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标题: "教养从父母开始" 讲师更新: 令我质疑的一句话 - “你真棒” 更新在13楼 [打印本页]

作者: CPSST 时间: 2014-1-18 21:11:17 标题: "教养从父母开始" 讲师更新: 令我质疑的一句话 - “你真棒” 更新在13楼

本帖最后由 CPSST 于 2014-5-15 13:32 编辑

我的微信號是1251309547
微信群是教養從父母開始

歡迎有興趣的爸媽加我

作者: CPSST 时间: 2014-1-19 12:36:39

本帖最后由 CPSST 于 2014-1-19 20:30 编辑

課程簡介
* 本系列講座每次是90分鐘，另外再請不同的嘉賓來做30分鐘的演講
* 嘉賓演講內容主要是女性健康及介紹不同的機構為社團提供的服務
* 讲座结束后，组织大家每月聚会一次，交流育儿心得
* 講師Ken在最初的幾個月還會為互助群提供支持
* 参加讲座的家长可從中得到指導
* 為参加讲座的家长提供互相學習支持的機會
* 参加讲座的家长将来有机会成为華人親子服務中心的讲师

作者: CPSST 时间: 2014-1-19 21:05:32

名額有限，家長們請把握機會啊

作者: CPSST 时间: 2014-3-5 12:06:28

感謝所有家長的踴躍叁加，我們期待與您見面

作者: CPSST 时间: 2014-3-8 18:52:12

今天忘了照相，第一次講座有些不足的地方，也有些報名的媽媽沒有現身，可能是忘了，也可能是因為遲到了沒人開門上來，不過，有媽媽建議開個微信群。

我的微信號是1251309547
微信群是 CPS 教養從父母開始

歡迎有興趣的爸媽加我

作者: CPSST 时间: 2014-3-31 13:59:17

敬爱的家长们你们好

由于我们city 的讲座地址造成家长们的不便我们决定将以后的讲座地址改为以下地址: 此场地可带上小朋友并有茶点供应

Fickling Convention Centre - Three Kings Upstairs
fickling convention centre near 546 Mt Albert Rd, Three Kings, Auckland

附上的海报有其他所有的信息另外由于复活节的缘故我们将19/Apr改成12/Apr 谢谢您的支持与谅解

作者: CPSST 时间: 2014-4-4 20:05:25

敬爱的家长们你们好

由于我们city 的讲座地址造成家长们的不便我们决定将以后的讲座地址改为以下地址: 此场地可带上小朋友并有茶点供应

Fickling Convention Centre - Three Kings Upstairs
fickling convention centre near 546 Mt Albert Rd, Three Kings, Auckland

附上的海报有其他所有的信息另外由于复活节的缘故我们将19/Apr改成12/Apr 谢谢您的支持与谅解

作者: CPSST 时间: 2014-4-9 14:11:27

敬爱的家长们你们好

这周講座几点新通知：

1-地址：Fickling Convention Centre - Three Kings Upstairs 546 Mt Albert Rd, Three Kings, Auckland Mt Roskill 图书馆。
2-本周的题目: 如何提高孩子情商。
3-本周将有Radio NZ的记者来采访希望家长们能踊跃参加

作者: CPSST 时间: 2014-4-11 00:31:17

孩子在幼儿园、学校和其他地方受欺负是一件很让父母感到棘手的事情，在这种情况下，父母最关心问题就是如何让孩子以后不被欺负，解决的方法可谓百花齐放，百家争鸣，常用的方法有：找老师，找对方的父母理论，直接找那个欺负人的孩子去谈，教孩子如何自卫等等。

以上这些方法在有的时候确实有一些效果，但是这些方法没有从更深层次来思考这个现象。

昨天，妈妈去幼儿园接二娃时，与一个韩国妈妈聊天中发现，她的女儿总是被几个白人小女孩欺负，欺负的方式就是用手来掐这个小女孩的手背，这个韩国妈妈去找老师谈过好几次了，老师也承诺：再发现这种情况一定制止。我个人因为很了解新西兰老师的职业素养，所以也相信老师会做到的。但是，即使老师发现后制止了这种行为，还是不一定能解决根本问题，因为作为老师也不能处罚犯错的孩子，孩子如果趁着老师没注意，又继续干这种事，我们又该如何呢？我们的解决办法在哪里呢？

