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标题: 關於跟公婆同住的問題 大家給點意見吧 到底是我有問題嗎? [打印本页]

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作者: 太陽公公出來了    时间: 2013-11-24 20:51:01     标题: 關於跟公婆同住的問題 大家給點意見吧 到底是我有問題嗎?



事情是這樣的 再一起快5年 沒有意外是會跟現在的男朋友結婚...某天談到一個問題 我們意見不合

我可以很勉強的接受跟未來公婆同住但更想要自己小家庭的感覺但我男朋友堅持跟公婆同住

如果不住就分手 沒有第二句話 (哇..5年的感情威 給你一句就沒了)
也是因為這一點讓我覺得你既然這麼堅持 那我偏偏不住 反正我本來就不是很想

拜託 我都沒說我想跟我爸媽同住了..


請男生也換個角度想想 題目改成女婿的話
問問大家意見 僅供參考!

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作者: lamucs    时间: 2013-11-24 20:56:05

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: p2p    时间: 2013-11-24 21:21:37

必须分，说得难听一点，现在懂事的老人没几个

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作者: londonsky    时间: 2013-11-24 21:31:00



这个事，我觉得看怎么说了，女人一般都要独立家庭，这没有错，可以理解，但前提得是自己的经济也要独立，不能依靠男方，如果自己不靠男人养，那说话也就相对会强势一点点，如果什么都靠你男人，然后还不能接受人家父母，于情于理都说不过去的。

另外，现在都是独生子女，和老人以后生活都在所难免。所以尽早适应比较好，任何人直接最重要是真诚。人接触时间长了，矛盾摩擦肯定会有，但感情也会加深的。

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作者: 开怀一笑    时间: 2013-11-24 21:41:18

你男朋友和父母住了5年没有摩擦吗？他不想过单独的夫妻生活？
这父母还够不自觉的。
如果你男朋友这么坚持，那就分吧。结婚后你的生活更难过，尤其是有了孩子以后。
分了后，就和凭必须和父母一起住这一点，保证他不好找！

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作者: 雷蒙德    时间: 2013-11-24 21:46:44

点透许多家庭矛盾的根源

你的最爱是丈夫还是孩子？亲子重要还是夫妻重要？
圣经说：人要离开父母与妻子联合，二人成为一体！
　　爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

　　健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

　　而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。

　　等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。

　　爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。

　　⊙孩子，不该是你的最爱

　　家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是"家庭的定海神针"，在有公婆、夫妻和孩子的"三世同堂"的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

　　相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

　　1.糟糕的婆媳关系；

　　2.严重的恋子情结。

　　这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个"新家庭"中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。

　　于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

　　而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要"回报"母亲。于是，他也不忍心"背叛"母亲而与妻子建立最亲密的关系。

　　这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

　　相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

　　温馨提醒：
　　不健康的家庭关系模式
　　模式1.烦丈夫，爱儿子
　　模式2."没"丈夫，爱儿子
　　模式3.太愚孝，轻妻子

　　⊙势必要分离的，不是最爱

　　要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。

　　但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

　　而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的我们都必然是最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。

　　当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。

　　如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；

　　如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；

　　如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；

　　如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。

　　这才是健康家庭之道。

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作者: Nomitang    时间: 2013-11-24 22:05:40

说到底就是中国的父母不够相爱，所以不需要两人世界啊~~~

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作者: fourhours    时间: 2013-11-24 22:06:58

原则肯定是不同住。但是:
(1) 公婆身体好不好，如果不好，或是有明显噩化的趋势那就一起住。自己照顾总比外人强。
(2)小两口经济独立否，如过不独立，那就别得涩了，要麽将就，要麽独立之後在谈婚论嫁。
(3)是不是跟公婆住也别总是从自己的利益考虑，我不信天下有多少公婆岳父母愿意和儿媳女婿同住的，多半还是怕小辈的照顾不好自己受委屈。如果小夫妻俩比较能干靠谱，老人那边一般还是能理解的。刚结婚没有和任何一方的父母住在一起，日後有了儿女也别把谁的父母当天经地义的保姆使唤，这才是换位思考，传统要抛弃也不能是选择性的。

女的经济独立否，如果不独立，上面都免谈。

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作者: 新人    时间: 2013-11-24 22:43:24

旁观，等待更新。

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作者: 抛弃所有    时间: 2013-11-24 23:04:11

fourhours 发表于 2013-11-24 21:06
原则肯定是不同住。但是:
(1) 公婆身体好不好，如果不好，或是有明显噩化的趋势那就一起住。自己照顾总比外 ...

