的话题，如川普还能干几年，美股啥时止跌等，哈哈！

作者: 鯇魚 时间: 2025-3-14 19:03:23

不分开住不可能解决这个问题。

洋人中国人都有这个共同的问题

作者: 261874939 时间: 2025-3-14 19:15:56

鯇魚发表于 2025-3-14 19:03
不分开住不可能解决这个问题。

洋人中国人都有这个共同的问题

所以移民局之前关闭团聚和现在严卡，真的潜在解救了不少家庭幸福。哈哈哈哈哈哈。。。

作者: 鯇魚 时间: 2025-3-14 21:11:27

261874939 发表于 2025-3-14 19:15
所以移民局之前关闭团聚和现在严卡，真的潜在解救了不少家庭幸福。哈哈哈哈哈哈。。。

...

塞翁失马啊～

作者: 新马甸甸 时间: 2025-3-14 21:45:18

两个女人都是围绕你这一个男人，所以做为家庭的中心点你这个男人应该思考一下找到平息家庭婆媳矛盾的智慧

作者: zhong5487 时间: 2025-3-15 01:36:29

我觉得你先和自己母亲沟通一下，看看她是不是那种愿意自己出去住，愿意有独立空间，可以过自己小日子的人，有的老人很清醒，哪怕单身没有老伴也非常愿意自己住，只是苦于经济能力不允许，如果你母亲毫无这种意愿，或者甚至觉得让她单过，就是你不孝顺。没良心。那就一点办法没有，我很负责任的告诉你，婆媳关系，基本无解，除非不住一起

作者: 匿名 时间: 2025-3-15 09:40:14

261874939 发表于 2025-3-14 19:15
所以移民局之前关闭团聚和现在严卡，真的潜在解救了不少家庭幸福。哈哈哈哈哈哈。。。

...

某个傻逼办不下来只能回河南

作者: JMPL23 时间: 2025-3-15 12:57:42

西方国家的家庭Family=配偶+孩子，父母等等是extension of family.楼主你令不清！把自己的家庭搞得鸡飞狗跳，好好想想如何过平静生活？你的孩子和太太最受累的。

作者: asusual 时间: 2025-3-15 13:07:08

我的感觉，女人都有地盘意识。所以一个房子里不能长期有两个成年女性生活在一起，她们对房间的布置摆设，吃什么等等，都会各持己见，即使亲生母女都未必能久处得好。

作者: zm19780301 时间: 2025-3-15 16:10:38

必须分开，别无他法

作者: 3000oc2700 时间: 2025-3-15 17:01:42

再买个房子给父母住。完美解决。担保两个老人团结那经济实力买两个房子是没问题的

作者: 3000oc2700 时间: 2025-3-15 17:03:35

Lease 发表于 2025-3-14 14:02
总之必须分开住，否则迟早会闹翻.

已经都冷战了说明已经发生口角了。这种怨一旦被老人记住了就很难解开。只能是少接触距离产生美

作者: 3000oc2700 时间: 2025-3-15 17:06:52

匿名者发表于 2025-3-14 15:57
父母离异，只有母亲一个人办过来了，让她一个人去住吗？那不如让她回国。。。
...

不会是你从小就是妈妈一个人拉扯大的吧？如果是那样，只能祝你好运了。

作者: 3000oc2700 时间: 2025-3-15 17:09:28

鯇魚发表于 2025-3-14 19:03
不分开住不可能解决这个问题。

洋人中国人都有这个共同的问题

洋人老人不喜欢和子女一起住吧！

作者: 3000oc2700 时间: 2025-3-15 17:10:16

新马甸甸发表于 2025-3-14 21:45
两个女人都是围绕你这一个男人，所以做为家庭的中心点你这个男人应该思考一下找到平息家庭婆媳矛盾的智慧 ...

