新西兰天维网社区

标题: 世界难题 [打印本页]

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-1 14:46:09 标题: 世界难题

本帖最后由新马甸甸于 2024-2-3 17:46 编辑

今天我给孩子爸说，女儿的美术课老师问问我们能不能改一下上课的时间，因为周五太多孩子上课了看不过来。我们也不需要坐班，其实哪一天上课都行。

孩子爸爸：但是孩子喜欢周五跟一起上课的***小朋友玩。

我：上课又不是去玩的，本来一节课就没多少时间，用来专心画画还不够吗，学生少老师可以多给孩子指导指导画画技巧。

（上学期已经发现女儿画画特别慢了，原来一节课完成一幅画，但是后来的几节课慢慢的开始类似程度的用工强度要两节课完成，不知道是太磨叽还是真的需要花很长时间）

我停下来不说了他也不说了，因为我们知道互相都不会让步，然后又会吵起来。

类似的事情发生太多了吵得也烦了，不知道我是不是真的对孩子太苛刻应该让她随性自由决定。家里我一直是唱黑脸的爸爸是完全宠溺孩子的让父女两个抱紧了团。

对我来说明明是个很简单的事情，但是这个问题对我来说又真的是个世界难题啊

作者: 261874939 时间: 2024-2-1 20:13:32

你女儿的爸爸说的没错，不能换班。。。

换了老朋友见不着课也不想上了。。

玩第一，学第二。

给孩子一个快乐且自由的童年吧。。

反正都是玩。。。把精力放在卷自己吧。。

作者: screwloose180 时间: 2024-2-2 11:36:47

这是你嫁给文盲的代价，我也是文盲没人愿意嫁给我，要多读书多识字，

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-2 12:03:31

screwloose180 发表于 2024-2-2 11:36
这是你嫁给文盲的代价，我也是文盲没人愿意嫁给我，要多读书多识字，

是这样，虽然不是文盲，教育水平差别太大，平时可以互补，到了孩子的教育和抚养问题上矛盾重重

作者: screwloose180 时间: 2024-2-2 12:07:17

新马甸甸发表于 2024-2-2 12:03
是这样，虽然不是文盲，教育水平差别太大，平时可以互补，到了孩子的教育和抚养问题上矛盾重重 ...

跟你的学历相比他就是文盲，现在没上过大学的都算文盲

作者: 鯇魚 时间: 2024-2-2 13:56:17

screwloose180 发表于 2024-2-2 12:07
跟你的学历相比他就是文盲，现在没上过大学的都算文盲

我见过好多上过大学的人还不如文盲

作者: jasonxu85 时间: 2024-2-2 14:20:42

其实都是课外活动，有朋友一起会比较开心，小朋友不用重新适应。学门兴趣而已，又不是追产量，况且在新西兰卷来也没意义！！

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-2 14:30:07

鯇魚发表于 2024-2-2 13:56
我见过好多上过大学的人还不如文盲

我们这一代和之前的时期，孩子爸 ‘社会大学’ 毕业，混的还行，就是不知道下一代的生活大环境，教育水平不够，还有没有生存空间

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-2 14:32:22

jasonxu85 发表于 2024-2-2 14:20
其实都是课外活动，有朋友一起会比较开心，小朋友不用重新适应。学门兴趣而已，又不是追产量，况且在新西兰 ...

12岁了，素描水彩油画画之类的

不是小孩子去兴趣班画个卡通画折个纸做个手工了

作者: joeistheman 时间: 2024-2-2 14:32:38

screwloose180 发表于 2024-2-2 11:36
这是你嫁给文盲的代价，我也是文盲没人愿意嫁给我，要多读书多识字，

狠狠的共情了一把，，，咱俩情况真像

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-2 14:47:10

joeistheman 发表于 2024-2-2 14:32
狠狠的共情了一把，，，咱俩情况真像

越是这种把自己说的很low的越是扮猪吃老虎

作者: jasonxu85 时间: 2024-2-2 14:48:06

新马甸甸发表于 2024-2-2 14:32
12岁了，素描水彩油画画之类的

不是小孩子去兴趣班画个卡通画折个纸做个手工了

那问一句，您想你小孩以后走艺术这条路吗？还是只是多一门技艺，多一门兴趣？

你让小孩学画画的最原始目的是什么？

如果你打算用这门技能考名校，那换班，否则何不让小孩快乐地享受画画的过程呢？

这是个人看法，仅给多一个角度参考而已！！:)

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-2 15:01:29

jasonxu85 发表于 2024-2-2 14:48
那问一句，您想你小孩以后走艺术这条路吗？还是只是多一门技艺，多一门兴趣？

你让小孩学画画的最原始目 ...

我没有要求她一定要成功，将来作个平凡的人也可以

但是我希望她在学习还有做事的时候要专心不分散精力，做的时候认真做玩的时候开心玩。

画画课每周就一节还只有一个半小时，如果想跟那个朋友玩就在学校玩或者周末找时间玩，而不是占用上课时间，画画的时候聊天一心二用就是不对啊。

作者: 靓丽2008 时间: 2024-2-2 15:11:50

新马甸甸发表于 2024-2-2 12:03
是这样，虽然不是文盲，教育水平差别太大，平时可以互补，到了孩子的教育和抚养问题上矛盾重重 ...

完全理解。
岂止是【孩子的教育和抚养问题】，考虑/对待很多事情【虽然都是小事】，都会不在一个频道上...

作者: salesonline 时间: 2024-2-2 15:43:38

新马甸甸发表于 2024-2-2 12:03
是这样，虽然不是文盲，教育水平差别太大，平时可以互补，到了孩子的教育和抚养问题上矛盾重重 ...

这不简单，你把女儿交给他爸带，你没事监督一下多好，自己带多操心，关键你又是唱黑脸的，没号召力

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-2 16:18:18

靓丽2008 发表于 2024-2-2 15:11
完全理解。
岂止是【孩子的教育和抚养问题】，考虑/对待很多事情【虽然都是小事】，都会不在一个频道上.. ...

啊，不会是类似的情况同病相怜吧

其实两人三观相同（不然也走不到一起去），但是就是因为教育背景差异，很多事情看法和做法不同频，过去吵的很多，后来该吵的都吵过了慢慢互相让步妥协适应也能过得去，还能互相取长补短。

但是对孩子的问题上就都不想让步。

作者: jasonxu85 时间: 2024-2-3 01:00:45

新马甸甸发表于 2024-2-2 15:01
我没有要求她一定要成功，将来作个平凡的人也可以

但是我希望她在学习还有做事的时候要专心不分散精力， ...

其实您小孩都12岁了，不如看看他希望是否是您的希望？同时也是一个机会告诉他你的希望，他也许会理解你的希望，从而专心上课，把玩放到课后呢？

作者: 阳光下的孩子 时间: 2024-2-3 05:06:49

是在东区吗？我儿子也遇到过类似的问题，说孩子老跟另外一个同龄孩子聊天，有天老师居然突然用手捂住孩子的嘴，在孩子正在跟另外一个孩子聊天过程中。我听了以后觉得特别不舒服，老师太rude，是不是应该让她对孩子的道歉之类的？！孩子说老师只捂了他的嘴，没有捂另外一个男孩的，最后我们在老师的建议下，换了时间，孩子适应了好久，甚至想是否需要停止上课，不过现在还好，不过这件事一直是我心中的节，不知道孩子是否会因为老师的粗鲁动手，以后有阴影，我是否应该问老师要回孩子的道歉，如果要了，肯定得换老师，不知道大家会怎么看待这件事情

作者: kyro 时间: 2024-2-3 07:44:05

醉翁之意不在酒，多观察美术课周围的东西吧

作者: c.liu 时间: 2024-2-3 12:07:59

我是爸爸我也觉得小朋友开心最重要，又不靠着吃饭，孩子学得开心就行了

我甚至都不需要老师有很强的专业性，只要孩子开心，你老师画的不行我都愿意

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-3 14:14:35

jasonxu85 发表于 2024-2-3 01:00
其实您小孩都12岁了，不如看看他希望是否是您的希望？同时也是一个机会告诉他你的希望，他也许会理解你的 ...