顶一个， 选的其他
看情况而定
如果老人离不开你们，还是帮帮吧
百善孝为先
可以不住一起 住的近一点

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作者: londonsky    时间: 2013-11-24 23:05:20

女的经济独立否，如果不独立，上面都免谈 ，这是王道

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作者: 清蒸红烧小炖肉    时间: 2013-11-25 00:18:25

在父母家周围住   或者每天蹭父母饭。。。然后回家

在不行就没辙了

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作者: ivy陈    时间: 2013-11-25 01:10:15

在你的叙述里 "如果不住就分手  没有第二句话"
就冲这句,  如果我是站在你的立场 可能就考虑换男友的问题了  

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作者: londonsky    时间: 2013-11-25 01:12:55

ivy陈 发表于 2013-11-25 00:10
在你的叙述里 "如果不住就分手  没有第二句话"
就冲这句,  如果我是站在你的立场 可能就考虑换男友的问题了 ...

听起来是男友和无情，但如果真因为一句话就分手的话，这个女孩就真很重情义吗？

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作者: 带刺の玫瑰    时间: 2013-11-25 08:11:19

如果公婆需要照顾的时候一起住方便点，我公婆说他们不能动了才会考虑和孩子同住

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作者: 何以萧默    时间: 2013-11-25 10:08:30

就他这态度，以后住在一起。他妈放个屁，都能把你震死~这种只考虑自己的人，你还是离远点吧

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作者: londonsky    时间: 2013-11-25 10:17:22

建议分手的歇歇吧，这点事儿就分了？这帖子怨气太重

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作者: 爱丽斯梦游记    时间: 2013-11-25 10:18:23

如果父母属于身体健康一切正常的不需要额外帮助和照顾的。我的意见是不要住一起！千万不能！万万不能！如果你的男友够成熟就能预想到大家住一起有可能会发生的事，他已经成熟到做一个很好的“双面胶”和“中间人”了吗？他把住一起想的太简单了，以为住一起了，他的大男子主义得到了满足，跟父母团聚了自己得到了照顾。他不知道在一起产生的矛盾会让他头变多大！或者他是那种什么都要以他爸妈说的都是对的原则，姑娘，你这辈子别想快乐了！

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作者: airy    时间: 2013-11-25 11:20:08

虽说两个人之间的感情是很难让外人来参透，应该是要互相谦让的，但原则性问题是一定要坚持的，光你男朋友这句话就要不得，你在他心里的地位解读就是‘老婆可以再娶，爹妈永远是最重要的’。那你以后的婚姻生活真的是难了，你在他家的地位已经很明确了，婆媳之间的关系好坏，排除有一方特别的过分，大部分情况下是老公的责任。你老公如果把你很当一回事，你的婆家也会敬你三分。
在你和你男朋友经济基础不差太多的情况下，你跟他提出双方父母要么都住一起，要么都别住。大家一碗水端平，都是父母，都要尊重孝顺。

要是他家条件比你好很多，那快点分吧，他根本就不珍惜你，进了门也没地位。

要是你的条件好，那就。。。不多说了。

现实很残酷，相信爱情，碰到这种人还是先小人后君子的婚姻才是长久的。

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作者: dogfish    时间: 2013-11-25 12:25:15

毕竟刚来的什么都不熟悉..一起住避免不了 但是 男的态度太恶劣了 这事应该商量 没有一定要一起的道理

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作者: hugh911    时间: 2013-11-25 13:54:10

要我和我老婆父母同住我没啥意见，互相理解沟通最重要，一家人在一起有啥不好的，不过有些人的个性的确不适合住一起，比如我老妈碰见她我什么注意都没了。。。

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作者: 冲冲虫虫    时间: 2013-11-25 15:59:07

人多可以打麻将！

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作者: VIP88    时间: 2013-11-25 17:21:22

父母来了，在附近多买套房，什么事都解决了
长期住一起，肯定有矛盾，中国特色

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作者: 太陽公公出來了    时间: 2013-11-25 19:44:03

冲冲虫虫 发表于 2013-11-25 14:59
人多可以打麻将！

輸太多錢就變打架了!