除了给妈找个老头，别无他法

作者: 躺平的韭菜 时间: 2025-3-15 20:15:18

人生不如意，十有八九啊，摆烂无疑也是一种办法

作者: 匿名 时间: 2025-3-15 22:48:47

我是楼主，我从小母亲带大的，还生过生病，母亲很辛苦的把我养大，不容易。

现在母亲老了，只能带在身边，没的选择。

上一代也是同样的故事。

我老婆的父亲，现在在国内照顾他的母亲，也就是我老婆的奶奶。

我老婆的妈，不去。。。并分开住。。。

（历史总是惊人的相似）

我们是否被道德绑架了？

作者: 3000oc2700 时间: 2025-3-16 00:32:51

躺平的韭菜发表于 2025-3-15 20:15
人生不如意，十有八九啊，摆烂无疑也是一种办法

摆烂是不可能的了。独生子又是单亲母亲抚养长大。母亲和独生子已经深度捆绑。如何解开，就看单亲母亲愿不愿放手。独生子能做的不多。

作者: 匿名 时间: 2025-3-17 17:39:01

只能说距离产生美

作者: 新马甸甸 时间: 2025-3-17 17:47:22

这个家是你跟你老婆的，所以你老婆当家做主。如果必须住在一起，就跟老人说清楚，老婆是主人，你作为儿子从中调节，多给你妈说你老婆的好，不要置身事外。

作者: 留下足迹 时间: 2025-3-17 18:13:24

一个家就这样被毁了哦

作者: 匿名 时间: 2025-3-17 18:39:10

楼主，标题写父母团聚，后面又说是单亲家庭，是哪个是对的？

重点是，有的中国婆婆真的没有边界感，我对象也是爸爸早逝，母亲没文化，运气好，靠亲戚拉扯长大并送出国留学，我婆婆来坐移民监那段时间，门都不敲就跑进我们夫妻房间，全家必须饿着肚子，等她宝贝儿子到家才能吃饭，切水果还要送到宝贝儿子嘴边，我对象跟他妈加起来一起，一起针对我，后来就跟楼主描述的差不多了，基本不交流，现在他妈妈回国了，我希望不要再来.

作者: 皇母慈悲 时间: 2025-3-18 09:19:03

有地方，可以私我

作者: 东方侠客 时间: 2025-3-18 09:53:48

皇母慈悲发表于 2025-03-18 09:19
有地方，可以私我

学点家教刑罰,不奏效就換人

作者: chrise 时间: 2025-3-18 10:08:24

给母亲找个伴吧，要不关注点都在儿子身上，很容易把媳妇当成潜在对手。

作者: Quad 时间: 2025-3-18 10:14:41

一定要分开住！非常重要。老人出去住才是家庭和睦的基础。家和万事兴。

作者: Quad 时间: 2025-3-18 10:16:33

匿名者发表于 2025-3-15 22:48
我是楼主，我从小母亲带大的，还生过生病，母亲很辛苦的把我养大，不容易。

现在母亲老了，只能带在身边， ...

目的为了让老人好，分开来，就好了，住近一点，每天去问安吧。

作者: chrise 时间: 2025-3-18 10:27:35

匿名者发表于 2025-3-15 22:48
我是楼主，我从小母亲带大的，还生过生病，母亲很辛苦的把我养大，不容易。

现在母亲老了，只能带在身边， ...

你以为你媳妇的妈不是这样把她带大的吗？

当妈的都辛苦，你们自己有孩子吗？当你成家以后，你的重心应该以小家为主。

成年人的父母，如果不是生活不能自理，为什么需要一个成年子女住家照顾？
如果你妈一直对你关注度太高，估计你找谁当媳妇，她都看不惯。
开始存钱吧，如果不想离婚，至少要给你媳妇一个地方可以避开你妈单独住，你可以两边跑，但你媳妇如果不愿意见你妈，她要有地方躲开。

作者: Quad 时间: 2025-3-18 10:40:51

东方侠客发表于 2025-3-18 09:53
学点家教刑罰,不奏效就換人

谁看了楼主的情况再嫁给他都得三思。

作者: 老老妖刀 时间: 2025-3-18 21:08:25

丈母娘啥时候过来。

到时打的更热闹。

作者: 匿名 时间: 2025-3-19 00:52:15

这样掺和下去早晚得离，我就是个例子，分开住最好，哪怕院子里有个独立的小房子也好

作者: bruceyeh 时间: 2025-3-19 05:32:49

分开住吧，很多这样的

作者: renfei8420 时间: 2025-3-19 17:04:16

换个一块地上两套房子的

作者: 261874939 时间: 2025-3-19 19:22:20

chrise 发表于 2025-3-18 10:27
你以为你媳妇的妈不是这样把她带大的吗？

当妈的都辛苦，你们自己有孩子吗？当你成家以后，你的重心应 ...