Schwartz, Dodge, Pettit, & Bates在90年代曾经做过一个研究，他们发现：被欺负的孩子都具有一些共同的特性。这些特性包括；

1 懦弱 – 面对一些困难经常采取退缩的方式回应，不敢正视困难，不敢用积极的方法来面对困难。

2 感情用事 – 有的孩子面对一些小事经常采取过激的方式来表达，例如：被别人踩了一下脚，就哇哇大哭；被别人碰一下，就表现出十分生气的样子。具有这两种特性的孩子就容易成为被欺负的对象，这种现象是一种恶性循环，即孩子越是有这种特性，别人越欺负他，别人越欺负他，被欺负孩子的这种特性就表现得越明显…

当然除了性格上的问题，还有其他一些原因导致孩子容易被其他孩子欺负，例如身体弱小、孤僻等。找到孩子被欺负的原因，就可以有的放矢地采取行动了，在这里需要注意的是，父母在这个问题上首先要冷静，不要感情用事，这是送给孩子最强大而有力的工具。如果我们采取行动的主要目的是为了宣泄自身的愤怒，那就失去了行动的真正意义，有时可能让事情变得越来越遭。老实说，外部的环境大部分时候都不受我们控制，改变环境不如改变自己，改变别人孩子的行为（况且你还没有管这个孩子的权利），不如让自己的孩子更强大，我这里所的强大并不是通过习武得来的，这里的强大是一个人内心的强大。

当孩子不再懦弱，当孩子受到别人的欺负后敢于寻求外界的帮助（如父母、老师、同学等），那么他的内心就会强大；当孩子学会合理地表达情感，不再对一些小事反应过激，那么他的内心就会强大。这些才是我们作为父母应该教给孩子的，相信只要我们拿出学习功课十分之一的时间来学习社交技巧，孩子就会在这个方面有所长进，孩子将来在这方面获得的回报会远远高过学业方面的学习。这些是我要告诉那个韩国妈妈的，同时也是我今后需要更加努力的一个方面。

就在我刚写完这篇博客的时候（2013年9月3日星期二），

妈妈接二娃回来说：二娃在幼儿园告诉一个刚来的韩国孩子如何玩幼儿园的电脑，后来老师说到时间了，这个孩子突然向二娃扑过去，就这样二娃被这个小朋友无缘无故地在脖子上抠了两个深深的血坑，幼儿园的所有老师都向二娃妈解释这件事，老师都说二娃很善良，平时与其他孩子相处很好，他们也不知道为什么那个孩子有这样的行为。作为父亲的我自然心疼，但是我的第一反应就是这个韩国孩子其实很可怜，因为他不知道用其他更合适的方式表达他的情绪。令我高兴的是二娃回来后说：“他（那个韩国孩子）刚来，不知道规则，老师还和他爸爸谈话了。”孩子原
谅他人了，这比什么都重要，我还有什么需要做的吗？我认为没有了。

作者: CPSST 时间: 2014-4-18 21:48:01

营造一个单亲家庭的氛围

许多育儿理论都强调完整的家庭对孩子成长的重要性，这些观念听起来确实有一定的道理。从养育下一代的角度来看，一个父母双全的家庭对孩子的成长确实相当重要，孩子需要母亲的阴柔关怀，同时也需要父亲的阳刚影响。

纵观我国古代的四大贤母，即孟母、岳母、欧阳修母和陶母，这里除了岳母是在岳飞十九岁时丧夫，其他三大贤母均是在孩子很小的时候丧夫，也就是说孟子、欧阳修和陶侃几乎是在单亲家庭长大成人的，从这些古代先贤的品德、修养、能力以及对当时的国家、乃至我们整个中华民族的贡献来看，这几个母亲对下一代的教育可以说已经很成功了。她们的这些成功，是我们将孩子送入清华和哈佛所不能相提并论的，孩子进名校其实离人生的成功相距甚远。

为什么单亲母亲能将孩子培养的这么成功？为什么缺少父爱的孩子能够成为影响中华文化的先贤？按照我们的现代育儿理论，没有父亲的影响（特别是男孩），孩子长大后出现这样或那样问题的可能性会大大增加，在女人堆里长大的男孩还会出现女性化的现象。

还有，现任的新西兰总理约翰.基，在其7岁的时候，父亲离世，理论上讲父亲在孩子这个年龄离世对孩子后来的成长是十分不利的，但是，为什么人家总理都做到第二届了？这些都是偶然现象吗？我不相信。是他们的母亲很伟大吗？这一点我相信，但是，孩子毕竟在没有父亲的环境下长大的，这一点与通过许多研究证实的现代教育理论相矛盾，这里一定有一个什么共同的原因，将孩子在幼年丧父这个坏事变成了“好事”。我个人孤陋寡闻，单身母亲将孩子培养成栋梁之材的例子应该还有许多。