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作者: lamucs    时间: 2013-11-25 20:14:40

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作者: lamucs    时间: 2013-11-25 20:15:38

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作者: mrlotusbun    时间: 2013-11-26 00:42:14

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作者: 穿开裆裤的猪    时间: 2013-11-26 10:33:05

你男朋友是沿海的吗？ 如果一定要住一起的话，建议你还是分吧。。。如果你自己这关你都无法说服自己的话，以后结婚了住在一起你真的就踏进婚姻的坟墓了。。。老人会管很多的。。

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作者: 穿开裆裤的猪    时间: 2013-11-26 10:34:59

londonsky 发表于 2013-11-24 23:05
女的经济独立否，如果不独立，上面都免谈 ，这是王道

恩。同意。这个很重要。。经济一定要独立！

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作者: Invisible    时间: 2013-11-26 14:22:10

这事没有绝对的应不应该，大家试着沟通一下。听听你男朋友为什么一定要和爸妈住的原因。如果没原因的话那就。。。。。。。。。。了吧！

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作者: lily369369    时间: 2013-11-26 16:11:07

还没结婚男友就说这话 结了婚有了孩子不要期望着他可能会变好 以一个过来人的经验告送你 他的态度只会更差 到时咱们女人再想回头可就太难了 所以婚前一定要看好

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作者: londonsky    时间: 2013-11-26 16:53:17

lily369369 发表于 2013-11-26 15:11
还没结婚男友就说这话 结了婚有了孩子不要期望着他可能会变好 以一个过来人的经验告送你 他的态度只会更差  ...

提高自身是王道

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作者: 太陽公公出來了    时间: 2013-11-26 18:51:27

lily369369 发表于 2013-11-26 15:11
还没结婚男友就说这话 结了婚有了孩子不要期望着他可能会变好 以一个过来人的经验告送你 他的态度只会更差  ...

女人都抱著一種期望過日子 天真的以為可以改變他

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作者: 一破碎城池    时间: 2013-11-27 11:27:22

果断分。找老公要孝顺的，但不要愚孝的。感觉他只考虑他父母，你不配合就跟你拜拜。你要嫁给他，以后苦的是你自己。因为他结婚了还是觉得和他父母是一家，你永远外人

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作者: Leyla    时间: 2013-11-27 12:22:51

londonsky 发表于 2013-11-24 23:05
女的经济独立否，如果不独立，上面都免谈 ，这是王道

是啊, 有独立经济的女人, 不用受太多牵制.

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作者: vanilla0716    时间: 2013-11-27 16:40:41



lz你男友的很态度不好

居然拿如果不和他父母住一起就分手来威胁你

可以看出你男友不见得有多重视你们的感情

对你也没有起码的尊重

遇到问题应该是站在平等的位置，告诉你他的想法和理由，进行沟通

而不是直接给你一个是否选择题，

这样的人太专制了，他在内心就可能觉得自己比你高一些，是个大男子主义者（不是褒义），如果和他父母一起住，可能会不自觉表现更明显，毕竟有家长在旁宠着，支持着他，女方会更吃亏。

不管是你父母还是他的，如果长期住一起，必定会产生矛盾和摩擦

如果老人不是因为身体原因需要孩子照顾，还是不要住一起的好

舍不得孩子可以买近一点的房子，住近点

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作者: liyeeyee    时间: 2013-11-27 21:25:09

应该不要同住，但是可以在父母附近的地方买或者租房，这样既省去矛盾，也可以照顾到老人

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作者: 一只蚊子    时间: 2013-11-28 06:31:40

婚前都这样，婚后不知会为了他父母对你怎样，以后就准备在吵闹中过吧。除非你能忍让他。这人果断分，你父母生你养你，不是让你受别人委屈的。

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作者: londonsky    时间: 2013-12-1 09:36:20

这个问题我们回答都武断，LZ能说说你俩的经济状况，和你男友坚持和父母住一起的理由吗？我想凡事都有个理由吧，说来听听

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作者: ivy陈    时间: 2013-12-1 12:09:15

楼上说的在理.
我想好些女网友都是看到你男友说的那句话 然后被激怒了. 至少我是这样的.
楼主可否讲下完整的故事.