牛逼。。已经劝离婚了。。。你是女的吧。这么上头

作者: 匿名 时间: 2025-3-20 14:53:02

你的人生其实早就完了，
首先你来到新西兰也没有改变穷B的命运，（证据：父母来这边不能解决居住的问题），

第二，你找个败家娘们当媳妇（证据：不尊重老人，不理解丈夫，不愿意在生活中做出让步），

第三，在新西兰繁衍下一代并且不能把他们送回国读书（后果：轻则父子or女关系淡薄，重则像养个洋人一样从语言到思想都格格不入，且你家孩子无论英语说的多好都得混华人圈，洋人圈拿你当个异类）

解决方案：

不让父母过来，这边和败家娘们从速，从快离婚。孩子抚养权收回来，房产卖掉，拿着钱回国，不然永远做新西兰的“下等人”。这一辈子也没痛快过，世面也没见过，玩的也不开心，吃饭店就那么几家还要看服务员和老板的脸色，想去旅旅游除了看自然景观以外没有任何人文的东西。到哪去不是吃汉堡就是吃派，晚上去洋人餐厅不是牛排，羊排，就是鱼，鸡肉，要不然就是青口和生蚝。到哪去都一样就是这么些东西，就是那几样做法。

作者: Knight 时间: 2025-3-20 16:02:13

必须分开住，在大吵之前，父亲的角色其实在婆媳关系中很重要的（当然也能是反作用），但你只有妈妈在这里，除了你没人能解决这个矛盾。我家跟你情况一样，过来人劝你，不分开住就只能离婚了。希望你的痛苦不是刚刚开始。。。。。

作者: unamed 时间: 2025-3-20 20:35:10

父母太强势太有主见就会有问题，一定要分开住。

作者: 留下足迹 时间: 2025-3-20 23:32:52

话说这几天这个帖子
不时被顶起，说真的
看到这标题不是滋味
也不知道怎么说说啥
我一直认为我的婚姻
我选择对了，因为啥
因为我的婚姻不需要
面对这样的纠结问题
因为婆婆有自己房子
所以我不需承担费用
而且婆婆从就不干涉
很清楚自己的角色哎
儿子交给你就是你的
因此彼此婆媳的相处
格外的融洽，经济上
如果有什么往来的话
她儿子就很明确表示
一切有我老婆来决定
所以婆婆很自然明白
我的家庭地位和权力
当然我也很尊重婆婆
我时常安排相约婆婆
一起外出逛就餐聊天
给婆婆做按摩身和腿
婆婆的幽默也被激活
真的感觉很温馨轻松
自从结婚从未红过脸
我有个很拎的清婆婆
。。。。。。。。。
但每每看到这样的贴
我也想做你媳妇的她
其实从心底里也不想
为难你妈也就是婆婆
你看既然你媳妇当初
同意办理你妈来的话
她内心一定也有准备
不到万不得已憋不住
相信她也会最初的她
看你的份上会使用忍
但很多时候确实事态
并非你所说那么简单
她所收到的委屈希望
你做老公要更多体谅
对的，婆婆是你妈妈
这点改变不了的事实
但做媳妇很多时候难
真特么的难就是事实
很多时候要改变的人
真的是你妈！你妈啊！
说这些，只是真的想
跟你这个男人说真话
很多婆媳之间所产生
不愉快矛盾吧，其实
就是因为有个不作为
不作为的男人就是你！
你选择结婚了，就要
在你妈面前强调老婆
在这个家地位，这样
你妈一开始就能自然
在第一时间摆正位置！
不要把你妈位置护高
这是错误的！这将会
给以后你们现实生活
制造矛盾更变本加厉
你必须要打压你妈的
内心潜在主宰家庭权
因你妈的时代过去了
你现在的大家庭模式
必须由你老婆说了算
这样相对就避免很多
不必要的矛盾与冲突
宁愿牺牲老太也不得
失去老婆以为一个家
你自己去品。。去品
这是我个人观点参考

