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标题: 在国外和父母共同生活，产生巨大矛盾怎么办 [打印本页]

作者: 匿名 时间: 2016-12-19 12:10:02 标题: 在国外和父母共同生活，产生巨大矛盾怎么办

本帖最后由匿名于 2016-12-20 14:50 编辑

谢谢大家的回复，这个帖子我先删了，毕竟是家事。
我们谈了一次话，确实认为两代人代沟挺大，所以还是准备搬出去了。我们其实有另一套房子，只不过搬到大房子后，就把它出租了。明年准备收回来，先搬过去了

作者: 孜然炒肉 时间: 2016-12-19 12:10:18

不光彩的沙发

作者: waitakere6 时间: 2016-12-19 12:11:29

分开住

作者: kiss369wen 时间: 2016-12-19 12:14:12

分开住·····你可以用现在的房子套现出来再贷款买过一个。。。。。

作者: ~~奇异鸟鸟~~ 时间: 2016-12-19 12:14:29

出去自己租房子住吧，

作者: kiss369wen 时间: 2016-12-19 12:16:17

家里气氛太压抑。对小孩的成长非常的不好。已经祸害了一代了。可别祸害了下一代。。。
你可以和他好好说。千万别火上添油。

温情加理智帮他分析下不能住在一起的利弊。

但是。分开住的很现实就是你的小孩得你自己照顾。你的家里得自己收拾。

作者: Missha_Anna 时间: 2016-12-19 12:21:51

你老婆怎么想

作者: 米朲艾~ 时间: 2016-12-19 12:28:18

就是个种菜问题～试着给他找点别的爱好。

作者: 误入 时间: 2016-12-19 12:31:37

绝对的分开住，距离产生美。

作者: masterq 时间: 2016-12-19 12:32:10

他現在打不過你，先把他拖進房暴打一頓再說，再不聽話，直接遣送回國，你就說是老鼠版主說的。

作者: 呼啸寒风 时间: 2016-12-19 12:34:57

买个小房子分开住

作者: 晓小 时间: 2016-12-19 12:40:19

分开住就好啦，住一起矛盾就会有的，我和我爸爸也是短住没问题，一起住久点就吵架。。。

作者: caofx 时间: 2016-12-19 13:16:41

为你老婆捏把汗

作者: Jacky在奋斗 时间: 2016-12-19 13:19:20

家家都有本难念的经

作者: haxiao 时间: 2016-12-19 13:21:13

你这个情况..可以请人去偷你爸的菜。.

作者: yrcute 时间: 2016-12-19 13:21:57

如果父母的钱占了大头，他们觉得房子是他们的很正常啊。
另外，是不是父母把国内的房子卖了给你们还了贷款？如果这样，他们尤其觉得没有根了，没有退路，想家的时候也没有了退路。
父亲脾气再暴躁，对自己儿子也是全身心付出，你如此顶撞父亲，他心里面不知道有多难过呢。
如果可以，看看父母能不能每一段时间回国居住一段时间，在新西兰长期居住，语言不同没有朋友，连个正经说话的人都没有，那种精力无处释放肯定都洒在亲人身上了。
多理解一下父母吧，人无完人，父母也不是圣人，哪天给老人家气病了你说不定得多后悔呢。对脾气暴躁的人就多说点儿软话，逗老人家开开心。你说不出口看看你媳妇能不能哄哄。

作者: bintoo 时间: 2016-12-19 13:28:50

这样的老爸就应该早点把他气死，死了对大家都好。

老人家和小孩一样，都是宠出来的，每天让他吃两顿他用来种菜的屎水，保证就乖了.

