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标题: *** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上...... [打印本页]

作者: superok 时间: 2017-8-27 16:54:38 标题: *** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上了，今天坐着玩，一只苍蝇一会停在我手上一会在脸上，打也打不到，这孙子最后居然在脸前面飞啊飞的挑衅，本想吸一口气给它吹走，结果大吸一口气把它吃了……吃了……呕…………让我再吐会。。。

作者: superok 时间: 2017-8-27 16:55:25

大夫叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。大夫对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

作者: superok 时间: 2017-8-27 16:56:16

黄老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”小明：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”

作者: superok 时间: 2017-8-27 16:57:27

媳妇：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”我：“媳妇，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”

作者: superok 时间: 2017-8-27 16:59:06

今天去医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生，本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的，仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书。。。

作者: superok 时间: 2017-8-27 16:59:31

老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

作者: superok 时间: 2017-8-27 17:01:26

早上单位一女汉子上班吃早点，一猥琐男盯着她看。女汉子：“再看我打死你。”猥琐男：“你干不过我。”女汉子：“干不过也干。”猥琐男：“我等你晚上再干。”我正想笑，只见一只包子飞到了猥琐男的脸上……

作者: superok 时间: 2017-8-27 17:03:16

吃饭的时候，姥姥给小弟一块猪蹄的骨头，小子叼着骨头出去了，在狗面前耀武扬威地一顿得瑟，小狗上去就把他嘴里的骨头抢走了。。。小子哭了说，上面还有肉啊。。。

作者: trdeyoualbert 时间: 2017-8-27 17:07:35

纽村太多无聊之人，真TMD无聊

作者: 北岛黑蜻蜓 时间: 2017-8-27 19:32:57

周日真的太无聊了

作者: 029369 时间: 2017-8-27 19:51:30

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: superok 时间: 2017-8-27 21:39:40

029369 发表于 2017-8-27 18:51
“老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么 ...

早上去买早餐，因为快迟到了，就叫老板打包，拿着早餐就开始跑，跑到一半的时候，发现没给钱…… 由于是老顾客嘛，心想明天再给他。没想到的是，那老板竟然跑到公司来找我，第一句是兄弟你的文件放我桌上了………

作者: feiyangzhang 时间: 2017-8-27 21:42:11

good....................

作者: feiyangzhang 时间: 2017-8-27 21:42:40

superok 发表于 2017-8-27 15:57
媳妇：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所 ...

yes.........................

作者: superok 时间: 2017-8-27 22:05:28

feiyangzhang 发表于 2017-8-27 20:42
yes.........................

今天和女友吵嘴，我说了一句：“你在吵，在这么嚣张，信不信我扒了你裤子，打你屁股！”女友冷笑一声：“扒了我裤子你还有心思打我么？”我：“………”

作者: superok 时间: 2017-8-27 22:06:21

我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失手，

作者: superok 时间: 2017-8-27 22:06:49

小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧……

作者: superok 时间: 2017-8-28 21:15:42

一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！” 路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。

作者: superok 时间: 2017-8-28 21:16:07

朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”

作者: superok 时间: 2017-8-28 21:16:32

天去相亲，遇到极品男。你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”

作者: superok 时间: 2017-8-28 21:16:55

居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！

作者: superok 时间: 2017-8-28 21:17:26

有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？” “是的！” “那有声图书也可以借吗？” “是的！” “既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？” “对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

作者: superok 时间: 2017-8-28 21:17:51

我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉到地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！”我脑中出现了小时候的画面…

作者: superok 时间: 2017-8-28 22:16:36

英语课老师一直拖课，同学也没人敢吱声，这时我的同桌突然大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！

作者: superok 时间: 2017-8-28 22:17:12

有一堂兄，爱贪小便宜。昨天去学车，教练点上一根中华，把烟和火机放旁边，这货上去和教练套近乎，没给他发烟，他自己拿，结果被教练削了一顿。堂兄回来给我讲了，我说：不就一根中华烟么？有什么理由动手削你？堂兄愤愤道：“日他个仙人板板，教练的理由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～” 卧槽，没毛病！！

作者: superok 时间: 2017-8-28 22:18:04

去女朋友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里，我忍不住对女朋友夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”

作者: superok 时间: 2017-8-28 22:18:28

怀孕五个月，丈夫一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。老婆：“那我呢？”丈夫：“你就是送礼物的快递员啊。”看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。

