老薛躺在床上还有呼吸，可就是昏睡不醒，直到圣诞夜，全体犯人在唱完赞美诗以后各自回牢房享用圣诞大餐，而我是负责给牢号发放面包的，而且圣诞夜每人还有一套肯德鸡套餐，由于薛的昏迷，因此我可以领取2份，这样就让我一人独自享用了，也不知我是吧嗒嘴的声音太响了还是肯德鸡的香味太浓烈，结果这个香味把他熏醒了，他一屁股坐起身来直勾勾地盯着鸡腿，于是我只好在狱警的监视下隔着铁门不情愿地递给他一份，他狼吞虎咽地吃了起来，但是由于他昏睡了一个月，如同冬眠的熊一样能量消耗太大，因此身材再次消瘦了下来，苗条多了，
过了圣诞，监狱犯人集体在户外帮忙整理圣诞树和外面的菜地，由于金融危机的影响，监狱方面舍不得掏钱出去买菜，于是号召自力更生，丰衣足食，自己种菜，因此监狱里面的蔬菜基本就是自种的，于是多数时间大家都在外面种菜，这天到了下午收工回来的时候，老薛不在，点名也没人，由于他体型的再次消瘦，监狱方面一致认为他再度越狱了，于是派出一个侦查小组到大门前看看他是否晕倒在门口，他们目不斜视地快去快回说没有看见，问了开罚单的检查人员也说没看见，新西兰警察就是这么没有创意，他们只是检查以前发生过的，永远不会推陈出新，脑筋不会急转弯想一想是否还有别的通道，这不怪他们，他们一直都是这么工作的，于是这就成了一起悬案了。
第二天早晨我发现监牢内的冲水马桶不好用了，大小便冲不下去，总在大便器里漂着，北半球是逆时针漂浮，南半球是顺时针漂浮，而且好像不光是我一个监号，所有的监号坐便器好像都堵塞了，对了我还要介绍一下监狱里的大便器，在中间隔开的铁栅栏门两边背对着有2个不锈钢大便器，一边一个，如果2人同时大便也只能是背靠背中间隔着铁栅栏，据说这样设计也是为了避免难堪而且为防止有些犯人不自觉不冲大便，这样另外一个人也可通过铁栅栏伸手按下冲便按钮，据说这种设计的新西兰工程师获得了去年诺贝尔发明奖提名。。。
于是他们派修理下水管的工人来检查，这才发现在通往外面一片监狱自留菜地的下水管通口2米处发现了昏倒的薛，狱警用水管冲了他一个半小时才把他带回来，这次大家都很奇怪因为他这几天吃的很饱啊，不会又饿昏了吧？后来事后听薛说，是因为管道太臭了，他是被里面充满了一氧化碳二氧化碳二氧化硫还有甲烷气体给熏晕了。离自由只差2米，就这样薛的越狱计划再度破产了。
后来我问为啥老薛这么喜爱越狱呢？主要是终身监禁无论怎么越狱回来也无法加刑了，还是终身监禁，每次被抓后只需左手按住圣经右手在一张《保证不再越狱决心书》上签字写：我发誓我，XXX，保证下次不再越狱了！就可以了。因此他就觉得不越白不越！上面盖了第2个红章，他的不再越狱决心书副本就这样挂在狱中的墙壁上。
第二天各大媒体报刊又一次曝光他的光荣事迹了，他因此再度火爆起来，由于他消瘦的照片再次登在报纸上，引起了汤加旅游团的极大兴趣，他们的航空公司从此订票火爆起来，而且每天的旅游拜访人应接不暇，都是来监狱向薛取经的，监狱方面因为视频资源有限，不得已只好开了一个新闻发布会，警察介绍薛的时候说：“这位就是著名的太极功夫掌门人——”话还没落，台下一片哄笑和口哨声，大胖子们脸上都是一脸的不屑和鄙夷，叽叽喳喳地听见他们用汤加话说的大概意思就是如果真是功夫高手还至于被几个菜鸟按翻在地？
于是尴尬的警察换了个介绍方式：“这位就是减肥成功人士Mr.薛——”话音未落，大家立刻欢声雀跃起来，肥胖的脸上露出兴奋的喜色，跳起了由毛利战舞改编的汤加哈卡站街舞，狂热程度不亚于奥巴马的就职演说，甚至很多汤加大胖子站在前排要向薛索取签名，其中一个女胖子撒娇对薛说：您能给我在胸部签名吗？薛听见后眼前一亮，精神抖擞地拿笔，但是他转来转去找了半天也没找到她的胸部，因为此人太胖了，像个地球仪，你想，如果在地球仪上找一个没有标名称的小岛，你去哪里找啊？实在找不到，薛于是不耐烦地胡乱一签，经过大家的confirm鉴定发现是签在了肥女的屁股上了。。。。（未完待续）
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