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作者: 新人    时间: 2013-12-1 18:57:39

等着听故事喽。不过不管怎样，分开住比起住一起利大于弊。

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作者: mars0227    时间: 2013-12-2 14:10:21

女方不能没有经济收入。二，现在都还没有孩子，男朋友就已经这样了。等有了孩子，女人为了家庭，为了孩子总有不能工作的时候。那这样的话，老公不能做两面人，以后日子没发过

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作者: mars0227    时间: 2013-12-2 14:11:29

还是那句，不管自己父母，还是公婆，条件允许，长住的话，还是分开住吧，哪怕住得距离近一点。方便照顾

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作者: angelex    时间: 2013-12-3 20:01:28

很多人用女人经济独立还说事。 其实我觉得一个女人在生孩子这件事情上是不可能做到完全经济独立的， 毕竟身体构造和男人有差异。有些可能恢复快有些也有可能因为孩子的关系要全职几年。那是不是在这几年不上班里男人就是大王了？ 全职家庭主妇本身也是一份工作。正因为有人帮家里工作了， 出去工作的回来便什么都不用做或者做很少。  所以无论这个女人有没有经济独立，跟父母住这件事情还是有说话权的。你不上班，公婆嫌弃你要他们儿子养着， 你上班， 公婆同样嫌弃你不够勤快做家务。他们看到的只有自己和他们的儿子， 他们才不会理解你当时什么情况， 什么精神状态。他们认为儿子工作8小时好累了， 回家就是应该歇着。你就是超人， 同样工作8小时回来还得包揽家务最好。 如果lz的男朋友说不住就分手，那就算lz现在妥协了， 我都能想象以后的日子有多难熬。

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作者: ilovenzxiaobao    时间: 2013-12-9 12:52:45

Im agree with Angelex. Better be think about it now and make decision asap. wont be easy but have to.

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作者: 囧贝贝    时间: 2014-1-13 12:58:25

男的有这想法。。那结啥婚。。他还没做好结婚准备，接受不了自己建立的新家庭。。他不长大的话就得一辈子跟着爸妈咯！

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作者: 布萊克    时间: 2014-1-14 10:11:25

那就分吧~男人到最後還是要自己成家立業...老靠著父母永遠長不大...也靠不住

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作者: applesun_nz    时间: 2014-1-14 12:49:45

跟自己亲爹亲妈住都会有小摩擦,何况是公婆呢?

人都有自己的习惯,即使跟自己的另外一半在一起都会吵架.

强烈建议分开住,如果要一起住,就谁也别管谁,尊总别人的习惯,即使自己看不惯.

至于,你老公要跟父母住,你退让的话,那他父母就千万不要对你生活指指点点即可

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作者: tim4j    时间: 2014-1-14 13:00:27

1步定终生

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作者: 精灵与幽灵    时间: 2014-1-24 13:51:02

大家都有独立的空间不是很好吗？距离产生美这句话是有道理的，不一定一起住就是对老人最好吧？接受住得近，但是不能接受一起住。短时间可以，长时间完全不接受！

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作者: Belinda0918    时间: 2014-1-25 11:54:37

人们现在的感情都怎么了? 孝敬老人不时应该的吗? 竟然还有人说懂事的老人不多了??? 天呀, 说这话的人是
是懂事的人吗 ?
不论男方还是女方, 父母亲都用了一辈子的心血养大儿女. 任何一方都有权要求和自己的孩子同住吧?
想问问楼主 , 你爱他吗? 如果你爱他, 不应该怀着感恩的心对待他的父母吗? 因为是他的父母生养了你爱的人! 怀这这颗感恩的心, 你和公婆会相处的很好. 我带着这样的心, 在公婆的宠爱下已经走了快十个年头了. 到现在公婆都是逢人就说我是世界上最好的儿媳妇. 同样, 对于他们在生活上对我以及我的一对儿女的入微照顾, 我也是万分感激的.
目前, 我们的生活模式是公婆来住半年, 我自己的爸爸妈妈来住半年. 我到是尽量让两家父母不同住 .
以上是我的生活方式, 仅供参考.