作者: superok 时间: 2017-8-28 22:18:53

交男朋友后，交往了几个月，他第一次带我回家。他家住临近城市的一个普通小区，一家人对我挺热情，几个亲戚也来围观了一下。晚上去上厕所，刚好在他父母房间门口听到，他妈妈对他说：你可别什么都随她，以后要娶到咱家来的，别拖太久，聪明点早点怀个孩子。

作者: escapee 时间: 2017-8-28 23:25:37

谢谢你发的笑话

作者: feiyangzhang 时间: 2017-8-28 23:27:56

superok 发表于 2017-8-27 21:05
今天和女友吵嘴，我说了一句：“你在吵，在这么嚣张，信不信我扒了你裤子，打你屁股！”女友冷笑 ...

yes.....................

作者: feiyangzhang 时间: 2017-8-28 23:28:56

superok 发表于 2017-8-28 20:16
居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八” ...

good....................

作者: superok 时间: 2017-8-29 10:05:12

escapee 发表于 2017-8-28 22:25
谢谢你发的笑话

有个妹纸去菜场买了很多菜，都快拎不动了。这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。妹纸不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。。”

作者: superok 时间: 2017-8-29 10:06:06

feiyangzhang 发表于 2017-8-28 22:27
yes.....................

老婆语重心长的对我说：“绿色有什么不好，关云长穿绿衣戴绿帽，功盖天下；绿巨人从头绿到脚，力大无穷；人民子弟兵，全身绿色，战斗力爆棚；我给你戴顶绿帽子，是让你以后有出息，不受欺负！”我听妻子说的挺有道理，一边点头一边向厨房走去。。。

作者: superok 时间: 2017-8-29 20:34:05

委屈的丈夫对妻子说：咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢？

作者: superok 时间: 2017-8-29 20:34:43

昨晚和丈夫吵架了，威胁说要离家出走，丈夫把门一关：你走就走！我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！还没有一秒钟，丈夫风一样冲出来，扛起就跑回了屋！跟我斗，哼哼。。。

作者: superok 时间: 2017-8-29 20:35:30

刚才去楼下买水，刚掏出5块钱，一阵风刮跑了，到处没找到。于是我淡定的又掏出5块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。于是我丢了10块。

作者: superok 时间: 2017-8-29 20:36:14

我哥刚下班，侄子就让他参加明天的家长会。我哥怕又是家长批斗会，不想去，给了侄子20块说：爸爸太忙，你想办法让妈妈去……侄子刚藏好钱，嫂子就下班回来了。侄子抱着嫂子说：妈，明天开家长会。你是我同学里最漂亮的妈妈，你去吧？！不想让我爸去，他太丑啦……嫂子笑着连声答应了……

作者: superok 时间: 2017-8-29 20:37:11

昨天晚上拉着女票的手一起散步，路上我吐槽到，女神，你看我这么丑，你到底是怎么看上我的。女票忽然红着脸，娇羞的说道，因为我觉得你像一只导盲犬。愣了大半天，才发现自己的智商被秀了。

作者: superok 时间: 2017-8-29 20:37:41

一年级的侄子这几天很不开心，问他为什么，他不说。直到他同学来家里玩，我才知道小侄辞了班长了。我问小侄为什么，小侄说，同学们都在传他跟学习委员的绯闻，他得避避……

作者: trdeyoualbert 时间: 2017-8-29 20:44:08

有些笑点。。。

作者: superok 时间: 2017-8-29 20:46:27

trdeyoualbert 发表于 2017-8-29 19:44
有些笑点。。。

关了八年的囚犯要出狱了，他的老婆带着孩子来接他。刚一见面，囚犯对老婆说：“FF？”，老婆回答说：“EF，”临上车时，囚犯又说：“FF，”老婆还是回答：“EF！”到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF，”太太还是回答：“EF！EF！”这时，孩子不解地问爸爸：你和妈妈这一路到底在说什么，我怎么都听不懂啊？”囚犯咬着牙恨恨说：“先吃饭！”

作者: superok 时间: 2017-8-29 21:18:20

今天一大早就去了网吧，给机器人更新一些功能，添加很多数据，花了大概三个小时吧，结果，结果就在刚才，一个以前的女同学也在网吧，说是好久不见，让去聚聚，我一时高兴，忘记上传数据了，坑啊！