作者: 彼得大帝 时间: 2016-12-19 13:30:35

米朲艾~ 发表于 2016-12-19 13:28
就是个种菜问题～试着给他找点别的爱好。

这根本就不是种菜的问题。

就算老头不种菜，总会有一个问题让他们爆发的。

作者: 彼得大帝 时间: 2016-12-19 13:32:59

分开住才是硬道理。

你出来的早，跟家里长时间不在一起本身就会越来越疏远，尤其是价值观。

这不是种菜不种菜的问题。就算他本身布种菜。总会有个小问题让你们之间爆发的。
你要是明白人，你就趁早出来住吧。买房也好，租房子也好。

倒不是挑拨你父子关系。

这种情况为了你好，也为了你爹妈好。还是出来住吧。

作者: 寒夜霜深 时间: 2016-12-19 13:46:37

这属于不可调和的矛盾，劝说教育都是多余

有能力有条件的话就搬开住，否则无解

作者: love_3_month 时间: 2016-12-19 13:51:31

其实吧，除了你们心里互相关心之外，你们的生活完全不同步，比路人的差别还远。

没什么办法，尝试着互相理解，不行的话，分开住或者他们适应不了只能回国了。

作者: 扑满 时间: 2016-12-19 13:54:34

楼主淡定
我们家跟你遇到的差不多，我跟你打个比方，买了房子也是父母出大头，后来装修的时候（我们是申报政府的改建装修）父母就对这里的装修方法各种不理解也就算了，什么都非要插手（因为本身不专业的父母插手，导致很多专业的师傅叫苦连天）我们还两边不是人……
但我觉得父母来到这里性格比较易怒，主要是因为换环境了，陌生的环境潜移默化的给他们心理上的压力这是肯定的，适应能力强的年轻人出国求学还各种心理低谷需要克服，不要说父母这个年纪的了。建议你可以适当为他们拓宽交际圈，有的话我们说未必有效果，可是平辈的通情达理的叔叔阿姨说的话可能就意外好用！
再来就是他们的年纪也是到了更年期的时候了，这个时候最需要的还是家人的陪伴，可以给孩子好好解释，爷爷奶奶到了一个无论是心理还是生理上都需要改变自己的年纪了，爸爸妈妈要好好的帮助他们克服这一段日子，并一定要给孩子说明爷爷也不希望自己这样易怒，只是需要更多的关注跟理解，我想孩子在爱里长大会更明白你们的苦心！

作者: 雪梨樱桃 时间: 2016-12-19 13:56:28

分开住，除此之外别无他法

你爸爸这么暴躁，有可能是更年期，有可能有心理问题，你考虑一下

作者: 暮雨霏微 时间: 2016-12-19 13:59:21

一样，不过我是我跟我老公在我妈名下生活！生活的也很不如意，打算等我宝宝的永久下来就回国呀！

作者: 寒夜霜深 时间: 2016-12-19 14:00:54

扑满发表于 2016-12-19 13:54
楼主淡定
我们家跟你遇到的差不多，我跟你打个比方，买了房子也是父母出大头，后来装修的时候（我们是申报 ...

扩建交友圈有利有弊，到时认识人多了，回家就说谁谁谁的儿子如何如何孝顺如何如何赚多少钱XXXXXXXXXX

新增无数导火线

作者: sallycantskate 时间: 2016-12-19 14:01:13

分开住也不见得就没有问题，我就是和父母分开住的，结果今年还是因为申请福利的问题和老爸大吵一架，把孩子都吓到了。哎！难啊

作者: sam2006 时间: 2016-12-19 14:22:50

绝对的分开住。远香近臭。距离产生美。

作者: dolphin99 时间: 2016-12-19 14:30:58

性格造成的矛盾是无解的，只能分开住，把现在的大房子卖了，买两个离得近的小房子，也比现在强

作者: GreatCursER 时间: 2016-12-19 14:48:43

房子你爸妈出了多少钱你出了多少钱。

作者: 匿名 时间: 2016-12-19 15:00:40

中国孩子通病追求国外独立自由的生活物质却按国内来太双标

你有本事不靠父母自己买房子？或租房子就没这口气咯

你说你把他们移民过来那你的留学钱过来国外的钱谁给的机会？

作者: honeydarling 时间: 2016-12-19 15:02:20

国内来的父母多少都有这种想法的就是轻重问题

作者: 米朲艾~ 时间: 2016-12-19 15:31:07

彼得大帝发表于 2016-12-19 14:32
分开住才是硬道理。

你出来的早，跟家里长时间不在一起本身就会越来越疏远，尤其是价值观。

有了矛盾不沟通，不协调。只是选择离开，逃避。
对于陌生人可以，如果对父母也这样，迟早你会后悔。

作者: anzac_corp 时间: 2016-12-19 15:41:38

观念不一样，分开住会好很多

作者: 快乐123 时间: 2016-12-19 15:43:13

一碗汤的距离

作者: DEY828 时间: 2016-12-19 15:50:35

就算性格再相像沟通都是需要技巧的特别是越亲近的人越是要小心

Nobody knows how to get under your skin like your family do.