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作者: 太陽公公出來了    时间: 2014-1-25 14:03:43

Belinda0918 发表于 2014-1-25 10:54
人们现在的感情都怎么了? 孝敬老人不时应该的吗? 竟然还有人说懂事的老人不多了??? 天呀, 说这话的人是
是 ...

只能說你很幸運 我想我未來的婆婆遇到你 也會覺得你是世界上最好的媳婦
但她是單親媽媽 我並不是說單親家庭不好 而是這種愛 不是一時就能釋懷的
就像你說的 他的母親養了我愛的人二十幾年 而這種親情,關懷,愛
不是任何一個女人能與她相比的 這點我懂
但我會多向你學習的 但每個人本來會遇到的人,事,物就是不一樣 謝謝 謝謝

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作者: Belinda0918    时间: 2014-1-25 15:52:07

太陽公公出來了 发表于 2014-1-25 13:03
只能說你很幸運 我想我未來的婆婆遇到你 也會覺得你是世界上最好的媳婦
但她是單親媽媽 我並不是說單親家 ...

了解, 是呀, 单亲妈妈对孩子的关怀和爱护是要比其他人更深,更细. 应该她付出的是别人没办法体会的. 我的朋友现在是单亲妈妈, 孩子还年幼, 自己即使身体不适也得照顾孩子加挣钱养家. 真的很苦. 她对孩子的爱怎么不深刻? 那如果孩子大了,有了媳妇不要娘了,她情何以堪??? 再说, 如果你的男友这样对待他妈妈, 他会值得你爱吗? 婆婆单亲, 再不能跟儿子同住, 那她一个人该多孤单??  多换位思考, 人生将更美好. 你对亲人的发自内心的好, 他们会感受到. 祝福你们. 加油!!

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作者: qiu0273    时间: 2014-1-27 16:10:02

有条件最好的办法是单独住，房子相隔距离不远！

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作者: balabalabala    时间: 2014-1-27 16:19:15

中国的父母不独立，孩子也不独立，才会有这种事情发生

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作者: 嘟嘟NZ    时间: 2014-1-27 16:23:17

你男朋友这个态度，不够成熟啊。我男朋友是独生子女，我是不太乐意和他父母住但是并不是说100%不行，毕竟考虑到他独生子女，他也是挺想以后和父母一起住的但是并不是100%一定要在一起住，因为考虑到我的感受。 他的父母又是比较懂道理的以后很有可能自己提出来不和我们一起住

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作者: lastday    时间: 2014-2-26 00:32:58

我想让我父木和我们一家住住，他们说你们年轻人有自己的生活，不想和我们住。

LZ 男友完全相反

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作者: 剑客浪心    时间: 2014-2-26 09:39:02

把邻居的房子买下, 所有问题都解决了

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作者: 雍争分权    时间: 2014-3-1 16:06:54

这是事情呢？？？？？？？？？？？还真的不好说

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作者: Mime。    时间: 2014-3-17 11:54:19

凭什么住一起啊，没钱买房就讲明没钱。要住一起就应该公公婆婆岳父岳母都住一起才公平，没有争执的时候还好，一有争执的时候都是各家护各家的。

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作者: 可乐猫    时间: 2014-3-20 10:48:55

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作者: 马小帅    时间: 2014-3-21 15:35:14

男朋友 说的话未免。。。。。 如果住一起 面临别的选择问题  你们两个意见不一致 他来一句 如果 不怎么样就离婚  你怎么选？ 如果每次都妥协的话  相信你也不好受  不一定要分手  先好好沟通吧  我就觉得男朋友说的那句  有种威胁的成分在里面 。。。

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作者: 可乐猫    时间: 2014-3-28 15:58:34

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作者: 可乐猫    时间: 2014-3-28 16:12:42

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作者: 马小帅    时间: 2014-3-29 15:45:58

可乐猫 发表于 2014-3-28 16:12
没错！如果婚前就不能平等商量，婚后就更不能！ 如果男方条件比女方好太多，女方没有得到该有的尊重，那这 ...