画画跳舞乐器。。这些都试过，画画是她感兴趣的被吸引的并且愿意坚持的，而且她完成一幅作品也是挺骄傲的，我并没有逼她。我甚至都没有希望她将来一定要在画画上有什么发展，现在不是据说AI可以代替很多美工了吗。

我希望她能天天练练画画基本功，她不练每周就靠那一节课，我也没有说啥。

我就是希望将来她生活或者工作中有一定的专业美感。一个具有美感的人生活不会过的太糙。

如果真的有比较势利的目的，她个子高长得也不错，喜欢搭配衣服，对头发饰品也讲究，我觉得她衣品很不错很会搭配，如果将来她真的想往时尚方面发展，美工也许对她有帮助。另外我们业余时间做do up之类的比较喜欢家装和设计，当然也希望她会对这方面有兴趣。

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-3 14:18:54

本帖最后由新马甸甸于 2024-2-3 14:51 编辑

c.liu 发表于 2024-2-3 12:07
我是爸爸我也觉得小朋友开心最重要，又不靠着吃饭，孩子学得开心就行了

我甚至都不需要老师有很强的专业性 ...

孩子不同的年龄有不同阶段的接收信息

就比如你孩子都12岁了为了让他开心没有压力去送他学小学的内容每次考第一名，你接受吗

另外我孩子现在学画画没有不开心，没有被强迫，每次完成作品她很自豪会贴墙上带朋友来看

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-3 14:20:42

jasonxu85 发表于 2024-2-3 01:00
其实您小孩都12岁了，不如看看他希望是否是您的希望？同时也是一个机会告诉他你的希望，他也许会理解你的 ...

小孩子是没有自制力的

我给她换上课时间是老师建议的，主要是学生数量太多了老师顾不过来

作者: jasonxu85 时间: 2024-2-3 14:34:20

本帖最后由 jasonxu85 于 2024-2-3 14:38 编辑

新马甸甸发表于 2024-2-3 14:14
画画跳舞乐器。。这些都试过，画画是她感兴趣的被吸引的并且愿意坚持的，而且她完成一幅作品也是挺骄傲的 ...

个人意见吧！！您都是在说您的希望和您觉得她应该是怎样，不如您跟她聊聊她的希望和想成为怎样吧！！小朋友在幼年期会尽力去做到父母想之成为的样子，12岁的女孩，如果本地人已经进入青春叛逆期了，作为父母需要更多去了解她们的想法，毕竟本地自由思想熏陶下，她们的独立思想会更强，说白了就比国内的同龄人更难教。所以硬手段很容易适得其反。

其实您心底是希望她在艺术方面有作为的，因为您自己喜欢搞设计，但可能各种原因不能成为您的主业，故此您希望她会在您做不到的这一方面发展，填补您自己的愿望。其实这个很正常，90%父母都这样，也是经常不知不觉就成这样的。

可能试试趁还可以沟通就沟通引导一下吧！！同时跟您另外一半沟通一下，可能他看到你看不到的东西，其实双方都没错，但一个家其实就是平等的沟通才可以维系，不是吗？

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-3 14:34:35

阳光下的孩子发表于 2024-2-3 05:06
是在东区吗？我儿子也遇到过类似的问题，说孩子老跟另外一个同龄孩子聊天，有天老师居然突然用手捂住孩子的 ...

老师是应该给孩子道歉，或者你跟孩子讨论一下，明确家长的观点 - 认为老师是错的。但是同时也应该让孩子意识到上课时间聊天不光耽误自己，也的确影响了老师和别的同学。

孩子不专心对我来说是个大问题，我女儿上中文网课，老师很负责，有一次就给我说我女儿上课的时候发现一边心不在焉的听课一边在玩电脑（两个屏幕），让我给孩子说一下。孩子上课不专心，浪费双方的时间浪费钱没学到东西，何必上课呢，

这个画画也是，之前每节课画一幅，现在2-3节才画一幅，如果有难度可以理解，但是有一次我们到点去接孩子下课的时候发现她是在跟朋友玩游戏的并没有画。

课外班的老师是不会管孩子是不是专心的，除非真的影响其他人的学习。我也不敢保证换了时间孩子就一定会专心不跟其他孩子上课玩。减少一下发生的机会总是好的。另外最重要的是换班后学生少老师也会更多精力放在孩子的画画技巧上。

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-3 14:37:52

本帖最后由新马甸甸于 2024-2-3 14:40 编辑

jasonxu85 发表于 2024-2-3 14:34
个人意见吧！！您都是在说您的希望和您觉得她应该是怎样，不如您跟她聊聊她的希望和想成为怎样吧！！小朋 ...

你不是我你怎么知道我在把她养成我希望的样子？

我其实是希望她在学术上上进将来成为医生护士旱涝保收的或者成为工程师之类的，那种技术大牛，上名校，但是她不喜欢我也不能强迫她每天多花时间学习，我其实更想送她去读写数学课后班。

你口口声声说我希望孩子怎样，但是其实你现在是在把你的想法强加给我扣帽子

画画的确是她喜欢的，她很喜欢时尚的东西，衣品也高，会花心思在衣品上，家装和衣品都是美学范围的，我们做这行她如果感兴趣，画画对家装有帮助有何不可，我也没有逼她学家装。她自己的房间，饰品，软装都是她自己挑选的，仅此而已。

作者: jasonxu85 时间: 2024-2-3 14:42:39

新马甸甸发表于 2024-2-3 14:37
你不是我你怎么知道我在把她养成我希望的样子？

我其实是希望她在学术上上进将来成为医生护士旱涝保收的 ...

没有没有！！如果不慎说到什么不对的就对不起了！！反正都作为父母，带孩子参考研究一下而已！！如果有所误会就就此打住了，毕竟一家不知一家事！！

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-3 14:48:36

本帖最后由新马甸甸于 2024-2-3 14:53 编辑

jasonxu85 发表于 2024-2-3 14:34
个人意见吧！！您都是在说您的希望和您觉得她应该是怎样，不如您跟她聊聊她的希望和想成为怎样吧！！小朋 ...

学画画是她自己选择的，之前为了不破坏她的想象力她小的时候我没有送她去任何画画美术班，现在大些了到了年龄学习绘画技巧和基础了才送她去的。

她还学了几个学期的钢琴后来给我们说不喜欢我们也就不送她去学了，现在钢琴还摆家里。

要说我的希望，我唯一对她的要求就是做事专心，既然去上画画课，就专心学画画。上学听课，就专心听课学习，仅此而已。

作者: ywtch 时间: 2024-2-4 09:29:36

鯇魚发表于 2024-2-2 13:56
我见过好多上过大学的人还不如文盲

确实如此。教育和一些事情相关，但不是和所有事情相关，更何况“教育”本身也有高下之分。

作者: ywtch 时间: 2024-2-4 10:21:15

新马甸甸发表于 2024-2-3 14:48
学画画是她自己选择的，之前为了不破坏她的想象力她小的时候我没有送她去任何画画美术班，现在大些了到了 ...