单亲家庭（在没有老人参与的情况下），几乎是单亲（主要是单亲妈妈）自行决定抚养孩子的方式，这样几乎不会与自己的配偶因养育子女的方法不同而发生冲突，这种模式在养育孩子的过程中效率较高。

德雷克斯曾说过一句话：“当父亲失去了对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权。”他这句话其实就是讲：当母亲没有给孩子树立一个听（父亲）话的榜样时，孩子就会变得谁的话都不听了。在过去“家有千口，主事一人”的日子里，其实从教育下一代的这个角度，是有一定益处的，孩子从小就知道该听谁的。有些“民主”的家庭，夫妻之间是通过吵架来决定孰是孰非的，这种方式最后的结果是什么也决定不下来，孩子最后不知听谁的。我们当父母不是要想方设法如何控制孩子，但是孩子也应该在一种父母最终达成一致的教养方式中成长，这里所说的一致不是指父母之间没有任何分歧，不同的个体之间不可能没有分歧，有分歧不怕，关键是在养育孩子的问题上最终达成共识，但是这种共识对于有些父母双全的家庭似乎很难达成，特别是再加上隔辈人参与其中，养育孩子的问题就变的越发复杂。

世界上的事情就是这么有意思，就像我们的先贤老子所说，“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏，孰知其极？”单亲家庭有单亲家庭养育孩子的优势，双亲家庭同样有其劣势，真是没有绝对的好与坏。单亲家庭在具备意见统一的优势同时，还应注意养育方法，这样在培养孩子的路上才能做到扬长避短。

如果你是双亲家庭，请在这方面向单亲家庭学习，我不是让天下的父母为了教育孩子都离婚，这里只是想说：为了孩子，请我们的养育者，在养育下一代的问题上保持一致。

作者: CPSST 时间: 2014-4-28 23:40:38

1-地址：Fickling Convention Centre - Three Kings Upstairs 546 Mt Albert Rd, Three Kings, Auckland Mt Roskill 图书馆。
2-本周的题目: 如何表扬和奖励
3-由於我預產期將近，本周是講座最後一期，希望家长们能踊跃参加

作者: CPSST 时间: 2014-5-9 00:32:56

父爱的力量有多大？
许多父亲，特别是我们华人的父亲，将养育孩子的责任完全推给母亲，这些父亲认为：自己的角色就是赚钱养家，只要赚够了钱就是一个合格的父亲，养儿育女是妈妈的责任，这是天经地义的事情。

这种观念存在于世界上很多种族的文化中，这种文化的形成有着复杂的历史原因，这种观念可能在几百万年前的原始人类社会就已经形成了。因为男女生理上的差别，导致其社会分工的不同，大多数男人从事家庭以外的事物，如打猎等，女人则主要承担照顾家庭的责任，这种社会分工在现代社会还可看出当时的痕迹，即使妈妈工作再忙也要承担养育孩子的责任。

我们的许多家庭，特别是那些事业有成的父亲，为了事业与孩子长期不见面，更谈不到对孩子的教育了。记得我当时在国内工作的时候，有一次我与公司从美国请来的总经理到上海去“巡店”（零售行业里将总公司高管到各地的零售店巡视称为“巡店”），上海区域的负责人，在车上就通过翻译对总经理说：“为了店里的业务，我天天很晚才回家，已经有很长时间没见到女儿了，女儿都不认识我了！”这本来是一句向上级讨功、行赏的话，但是，他的这番话好像在这位美国来的总经理面前起到了反作用，这位总经理说：“谁让你这么晚回家的？你这么晚回家说明你的工作效率低！”我因为长期在这个美国人身边工作，相对来说也比较了解他在工作和家庭上的理念，他经常对我说：“家庭和工作一定要保持平衡。”这点可能和我们华人的观念有些不同，我们许多的家庭可能过于强调事业的重要性，从而忽略了家庭的存在，为了“事业”夫妻长期两地生活的有之、将孩子留给老人看管的有之、爸爸即使回家也不参与孩子教养的更是大有人在。

无论是哪种原因，父亲对孩子爱的缺失有什么问题吗？美国约翰霍普金斯大学医学院曾经做过一个研究，研究对象是本校医学院的1377名毕业生，这个研究跟踪了这些医学院的毕业生长达三十多年，研究人员在这些被研究对象中，找出成年后患有以下五种疾病的一组人进行研究：
1）心理疾病。
2）高血压。
3）恶性肿瘤。
4）冠状动脉心脏病。
5）自杀。
研究发现，造成上述这五种问题的既不是饮食问题，也不是缺乏运动，造成上述疾病的一个共同原因，就是孩子与父母的关系、特别是与父亲的关系疏远。他们的结论是：孩子与父亲关系密切，会大大降低其成年后上述五种疾病的发病机率，反之亦然。