对呀   不管爱情还是婚姻  都不要让自己委曲求全

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作者: gpcuster    时间: 2014-3-31 10:33:06

周围有跟公婆住过的津津有味的，也有不在一起住都打得面红耳赤的。
就说说我自己吧，公婆已经比较开明，说有了孩子再过来照顾。但是婚后的一个月是在婆婆家住的，已经有很多小摩擦。婆婆觉得我对她儿子不好，因为我没有把西瓜切成小方块再给他儿子端过去，而我觉得婆婆太宠着儿子太约束我连我去瑜伽课都要同行。
其实也没有什么大的摩擦但是每天这样几句闲言碎语 让女人之间的隔阂就会越来越深。都说有了下一代 问题就都解决了，我也期待如此吧。不过好在现在住的远每周通通电话关系若即若离也很融洽。

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作者: 我本善良JK    时间: 2014-4-1 01:40:38

p2p 发表于 2013-11-24 20:21
必须分，说得难听一点，现在懂事的老人没几个

每个人都是父母养大的，那现在懂事的年轻人又有几个？凡事都换位思考下，尊重老人，理解老人吧！

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作者: p2p    时间: 2014-4-2 13:47:50

我本善良JK 发表于 2014-4-1 01:40
每个人都是父母养大的，那现在懂事的年轻人又有几个？凡事都换位思考下，尊重老人，理解老人吧！

既然父母决定把孩子带到这个世界上来，就有责任在孩子成人之前抚养孩子。这叫责任,和恩情无关，这无论在道理上还是法律上都是讲得通的。很不能理解为什么很多人不明白这个道理。至于理解，那是相互的，但不是必须的，相互尊重才是必须的。孝顺是好事，但那是人情，不是道理。愚孝更要不得，那是赤裸裸的自私，以损害配偶的利益为自己的原生家庭谋利。

人和人之间要讲缘分，父母子女也是一样，合得来就多来往，合不来就少来往。即使不能理解，也要相互尊重。至于子女的配偶，就更没有理由一定要如何如何。现代社会讲究的是权利与义务对等，而不是礼教的大帽子。最可笑的是因为配偶不愿意和in-law住一起，就被很多人戴上不孝的大帽子。既然这么多人还是喜欢父为子纲，夫为妻纲，那他们一定不能漏了君为臣纲，因为这三纲可是中国封建礼教完整的组成部分，缺少任何一纲都不行，因为礼教的逻辑就会变得不严密了。所以这些人应该拥立一位皇帝孝敬才行。

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作者: MagicCat    时间: 2014-9-28 13:46:55

婆婆永远都不会变成妈,记住这个就行了.

我跟婆婆住,她永远都嫌弃我开暖气,用热水洗碗,看电视离开5分钟就说开着费电,暖气关机了显示电源红灯都说会浪费电,点灯只能开一个灯泡. 我是独生子女,也是爸爸妈妈的心头肉,在家从来没省电这一说.
跟婆婆住的时间,老公变了很多,什么都是他妈说的对,跟我"还能不能好好说话了!"

爸爸妈妈给了点首付终于买了房子搬走,结果婆婆每个星期都来,来了必说我开空调,人带小孩在院子里的时候为什么家里还亮那么多灯.在我的院子里说"我想把树砍掉.""我想在这里种菜"...每个星期都要和老公吵架,感觉跟没搬家一个样.

上星期终于发火,老公也不知道怎么想的,同意给他妈打电话叫她少来了. 才一个星期,感觉我们俩都变了不少,一个是没有了婆婆随时会来的恐惧,一个少了对妈的依赖,两个人+孩子就是一个家的感觉很强.

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作者: 整乜LIN    时间: 2014-9-29 18:57:30

可怜的孩子

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作者: 太陽公公出來了    时间: 2014-9-29 21:15:11

整乜LIN 发表于 2014-9-29 17:57
可怜的孩子

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作者: 太陽公公出來了    时间: 2014-9-29 21:22:15

MagicCat 发表于 2014-9-28 12:46
婆婆永远都不会变成妈,记住这个就行了.