这个要求已经不低了哦

一般孩子的注意力集中时间大概是2-3min x 年龄，一节课1.5小时其实更多的是考虑老师的安排，而不是从学习效果出发的。而且在现在这个电子产品满天飞的时代，孩子以及大人都已经被train的逐渐习惯于直接、短暂的刺激。你女儿能这样，已经比很多孩子强了。

如果换了我，我可能更多的把如何保持她对画画的兴趣放在第一位。当然，不是说画的质量、专心程度不重要，但在具体事例的时候，父母有时很难都照顾到，这时就要知道自己最看重的是什么。兴趣可不是一成不变的，你的孩子天生对画画有兴趣，而且坚持了这么长时间，多不容易，我们做父母的要珍惜。兴趣有时很脆弱，孩子的autonomy 和 relatedness这些看似无关的因素往往会对孩子的学习动力产生很大影响。而这两项恰恰是东亚父母最容易忽略的。父母做决定时如果不考虑孩子意见，就会影响孩子的autonomy。而relatedness其实也包括孩子和同学的关系。

另外，我个人觉得你和你老公在孩子教育方面的分歧，更像是没有沟通好而不是教育背景差异。你们三观相同，分歧就不会太大，有时候尝试下站在对方角度思考下，说不定有新的认知。上世纪很多大牛的父母教育水平都不高，但不耽误他们的孩子成功。再多句嘴，楼上的朋友给你建议都是好心，但是我总觉得把问题的根源归结到一些很难改变的因素，比如教育背景的差异，不利于问题解决。

上面的建议只是基于我个人经验，不见得适合你，仅供参考。

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-4 16:22:56

本帖最后由新马甸甸于 2024-2-4 18:04 编辑

ywtch 发表于 2024-2-4 10:21
这个要求已经不低了哦

一般孩子的注意力集中时间大概是2-3min x 年龄，一节课1.5小时其实更多的是考 ...

孩子小的时候，我经常跟孩子一起玩的画画游戏，就是想象一个内容，比如读了一本太空的书，我们就用一个whiteboard，她画一个星球，然后我画一个，她再画。。等画的两个人都有些差不多‘江郎才尽’了，我闭上眼睛，孩子悄悄在在画作上添个小元素（比如小小的宇宙飞船），然后让我找出来她画在哪里画的什么，然后我画她猜。。。玩的不亦乐乎，她很喜欢。后来再大一些小学六年级左右了，她轮廓画的可以了，我再引导她注意观察细节。。。基本上都是游戏的方式，她画的很开心。

现在交到专业老师手里，我就基本上不干涉她了，我也辅导不了她什么，顶多就她画完给我看表达一下我的感觉，比如有一次她画的手部素描我会说感觉有些creepy，这算是比较不好的评论但是我觉得孩子也不是不能碰的瓷器说不得，我总不能她做什么我都说好好好你好棒吧。上画画课大部分时间她很开心满意的。

我唯一的要求就是画画就要专心的画，。。。这应该不算是打扰她的兴趣吧。做事专心不是基本的准则吗。

要是我真的要求她做我希望的，或者我对孩子说什么重话，她有个唯女是从的爹，两个人团结在一起，立刻就把我扁了。

要说强迫孩子，我老公其实很双标，我想让孩子补习数学英文是不被允许的，认为学校教育已经够了（孩子学习读写在平均线下），但是他要求孩子必须练功夫，认为将来孩子能自卫保护自己。我就认为很扯，我给他说最重要的武器是脑子，聪明的脑子才能保护自己，知道危险的人和危险的环境不要靠近，危险来临女孩子功夫再好也打不过男的。

我并不是要求孩子学习的多好，但是学习知识就是一个学会分析问题学会逻辑思维的方式。他们两个人不理解我也没办法强求，只是会帮她补习数学，但是自己也忙，没有补习很多。

去上功夫班孩子一开始是极其抗拒的，也被她爸拉去了，慢慢的现在还好，也比较喜欢去。我感觉现在孩子的身体平衡能力稳定性和反应能力提高了很多。所以即便这个课外班她一开始非常抗拒，学的也不是说多好，但是学了也是有好处的。这点楼上的几位爸爸怎么说呢？如果他们的观点，孩子的快乐为主的话，强迫孩子去学不喜欢的功夫课，前半年去的都非常勉强，而且强度对她来说很大的。现在也从不喜欢到接受了，今年教练和她爸还鼓励她去参加比赛。

有时候我也在想是不是我不够智慧，如果换一种沟通方式会不会好很多。

作者: 鯇魚 时间: 2024-2-5 00:06:51

新马甸甸发表于 2024-2-4 16:22
孩子小的时候，我经常跟孩子一起玩的画画游戏，就是想象一个内容，比如读了一本太空的书，我们就用一个whi ...

小孩子很多事情不懂，见过的东西不够多，局限于自己的见识范围内，兴趣不能完全交给她作主，当然需要引导，不然要爸妈干嘛？孩子归根结底还是从爸妈那里的知识和水平学的多，正所谓老鼠的儿子会打洞。

至于新兴趣引导成功不成功，有一半是孩子天赋，另外一半就看家长本事了。强迫她最后愿意去了证明也不是100%抗拒。
。

作者: 鹬鸵圣者 时间: 2024-2-5 00:54:37

孩子的成长最好有父母足够的陪伴，包括参与她的学习和关注点。这个生活投资回报颇丰。
同样，在孩子开始进入12+岁的时候，也要适量让孩子接触父母的事业。不论是专业性的东西，还是生意。假期始末，可以有一些 Bring your child to word days，有一些一起的建树，收获。

夫妻之间意见不同，还需要找合适的时候，良言相劝。

作者: chrise 时间: 2024-2-5 11:17:18

游泳，功夫这种自保技能学了都不亏。
12岁的孩子了，相处起来要小心了，特别是你还是唱黑脸。
孩子是自带粮仓的，多和她交流，花点时间多陪陪孩子，听听她的想法，如果你们家条件不需要她去卷，大差不差就好了，别因为这些破坏了母女间的关系，一旦你做了太多孩子不喜欢的事，孩子抗拒和你沟通就回不了头了，如果是我，就和她谈谈，她如果就喜欢星期五的班的就不换，如果不介意换其他日期的课就换，至于她画画的兴趣，你可以用其他鼓励手段去提高她的兴趣。

作者: 无过 时间: 2024-2-5 11:41:34

你女儿和我儿子一样大，家里这类问题一样存在。
我的做法就是老婆说了算，因为毕竟是她在亲力亲为照顾孩子，所以在孩子教育和习惯培养上她更有说服力。

我觉得你老公的考量也没有问题，毕竟都不是指望学的将来能当饭碗，那么更应该注意她是否和朋友在一起更愉快. 孩子愉快了才会更能接受你的教育方式....

我们都是国内应试教育出来的，所以更应该理解这个岁数的孩子喜欢什么，只要不越底线，剩下的事情都可以商量

作者: vitaminb12 时间: 2024-2-5 15:58:14

30年前，中等收入一个人工作，最少半幅地一套房两个孩子一条狗，周末海边山林，假期海外转转。20年前，两个人工作，也可以达到30年前标准。10年前，两个中等收入想买房，就要到边远地区，一个孩还凑合，猫狗与人争粮是一定的。现在，能租得起房吃上饭把一个孩养大，基本最高理想。10年后？如果觉得10年后就会好起来，百分百保证是痴人做梦。过去实在不行干个教师幼师护士会计，甚至银行柜员商店店员，也能糊弄事。现在中等偏上收入是否狼狈不堪，大家心理都清楚。快乐教育，快乐吧。家长给孩子准备好够一生的享用，必须快乐教育。学音乐学艺术学自己喜爱的。10年后，猜一猜哪个阶层的人才能有充足的晚餐？TOP10%到15%。只少，不可能多。还在做20年前的梦，想不错的房子20多万一套，吃饭仅用收入的最多20%，周五下午就离开奥克兰，孩子不用补课等等，不会吧。

作者: ywtch 时间: 2024-2-5 22:49:32

新马甸甸发表于 2024-2-4 16:22
孩子小的时候，我经常跟孩子一起玩的画画游戏，就是想象一个内容，比如读了一本太空的书，我们就用一个whi ...