我们做父母的，特别是大多数华人的父母，总想将最好的带给孩子，我们想让孩子上最好的幼儿园、想让孩子上名校中的名校，从而为孩子以后找到好工作做好前期的铺垫，所以父母为了进好学区，为了给孩子以后打下坚实的物质基础，在外面辛勤打拼、不辞劳苦，这群人中有大型公司的掌门人，有普普通通的打工一族。我们有没有思考过，孩子为什么要找好工作呢？孩子将来的体面工作可以换来一定的社会地位和收入，但是这些又是为了什么呢？这些能换来真正的幸福和快乐吗？除了这些还有没有让孩子以后生活更健康、更幸福的方法？约翰霍普金斯大学的这个研究已经告诉我们每个爸爸答案了。

作者: CPSST 时间: 2014-5-15 14:31:13

令我质疑的一句话 - “你真棒”

近10年，有许多育儿书籍均将表扬视为让孩子建立自信的一个有效方法，特别是那句“你真棒”更成为许多父母表扬孩子的一句常用语。

5年前，我对这句话也深信不疑，那个时候我经常将“你真棒”挂在嘴边，用来表扬自己孩子的成就，当孩子会写一个字母，我会说“你真棒”；当孩子会爬一个器械，我也会说“你真棒”。头几次说这句话，好像孩子脸上还有一丝微笑，可后来发现，再说这句话，孩子的脸上已没有任何表情，更不用说为自己的成就感到骄傲了。这到底是怎么回事呀？人家不是说：要尽可能多地给孩子表扬吗？谁不爱听好的啊？难道表扬对孩子也不管用了吗？

后来经过查阅资料和与一些父母交流，发现了这句话的问题。“你真棒”蕴含着以下问题：

1）“你真棒”没有让孩子认为自己什么地方棒。这句话表达的是一个很笼统的概念，当孩子画了一幅画给你看，孩子听到的反馈是：“你真棒”。孩子可能就会想：我到底是什么地方棒啊？是线条的比例？还是颜色的搭配？还是其他什么原因？孩子从这句话里根本没有弄懂自己具体是哪里做得好，对孩子没有起到太多的激励作用。

2）“你真棒”没有让孩子觉得自己棒。“你真棒”是成年人对孩子的一个评价，不是孩子对自己的评价，别人认为孩子棒，孩子就真的这么认为吗？不一定，如果孩子对自己的评价完全依赖与别人对他的评价，那这种孩子还有自己的见解吗？孩子长大后，如果还延续这种思维方式，他很可能就会被他人左右，成为一个没有自我的人，表扬孩子的一个核心目的是想让孩子拥有自信，这种自己对自己的评价完全依赖于他人的人，哪里还有什么自信而言。在这里，那些不相信所谓“你真棒”的孩子，反而是会思考、有主见孩子。

3）“你真棒”强调的是结果。许多研究都证明，对于每一个人来说，努力比结果更重要。赞扬一个孩子也是这样，我们是应该赞扬一个毫不费力就考100分的孩子、还是应该赞扬一个付出很大努力只考了70分的孩子呢？（假设这两个孩子用了同一种学习方法）我个人是选择后者，因为后者有我们可以学习的东西，那就是努力，前者的成绩可能更多地取决于智力，这种天生的东西让孩子学习什么呢？“你真棒”有些以结果论英雄的味道，记得伦敦奥运会，当看到刘翔受伤后，还坚持用单腿跳完全程，看到这里我很受感动，我认为这才是真的英雄，这才是我们需要在孩子面前大力弘扬的东西，这种精神比金牌更有价值。

4）“你真棒”可能会导致孩子自大。当孩子不知道自己具体什么地方棒时，有的孩子就可能相信自己什么都棒，当一个人相信自己什么都棒的时候，很可能会导致自大，这种不切合实际的想法，对孩子是没有什么益处的。

总之，现在我已经不对孩子用“你真棒”这句话进行表扬了，取而代之的是对其好的地方的具体描述，比如还举孩子画画的例子，我可以说：“看看你画的这头鲸鱼，特别是鲸鱼头这块，线条特别流畅，你当时肯定很仔细地画着一块。还有你将鲸鱼的身体涂成绿色，爸爸过去从来没有想到过鲸鱼还可已变成绿色，这幅画丰富了爸爸的想象力。”孩子听完这番话，肯定会对自己有个积极正面的评价。

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