作者: bondbunny 时间: 2016-12-19 15:59:36

除非分开住，否则无解，没有大道理可讲。

很多明事理的老人来之前就会做好这方面计划，以避免日后的矛盾。

作者: 血染红领巾 时间: 2016-12-19 16:04:40

你的生命都是父母给的你还想要啥

作者: 小马虎 时间: 2016-12-19 16:21:16

你这才一个父母，要是双方父母过来，你就知道那个厉害了。
现在的父母很多都是有文化有追求的，可不是奶奶辈的那样，都很注重自己的生活的。
现在我们这一代有这一代独生子女的麻烦，父母只有我们一个，把我们看的很重，当然他们的生活都是我们。我们也不能没了他们，现在可不是计划经济时代，房子国家分配，工作国家分配的年代，什么都要奋斗，一般纯靠自己奋斗出自己的房子来的人很少，不管是国内的还是国外，都要父母帮忙弄个首付，自己才能够扛下来的。
我爸妈也在帮我看孩子，两个人看一个都嫌累，他们也抱怨说自己是老保姆。我只能一下班就帮忙分担，谁叫自己没钱还得工作呢，要是能不工作，我多想自己带孩子，让他们回国天天潇洒呢。我也是没办法啊。连我姥姥都说我妈，说我妈怎么回事，做顿饭，看个孩子都弄不了，还加上我爸两个人。我姥姥就觉得没什么难的。我爸妈这代虽然穷过，但是后面的30年中国开放后，过得还是舒服的，现在干点活就说自己要累死了。
我们只能互相理解，尽量帮家里干活就对了。

作者: ztswyz 时间: 2016-12-19 16:27:47

分开住是必需的。。。
特别是长住的情况。。。

有事，没事，长跑着。。。

作者: Robbi 时间: 2016-12-19 17:05:21

同感…我们也差不多，呵呵…分开住吧
楼主现在应该可以再100%贷款买个房子。根据你的收入。只要住的不要太远，也不要太近，这样反而更好。

贷款那边有需要帮忙可以pm我哈。

作者: 彼得大帝 时间: 2016-12-19 17:07:26

米朲艾~ 发表于 2016-12-19 16:31
有了矛盾不沟通，不协调。只是选择离开，逃避。
对于陌生人可以，如果对父母也这样，迟早你会后悔。 ...

能协调开 LZ会是这么一个结局吗？
都是成年人几十岁的人了。因为个化肥吵来吵去弄到要打架的地步？
这真的不是一个化肥引发的一场吵架。

反而大家分开住各自照顾好各自的家平时不在一起自然就不会有那么多矛盾了。
每逢周末一起吃个饭来家里坐坐。
时间长不见了就会想念，就会变好。

作者: 米朲艾~ 时间: 2016-12-19 17:22:07

彼得大帝发表于 2016-12-19 18:07
能协调开 LZ会是这么一个结局吗？
都是成年人几十岁的人了。因为个化肥吵来吵去弄到要打架的地步？
这 ...

怎么协调的～
他是个炮还跑去点火不炸才怪。
算了，我们不争了。LZ正吃着老爸种的，老妈炒的菜看回贴呢

作者: MacLee 时间: 2016-12-19 17:47:53

矛盾的根源就是双方都不知道界线在哪，总是把别人的事当成自己的事，然而自己的事又希望由别人帮自己完成

作者: NewLynnHse 时间: 2016-12-19 17:53:38

一看到办父母移民那一段就知道那是你生命中做得做错的决定了。其实你应该回国，而不是把他们办过来。

作者: allench 时间: 2016-12-19 17:56:16

事情没有那么简单，如果分开住就能解决问题，我相信很多人都会选择分开住。。。

逃避不是解决问题的办法，个人觉得，应该跟你老爸好好交流，不能动不动就以硬碰硬。。等关系慢慢变好了，然后再分开住。。

作者: Joy_Shan 时间: 2016-12-19 18:22:01

子母房或改建独立进出，或一碗汤距离，必须滴。木有对错，否则互相痛苦，熬日子。

作者: rzrljb 时间: 2016-12-19 18:55:09

分开住，对大家都好，不是说分开就不孝顺，如果能消除掉一些问题，让父母和自己都不那么难受才是真孝顺。

作者: 驴是念来过倒 时间: 2016-12-19 19:40:21

本帖最后由驴是念来过倒于 2016-12-19 20:43 编辑

房子是你爸的没错，你也就是出一小部分贷款而已，但是你住这么久，房租也就等于还了。解决办法，你再买一套，分开住，自己还贷。。我住的是小房子，但是首期我自己出的，贷款我自己付的，所以我说的算。。你住你父母的房子，原则上，你父母有权对房子做任何处理。。。