我跟婆婆住,她永远都嫌弃我开暖气,用热水洗碗,看电视离开5分钟就 ...

同情你的感受..終於搬出去了 也算是一件好事

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作者: 无敌的dream    时间: 2014-10-4 12:07:28

我顶楼主 现在什么社会了~~不住在一起不代表不孝顺不照顾 完全两个概念~~！！！不住一起为了家庭和睦、少纷争~！创造和平社会！！！

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作者: 奈何做贼    时间: 2014-11-2 11:08:07

现在是带老人一起住有矛盾，要是个单亲爸爸带孩子一起住呢……
不过你男朋友情况比较特殊呀，如果所有的人都不能接受和他带着母亲一起住，那他就应该先照顾好他母亲的晚年生活养老送终后再谈婚论嫁也不迟。

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作者: Montana    时间: 2014-11-17 18:20:56

fourhours 发表于 2013-11-24 21:06
原则肯定是不同住。但是:
(1) 公婆身体好不好，如果不好，或是有明显噩化的趋势那就一起住。自己照顾总比外 ...

牛逼啊，对对对

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作者: 猪一样的    时间: 2014-11-17 19:17:45

婆婆，又不是妈妈，人家没养过你一天，你得养人家照顾人家下班辈子，你渴了，饿了又不能像喊妈妈那样喊，你稍微说你男友半句不对，大声说男友一句，你婆婆都会说的你死去活来。
一句话不能住一起，住一起，等着离婚都OK了。

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作者: 被抢注的老强    时间: 2016-2-1 14:44:50

雷蒙德 发表于 2013-11-24 20:46
点透许多家庭矛盾的根源

你的最爱是丈夫还是孩子？亲子重要还是夫妻重要？

说的很好                                 

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作者: fallrainsboy    时间: 2016-2-3 14:46:34

都是互相的，我妈把老婆当做女儿看待，我老婆把我妈当做亲妈看待.......
现在人家两人打电话，视频聊天都不带我，我就是一个过客，看一眼就好。

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作者: nina    时间: 2016-2-9 23:46:24

我觉得男朋友提出这个问题就很幼稚，还是多跟老外学学，做父母的要学会放手呀，这也是一种大爱！当老人的要自觉！同住一定会出问题的！如果男友死不答应就给他一个教训，别怕分就分，长痛不如短痛！

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作者: ponytail14    时间: 2016-3-4 15:20:41

楼主现在你和男票什么状况了？

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作者: zhanglingfei298    时间: 2016-3-20 16:35:35

提示: 该帖被管理员或版主屏蔽

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作者: snakech    时间: 2016-3-21 09:44:41

zhanglingfei298 发表于 2016-3-20 16:35
跟公公上床一次就好了

MD你这个死变态，怎么还没死出新西兰

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作者: Isabelmoyo    时间: 2016-3-23 10:52:39

别...一起住半年都受不了...主要是大家都是成年人，都有自己的想法...

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作者: cylittlefish    时间: 2016-4-8 11:57:05

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: JamesNZGC    时间: 2017-8-26 23:48:58

这个贴被挖坟了啊

在传统的男权家庭里

其实很看重“女嫁男”。

楼主的假设不成立，因为上门女婿...是个男的都不会同意的吧

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作者: 无聊小草    时间: 2017-8-30 00:09:19

两个人还是需要彻底的沟通一下，你有你的选择，他有他的想法。看看能不能有个折中的方法。努力去解决眼前的问题，不论结果如何，至少你们都努力过。

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作者: 20080428    时间: 2017-9-21 16:41:07

继续把旧帖挖出来

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作者: 妃妃～HL    时间: 2017-9-22 09:23:07

距离产生美，可以住在附近互相照应，如果两个女人都是比较强势的一山不能容二虎，我就是过来人，我是宁愿出去租房也不愿意一起住的，现在分开后大家相敬如宾关系也变好了，以前恨不得天天打起来

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作者: 1977pacmann    时间: 2017-9-27 18:04:36

鞭尸。。。。。

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作者: 1977pacmann    时间: 2017-9-27 18:05:14

