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标题: 我的一根刺!(更新下: 整个事情梗概在160楼 [打印本页]

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-14 22:46:53 标题: 我的一根刺!(更新下: 整个事情梗概在160楼

本帖最后由 Cynthia_Ding 于 2013-1-16 23:33 编辑

其实不想提起我心中的那根刺,但是这几天看了几个又都是和上代老人的矛盾问题,让我的心难受起来!在
没结婚前总天真地认为只要两个人有爱一切都ok. 可是结婚后才他妈的知道自己是多多天真啊!! 两个人的结合就是两家人的结合~~ 上代人的残害几乎毁掉了我们辛辛苦苦建立起来的幸福还有感情.我一直认为忍让可以平息一切的纠葛,但是他妈的不知道限度地伤害,让我最终崩溃了. 我决定放弃,但是对我容易,可孩子们无辜啊. 所以我们找到一个无奈地选择. 自己一家4口一起, 和双方父母隔离,也就是说我和孩子们可以看望我父母,他可以带着孩子看望他父母,我和他妈,他和我妈完全的绝缘!! 就这样还不能阻止他妈的恨意,故事还是继续发展,战争也没有结束^^^^^^

作者: deep_black 时间: 2013-1-14 22:47:41

本帖最后由 deep_black 于 2013-1-14 23:50 编辑

一根刺的沙发……

老年人，不容易相处。但是想想他们帮我们带大的辛苦。什么事情都忍了吧。顺着他们说，按照自己的习惯做就好了，根本不能较真。

作者: not419 时间: 2013-1-14 22:50:25

一声叹息，丁姐沉着

作者: 雨雪霏霏 时间: 2013-1-14 22:54:17

本帖最后由雨雪霏霏于 2013-1-14 22:55 编辑

洋人的婚姻可能不一定，但中国式婚姻，绝对是两个家庭的结合。所以觉得门当户对真的重要，不是嫌贫爱富或者怎么样，而是相同的价值观，文化，背景可以减少摩擦和磨合的过程。不过lz既然已经找到可以相处下去的模式，那么发泄完日子还是该怎么过就怎么过吧，生活总是要继续的。结婚前睁大双眼，结婚后要睁只眼闭只眼。

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-14 22:58:11

deep_black 发表于 2013-1-14 22:47
一根刺的沙发……

老年人，不容易相处。但是想想他们帮我们带大的辛苦。什么事情都忍了吧。顺着他们说， ...

我的家教也是这样的,对于老年人能忍就忍了把! 但是我忍了整整3年@:@ 他妈对我的精神虐待我这辈子真的无法原谅,这是一种暴力,冷暴力,不必肉体来的轻

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-14 23:00:17

not419 发表于 2013-1-14 22:50
一声叹息，丁姐沉着

我已经沉入大海了。哎

作者: deep_black 时间: 2013-1-14 23:03:02

Cynthia_Ding 发表于 2013-1-14 23:58
我的家教也是这样的,对于老年人能忍就忍了把! 但是我忍了整整3年@:@ 他妈对我的精神虐待我这辈子真的无法 ...

选择了一个人，比不可免的附带了一个完全陌生的家庭。如果你觉得，你选择的这个人，给你的爱，能填补附带的伤害。那么，再多的伤害，都值了。

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-14 23:07:02

雨雪霏霏发表于 2013-1-14 22:54
洋人的婚姻可能不一定，但中国式婚姻，绝对是两个家庭的结合。所以觉得门当户对真的重要，不是嫌贫爱富或者 ...

我真得不得不相信宿命，这辈子我就这么无奈！就算我的修行把···
我只是给年轻人提个醒，婚姻学问无穷尽啊，婚前就应该把一些潜伏地隐患都解决了，比如是否能接受对方家庭文化背景等等。
其实为了父母离婚地真的在中国很典型啊，比有个小三更悲哀！我们子女夹在中间都是受害者！牺牲掉了

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-14 23:10:06

deep_black 发表于 2013-1-14 23:03
选择了一个人，比不可免的附带了一个完全陌生的家庭。如果你觉得，你选择的这个人，给你的爱，能填补附带 ...