作者: ling6264 时间: 2016-12-19 19:40:22

这种事，估计10个国人家里，8,9个都是这样，只能勉强以说为主

作者: cleven 时间: 2016-12-19 20:05:11

别想太多了，你爸爸这辈子这脾气就这样了，不可能改了。你要么一直忍耐下去，要么眼不见心不烦搬出去，没有第三个办法，这个都不是什么心理医生或是出去交友能改变的。相信我，只有这两条路。不过照你这个描述法，如果一直勉强住在一起的话，不定哪天就出个什么惨案。。。口角之下一激动一失手，什么都有可能的。为了避免这种悲剧，还是建议你们搬出去吧。而且我跟你说，你们一旦搬出去了，在经济上和生活上不在用他们帮助，你爸爸的心理优势会一下子破灭掉，他会反过来以低姿态对你，在小孩问题上，会变成他们求着你把孩子给他们带带，而不是现在这种觉得是在伺候你。他会明白，跟儿孙辈相处变成了他的需求而不是负担。so，建议你还是搬出来吧，经济独立，生活独立，你会发现原来的一切都变得更美好，当然了自己也许累一点，但心情上的愉悦是什么都比不了的。

作者: joyjoyjoy 时间: 2016-12-19 20:14:48

重新贷款买一个分开住

作者: 老马迷路 时间: 2016-12-19 20:43:59

为避免激化，低头向你爸认错再说几句好话，你绝对没有啥吃亏的，他是你爸。然后赶紧租房或买一个房子，分开住。注意，一定不要激化矛盾，哪怕被抽两个耳光，一家人，从长计议！

作者: 雨初霁 时间: 2016-12-19 20:45:01

本帖最后由雨初霁于 2016-12-19 22:19 编辑

这样的问题我家也有，只不过反过来了，我妈和我脾气大，有一次我妈因为一点小事就生气，不停的骂，最后变成我也忍不住了，一气之下掀了饭桌，菜盘子都飞到天花板上了，才让我妈闭嘴。从小到大我都没有做过这种事，大概是离家比较早，一个人独立惯了，再也不像小时候能听的进去老妈的训斥。

和父母吵架很伤感情，两方都很难过，但也没卖后悔药的。但当时被骂急了，一心就只想着怎么让我妈闭嘴。

我妈主要是因为她不喜欢新西兰，所以呆的很不习惯，她既不喜欢种花也不喜欢种菜，她就喜欢唱歌跳舞串门子。所以，在新西兰她住的很不开心，抱怨就多。

解决的办法就是分开住，哪怕租房子都一定要分开住，哪怕住前后院都不要住在一个屋子里。

我的解决办法就是就近再买一套房子，方便照顾他们，或者直接在我家后院再盖一个，总之不能在一个屋檐下住。

我爸说了，远香近臭，住的近了，所有的缺点都被放大，对于眼里容不得沙子的人来说，忍着无异于一种折磨。所以还是保持一个安全距离吧。彼此都舒服一点。

忘了说了，孩子是我从小就一手带大的，孩子小的时候他们没来过新西兰，我妈也只来过一次，呆的时间不长就走了，我也从来没要求过他们常住，帮我带孩子或者做一顿饭。以前主要是经济上的支持，所以我爸妈从来没说过给我干了活的话。所以，楼主最好自己学着带孩子，其实没你想的那么难，要不然你没办法脱离对父母的依赖。小孩一岁半以后送幼儿园也可以了，全职上幼儿园，这样你和你老婆完全不用父母帮忙，家务什么的，自己做，想做就做，累了就放一放，两个人分好工，是完全可以搞定的。

不要想着总依赖别人帮忙，经济上没办法，至少生活上少依赖父母吧。人都是想休息的，尤其是父母忙了一辈子，退休时间就是他们该享福的时间，如果他们觉得为了照顾你的家庭而觉得委屈，也是正常的。孩子是自己的，不是你父母的，自己带比较好。

作者: x菠萝菠萝蜜 时间: 2016-12-19 20:54:33

我们就是分开住之后感觉舒服多了

作者: 匿名 时间: 2016-12-19 21:15:09

我和楼主情况差不多，住了几个月，经常吵，我坐月子我妈也三天两头找我吵。然后分开住了，带着孩子出来租了个小房子，日子舒坦多了。

作者: 匿名 时间: 2016-12-19 21:40:05

本帖最后由匿名于 2016-12-19 22:41 编辑

楼主家的模式和我家很像，爸爸易怒容易吵架，颐指气使，飞扬跋扈，到了20岁多岁还要扯皮带打女儿（我感觉他根本不管你几岁，想打就打）......可惜我不是男孩，打不过......我觉得这是性格原因和心理原因，几十年了，已根深蒂固无法改变。
我不想把那种糟糕的家庭状态带到这里，让我的孩子看到，外公和妈妈一直吵架还打架（确切的说是妈妈被打），彼此说些憎恶对方的语言。这让我的孩子怎么自处？看见妈妈被打，心里该是怎么样的惊恐！我的老公又该怎么办？
想清楚这些，就知道怎么办了。