鞭尸。。。。。。。。。。。。。。。。够字数没

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作者: mangoyu    时间: 2017-10-4 13:56:31

这个问题的话我会看，首先他家人是不是好相处明事理并一视同仁把我当自己女儿来看的父母，如果是我不介意有两老人一起，家里更热闹一些，而且我会问我男友，如果我父母也要过来住他会付出同等的对我父母吗？如果是那就没问题。 如果答案都相反或一样完全相反，那就好走不送

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作者: 爱的使者    时间: 2017-11-3 23:08:31

雷蒙德 发表于 2013-11-24 21:46
点透许多家庭矛盾的根源

你的最爱是丈夫还是孩子？亲子重要还是夫妻重要？

说的太好了必须顶

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作者: 李大慶    时间: 2018-1-7 07:50:02

父母恩重如山
娘生儿血流很多
古文说
两肩担山 磨坏身体至脚底也不能报答父母之恩情
现在用不着那么严重的报答
服侍爹娘是天经地义的事情
同住不同住
看现实情况
真的同意了
未必就真的在一起住
不同意也不见得就分开
人生无常
世事多变
心中要有爹娘
永不可变
做父母的不会因为住不住一起而让自己孩子分手离婚
做孩子当想老人之不易
换位思考自己老了愿意身边有人陪伴与否
但有一条
父母是造就生命的天
即使老人真的不讲道理
那也是我们自己感召而来
婆媳多是前世冤家再聚首
不是有债就是有仇
那就更因该好好相处
尽本分
忍人所不能忍
行人所不能行
才能做人上人
孝顺孝顺
孝敬老人生活能得平顺
想想生活顺不顺
就知自己孝不孝
古有二十四孝感天动地
现如今……都玩手机不看书
……

当里个当

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作者: stnz    时间: 2018-1-7 08:06:11

拜託 你都沒說你想跟男朋友爸 同住了.?????????????????????????????.

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作者: 妃妃～HL    时间: 2018-1-26 19:12:07

同住了两年搬出来的，现在大家住同一个区，分开了大家相敬如宾，同住时都恨不得打起来，婆媳问题是千古不变的相见容易相处难，毕竟真的不是亲妈，亲妈可以包容你任何缺点，家婆那是不可能的，那些可以住一起没有任何问题的都是奇迹

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作者: 1977pacmann    时间: 2018-2-9 14:30:24

还在纠结这个的， 想想几个问题

1。住一起，老人当保姆，门卫，厨师，园丁，这是孝顺吗？以中国传统和习惯，老人不带孩子，不收拾屋子，老人自己都觉得不合适；即使花钱请人做一切，老人闲下来，生活习惯不一样，性格不一样，利益冲突定会产生，一个屋檐下，不冲突都不可能；
2。不住一起，就是不孝吗？住在一起，回家对老人不闻不问，就是孝顺？
3。还是基本问题，什么是孝？私下觉得，只要让老人健康，高兴，就是孝。黑猫白猫，捉到就是好猫。住一起光打jia了，这就是孝顺？不住一起就是不孝顺？事物难道不得看两方面？这没一定之规，每人家庭不一样，用不着遵从谁，照着自己情况来呗。

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作者: alexchan    时间: 2018-3-28 22:50:30

投了第一项的7个女生大爱～

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作者: 挡风玻璃维修    时间: 2018-4-28 18:23:42

可以理解独生子女家庭 父母在这边又不会说英文  如果有条件为啥不在附近给他们买套房呢 或者买套大的房子 带字母房那种

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作者: 卡萨    时间: 2018-5-27 16:52:59

爱是公平的，男朋友要求和父母一起住，你也要求父母来同住。男人要有挣钱养家的意识，买两套房得了，别光嘴硬自己舒服我就爱钻牛角尖，你男盆友大男子主义啊

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作者: 甜橙子    时间: 2018-7-27 11:53:34

跟老公已婚三年，我俩都觉得不要同住。不过依然有分歧，分歧点在于我认为不同住一个屋子但是可以住的近一点，比如一条街上什么的。而我老公觉得不要在一个城市ε=(´ο｀*)))唉

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