对你和你女儿的情况不了解，就根据你说的情况聊聊，可能帮助不大，还是那句话，仅供参考。

感觉你是对孩子期望较高的家长（“期望高”是好事，父母和老师对孩子的期望高和孩子的成绩是正相关，不过如何把高期望表达出来是另一回事），但是对孩子的家庭教育有点茫然。如果有可能，建议你参加下一些parenting的课程，或者看看关于self-determination theory的书，就会对autonomy和relatedness对孩子学习动力的影响有个更好的了解。我以前也建议一些父母参加parenting的课程，大多数人嗤之以鼻，认为养孩子有什么难的。现在炒个菜、开个挖掘机都要专门去学习，但说到关系到下一代健康成长的parenting，很多人居然认为能无师自通，无语。这中间可能有个误区，就是孩子教不好的才要去上这个课程，其实不是的，上课程的主要作用是“提高”，而不是“达标”，所以每个父母都能受益。

关于画画：小孩子对很多事物感到新鲜，但大多数都不长久，因为他们也不知道自己真正的兴趣是什么，只有试过才知道。你女儿对画画的兴趣保持这么久，是属于intrinsic motivation，这是很难得的，但有时也会比较脆弱，不注意的话会让它慢慢淡化。淡化的原因之一，就是孩子的autonomy受到限制。小时候，画画对她来说是“玩”，想画什么画什么，想什么时候画就什么时候画，当然兴趣高。现在画画，是“学”，要在规定时间、地点画，要画一个半小时，可能课后还有作业... 更别提原来可以跟你一边画一边说话，现在老师或者你要求她画画时要认真，少讲话。。。些都是对autonomy的限制。从这个角度说，她对画画的兴趣没有以前高，太正常了。当然，“学”确实会有规矩，会带来限制，“学”和“玩”不可能完全一样。但这并不代表着“学”不能借鉴“玩”的一些特性。毕竟“玩”的时候，精神高度集中，是学习效率最高的时候。另一方面，小时候对外界接触少，能带来快乐的事物有限，现在大了，电视、游戏、抖音，以及青春期对同龄人交流的渴望，这些都会和原来的兴趣产生竞争，因为毕竟她的时间有限。所以我说，她能继续主动画画已经很不错了，而你的重点应该是帮助她在这样的环境里把对画画的兴趣保持下去。

父母的价值观一定会对孩子产生影响。你老公认为女孩子学功夫有用，你女儿明明不喜欢，但是还是去上课了，然后慢慢有了一定的兴趣。这个就是extrinsic motivation，它不是自然产生的，而是基于你老公和她的良好的父女关系（relatedness）。这要是放在亲子关系不好的家庭里，我敢说大部分孩子都不会去的。而她慢慢能喜欢去，是她也能觉得学了功夫之后的好处，这是另一个重要因素competency起作用了。但是，这毕竟不是intrinsic 的，所以这个热情的持久度更难保持。要想保持，就要从这三个因素入手。

我觉得你和你老公对孩子的教育都有自己的看法，如果能结合起来，形成一个稳定的routine，对你女儿是很好的。他认为NZ学校教育已经足够，可能他看中的并不是分数。Again，夫妻间保持很好的沟通很重要。

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-6 12:25:34

本帖最后由新马甸甸于 2024-2-6 12:28 编辑

ywtch 发表于 2024-2-5 22:49
对你和你女儿的情况不了解，就根据你说的情况聊聊，可能帮助不大，还是那句话，仅供参考。

感觉你是对孩 ...

谢谢你的回复，很专业！我了解一下你说的这些，我现在就是有些走进死胡同了一直因为类似的事情跟他吵。也非常想找到解决之道。

我老公初中都没有‘混’毕业，真的是混，而且他有那种读书写字的障碍症。我学历算高吧，读到master，但是也没有介意他的教育背景还是跟他在一起（跟他在一起的时候我父母很伤心失望，他们是希望我嫁个医生公务员之类的）。这是不是说明我对一个人的教育水平也不是太看重，对孩子也是并没有望女成凤的太大要求。

她有时候学习不开窍我就安慰自己这是她爸的基因不怨她所以也不会把自己气坏也不会对她太大要求，没有期望太高。甚至因为有这个心理铺垫，我有时候晚上辅导她数学我们都可以进行的很开心，我带她就像爬山一样一步一步向上攻克高度，她也不会有抗拒情绪，最后问题理解了题答对了她还会跟我high five，还会跑去给她爸爸炫耀。她虽然不聪明但是智力普通其实也不是个笨小孩。我跟她的关系也很好的。

当然如果自私的说由于我个人的成长背景，心底是希望孩子将来是技术型的人才，当个医生工程师这类的可以旱涝保收的工作，将来我回国生活她在这边也不需要担心她。但是她达不到我也不强求，只希望她有个稳定的自己喜欢的工作而已，不要太早结婚生孩子。她自己喜欢最重要。我自己怎样想的都埋在自己心里，没有对她表露任何我的想法。

我跟她爸的分歧是，她爸认为孩子有个健康的体魄，运动全能，就可以了。

我的希望是，孩子现在的年龄，是打好各种学习基础储备知识和技能的年龄，不求门门功课拔尖，但是希望她能学稳学扎实，这样她将来的选择面更广。另外我一直认为学习科学知识不光是为了考高分工作好，这个学习的过程是学会分析问题提高逻辑思维能力的过程，不管将来她做什么都会对她有帮助。所以我希望的是除了上学，业余时间不要完全被玩电脑游戏和运动占满。也要看一下学习有什么需要查缺补漏的。

另外你提到画画的专注力。可能是我应激了，因为之前发生的一件事情：之前我发现她玩电脑太多了注意力不集中，问题越来越严重。就给她买了钻石画带她贴钻石，练专注力和耐心，她很感兴趣，我们刚开始不到5分钟，她爸就不停的在我们旁边走来走去说累了吧休息一会吧眼睛累不累。。。很生气，孩子玩电脑游戏几个小时都不让孩子停的，我们刚开始做手工他不喜欢就不让我们做。。。几年前的小事我记到现在也是极品，但是每次老师说孩子中文学习画画不专注我就想起这件事就开始着急。

作者: vitaminb12 时间: 2024-2-6 12:26:52

快乐教育公平教育之于国家层面，是一剂安慰剂。即安抚了能力不足的家长和孩子，给他们画一张看得见摸不着的大饼，又能使社会分工进行的更平和有序。之于学校，可以最大限度把每一个孩子都尽可能地忽悠住，尽可能不产生反社会情绪，向社会输送正能量人群。之余学生和家长，就是一块遮羞布，也是安慰剂。自欺欺人加在亲朋好友圈里自我感觉良好不丢份。为什么人们在日常生活中尽量不讲真话实话，因为太伤人。穷人家的孩子不卷，那就基本肯定肯定被卷的孩子超越。塔尖上位置及其有限。现在的工程师教师护士已经归入贫下中农圈里了吧。卷都不一定能占上位置，不卷就不用做梦了。富裕行列的人，随便搞个信托留给下一代，用上百年都追得上通胀，不怕几年就败光了的除外。50年前一个纽镑能买多少东西，有兴趣的可以搜一下。庆幸吧，在这里只要卷成功了，还真有机会。尽管量少人多。

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-6 12:34:26

vitaminb12 发表于 2024-2-6 12:26
快乐教育公平教育之于国家层面，是一剂安慰剂。即安抚了能力不足的家长和孩子，给他们画一张看得见摸不着的 ...