作者: rachel21107 时间: 2016-12-19 21:53:18

你好!圣经说人要离开父母与妻子联合，丈夫要作头，妻子要顺服丈夫，丈夫要爱妻子。你应该安排他们和你们分开住，这绝对不是不孝。你要孝敬父母，爱他们，可是你自己有和太太建立的家庭你的责任是更大的。我给我爸妈整租了一个房，分租房间出去，他们种菜做管理，自由的不得了，还很开心，上华人超市走路，去图书馆学习英语。要有智慧。想多交流可以加我微信25746927

作者: 巴扎曦 时间: 2016-12-19 22:09:22

自己住·l l l l l l l l l l l l l l l l

作者: 匿名 时间: 2016-12-19 22:25:47

本帖最后由匿名于 2016-12-19 23:33 编辑

说两点：

1. LZ自己本身就是脾气不好的人，在说话的方式上肯定有问题，这点你自己也承认了，同样一句话用不同的方式说出来效果完全不同

2. 你爸以前是做领导的，他心里的真实想法是：老子在单位里说一不二，操劳了一辈子退休后来NZ照顾你们还要受你这龟儿子的气。

我爸刚从部队转业那会有一两年性格也是特别暴躁易怒，从管着上千号大头兵的一言堂到地方机关的处处受制，直接导致他更年期提前。
LZ的爸爸估计还没从以前的颐指气使里完全转变过来，虽然内心已经摆正了自己的位置，甘愿做一个NZ老农，但LZ直接引爆了自己老爸退休后隐藏的失落和不安。

作为儿子别在老子面前装逼，反正我爸现在怎么羞辱我我就完全是二皮脸，笑嘻嘻的。因为之前有好几年没回国但在机场见到自己父母忽然变的苍老时的那种震撼即使过了好几年都无法在我脑中抹去

作者: victoria_sxy 时间: 2016-12-19 22:40:44

雨初霁发表于 2016-12-19 21:45
这样的问题我家也有，只不过反过来了，我妈和我脾气大，有一次我妈因为一点小事就生气，不停的骂，最后变成 ...

说的很好呀。其实老人是住不惯。在一个语言不通没有朋友亲戚的国家，空气再好房子再大能怎么样。心灵是孤独的。这时候楼主再去激化矛盾就是楼主不对了。要换位思考。不要想说给爹妈办移民让他们过来是享福是你的功劳。要知道你14岁就来了新西兰爸妈为你付出了多少。他们想看到的，不是17年后那个扬言要报警的儿子。楼主自己想想看。以后你说什么，你孩子说你再这样我就报警。你的心情会怎样。还有说让他们来帮忙的。帮你带孩子不是他们的义务。养大你，还得帮你带孩子。白天给你带孩子给你省了保姆幼儿园的费用，晚上如果给你们准备好饭菜又省了雇人做饭的费用。虽然好多人过的都是这样的生活，但是要感恩。不是认为理所当然。生活在新西兰自然知道kiwi老年人的生活。你怎么不让父母和洋人一样生活，却要求他们帮你忙的同时不考虑下父母的心情？看来还是没体会到养孩子的不易。父母的恩情，是怎样都无法报答的。说话之前三思。不要伤了老人的心。

作者: 妃妃～HL 时间: 2016-12-19 22:43:56

让他们来跟我卖健康内衣吧，给大家传递健康传递美丽，相信忙起来他们会很开心很乐意

作者: 匿名 时间: 2016-12-20 06:55:17

本帖最后由匿名于 2016-12-20 08:29 编辑

我们也有差不多的经历。父母移民了。更是在一起的时间多了，一吵架各种抱怨，付出.
解决方法：
吵架一升级，带孩子开车出去，免得冲突加剧。惹不起还不躲不起么

我们做子女的有时候还是先低头吧。过段时间让大家冷静一下。说几句软话事情也就过去了不是么。当然原则的事不推让，只是态度好些。毕竟一家人没有对错。
最后一招买张旅游机票让他们玩两天就好了。心情好了就不找茬了对吧。

作者: 猫爱上鱼 时间: 2016-12-20 08:51:20

楼主有点自私，字里行间没有透露出对父母的理解。房子你父母出了大头，说明你还是住在爸妈家，你自己都没有能力出来单住，还嫌弃父母。有本事，你就带着老婆孩子搬出来，自己买房供房，矛盾慢慢就少了。