作者: 匿名 时间: 2025-3-20 23:56:33

女人之间展现真正实力的时候到了，谁强谁就会控制这个男人，老婆就很了不起么？一个好吃懒做的老婆，长的又丑，拿来干啥？母子的关系，可是割不掉的，尤其儿子可能还要啃老的那种。嫁给这个男人，想控制这个男人，除非你做的比他们都强大，强过你的婆婆，强过你的男人，否则你拿什么说话？

补充内容 (2025-03-21 00:00)
大s就是一个很典型的例子,她其实已经够强了，身体差点也不至于才活48岁。原因是什么？很明显了吧，婆婆太强大

作者: 留下足迹 时间: 2025-3-21 01:43:54

所以华人与华人家庭结婚真的太累
还有啥民族这么爱折腾互相折磨的?

作者: 匿名 时间: 2025-3-21 05:21:20

十几年前我也在这里发过这样的帖子，婚没离毕竟两孩子了太伤了，对于老公嘛再也不可能像最初那样的，心里的那道疤没法愈合，就这样搭伙求财凑合过。跟公婆不见面了，我连听到电话里她的声音都瑟瑟发抖，这算是创伤后遗症吧。我不阻止老公和孩子去看他们，但是我此生都不会跟他们有任何瓜葛

作者: ruima 时间: 2025-3-21 09:06:23

留下足迹发表于 2025-3-21 01:43
所以华人与华人家庭结婚真的太累
还有啥民族这么爱折腾互相折磨的?

华人文化里比较明显，尤其那种母亲含辛茹苦带大的更突出。

婆媳关系矛盾大概率是全球化的，就像小姑帮着婆婆数落媳妇、妯娌面和心不和到处都有，人性使然，关键是看丈夫还有与他家庭的距离感、边界感。

有幸有个明白事理的婆婆是福气，男孩们妈妈心里要清楚自己的位置，自己也是过来人。从有了女朋友开始就保持一定的隔离，更别说成家了过上自己的小日子，家和万事兴，当妈的都希望孩子过得好吧！

作者: ruima 时间: 2025-3-21 09:09:43

匿名者发表于 2025-3-21 05:21
十几年前我也在这里发过这样的帖子，婚没离毕竟两孩子了太伤了，对于老公嘛再也不可能像最初那样的，心里的 ...

看得出来你说的是肺腑之言。

作者: 新马甸甸 时间: 2025-3-21 09:38:16

我还是觉得，楼上太悲观，楼主其实是可以对婆媳缓和关系起非常大的作用。

我没婆婆，但是我妈在我坐月子的时候来照顾我，真是把我家搅得天翻地覆，夫妻感情不合，母女关系恶化，搞得我产后抑郁想带着宝宝跳楼自杀。后来就极力忍住了，控制自己不要被她的话带偏，给我妈说我已经离开父母生活很久了不要拿她的生活方式来控制我们的生活。这个家庭是以我和我老公为主的。。。

尽量调节，站在自己伴侣这一边，老人其实也会看人下菜的，后来我妈看我不偏向她，慢慢的自己也就放松一些不会管的太宽了（她会打电话回国给亲朋抱怨但是我不介入），多找事情给她做。后来我爸爸单独来过一次，老头啥都不管，要他干啥他干啥，关系处的就非常轻松和谐。

其实买房租房让老人单独出去住并不容易也没楼上说的那么轻松，楼主可以起到非常大的作用的。

作者: 匿名 时间: 2025-3-21 09:46:37

自己越没本事越担心失去，越想控制人，这是常理，不管是婆婆还是儿媳妇。儿子喜欢老婆听老婆的是正常的，但是儿子不会因为喜欢老婆就不要老妈，对吧？越是走极端的人，素质越是低。

作者: ruima 时间: 2025-3-21 10:38:27

新马甸甸发表于 2025-3-21 09:38
我还是觉得，楼上太悲观，楼主其实是可以对婆媳缓和关系起非常大的作用。

我没婆婆，但是我妈在我坐月子的 ...