作者: superok 时间: 2017-8-29 21:19:09

快迟到了，骑车带着同事在路上狂飙，，遇坑差点没闪过去，来了个轻微小漂移，感觉同事紧张的抱着我的腰，我安慰她:“没事没事，姐是老司机，不会翻车的，，”同事抖着颤音跟我说:“你是老司机，我是嫩乘客啊，你把我放下，迟到就迟到吧，又死不了人，，”

作者: superok 时间: 2017-8-29 21:19:59

丈夫：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。”媳妇：“滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。”

作者: feiyangzhang 时间: 2017-8-30 16:44:51

trdeyoualbert 发表于 2017-8-27 16:07
纽村太多无聊之人，真TMD无聊

8888888888888888good.

作者: feiyangzhang 时间: 2017-8-30 16:46:40

superok 发表于 2017-8-29 20:19
丈夫：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。”媳妇：“滚！吃个辣椒油也说 ...

good.888888888888888888888880

作者: superok 时间: 2017-8-30 19:09:14

feiyangzhang 发表于 2017-8-30 15:46
good.888888888888888888888880

某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！

作者: superok 时间: 2017-8-30 19:19:02

一哥们要结婚，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，恨恨的对准丈母娘说，你以后俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？准丈母娘想了半天，把彩礼提到了三十万。。

作者: superok 时间: 2017-8-30 19:19:24

有次跟同桌吵架，差不多快打起来了，我把他东西全摔了。老师问我干什么，我说：上你的课，你别管。

作者: superok 时间: 2017-8-30 19:19:51

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是我发消息给他：贫道每日一卦，今日算你在550公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货下车了。。。。

作者: superok 时间: 2017-8-30 19:20:55

前两天新交了个女朋友，长的叫一漂亮，今天带出去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了，后来过来一丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：妈的老子有女朋友！

作者: superok 时间: 2017-8-30 19:21:34

吃完饭和闺蜜小萌在河边散步碰到俩歹徒劫财，其中一歹徒满眼淫色居然对我动手动脚："哟，好漂亮的妞。"顿时小萌奋起反抗，终于制服了歹徒。我崇拜的对她说："哇！你好厉害呀！"小萌恶狠狠的对歹徒说："瞎了你的狗眼，我才是女的！"

作者: superok 时间: 2017-8-30 19:22:01

记得小时候和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗，就看到有人来了，我爸在上面指着我骂：“你个兔崽子，家里买不起西瓜吗？还敢偷，看我不打死你。”西瓜主人马上说：“没事没事，小孩子淘气，别打他，来！挑几个大的，带回家吃。”

作者: feiyangzhang 时间: 2017-8-30 19:24:07

superok 发表于 2017-8-29 19:37
昨天晚上拉着女票的手一起散步，路上我吐槽到，女神，你看我这么丑，你到底是怎么看上我的。女票忽然红着脸 ...

yes...........g

作者: feiyangzhang 时间: 2017-8-30 19:24:36

superok 发表于 2017-8-29 19:37
一年级的侄子这几天很不开心，问他为什么，他不说。直到他同学来家里玩，我才知道小侄辞了班长了。我问小侄 ...

good.................

作者: superok 时间: 2017-8-30 19:29:08

feiyangzhang 发表于 2017-8-30 18:24
good.................

表妹开了一家内衣店。忙碌的时候，请我去帮她收银。一次，来了一个少妇双峰傲娇。她看中了一款498元的胸罩。买单时犹犹豫豫，觉得有点贵。我随意就插了一句:你的属于珍品，极品，最优质的内衣，才能与它们的尊贵相得益彰！少妇脸一红，娇嗔地说:讨厌，这是一千块，给我拿俩！女人的钱，真的好赚啊

作者: superok 时间: 2017-8-30 21:10:18

早上刚走到单位门口，突然听到大笑声，一回头发现李姐在我身后扭着屁股走着猫步在学我走路。追上我说丫头啊你今天走路怎么这么妖娆啊，是准备让那个帅哥看呢，李姐啊我只是今天早上跑步扭到脚了好吗？我怎么可能……

作者: superok 时间: 2017-8-30 21:10:51

上学的时候一男生问我要纸巾，就站在我边上，我掏了下口袋，感觉好像有，掏出来正准备递给他，尼玛！是一个护垫，立马塞回口袋，顺便说了句没有，这货还一直说：“真小气有纸巾不给用！”尼玛…

