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标题: 美女，你叫什么 [打印本页]

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:11:30 标题: 美女，你叫什么

街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！” 女：“我没叫啊。”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:11:56

小时候得了一种病，持续低烧，一直也没治好，后来，我成了一名暖男。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:12:56

第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬:我才舍不得买，你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:13:22

半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:14:10

中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。

作者: R33 时间: 2015-1-21 09:15:16

越墮落。越快樂发表于 2015-1-21 08:12
第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的 ...

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:16:04

一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上…

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:16:28

老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:16:52

“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”“滚，家长会上见的也算？”

“你看咱们都相也照了，证也领了，咱那事也该办了！”“滚，毕业证也算？”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:17:31

小时候家里很穷，每当看见邻居家的狗吃的比我还好，我就暗下决心，以后一定要好好学习、努力工作，争取给自己找到一个有钱的主人。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:17:59

高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他。。。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:19:20

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从汤加来的！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:21:13

一次和老公出去散步，经过一家药店，我看到门口放了一电子秤，就站了上去，发现重了一斤，就怀疑是我的鞋子太重了，于是我把鞋脱了再秤，可是电子秤显示的数字还是和没脱鞋时一摸一样。我就冲店里说：老板，你们店的秤不准老公一听，赶忙阻止我：别喊了，还不嫌丢人啊？你把鞋提在手里和穿在脚上，有区别吗？

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:25:41

前天去爬一树山，在一树山坑底下的石头中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近KIWI和同胞察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:27:48

周末在家看电视，女儿笑嘻嘻的跑了过来说要我带她去游乐园，我说：“我没钱，钱都交给妈妈了！”她说：“不信，然后各种发嗲！”哎呀，我实在受不了了，就索性答应了说我这几个月偷偷藏了点！我这刚要起身带她去那一刻，女儿就奔去房间，嘴上喊着：“妈妈~妈妈~爸爸身上还有私房钱！”那一刻我真是呆住了。。。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:28:34

有天去敲哥们房门:“你在里面干嘛呢？”哥们回答 :“我在看光碟！”我:“谁演的？”哥们:“就俩人都不认识！”我激动道:“是不是那种场景单一，成本低廉，看后让人身心愉悦的小短片？”哥们说：“没错！”我立刻说：“我也要看，快开门！”等进去后一看，原来是TM相声啊……我裤子都脱了，你TM就给我看这个！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:30:37

心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”

作者: jamienz 时间: 2015-1-21 09:38:30

越墮落。越快樂发表于 2015-1-21 08:12
第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的 ...

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作者: jamienz 时间: 2015-1-21 09:39:58

越墮落。越快樂发表于 2015-1-21 08:28
有天去敲哥们房门:“你在里面干嘛呢？”哥们回答 :“我在看光碟！”我:“谁演的？”哥们:“就俩人都不认识 ...

PS: 字数限制真蛋疼

作者: waiting4u 时间: 2015-1-21 09:40:04

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作者: 常疯子 时间: 2015-1-21 09:45:10

这属于灌水吧，我也来~~~~~~~~~

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2015-1-21 09:46:12

常疯子发表于 2015-1-21 09:45
这属于灌水吧，我也来~~~~~~~~~

哈哈，来啊！灌灌更健康！

作者: 常疯子 时间: 2015-1-21 09:48:15

越墮落。越快樂发表于 2015-1-21 09:46
哈哈，来啊！灌灌更健康！

太好了，正想升级呢，我头像变成小鸟了~~

作者: 常疯子 时间: 2015-1-21 09:52:18

怎么全是小鸟了，我看你们也是小鸟~~~

作者: pupu1127 时间: 2015-1-21 09:57:54

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