我完全同意你的观点，私下的，但是不敢公开说，在家也不敢说，怕被我孩子爸鄙视。

孩子小时候的快乐教育，就是长大后的痛苦生活。即便是有钱人的富二代，美国的的那些超级富豪娇养的二代们够有钱吧，表面光看到他们炫富，思想也是非常痛苦不得救的。

。。。

太多想说说不出的话，我感觉我现在就是一个处在狭小杂缝中求生存的妈妈，虽然有朋友劝我说让我顾好自己孩子有孩子自己的命运旅程。

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-6 12:38:14

无过发表于 2024-2-5 11:41
你女儿和我儿子一样大，家里这类问题一样存在。
我的做法就是老婆说了算，因为毕竟是她在亲力亲为照顾孩子 ...

谢谢你！，每次我有孩子的问题你都帮我认真解答

我觉得我们的差别是，你们两个是背景相似目标一致的父母&战友，所以育儿虽然有分歧，但是分歧是在方式上。

我们的问题是目标都不一致，南辕北辙的差别

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-6 12:45:12

chrise 发表于 2024-2-5 11:17
游泳，功夫这种自保技能学了都不亏。
12岁的孩子了，相处起来要小心了，特别是你还是唱黑脸。
孩子是自带 ...

谢谢！

其实任何兴趣技能只要坚持学来都是会有益处的。就像一开始我看孩子那么抗拒去学武，我都不忍心。但是现在看她的平衡能力反应能力都变得很好，我也支持我老公的做法了。

但是我认为我老公太强势双标了，养娃方面他很少认同我的观点

我其实也没有太多时间陪她，主要是我老公接送打理她的日常起居。所以她跟她爸更亲近一些。但是女孩子很多话她会私下跟我说，跟我的关系也很好。我会陪她做女孩子感兴趣的的事情。

作者: vitaminb12 时间: 2024-2-6 13:03:53

实话实说。其实成为一名工程师还真不是件容易事，一个国家没有多少工程师。医生呢，什么样的家长和孩子敢想成为医生，可能也就是敢想而已。想想都高兴得睡不着觉，因为很多美好未来需要憧憬。楼主的目标很宏大，宏大的小目标，好像不是像你描述的那样并不希望孩子成才。楼主眼里的成才是个什么样子呢？培养成医生，类似于光宗耀祖了。就是培养出工程师，那也是响当当的可圈可点。感觉楼主是说只要孩子听你的话，孩子爸爸也言听计从，那么别人眼里的终点，医生和工程师，在楼主眼里就是信手拈来，最低配，一个起点而已。由衷敬佩，努力吧。楼主给孩子找些补课班，多听听补课班老师的教诲，争取让孩子成为工程师教师级别的吧。没那么容易。人家的孩子容易，不代表自己家的孩子也容易。尽量别提医生这个词，容易引起误解。楼主，谦虚点，以上都是实话。

作者: 无过 时间: 2024-2-7 08:29:33

新马甸甸发表于 2024-2-6 12:38
谢谢你！，每次我有孩子的问题你都帮我认真解答

我觉得我们的差别是，你们两个是背景相似目标一致的父母& ...

可能是我表述问题.
我其实是快乐教育主义，而我家领导有点点鸡娃倾向.
但是我选择妥协的原因是母亲在教育孩子的问题上多少都有点敏感和焦虑，如果这个时候我再蹦出来唱个反调，那结果可想而知。所以我会私下偷偷给孩子放点水，时不时满足一下他的小小要求或者愿望....这样相对能平衡孩子的逆反心理

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-7 22:31:36

本帖最后由新马甸甸于 2024-2-7 22:46 编辑

vitaminb12 发表于 2024-2-6 13:03
实话实说。其实成为一名工程师还真不是件容易事，一个国家没有多少工程师。医生呢，什么样的家长和孩子敢想 ...

你说的不是实话，你把我套入那种固有的虎妈鸡娃家长的形象了。
我没有那么dominant 或者controlling，我其实是个非常随和甚至忽略自己更关注别人想法的人。

如果我真的是个非常控制欲强的人，估计我家日子真就吵的就过不下去了。

如果我找个学历高的孩子爸，可能希望的目标真的很宏大了。

现在是希望孩子将来有一技之能可以自立，如果凭借她的外形条件将来作个model也可以，只要她开心。

我一直觉得我对孩子的要求都是最基本的：学习方面基础扎实（不需要拔尖），专注力，自律，坚持，以及独立思考能力，对孩子要求这些品质，不过分吧。

比如这周末我女儿主动让我帮她补习一下多位数的除法和代数，因为过了一整个假期她都忘记怎么做的了，我上学期教给她的，我回国一段时间整个假期她疯玩就忘了。我知道她学会就会去学校show off会很自豪，我在帮她辅导的时候也是很轻松的气氛才会让她学的也轻松，没有给她压力。

我有随时看学校家长群的家长讨论送孩子去什么辅导班如何鸡娃这些，这些家长比我对孩子的要求严多了，我想跟着做但是孩子爸反对也就没有做，顶多自己鸡娃一下数学，仅此而已。

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-7 22:35:29

无过发表于 2024-2-7 08:29
可能是我表述问题.
我其实是快乐教育主义，而我家领导有点点鸡娃倾向.
但是我选择妥协的原因是母亲在教育 ...

我家我跟她爸，都是私下给孩子放水满足她小要求&愿望的人，性别不同，对孩子的关注点和提供的爱就不同。

我个人是希望不要一昧的宠溺孩子的，有些discipline还是要有。

你跟你孩子妈其实也做到了一个平衡

作者: vitaminb12 时间: 2024-2-8 10:53:35

再实话实说，楼主根本没理解我说的是什么。未来的世界，你不鸡娃，将来社会就鸡你的娃。今后几十年上百年，世界将变得越来越右，进入过去的，只是变了形式的丛林社会。回到百年前的世界。了解下为什么会出现美国这样的国家。有真才实学的人的路都很窄。没有真才实学的人，想靠从前那种当个小老板就能脱贫的时代过去了。感觉楼主的思维很混乱，学识似乎也平平，连医生工程师都当作小目标，当成底线。知道成为医生工程师要付出多少艰辛吗？玩着游戏刷着抖音想干嘛干嘛，首先医生就别想了。如果孩子非常聪明，接受能力很强，工程师倒是有一线希望。一个总喜欢在网上和外面唠唠叨叨的妈妈，很难想象能培养好孩子。希望楼主能明白吧，感觉是多嘴了。

作者: 巨蟹座的蛋糕 时间: 2024-2-8 12:29:27

我觉得楼主说的教育问题根本不是问题，或者说不是根本的问题。本质问题是你和爸爸的关系，三观开始有分歧，你内心还是很介意孩子爸爸的学历的。所以现在但凡两人有点分歧都会归结在爸爸的学识上。是不是应该先撇开孩子教育问题，先静下来审视一下夫妻关系。夫妻关系稳了，家里的一切就好转了。你说现在在家你唱白脸，爸爸唱红脸。但前提是这个红脸只是配合白脸的，而不是真心的跟白脸唱反调的。

作者: vitaminb12 时间: 2024-2-8 15:20:05

学校教育是程式化教育，而孩子将来能走多远，取决于家庭教育。而家庭教育中起决定作用的是妈妈，大多数家庭，爸爸只能起到辅助作用。所有孩子都对爸爸有恐惧感，不管孩子表现的是什么，也不管爸爸多么慈眉善目和蔼可亲。这是哺乳动物的遗传基因造成的。雄性不怒自威看家护院，雌性抚育后代。妈妈的高度决定孩子的高度。孟母不识字，孟子流芳百世。学识跟学历没多大必然联系，教科书中找不到学识。读教科书只能是学了，但识，在教科书中找不到。困惑就是无识的具体表现。学识高的人都有自己的主见和目标，能用自己的方式方法解决自己的问题并获得成效。他山之石只能攻他山之玉。别人拿过来，就是一块废石，化石也攻不了。

作者: vitaminb12 时间: 2024-2-8 15:34:23

世界难题。从这个题目看，再看楼主的回帖内容，感觉有许多炫耀元素其中。都是再普通不过的事，不值得，更没半点益处。

作者: ywtch 时间: 2024-2-10 20:05:09

新马甸甸发表于 2024-2-6 12:25
谢谢你的回复，很专业！我了解一下你说的这些，我现在就是有些走进死胡同了一直因为类似的事情跟他吵。也 ...