作者: superok 时间: 2017-8-30 21:32:04

七夕到了，一个单身的同事问我怎么找个女的KFC，我出了个主意，随机拨一个号码，能撩到就去。
为了确保是本地人，同事就用我的手机号码前7位做基础号码，后四位随机……
午睡起来后，老婆给我微信，说有个神经病打电话，找她开房……

作者: superok 时间: 2017-8-30 21:32:50

小时候比较调皮，经常挨揍，记得那天回家看到老爸阴沉个脸坐在饭桌旁，我绞尽脑汁的想到底又做错了啥？
正想着，老爸咳嗽了一声，我吓得腿一软，扑通往地上一跪就开始嚎:“爹呀，隔壁胖丫的屁股流血真不是我咬的！”

作者: superok 时间: 2017-8-31 20:03:27

我家隔壁有一对极品夫妻，结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法！

作者: superok 时间: 2017-8-31 20:04:10

今天去送货送到饭店门口，老板娘款款走来，看着两个点火器说怎么还送望远镜啊？？？我说这望远镜是用来看你这样的美女的，拿起点火器对着她咪着眼睛做出了阻击手那样喵准的动作，谁知道她竟然秒变模特，摆出各种迷人的poes……我要不是眼睛咪累了在换只眼睛咪的空隙看到了一男子拿着腊味刀向我直冲过来我想我连奔跑的机会都没有了………

作者: superok 时间: 2017-8-31 20:04:35

昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！

作者: superok 时间: 2017-8-31 20:05:05

下课回家，麻麻在看电视剧。“妈，我饿了。”“你先去做套题，我给你弄油炸面吃。”楼主顿时兴奋觉得有好吃的了！……然后，等楼主做完题的时候……麻麻进来扔给楼主一包油榨方便面……

作者: superok 时间: 2017-8-31 20:05:39

小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：这有什么难的，我带你们去买。姐姐迅速塞了两块钱给我：我不去，你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？

作者: superok 时间: 2017-8-31 20:06:03

大学时候，宿舍一哥们给我介绍同班一女生，告诉我这女生老好了，自己都认做干妹妹了，哔哩吧啦啰嗦半天，唉，怪自己当初太年轻了，现在干哥哥都娶干妹妹了，我还左手牵右手呢！

作者: superok 时间: 2017-8-31 20:06:53

某人下夜班，肚子疼要拉肚子，一路憋着要回家。结果路上前面有个小姐姐在独自走。某人急着回家，走的挺快，然后小姐姐也开始加速。最终某人要超过小姐姐的时候，小姐姐回头一脚踢在某人肚子上，大骂变态追踪狂。某人终于憋不住了…… 然后第二天小区传闻某妹子半夜把跟踪狂打出屎……

作者: superok 时间: 2017-8-31 20:07:24

小朋友刚来幼儿园都会哭闹着不吃饭，通常我们都是等喂别完其他小朋友吃完，才专心喂新来的。
小班来了一个孩子，进来就一直哭闹，到饭点看见别的孩子都在吃饭，他马上不哭了，喊着老师我哭饿了，要吃饭，吃完饭，擦了擦嘴，继续哭着:妈妈还不来接我。。。

作者: superok 时间: 2017-8-31 20:08:06

一岁半的孩子能捅多大娄子？
上天老婆抱二宝去洗澡，一进门，育婴师就说，呦！你又来啦！
——“怎么，我们就来过一次，还记得啊？”
——“怎么不记得！上次他哭那么大声，把一个宝宝吓着啦，昨天还过来喊魂～”

作者: superok 时间: 2017-8-31 20:08:47

5岁的女儿自己跑衣柜里去玩，突然她跑出来说，我就出来你这玩一会儿，过会儿我就回我家了，我说“你知道傻逼怎么来的吗？，她回我“傻逼就是你生的”。我……

作者: superok 时间: 2017-8-31 20:09:44

初中，数学课。我正在偷偷背诵下节课要默写的英语单词，老师让我去讲台.上做题。我一紧张，穿着同桌的花拖鞋上讲台了，全班哄堂大笑，我同桌的二货妹纸，光着脚丫追讲台上让我还她鞋~
我擦你啥时候也上课脱鞋了呢？