作者: s0mu7l胤麒 时间: 2016-12-20 09:17:13

说多了都是泪。。。

作者: 261874939 时间: 2016-12-20 09:31:49

说白了，楼主应该跟你爸妈分开住。。
这个矛盾是无法解决的。。。
还是老老实实租房or买多一套吧。。
老人来到这儿生活也不容易，只能体谅体谅再体谅了。。

作者: 一家之言 时间: 2016-12-20 09:59:06

分开住·····你可以用现在的房子套现出来再贷款买过一个。最正确的选择！

作者: vph9756 时间: 2016-12-20 10:05:31

LZ把房子卖了，换成现金甩你爸脸上

作者: vph9756 时间: 2016-12-20 10:07:45

花老爷子的钱出国留学，一家人还住在父母的房子里好意思抱怨？

我咋就没这么一个好爹？现在还在租房

作者: poseidonnz 时间: 2016-12-20 10:25:43

理解lz心情，但是有时父母会给你带来很多帮助，有想到没有
比如看孩子，打扫家，做饭，多一些人气，包括资助你买房
如果还是想不通，可以夫妻搬出去住一个星期，尝试一下没有父母帮助的日子

作者: future123 时间: 2016-12-20 11:45:49

明事理的老人会主动要求分开住，
和子女住一起，加上观念不一样，
矛盾不可避免。
不过楼主的父亲有暴力倾向，在国内可以无法无天
在新西兰以后会吃官司，建议回国能安全点

作者: hitye 时间: 2016-12-20 12:02:42

我表示既能理解楼主，也能理解楼主的老爸，另外楼主脾气也没好到哪去吧？
想想看，楼主老爸给楼主出大头给楼主买了房子，按道理说，这房大部分是他的，那么他只要不把这房子烧了，他种菜用羊粪你管得着么？你不舒服就搬出去住呗。再说，这老人过来英文不通，车开不来的，没啥乐趣，也就种种菜了吧，否则不闷死噢？
当然，换个角度，现在奥克兰这房价，正常收入支撑的了么？哪个不是得靠老一辈支持点才能买房呢？所以我也同情楼主。但是你自己也知道老爸是难以改变的，那你就只好改变自己咯，要么忍着，要么搬出去自己过咯。
你这点事，真的不值一提。。。

作者: lambaba 时间: 2016-12-20 12:17:38

老实说，种菜用羊粪其实是没问题的。LZ主要是跟父母住不习惯，所以很多小事都没成有问题的大事了。还是自己搬出去吧，要改变父母是不可能的了。

作者: jeffnz 时间: 2016-12-20 12:24:23

房子卖了，钱还他，各回各家

作者: FCA北岸 时间: 2016-12-20 12:27:56

本帖最后由 FCA北岸于 2016-12-20 15:31 编辑

................................吃瓜路过

作者: 匿名 时间: 2016-12-20 12:33:09

本帖最后由匿名于 2016-12-20 13:49 编辑

我认为楼上说话对楼主有失公平。楼主是80后，众所周知这个年龄段的年轻人的父母多数是当年文化大革命时代的红卫兵小将、造反派，基本没受过教育，有些“头脑灵活”人搭上改革开放的顺风车要么升官发财，要么白手起家生意成功，攫取了巨大财富有条件把孩子送到国外留学。但是这些人骨子里是不会变的，有些人在职场飞扬跋扈，在家里说一不二，对老婆孩子动辄拳脚相加。虽然不能否认父母的养育之恩，但楼主也是家暴的受害者，父亲给他心灵上留下的阴影会影响到以后的人生。但楼主能把父母办来团聚，让他们安享晚年，家庭矛盾时也尽量去沟通可以说是个孝子了。房子父母出大头无可非议，现在有多少年轻人一毕业就能找到高薪工作，马上就能拿得出首付？父母出钱多房子就是他们的这种说法很荒唐无知，没看见楼主在用工作收入还贷款吗？
如果楼主提出卖房分家，依他父亲的人品和行事作风肯定不能同意，而且说不定还逼他还从小到国外留学的一切开支。
建议楼主带父母到公民咨询局，那里有华人工作人员，也有洋人律师，让专业人士给你父亲普及一下这里的法律常识有关房产和家庭暴力邻里纠纷的，或者他不肯去，你自己去咨询，全程录音回去给他听，让他知道家庭暴力是犯法的。
再不行就搬出来自己租房住，把你之前投在房子里的钱作为部分偿还你18岁以后他们给你支付的学费和生活费（如果他实在跟你要的话）。长痛不如短痛，家庭矛盾导致家破人亡的悲剧在海外华人家庭屡见不鲜。而且楼主要为自己的妻儿着想，让他们再这样生活下去后患无穷，孩子在这样的环境下长大是不可能心理健康的。

作者: nefret 时间: 2016-12-20 12:43:14

hitye 发表于 2016-12-20 13:02
我表示既能理解楼主，也能理解楼主的老爸，另外楼主脾气也没好到哪去吧？
想想看，楼主老爸给楼主出大头给 ...