也许就是因为你没有婆婆，你妈妈在月子里反映了好多其他人有婆婆的情况。自己妈妈的照顾都让你快抑郁自杀，如果这是别人的妈妈呢？你觉得你的沟通需求和不满的方式会一样吗？

不是所有的女人都需要婆婆照顾月子，有的甚至没有坐月子、或者请月嫂。自己妈妈照顾都能引发这么多的矛盾，导致夫妻感情不和，你能忍住没有导致悲剧发生，那是你的胜利。你所不知道的很多人因为这样积累怨恨或者埋下矛盾的种子。你可以认为悲观，不能无视现实与历史。

作者: angelee123 时间: 2025-3-21 11:06:32

新马甸甸发表于 2025-3-21 09:38
我还是觉得，楼上太悲观，楼主其实是可以对婆媳缓和关系起非常大的作用。

我没婆婆，但是我妈在我坐月子的 ...

分开住是基本的硬性基础，天天一回家就碰见，别说婆媳，就是自己妈也会天天掐架

软性基础就是边界感，做人做事的分寸，就算分开住，不把握好分寸也没用

作者: 匿名 时间: 2025-3-21 11:40:23

angelee123 发表于 2025-03-21 11:06
分开住是基本的硬性基础，天天一回家就碰见，别说婆媳，就是自己妈也会天天掐架

软性基础就是边界感，做

没记错，你前面是给你妈买了房的哈，谁不喜欢这样的儿子？儿子都给自己买房了，还不听儿子的？儿子和儿媳妇关系好，不是锦上添花吗。怕就怕现在和儿媳妇同住的这个房子，还是啃老出钱买的，儿媳妇屁钱没出，还要控制老公，那就有点恐怖了。

补充内容 (2025-03-21 11:41)
所以楼主的房子，母亲大人出了钱了吗？

作者: angelee123 时间: 2025-3-21 11:55:38

匿名者发表于 2025-3-21 11:40
没记错，你前面是给你妈买了房的哈，谁不喜欢这样的儿子？儿子都给自己买房了，还不听儿子的？儿子和儿媳 ...

房子只是硬性基础，就算分开住，也难免有那种拎不清的家长和没事找事的老婆，所以两手都得抓，反正说白了，每一代人都有这个问题，华人群体问题更多，因为华人大多数父母都会在孩子年轻时帮衬，而且省吃俭用把财产留给孩子，相对来说，孩子在养老等方面需要承担的责任和义务就会多一点，再加上咱们这一代大多独生子女，没办法的事

作者: chrise 时间: 2025-3-21 12:12:20

闹呗，看过不止一对父母来了之后小家被搞散的。

有些父母敢闹，敢作，其实就是知道自己的孩子会向着自己，等看出来自己孩子不向着自己了就不这么折腾了，这种小家大家的边界感别和孝不孝顺搞一起。如果拎不清，觉得自己的对象不孝顺，那只能自己去经历了，别人说太多都不如自己经历一次。

作者: 新马甸甸 时间: 2025-3-21 12:38:36

angelee123 发表于 2025-3-21 11:06
分开住是基本的硬性基础，天天一回家就碰见，别说婆媳，就是自己妈也会天天掐架

软性基础就是边界感，做 ...

分开住说的轻巧，怎样分？让一个从国内来的语言不同文化完全不一样的老妇人单独住？老人这样精神更压抑烦躁，儿子心理能好受？

你父母都来了能作伴还好一些，如果文化程度高，社交能力强，更舒服。但是并不是所有人都有你家这种条件的。

作者: 新马甸甸 时间: 2025-3-21 12:47:10

ruima 发表于 2025-3-21 10:38
也许就是因为你没有婆婆，你妈妈在月子里反映了好多其他人有婆婆的情况。自己妈妈的照顾都让你快抑郁自杀 ...