其实从你的这个回复中，我觉得你孩子上课产生的问题是表象，根源还是你和你老公在孩子教育上的分歧，也就是夫妻沟通问题（我感觉你也觉察到这一点了，不知道对不对）。因为分歧时一定存在的，哪怕夫妻俩都是博士，也会产生分歧，能把控只能是沟通。从这个角度上讲，夫妻间教育水平的差异，也有好的一面，就是可以从完全不一样的角度看问题，只要双方保持一个开放接纳的心态，对不同的观点不分高低贵贱，一视同仁的进行讨论，这是个多好的状态。我原来读书时，也觉得有了书本上的知识就够了，但是在实践中完全不是那回事。相反，我认为棘手的事情，教育水平没我高的同事很快就摆平了。我不是说教育高没用，而是说光靠教育解决不了所有问题。举个例子，大多数国家，特别是各个大国的执政者都是经过精英教育出来的，但是把国家管理的很好的没有几个，越来越差的到是越来越多。当然这有很多原因在里面，但教育本身而言也是有问题的。

现在的教育，基本上都集中在认知方面，包括知识的获得和运用、理解力、创造力等等，但认知不是人的全部。人另一个很重要的部分，就是情感方面，整个教育体系缺很少涉及。而恰恰是这部分的缺失，限制了教育的成果，也让“百年大计，教育为本”没有体现出真正的作用。

说了这么多“废话”，只是想说，教育不是简简单单“读好书”就行了。往深了去，是和一个人的价值观、人生观精密相连的。你现在和你老公的分歧，就是因为彼此的价值观、人生观不一致引起的，所以，你和你老公的沟通不应该集中在“美术课要不要在周五上”，而应是从“我希望女儿将来成为什么样的人”，“什么是她人生中最重要的”这类问题出发，找出双方都认可的最重要的2-3条，其他的小问题就迎刃而解了。

你最后说的那件几年前的事，你都记得，应该是什么东西让你的情绪有了比较大的波动。其实当时你老公过来阻止的原因不见得是“他不喜欢”，说不定有其他原因呢？你生气的原因，也不是因为他阻止你，是因为你觉得你和孩子没得到尊重，是吧？如果当时马上沟通一下，你的气消了，应该也就不会现在还记得了

。另外，孩子偶尔开小差或者专注力/耐心受到影响，没什么大不了的，不用太在意。

最后说下我个人理解的“快乐教育”：我觉得很多人对这个概念理解偏了。快乐教育不是简单的要求学校、老师要在学习过程“让”孩子快乐，更不是把“快乐”作为学习的前提。相反，这个概念的提出是基于一个经过验证的理论：在心情愉悦的状态下，人，特别是未成年的学生，学习的效率会比在压力大、紧张状态下高很多。所以，问题不是在于要不要“快乐”，而是在于学校和老师如何让学生达到这种高效率学习的“快乐”状态，这儿一点是很难的，到现在也没有一个很成熟的框架出来。所以，很多老师家长还是倾向于按原来的教学模式来，因为这样做“安全”。另一部分，特别是教育政策制定者，简单照搬芬兰的教育模式（芬兰的中学教育水平是西方国家教育界里公认最高的），把“快乐学习”简单理解为孩子快乐就行，要老师不布置或少布置作业，结果画虎类猫，降低了老师对学生的期望。

作者: wobushi 时间: 2024-2-10 20:19:26

新马甸甸发表于 2024-2-7 22:31
你说的不是实话，你把我套入那种固有的虎妈鸡娃家长的形象了。
我没有那么dominant 或者controlling，我其 ...

你很随和你真棒

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-11 21:55:23

本帖最后由新马甸甸于 2024-2-11 22:47 编辑

巨蟹座的蛋糕发表于 2024-2-8 12:29
我觉得楼主说的教育问题根本不是问题，或者说不是根本的问题。本质问题是你和爸爸的关系，三观开始有分歧 ...

谢谢你回我，这就是一个度的问题，我认为我们三观是比较一致的。我其实很佩服他甚至是崇拜他，他虽然教育程度低，但是人品和认知水平高，很多方面坚持真理正义和朴素的价值观，比我强，所以我一直说他是‘社会大学’毕业的。这些品质和素养，不是教育程度高就具备的。

而且他在木工建筑方面非常有天赋，还有对质量和统筹的敏感高要求。这也是我崇拜他的地方，我也非常欣赏他完成的作品。每个人都有优点和不足的地方。。。他的天赋在这些工地方面，不足的方面，我用我的教育水平，补足就可以了。所以我一直认为我们是互相取长补短的夫妻，无论是在生意上还是生活上，搭配的还比较不错。我虽然文凭算是高，但是也愿意处在一个辅助的位置帮他达到他想达到的目标，当然我也有我自己的追求。

但是真的，在孩子的教育方面，我是非常不满意他的教育背景造成的分歧。比如说我不在的时候，他给孩子配备各种电子产品，装修孩子的房间后首先就是可以上网的电视，pad, lap top，任天堂各种游戏，趁我不在又买了台desktop全是游戏。孩子天天从早到晚玩游戏看视频到午夜。我有时候工作忙让他带孩子出去玩，去大自然中跑跑或者参加孩子的活动，但是他却带孩子去mall里买买买或者time zone玩一天；还有不让孩子做任何家务活，马上12岁了还不会用微波炉，我教她做家务她爸就反对。。。我经常想如果是一个受到教育的爸爸，应该不会这样吧，事情会简单很多，夫妻合作养娃，目标一致。但是现在他的做法这不单单是溺爱孩子的问题了。

养育孩子就变成一个我们之间困难重重的问题。

我其实大概知道这也许是他原生家庭的影响，从小类似孤儿的那种生活。

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-11 22:14:55

本帖最后由新马甸甸于 2024-2-11 22:17 编辑

ywtch 发表于 2024-2-10 20:05
其实从你的这个回复中，我觉得你孩子上课产生的问题是表象，根源还是你和你老公在孩子教育上的分歧，也就 ...

谢谢你回我，你很多话说到我的心里去了。

我老公这个从小挣扎在困境中长大的人，经历了非常多，我跟他一起十多年了，这一路婚姻创业守业养娃。。。他其实教会了我很多，很多我一直以来的固执观念，按照他的思路走，也想通接受，退一步海阔天空。

我一直认为，争论谁对谁错不重要，听谁的都行，只要的是到达那个相对更好的结果。

其实我这两天没有看这个帖子，就是在考虑我发这个帖子的本意是什么？不光是抱怨，还是寻求帮助，为什么这么简单的一件事情，要弄得双方不开心，类似的事情发生很多次了，分歧多了，就变得敏感变得想要挣胜负了。（楼上说我是什么炫耀贴，都是再普通的事情 - 不身临其境，是感受不到我的困境。）

至于快乐教育，我从小是应试教育+父母高压政策长大的，所以我不会把同样的方式施加给我的孩子。

说一下后续吧，画画课那天老师又一早问我能不能改时间，我就给孩子爸爸说了老师的问话，我就给他说 ‘老师希望改时间，我是希望你们改的，这样环境好一些，老师也可以有更多时间辅导，但是你们两个自己决定吧。’

我同时也给老师说如果他们不去上课，那么就在孩子老时间上课的时候，请老师亲自给他们说一下，看看他们能不能改注意。

当天放学孩子爸爸送孩子去了画画课，按照新改的时间去的，据说孩子小小挣扎了一下就去了，上完课回来还是很高兴的，跟我讨论了一会她的画。。。并且据她爸说，在上课的路上，他居然还教育孩子做事注意力集中，专心画画。。。

我就很无语，为什么这么简单的事情，我直接跟孩子说一下要求就可以做到的，为什么她爸要中间插一脚把简单的事情复杂化。所谓的去画画课要先考虑一起玩的小朋友，在这里就是把多余的事情牵扯进来。

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-11 22:18:41

vitaminb12 发表于 2024-2-8 15:34
世界难题。从这个题目看，再看楼主的回帖内容，感觉有许多炫耀元素其中。都是再普通不过的事，不值得，更没 ...