种菜浇羊粪在自己的屋子里做没人管你，但是你在院子里搞弄得空气污染祸及他人这是自私、缺德。我家隔着一个fence 的华人老两口邻居总是往地里浇臭水，特别是夏天，我都不敢开窗，更别提到deck上坐坐了。说白了都是为了省那点钱不肯去商店买肥料，别的借口都是扯淡！

作者: hitye 时间: 2016-12-20 12:52:33

nefret 发表于 2016-12-20 13:43
种菜浇羊粪在自己的屋子里做没人管你，但是你在院子里搞弄得空气污染祸及他人这是自私、缺德。我家隔着一 ...

我觉得如果真的造成了对邻居的影响，应该可以有地方管吧？

作者: 扑满 时间: 2016-12-20 12:57:14

寒夜霜深发表于 2016-12-19 14:00
扩建交友圈有利有弊，到时认识人多了，回家就说谁谁谁的儿子如何如何孝顺如何如何赚多少钱XXXXXXXXXX

新 ...

哈哈哈，是的，所以需要楼主删选他愿意父母交往的家庭，明事理不炫耀的长辈朋友

作者: nefret 时间: 2016-12-20 13:20:16

hitye 发表于 2016-12-20 13:52
我觉得如果真的造成了对邻居的影响，应该可以有地方管吧？

也许康嫂会管吧。问题是虽然隔着个栅栏，我都不知他们家在哪条街，几号，怎么或者上门沟通或打电话投诉？平时作息时间不同，基本见不到面，有时知道院子里有人，但那天他们没浇肥，心里想算了吧，老人家那么大岁数了，就那么点爱好，可是没过几天臭味又飘过来了。。。

作者: FCA北岸 时间: 2016-12-20 13:27:24

本帖最后由 FCA北岸于 2016-12-20 13:36 编辑

匿名者发表于 2016-12-20 12:33
我认为楼上说话对楼主有失公平。楼主是80后，众所周知这个年龄段的年轻人的父母多数是当年文化大革命时代的 ...

对对对，我说错了。房子写谁的名就是谁的。
把父母出的钱还了就可以了。

作者: Olga 时间: 2016-12-20 13:39:20

yrcute 发表于 2016-12-19 14:21
如果父母的钱占了大头，他们觉得房子是他们的很正常啊。
另外，是不是父母把国内的房子卖了给你们还了贷款 ...

看了特感动。

作者: 匿名 时间: 2016-12-20 13:40:43

nefret 发表于 2016-12-20 14:20
也许康嫂会管吧。问题是虽然隔着个栅栏，我都不知他们家在哪条街，几号，怎么或者上门沟通或打电话投诉？ ...

醉了我也有认识老人这样的他喵丑不拉叽的确实气味很重我个人觉得影响到别人就是缺德

为了自己种菜不能买肥料吗臭到他人就是缺德谁愿意天天闻大便

作者: yrcute 时间: 2016-12-20 14:00:56

Olga 发表于 2016-12-20 13:39
看了特感动。

谢谢啦 :)
父母老了感觉他们就是孩子脾气了，儿女反而可能要心胸开阔一些，多接纳父母而不是总是把小时候不满意的地方拿出来说，你看你这样，不能怪我吧。感觉很多80后都这样。
有时候想想父母小时候经历的事情，不知道比我们不幸多少倍，能做到这样已经是他们那一辈人尽的最大努力了吧。

作者: 匿名 时间: 2016-12-20 14:16:38

匿名者发表于 2016-12-20 13:33
我认为楼上说话对楼主有失公平。楼主是80后，众所周知这个年龄段的年轻人的父母多数是当年文化大革命时代的 ...

我也觉得一些言论对lz不公平
生活到一起，估计是老人的主意，因为就只有那么一个孩子，老人觉得可以互相有个照应。
但生活到一起就要互相有个谦让，有个顾及。不顾及孩子的感受在那边浇粪水，就是比较自私的行为。
这个时候说出来，房子是我买的，我想怎么办就怎么办。实在不妥

作者: kennelly 时间: 2016-12-20 15:59:09

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: lessly-joo 时间: 2016-12-20 18:34:47

确实很麻烦的分开最好但房子太贵

作者: pear 时间: 2016-12-20 19:47:51

kennelly 发表于 2016-12-20 16:59
其实这事没必要闹得这么僵。不知评论的各位有没有真正嗅过浇菜的羊粪味。以前邻居时不时就在她那大菜园来一 ...