你这些话说得很浪漫,但是现实是残酷的, 如果你选择的人给你的爱没有他父母重要,你就成了牺牲品

作者: deep_black 时间: 2013-1-14 23:16:02

Cynthia_Ding 发表于 2013-1-15 00:10
你这些话说得很浪漫,但是现实是残酷的, 如果你选择的人给你的爱没有他父母重要,你就成了牺牲品

说实话，每个正常人，都会把自己的父母放在比配偶更重要的位置上。毕竟生养了自己。没有那些现在看起来不近人情，甚至不可理喻，但是当年却含辛茹苦，任劳任怨的花甲老人，就不可能有他的今天。
我说的是，他给你的爱，是不是让你觉得，生活辛苦也值得。而不是让你去比较究。

作者: 留下足迹 时间: 2013-1-14 23:19:40

雨雪霏霏发表于 2013-1-14 22:54
洋人的婚姻可能不一定，但中国式婚姻，绝对是两个家庭的结合。所以觉得门当户对真的重要，不是嫌贫爱富或者 ...

所以说，跟洋人结婚，觉得就没有这么复杂了哎。。。结婚后，作为家长，都会尊重下辈的，我都没有听说过，有什么指手画脚的事嘞。。

作者: wanghuansha 时间: 2013-1-14 23:22:16

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 给力 时间: 2013-1-14 23:25:19

deep_black 发表于 2013-1-15 00:16
说实话，每个正常人，都会把自己的父母放在比配偶更重要的位置上。毕竟生养了自己。没有那些现在看起来不 ...

这算什么话，配偶就要低人一等，又不是来做奴隶的

作者: deep_black 时间: 2013-1-14 23:28:11

给力发表于 2013-1-15 00:25
这算什么话，配偶就要低人一等，又不是来做奴隶的

你自己摸着良心想想看。你是否把每个人都看的一摸一样了？一个古老的问题又出现了，你老妈和你的配偶不小心同时落水，你怎么办？
再说，我有说过做奴隶这样的话吗？你过激了！

作者: SarahWu 时间: 2013-1-14 23:30:12

话不投机半句多,就算是说同样的语言又怎么样.如果实在合不来,不来往也罢.就是希望大人之间的矛盾不要在小孩子面前说,最起码给他们一个健康的心理成长环境.

作者: Anonymous 时间: 2013-1-14 23:30:17

结婚前，应该各方面都尽量多了解。。。

作者: 给力 时间: 2013-1-14 23:35:43

deep_black 发表于 2013-1-15 00:28
你自己摸着良心想想看。你是否把每个人都看的一摸一样了？一个古老的问题又出现了，你老妈和你的配偶不小 ...

不用摸良心，谁有理就是谁对，尊老是可以的，但是无理取闹就是不能支持，还有回答那个老问题，我不会游泳，我下去了是她俩一起把我救上来

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-14 23:38:40

deep_black 发表于 2013-1-14 23:28
你自己摸着良心想想看。你是否把每个人都看的一摸一样了？一个古老的问题又出现了，你老妈和你的配偶不小 ...

所以说问题就是出在上一代,他们没有意识到对待自己儿子的爱人伤害其实就是对自己儿子的一种伤害.
我对他妈说:"我和你根本没有什么联系,唯一联系就是你儿子,他爱我们俩,如果你对我伤害,可能你觉得很发泄了,但是你儿子呢?他的痛苦谁知道? 他妈其实根本不是在爱他儿子,而是自私地为自己,,真正爱一个人,你是会为了他而牺牲自己的,而他妈做不到, 我可以做到,但是我心理无法在承受下去了,对我父母也不公平,都是心头肉,他们看这我受煎熬也好心痛啊! 所以我对他妈说: 我把你儿子还给你,我放弃他,成全你! 最大的受害者不是别人是你亲儿子!

作者: 留下足迹 时间: 2013-1-14 23:39:53

wanghuansha 发表于 2013-1-14 23:22
听过一对中国老夫妻跟我诉苦，跟洋女婿根本无法交流，劝我还是找同种同文的。

要啥大交流的？打个招呼不就可以了，大家见面和和气气的，不是很好么，其实太懂同一个言语，到麻烦了，因为你就会去想得很深，有时会想对方为什么要这么说，干脆语言不通，到没有误会了，。。。真的，。。。

作者: deep_black 时间: 2013-1-14 23:41:26

给力发表于 2013-1-15 00:35
不用摸良心，谁有理就是谁对，尊老是可以的，但是无理取闹就是不能支持，还有回答那个老问题，我不会游泳 ...