人类的悲欢并不相同，你认为是炫耀，我是寻求帮助

的确是非常普通的事情，为什么到了我这边就这么复杂

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-11 22:22:46

vitaminb12 发表于 2024-2-8 15:20
学校教育是程式化教育，而孩子将来能走多远，取决于家庭教育。而家庭教育中起决定作用的是妈妈，大多数家庭 ...

其实我家她爸照顾孩子的饮食起居，非常细心（他不放心别人甚至我照顾孩子），我更多精力放在两份工作上，因为他除了工地，他的office做不来我要帮他。所以她爸对她的言行影响更大。但是我也尽力在我能做的比如学习和读书方面影响她。

这点她爸比很多甩手掌柜爸爸强。

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-11 22:30:11

本帖最后由新马甸甸于 2024-2-11 22:41 编辑

vitaminb12 发表于 2024-2-8 10:53
再实话实说，楼主根本没理解我说的是什么。未来的世界，你不鸡娃，将来社会就鸡你的娃。今后几十年上百年， ...

那我真的不理解你的意思

我的确希望孩子将来是医生这种工作，这样我会比较安心。但是孩子做不到也没关系。我自己是应试教育出来的我不会对孩子有强压的过高要求（我现在做的工作跟我的专业也不怎么沾边，所以高学历和工作这方面，我早就想开了，我还认识很多高学历的在工地），我只是认为我应该在发现孩子学校学习的弱项上面帮她提高，弥补不足。我的精力其实也就做到这些。不管这个世界将来会发展成什么样子，我始终坚信孩子应该做好自己该做的，在学识上提高自己，充足自己。

而学习不单单是期望孩子考高分，而是通过学习文化知识提高自己的思维能力和分析问题的能力，所以什么所谓的快乐教育，只能是学习方式上的快乐，而不是学习程度上的快乐。

‘一个总喜欢在网上和外面唠唠叨叨的妈妈’，哈哈，我不认为是什么问题，因为我面临的这类养娃方面跟爸爸沟通上的问题已经很久了，想寻求外人的指点，解决问题，没啥不好的。

作者: xli422 时间: 2024-2-11 22:49:36

新马甸甸发表于 2024-2-11 22:22
其实我家她爸照顾孩子的饮食起居，非常细心（他不放心别人甚至我照顾孩子），我更多精力放在两份工作上 ...

你已经做的很棒了不用对自己要求那么苛刻平衡工作和生活已经很难得了

很多女性只照顾孩子也没有照顾的很好这个问题确实是世界难题对自己好一点就可以了

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-11 22:56:10

xli422 发表于 2024-2-11 22:49
你已经做的很棒了不用对自己要求那么苛刻平衡工作和生活已经很难得了

很多女性只照顾孩子也没有照顾 ...

谢谢你的安慰

我最近在看一本学会家庭沟通的书，看看改变沟通方式会不会有用

还有也第一次尝试学会主动让第三方介入，上周工作中试了一次，的确省了我很多精力和潜在的交涉。这次孩子的画画课本来也打算让老师直接沟通但是没用上。

作者: xli422 时间: 2024-2-11 23:28:38

对于跟孩子沟通也要先发现具体孩子是哪种类型的孩子内向还是外向沟通的话题从他们感兴趣的话题开始切入所以家长要知道他们最近在读什么书或者看什么剧兴趣爱好是什么朋友是谁等等反正我们也是从孩子的这个年代这个岁数过来的把自己放回到他们那个年纪的时候想想自己希望家长怎么跟那个时候的自己沟通就会容易很多了不要把孩子当大人要学会把自己放回儿时揣摩和体会孩子那个时候的心境和想法沟通不要着急学会耐心倾听他们的想法先不能大人主导要孩子主导来说大人主要听然后适时的发出引导性的提问引导他们去说你想要听的信息沟通是一门艺术特别是跟自己的孩子沟通时机也很重要要在他们想说的时候开始沟通而不是你想沟通的时候沟通一旦话题打开了就好办很多了也说出你的感受和担忧让孩子了解你的内心世界这样沟通的时候孩子会感觉到跟你是平等的愿意跟你分享一些他们内心世界的东西

作者: vitaminb12 时间: 2024-2-12 10:06:46

楼主不必继续解释了。强势，炫耀。不惜用贬低自己家人的方式显示你自己觉得自己的睿智多才和远见，总是谈论你如何如何。自己觉得是在帮助自己的孩子，其实是误了自己的孩子。永远叫不醒一个沉睡的人。这话千真万确，原因就是学和识，是认知偏差造成的。应试教育没有错，错的是唯应试教育和教育产业化。无论那个国家，所有主流学校实行的都是应试教育，包括文革期间的国内学校。不同的是方式方法。工农兵学员也是要完成规定的学业，只不过是学生能力参差不齐，一少部分学生确实学业很差。现象都看不懂，怎么能看到本质。不多说了。信也好，不信也好，自己觉得好就行了。

作者: vitaminb12 时间: 2024-2-12 10:14:47

到了叛逆期，也就是从青春期开始。就没有引导和沟通了。过了叛逆期也没有，变成嗯嗯嗯，知道了，但不会按家长说的去做，只作自己认为对的。最佳教育期是4岁之前，4到8岁是可教育期。9岁10岁必须沟通式教育，效果因人而异。11岁以后，考验家长智慧。

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-16 20:50:51

vitaminb12 发表于 2024-2-12 10:14
到了叛逆期，也就是从青春期开始。就没有引导和沟通了。过了叛逆期也没有，变成嗯嗯嗯，知道了，但不会按家 ...

我的女儿现在基本没有叛逆行为，跟她的同龄朋友伙伴相比，我有跟那些家长交流过。因为我们基本满足了她的需求，或者说对她有求必应。她想做的基本上也顺着她。

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-16 20:55:29

本帖最后由新马甸甸于 2024-2-16 21:54 编辑

vitaminb12 发表于 2024-2-12 10:06
楼主不必继续解释了。强势，炫耀。不惜用贬低自己家人的方式显示你自己觉得自己的睿智多才和远见，总是谈论 ...

疫情前我带孩子多，疫情后我老公基本上半退休状态，他带孩子多，现在孩子的主要活动和兴趣，都是我老公在做，每周的一节游泳课，两节武术课，还有学校的softball, volleyball，周末的羽毛球，都是我老公鼓励孩子做的。甚至孩子自己都认为too much体育。

其实做完这些体育活动，孩子回家基本上也就累的学不了什么了。但是我老公让她做，因为有趣。

我只是给她报了个画画班，这是她的特长，辅导数学（有时候孩子会自己要求）而已，你认为我强势吗？

我认为每个家庭都有每个家庭的不同，不能完全套用你所谓的政治正确的教育

我现在面临的问题是孩子教育问题上跟养娃合作伙伴的沟通问题。

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-16 21:03:39

xli422 发表于 2024-2-11 23:28
对于跟孩子沟通也要先发现具体孩子是哪种类型的孩子内向还是外向沟通的话题从他们感兴趣的话题开始切 ...