这个建议很中肯，老人来这里落差太大了，只有多找一些老人喜欢干的事情分散她们的注意力。

作者: yoyo_wu_83 时间: 2016-12-21 05:53:54

rachel21107 发表于 2016-12-19 22:53
你好!圣经说人要离开父母与妻子联合，丈夫要作头，妻子要顺服丈夫，丈夫要爱妻子。你应该安排他们和你们分 ...

你好棒！圣经真的很有用！难得碰到学以致用的人！

作者: Joyyii 时间: 2016-12-21 14:39:23

楼主，我爸简直就是你爸的翻版，我还是个女生啊！也是80后。
我今年刚拿到PR,接他来NZ陪我，
住了3个月，各种鸡毛蒜皮的小事，
他都能大发雷霆，甚至动手打人，
我和他一起走在大街上，说到个什么事不顺他意，也能被他大声吼骂，训斥，引得路边的陌生洋人过来询问我：Are you ok? Do you need me to call the police?
我连忙说不用，他是我爸，他心情不好.
（我从小就被家暴，他打我妈，打我都是家常便饭）还有一次在这他让我在Skykiwi买个破二手沙发，我说不买，他就骂骂咧咧的，一个人越说越生气，上厨房操着菜刀过来就要砍我，卧槽我也是跪了！
我还没担保他父母团聚，觉得还是不生活在一起比较好，以后办个旅游签过来玩玩就好，我抽空也回国看看，远是香，近是臭，离得远一点对大家都好！

作者: mimisa 时间: 2016-12-22 21:51:49

精华贴都删了

作者: 驴是念来过倒 时间: 2016-12-23 10:39:44

rachel21107 发表于 2016-12-19 22:53
你好!圣经说人要离开父母与妻子联合，丈夫要作头，妻子要顺服丈夫，丈夫要爱妻子。你应该安排他们和你们分 ...

这拉人入会的，赤裸裸的。。

作者: snowlight 时间: 2016-12-24 15:09:52

很难，中国父母能听子女话，尤其是父亲听儿子的意见是很难的，女儿就会好很多。如果家庭关系比较平衡的，是应该和母亲说，再让母亲去和父亲说，但是碰到楼主父亲这样的性格估计是不可能的。唯一可行就是外人了，楼主可以试试让邻居，或者自己冒充邻居去投诉，最好时康嫂能罚钱，罚个几百，中国的老人就会心疼，就会不这样了，不过这个仅限于施肥问题，其他还要再想想办法

作者: peewee 时间: 2016-12-24 15:52:48

长期的话还是建议分开住

作者: 匿名 时间: 2016-12-28 21:42:13

楼主我家和你一个情况我现在咬紧牙关搬出来好很多了
我家问题出在我妈身上脾气暴躁，随口骂人，我孩子们跟着外婆学会你妈逼等成语

作者: 直面异议 时间: 2016-12-29 06:55:41

亲情也是有成本的！

吃人嘴短，对父母也适用的，所以，别花人的钱就好了。别住人家买的房子。

作者: 匿名 时间: 2016-12-30 16:29:23

原来大家都有父母同住的不和谐问题哦。这样我就放心了。看了我家不和谐属于正常范围

作者: 寒风1967 时间: 2017-1-1 06:32:52

扑满发表于 2016-12-19 14:54
楼主淡定
我们家跟你遇到的差不多，我跟你打个比方，买了房子也是父母出大头，后来装修的时候（我们是申报 ...

我没看见主贴，但是很赞你的看法，我是父母级的，矛盾肯定会有，看你怎么处理，我上有老下有小，当我年轻时，不理解父母，所以现在我理解我儿子，我不会过多管他们的事。
我也见过和儿女关系不好的父母，都快疯掉了，有时歇斯替利，从他们身上我看到父母的无奈，国内回不去啦，这里又无处容身，家没有温暖和理解，看面色就知道他们活的不快乐，身体不健康。有一句忠告，不要等父母老了，才想尽孝，多沟通，多聊天，别把父母当保姆，帮助他们走出去，多交朋友，把他们时间安排满，一切会改变的，只因为爱，只要你还爱你的父母，一切都好办

作者: blackcoffee 时间: 2017-1-4 03:37:59

你这算轻的，真的。

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