作者: superok 时间: 2017-8-31 20:10:08

闺蜜娇小而我…威武雄壮。陪她买孕妇装，这妞忒挑剔转了半天没买成。
“要不把钱给我，我的衣服给你，可以当孕妇装”机智如我
“穿你的衣服，我老公抱着我睡觉，我会觉得是抱你，我赔了老公还搭钱”
那什么，我对你老公没啥想法，真的

作者: superok 时间: 2017-8-31 20:10:40

有一次我陪闺蜜去内衣店。闺蜜捯饬的花枝招展，而我却是威武霸气！当我们一前一后走进店内时，就看矮小的闺蜜双手捧着沉甸甸的咪咪往柜台上一放吼道:“给我来个最大尺码的！”随着闺蜜的吼声，只听那柜台也咔咔的作响！吓得摊主倒退好几步连声说:“有！有！你们可千万别砸我的场子！！！……”

作者: superok 时间: 2017-8-31 20:11:09

小时候比较调皮，经常挨揍，记得那天回家看到老爸阴沉个脸坐在饭桌旁，我绞尽脑汁的想到底又做错了啥？
正想着，老爸咳嗽了一声，我吓得腿一软，扑通往地上一跪就开始嚎:“爹呀，隔壁胖丫的屁股流血真不是我咬的！”

作者: feiyangzhang 时间: 2017-9-1 13:45:22

superok 发表于 2017-8-27 21:06
我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天 ...

yes.......................good.

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:05:49

feiyangzhang 发表于 2017-9-1 12:45
yes.......................good.

公司安排我和另个一个女同事一起出差，同事老公过来送行。我在车里，同事老公一直使劲往车里看，我就摇下车窗和他打了个招呼，然后我明显看出他松了口气！

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:06:13

某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安……

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:06:35

那年我坐着一百多万的豪车，刚开车门，一大群人蜂拥而来，我大声呵斥：“都不要拍照，有事找我经纪人”，，闺蜜在旁边说：“坐个大巴和一群摩的司机牛啥？”

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:06:58

去村里的亲戚家做客，他家办喜事杀牛吃！当一大锅热气腾腾的牛肉端上来时，我迫不急待的夹了一大坨过来，我用嘴吹凉！然后放进嘴里嚼了一下，嚼不动，桌子上的众人们都看着我，最后一个大婶说姑娘~你还单身吧！这时我毛骨悚然的看着我碗里的东西

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:07:29

早上老婆跟闺蜜去逛街，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。我：老婆，中午我吃什么饭？老婆：不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？我：可我刚刚都吃了。老婆：那是我给你做的两顿饭！两顿饭！！！呃，那我中午吃啥？

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:08:09

早上坐公交，到站上来一妹子，人太多没地扶，车一起步妹子没站稳一把抓住了我的胳膊，等她站稳了我的胳膊上也挠出了几道血印，妹子忙说对不起。我说，我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。妹子看着我沉默了片刻说，妹子我今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭………，实在不行…您就不用和她交代了吧？？？我…………

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:08:51

今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事，我突然开始恶心，一阵一阵的，妈妈突然态度180度大转弯，所有的条件都作出让步，，，后来去医院检查我中暑了。。。

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:09:27

100年前，特斯拉的球状黑闪实验，他可以很随意的将球状闪电拿在手上玩耍并放回，当时爱因斯坦等世界主流科学家认为这是一些小的科学把戏，对此不屑一顾，谁能想到，他死之后，就再也没有一个人能完成这个实验，当时他能轻易造出高达一亿伏特电压，而现在世界顶级巴黎电力公司只创造了600万伏特电压，他可能真的不是人。是神！

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:09:56

中午一群人都在讨论六一儿童节怎么怎么滴，都吵吵谁最有资格。我看不下去了，清了清嗓子，道：“嗯哼，你们都别争了，我最有资格，你们看看我的胸，难道我不应该最有资格过六一儿童节么……”在晚上12点过后，特么，我居然收到了公司全体同事发来的红包，还有我们老总的……

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:10:24

老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:10:50

男票送我的项链断了，拿去小店修，店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场，男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链！！！

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:11:19

今天收到一箱百香果，我一同事讲:“我就不想吃百香果，太麻烦了！”“怎么会麻烦，几口就能吃完一个。”“没有啊，吃一口就得好久，那籽太难吐了！”哈哈，第一次听说吃百香果还得吐籽的。我就随口顶了一句“那你吃火龙果也吐籽吗？”