我就是因为我妈来给我带来的困境，以及她给我老公带来的没事找事的烦恼和挑起的矛盾，可以理解老人对孩子婚姻家庭带来的伤害。这是共同的，跟丈母娘还是婆婆没啥区别。

但是通过她的表现，以及后来我爸爸单独来的那段时间做对比，以及小时候看到过的亲戚家庭婆媳关系矛盾，就发现其实老人也是欺软怕硬的，也是会看眼色和有没有在家庭中给撑腰的，结论就是：但凡媳妇泼辣，或者老公给媳妇撑腰（不需要老公主持公道，家庭不是说理的地方），婆婆就闹不起来。

（事实上我妈来了不到两个月就回去了，宝宝也就1个多月大，我跟我老公带孩子带的非常顺利，互相支持，之前她在的时候我没奶，她走后压力一下子没有了母乳花花的。。孩子非常好带，所以我都因此开始不理解为什么一定要老人照顾坐月子。）

补充内容 (2025-3-21 12:48):
我妈在的时候挑拨我跟我老公吵架，真按照她的意思我俩吵起来了，她自己入戏太深，深夜离家出走，我坐着月子晚上还要跑大街上去找她，印象深刻

补充内容 (2025-3-21 12:50):
老人就是这样，闲的没事，跟自己生活差异太大看不惯这个看不惯那个，加上典型婆媳对立，就作的很，丈母娘跟婆婆表现是一样的。

补充内容 (2025-3-21 12:50):
这种情况下作为子女就一定要站出来以自己夫妻家庭为主维护配偶的立场

补充内容 (2025-3-21 12:53):
哪怕男方做不到对亲妈严厉，那么不出声不出头，让老婆当泼妇闹几场，婆婆也能被镇住。国内农村婆媳矛盾，媳妇当泼妇泼辣的一般都很少婆媳矛盾

补充内容 (2025-3-21 13:05):
我就觉得，发生婆媳问题，冷静下来分析一下，看看作为关键人物的自己（家庭男主人，两个女人的连接人物），能不能做些什么，改变困境

补充内容 (2025-3-21 13:05):
而不是单独让自己的妈搬出去住

补充内容 (2025-3-21 13:09):
老妈柃不清，儿子一定要头脑清楚，只要儿子的态度做出改变，会有效果的。不改变就三败俱伤。为什么不试一试呢看看效果呢。实在不行再分开。

作者: ruima 时间: 2025-3-21 13:35:09

新马甸甸发表于 2025-3-21 12:47
我就是因为我妈来给我带来的困境，以及她给我老公带来的没事找事的烦恼和挑起的矛盾，可以理解老人对孩子 ...

说到点子上了。你夫妻俩互相扶持，无需外人（包括你母亲）能够照顾的很好、甚至更好。所以一个家庭里的事情就在一个家庭里解决是最好的，任何其他人掺和会弄巧反拙。不能说绝对是这样，大多数是这样，毕竟还是有众人拾柴火焰高的例子。

楼主的抱怨是母亲来了以后与媳妇的矛盾，回帖很多说了，分开住——就是物理距离上把闹矛盾的机会减少。楼主当初申请母亲来的时候，一点也没有想过住在一起会有不便或者问题？丝毫都没有？有没有跟老婆商量过日后同住的时候要怎么面对？还是侥幸这种婆媳矛盾不会发生在自己身上，见步行步？

你说分开住不容易，这点对于大多数人来说是事实，尤其是打工人。楼主也许受惠了母亲的帮衬，对母亲不敢强硬，同时不能得罪老婆。只要有一方稍微不慎或者出现误会，楼主必须出面表态调解。这种事情发生的频率不是每周，估计几个月一次？他能扛多久？最后的结果会怎样，不难预见吧。实在没有条件分开住，分开出入或者划分一下物理空间，至少两口子有两口子的空间。

上面的回复，其实都是每个人的真实想法，每个人的经历不同，给与的回复也不同。楼主既然能发这个帖子，无非就是像听听不同人的意见。经历无对错，观点角度也有不同。可以肯定的是，有些事情规律是一致的，所以总结也会惊人的相同。

匿名的楼主，这些真实的回复都是生活中别人替你上的课、经验和教训，不管你认同与否，都是钱放你口袋了。

作者: Lease 时间: 2025-3-21 16:05:58

这种问题基本上是无解之题，到最后肯定是大家都被 Hurt, 现在需要做的就是尽可能减小这种伤害的程度.