感觉我俩都跟孩子沟通很流畅

比如孩子会告诉我班上哪个男孩喜欢她，她喜欢穿衣打扮，我跟她一起学搭配鼓励她多试不同的风格，回国还会给她带衣服。

就是跟另一半沟通，完全是火星对水星的沟通

作者: vitaminb12 时间: 2024-2-17 12:24:17

没办法，理解能力问题。我从来没主张过什么政治正确，相反，楼主所做的一切都是按政治正确进行。少壮不努力，老大徒伤悲。楼主往上翻翻吧。毁掉一个孩子最简单直接有效的方法就是，尽量满足他们的一切要求。除非孩子成熟的早。换过来说，成熟早的孩子，没什么要求，他们知道自己该做什么，不该做什么，自己解决自己的问题。算了，楼主发帖是来听赞扬的，我确实多嘴，不合时宜。抱歉。

作者: ywtch 时间: 2024-2-17 19:49:48

新马甸甸发表于 2024-2-11 22:14
谢谢你回我，你很多话说到我的心里去了。

我老公这个从小挣扎在困境中长大的人，经历了非常多，我跟他一 ...

看了你对其他网友的回复，感觉你和你老公都很不错啊，能做到这样已经比绝大多数父母都要强了。有句关于家庭教育或亲子关系的话，叫“用张开的手掌握紧孩子 - hold your child with an open hand”，我觉得你和你老公基本上做到这点了。我相信你的女儿一定很幸福。

很高兴看到你说你在考虑发这个帖子的本意 - 我觉得你现在开始考虑很及时。其实很多时候我们觉得没有头绪，不是因为找不到办法，而是还没有想清楚自己要的是什么。一旦这个问题想清楚了，剩下的就是照方抓药，就容易了。和很多人房子装修时拿不定主意一个道理。

你写的这个后续很有趣。我建议你考虑的时候把这件事也考虑一下。你说你在看家庭沟通的书，这些书大多讲的是沟通技巧，肯定是有用的，但不见得能解决你的问题。因为从你帖子里，我感觉你和你老公在其他方面沟通没什么问题，为什么到了孩子教育这块矛盾就来了？我个人找到这个问题的答案对解决你的疑惑应该很有帮助。

另外再多句嘴哈，你说“... 为什么这么简单的事情，我直接跟孩子说一下要求就可以做到的...”，我觉得这件事不简单哦

，你老公做的很棒。而且，当他对你女儿说做事注意力要集中，你不觉得这事情提供了一个你们之间彼此加深了解的机会吗？这个时候不能“无语”哦，哈哈。

（因为涉及到比较具体的事情了，所以本来不想多这句嘴的，不过你老公这个爸爸当的真是不错，实在不想看到他付出这么多还落不到老婆的一句好，最起码多点理解也行吧哈哈）。给女儿买电脑玩游戏。。。这个老爸有意思 :)

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-18 14:16:50

本帖最后由新马甸甸于 2024-2-18 23:17 编辑

ywtch 发表于 2024-2-17 19:49
看了你对其他网友的回复，感觉你和你老公都很不错啊，能做到这样已经比绝大多数父母都要强了。有句关于家 ...

谢谢你的回复 :)

他的确是个非常好的爸爸，很负责和认真，我有一次跟我女儿讨论她将来的孩子，我说将来建议你最好不要太早有孩子，不过如果等你有孩子了我很开心可以帮你照顾孩子。她：我希望我有孩子后不要像爸爸那样follow me anywhere，do everything for me，he does too much for me。其实这也说明了爸爸对女儿事事事必躬亲。不舍得放手。好处是让女儿享受到真正的父爱，长大后面对异性的示好，知道什么是真正的爱。不好的是孩子非常不自立。（我有些朋友的孩子爸是甩手掌柜，有的爸爸连孩子上几年级都不知道）

我最近又忍不住几乎跟他吵起来，他给孩子加的体育课外活动太多了，孩子都偷偷给我抱怨too much（我感觉孩子心地非常柔软，不忍心让爸爸扫兴）。我给她爸说了，让孩子多些休息的时间，也多些精力学习，女儿身体素质其实也不是太强壮可以handle这么多运动量的。但是他爸直接就拒绝了，炸毛一样，拒绝的很生硬也很生气，认为我让他扫兴，他回我：’（大意）体育运动是非常快乐让人感兴趣的事‘。为了避免争吵起来我立刻离开。我心里很难受，这几天都没怎么跟他说话，他自己没有受到多少教育，就把孩子的教育放在无足轻重的地位；自己享受各种运动，就把女儿的运动训练放在首位。也不能跟我耐心商量如何合理安排孩子的时间。

这两天我突然琢磨出来了，是不是因为他的原生家庭，从小没有父母的支持，少年时期就开始打工，一个非常有体育天分的人因为谋生失去很多爱好渴望的体育训练机会，所以现在把他少年时期的希望都寄托在女儿身上，现在女儿年龄到了，他就‘overwhelmed’了？

我希望可以回到过去，我们虽然教育和成长过程背景相差比较大，但是之前在我们的工作和生活中适应了那种互相取长补短分工协作的方式，现在在养育孩子的时候为什么就不可以互相配合，为什么他要这么有控制欲。

我现在可以理解他更深的家庭和成长背景给他带来的影响（我也有原生家庭造成的问题），但是不知道怎样破解或者达成理解或者妥协或者让步？在一次次争吵中我其实已经让步很多，也知道孩子将来的发展未必会按照父母的期望和要求走，所以也不强求，顺其自然。

我知道我做的也不是百分百的正确的，所以我会了解这方面的资料，也会发帖来论坛里啰里啰唆看网友的评价，无论好坏，如果能指出到我的不足我也会慢慢体会调整自己。

两个人都是以为孩子好为出发点。但是对这方面有巨大的鸿沟。好像这是没办法调节的。我现在几乎不能跟他就孩子的问题讨论，只要是意见不一样就吵。

我最近读的是‘非暴力沟通’，想试试换一种沟通方式，会不会有效果。

‘很高兴看到你说你在考虑发这个帖子的本意 - 我觉得你现在开始考虑很及时。其实很多时候我们觉得没有头绪，不是因为找不到办法，而是还没有想清楚自己要的是什么。一旦这个问题想清楚了，剩下的就是照方抓药，就容易了。和很多人房子装修时拿不定主意一个道理。’

--- 是啊，我发这个帖子的时候是非常苦闷的，因为这个问题困扰一段时间了，结果发帖写着写着变成抱怨帖了。各种思考乱糟糟。所以最近经常不会来看帖，也是因为想思考一段时间。这样写写，也感觉他有些行为没有那么不可接受，虽然我的一些基本诉求也不想让步。写到现在，才发现育儿帖变成了跟伴侣的沟通方式的问题帖。

谢谢你：）

作者: V7 时间: 2024-2-20 11:46:57

这个画画慢，需要提高效率的问题，改变磨洋工的问题，不应该是和老师讨论吗？和老公叨叨什么？

作者: 新马甸甸 时间: 2024-2-20 12:07:54

V7 发表于 2024-2-20 11:46
这个画画慢，需要提高效率的问题，改变磨洋工的问题，不应该是和老师讨论吗？和老公叨叨什么？ ...

画画慢我没有跟我老公讨论，只是给他说老师建议孩子换时间上课，孩子少，可以提高注意力。

后来我问老师她的速度如何，老师说她的速度还行，就是后半段时间频频往外看爸爸有没有来接她静不下心来画。

作者: peaktie 时间: 2024-2-20 12:40:57

靓丽2008 发表于 2024-02-02 15:11
完全理解。
岂止是【孩子的教育和抚养问题】，考虑/对待很多事情【虽然都是小事】，都会不在一个频道上.

男女思维模式不同，怎会有一样的？

欢迎光临新西兰天维网社区 (http://bbs.skykiwi.com/)