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:39:41

小时候老妈怕我长蛀牙，总是限制我的零食。那时我有四五岁了，有时把家里的废瓶子拿去胡同口卖几毛钱，然后小卖部买点零食躲着偷偷吃，好刺激。有次我又去卖废品，摊主不收，我就缠着他讲理，摊主没辙，把我爸喊来了：你闺女拿着你的破布鞋让我收，鞋里还塞着破袜子，臭的不行，快拿走！！

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:40:21

别人家女儿长得娇小，被妈妈称为“妈妈生的女神嘞！”我妈叫我“傻大个”，最近有点发胖，老妈叫我移动的泰山。最可气的是，别人一说“哎呀，女儿就是小棉袄”时，我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人，和她撒娇吧，老妈立马喊“快看快看，又要大鹏展翅了！”

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:40:52

楼道声控灯你们怎么喊亮？我一般喊：“黑暗阻我前行，阴影笼罩大地，愿圣光为我引路，拥黎明伴我前进，十三层之光明真神，请赐予我力量，为我照亮前方，莹莹之光第九式——圣光降临！”

作者: superok 时间: 2017-9-1 22:41:24

和老婆的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

作者: superok 时间: 2017-9-1 23:07:48

昨天帮表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回来的时候在电梯遇见一美女，我一直看着她。表姐见况，轻轻的在我耳边说了句，有什么好看的，贝多芬一个，我一脸蒙逼，段友们，贝多芬到底是什么意思

作者: superok 时间: 2017-9-1 23:10:30

去吃肯德基，学生情侣坐在我身旁。那个女孩埋头大吃，突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：青青，做我女友行吗？女孩头也不抬，直接说：不行！男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，小声说：那……我还能吃吗？那男孩无奈的说：吃吧，吃吧……

作者: superok 时间: 2017-9-2 17:19:19

老爸老妈退休后回了农村老家，怕他们无聊就在家里牵了网装了WiFi，最近老爸经常给我抱怨说网速很慢，有时候甚至下一盘棋都卡。周末回家，各种检查都正常，网络也不卡。到了十点多，网络突然卡起来了。我听到外面有声音，跑到外面去一看，玛德我家墙外十几个小学生蹲成一排蹭着WiFi抽着烟在撸王者农药……

作者: superok 时间: 2017-9-2 17:19:50

一个男屌丝独自坐在人满为患的情侣咖啡厅，突然发现一性感女神一直注视着他，并且向他款款走来！屌丝兴奋了！“帅哥，一个人吗？”“嗯嗯……就我一个人！”“那麻烦让让，找了半天就这里两人座还空一个！老公，快过来，这有座了！”

作者: superok 时间: 2017-9-2 17:20:13

同桌上课玩手机，被政教老师抓住，在办公室里，老师问他：“你打游戏吗？”某生回答：“我玩英雄联盟”老师：“那你多少级了？30？60？90？120？”某生：“老师我30级”老师：“那你小伙子还有点菜啊！”有点菜啊。。。点菜啊。。。菜啊。。。啊。。。

作者: superok 时间: 2017-9-2 17:20:59

趁休息给老爸老妈露一手好菜，免得老是被他们说我只会吃，晚上老爸老妈回家看到桌子上的菜楞在门口，我为了打破尴尬，指着炒焦的鸡蛋说:椒味鸡蛋。再指着放盐放多的排骨汤说:高钙咸骨汤。又指着炒黑的鸡翅说:全新奥尔正新鸡翅。还有……

作者: superok 时间: 2017-9-2 17:21:27

趣话新疆一个口内人小王初到新疆，在鸟市（乌鲁木齐）一家卖馕饼店前准备买点馕…老板是个维族巴郎，很热情的问道：朋友，馕几个？小王突然惊讶的说：啊…馕四个…老板：朋友，好好说话…

作者: superok 时间: 2017-9-2 17:21:49

最近很火的一句话，相当经典： "我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道她他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。" ——送给那些理所当然的人。

作者: superok 时间: 2017-9-2 17:22:26

KTV里，音乐一首接一首的放着，小姐一直紧紧握住双目失明男子的手。。。男子说道：“姑娘，一个小时了，你一句话也不说，也是第一次吧！我给你讲个故事吧！我有一个女儿，从小就要强，靠自己的努力考上了大学，现在出国了，每个月都寄钱给我，是我一生的骄傲。。。”听完男子的话，小姐的手握的更紧了。。。

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