作者: 匿名 时间: 2025-3-21 21:21:10

[youtube]https://youtu.be/-JG0aapqPTU[/youtube]

作者: 新马甸甸 时间: 2025-3-21 21:39:15

ruima 发表于 2025-3-21 13:35
说到点子上了。你夫妻俩互相扶持，无需外人（包括你母亲）能够照顾的很好、甚至更好。所以一个家庭里的事 ...

每个家庭的父母和子女的矛盾和情况都不同，但是核心都是一个家庭都要确认一个主次的问题。也就是‘谁当家’。家庭不是讲理的地方。

如果这种事情看多了，就会发现家里老婆是‘泼妇’的，或者男主人能给老婆撑腰安抚自己母亲的，会矛盾少很多，分开住并不适合所有的家庭。

这个帖子我说了好几次，还是希望男主人，也就是楼主，能够仔细琢磨一下，改变自己，不要事不关己壁上观家里两个女人的战争，或者当不轻不重敷衍双方的和事佬，然后自己被动感受痛苦，男人真的动动脑筋发挥智慧，起到调和和定乾坤的作用。

很多感受，脑子太累了说不清楚，建议上知乎或者什么论坛很多婆媳的帖子，各种狗血情节，多看看这些帖子，就能站在老婆的立场感受老婆的痛苦，也能明白矛盾是怎么回事，我最喜欢看的一类帖子就是什么‘婆婆让儿子跟媳妇离婚能找到更好的’，很多老人真的是柃不清的。而女人结婚建立家庭，就是为了把日子过好，不是自找矛盾的。

补充内容 (2025-3-21 21:43):
或者简化一下：老人在你们的小家庭里没有边界感，那么这个家庭里的儿子/丈夫就要给母亲建立这个边界感，以及妻子在这个家庭中的权威。

补充内容 (2025-3-21 21:45):
作为家里的男主人，先自己这样主动改变试一下，如果有效果就好，实在没效果，再考虑分开住之类的

补充内容 (2025-3-21 21:48):
其实这类帖子看多了，感觉楼主作为男主人其实问题很大。不光是态度问题，还有是不是老妈来了有些妈宝？习惯老妈照顾。。。？

作者: ruima 时间: 5 天前

新马甸甸发表于 2025-3-21 21:39
每个家庭的父母和子女的矛盾和情况都不同，但是核心都是一个家庭都要确认一个主次的问题。也就是‘谁当家 ...

我真的无法认同泼妇媳妇能够减少婆媳矛盾的说法。正因为家不是讲理的地方，是一个温暖的向往，泼妇能带来什么温暖？矛盾少是因为互相体谅、即时沟通扫清误会、还有是心存对血脉关系以外同住人的善意和爱。大家庭里，是是非非不可避免的多，所以小家可以减少。不得不住在一起的，就不可能没有心理准备要面对俗气的矛盾。

楼主估计也看腻了。该说的估计也说完了。

作者: 新马甸甸 时间: 5 天前

ruima 发表于 2025-3-24 08:19
我真的无法认同泼妇媳妇能够减少婆媳矛盾的说法。正因为家不是讲理的地方，是一个温暖的向往，泼妇能带来 ...

‘畏威不畏德’ 的道理，非常简单，事实上农村和市井多的是这种家庭，那些媳妇性子柔弱的被婆家挑刺欺负，相反媳妇一旦想明白了，豁出去不内耗做自己想做的无视周围的指责，日子就过的很好。如果是知书达理的家庭长大的女孩子，‘泼妇’也就是个极端形容词罢了，但是道理都说一样的。

作者: 匿名 时间: 5 天前

新马甸甸发表于 2025-3-24 10:44
‘畏威不畏德’ 的道理，非常简单，事实上农村和市井多的是这种家庭，那些媳妇性子柔弱的被婆家挑刺欺负 ...

农村确实这样但是婆婆儿子多或者媳妇多就可以分而治治让他们内斗争宠·

作者: sunrise2016 时间: 5 天前

留下足迹发表于 2025-03-20 23:32
话说这几天这个帖子
不时被顶起，说真的
看到这标题不是滋味
也不知道怎么说说啥
我一直认为我的婚姻

挺有道理，这个案例
至少八十以上的可能
是婆婆干涉太多所致
希望此楼主多多参考
最终全家和睦的生活

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