你这个答案，是回避问题。好吧，那我把假设都给你写出来：假设，你老妈和你的配偶同时掉海里。都不会游泳。你能救一个上来。你救谁？

当然了，你可以继续回避这个问题，或者不用回我的帖子了。鸵鸟一次，也蛮好的。

作者: deep_black 时间: 2013-1-14 23:45:53

Cynthia_Ding 发表于 2013-1-15 00:38
所以说问题就是出在上一代,他们没有意识到对待自己儿子的爱人伤害其实就是对自己儿子的一种伤害.
我对他 ...

我完全能体谅你的心情。所以劝你衡量一下各方面的利弊。真的承受不了了，放开，其实也就解脱了。这个世界缺了谁都能转。就是看你是否割舍的下。祝你峰回路转，！

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-14 23:47:45

SarahWu 发表于 2013-1-14 23:30
话不投机半句多,就算是说同样的语言又怎么样.如果实在合不来,不来往也罢.就是希望大人之间的矛盾不要在小孩 ...

真的,我双手赞同你啊!!
我也是这么想的,最悲哀和无耻地就是上代人把恩怨加在小孩子身上. 上次就给我发现他妈尽然教育我儿子说:"要把你爸写前面,男方应该写在女的前面!"当时我儿子在给我写贺卡:我爱妈妈什么的?
他妈尽教育他一顿!! 我真的piss off了,妈的那时我儿子,我都没有权利控制他的思想,他妈的凭什么给我儿子洗脑啊!! 她以前就一直在错误的教育小孩,说他外公外婆是坏人,不要叫他们,不要给他们打电话,,害的我可怜的儿子都有阴影,听到我爸妈电话就哭,说奶奶不让他跟我父母说话...

作者: 给力 时间: 2013-1-14 23:53:22

deep_black 发表于 2013-1-15 00:41
你这个答案，是回避问题。好吧，那我把假设都给你写出来：假设，你老妈和你的配偶同时掉海里。都不会游泳 ...

回答你的假设，救上老妈，再下去和老婆一起死，这个问题早就在家庭会议上通过了，大家表示同意，我老婆说就算我救她先，她也会再跳下来陪我的

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-14 23:53:52

为老不尊还有愚孝都会葬送自己和别人的幸福

作者: deep_black 时间: 2013-1-15 00:01:31

给力发表于 2013-1-15 00:53
回答你的假设，救上老妈，再下去和老婆一起死，这个问题早就在家庭会议上通过了，大家表示同意，我老婆说 ...

从这个答案上，就能看出你对两个人的态度是不同的。所以，并不是说什么都要什么都能够一碗水端平。
从和你的对话能看出来，兄弟你是个性情中人。但是很多事情，不是靠着一腔热血就能够解决的。就像你刚才给的答案。你自己就从来没想过，当一个花甲老母，看着自己的儿子救起自己后，再去殉情，她会有什么感受？我觉得，她会觉得比死还痛苦。甚至会陪着儿子一起走。
很多东西，要学会舍得。
再重申一遍，我从来没有说过你帖子里的那句话：配偶就要低人一等。你的话，太绝对了。
不过，就冲着你肯陪老婆一起下水，也要佩服你一下。

作者: 阿七1208 时间: 2013-1-15 00:02:49

现在这个话题，好像越来越多了…

作者: 给力 时间: 2013-1-15 00:06:21

Cynthia_Ding 发表于 2013-1-15 00:53
为老不尊还有愚孝都会葬送自己和别人的幸福

非常同意你的观点

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-15 00:20:43

deep_black 发表于 2013-1-14 23:45
我完全能体谅你的心情。所以劝你衡量一下各方面的利弊。真的承受不了了，放开，其实也就解脱了。这个世界 ...

谢谢你!
我现在希望各自过着各自的生活,不要有交集

作者: 给力 时间: 2013-1-15 00:21:07

deep_black 发表于 2013-1-15 01:01
从这个答案上，就能看出你对两个人的态度是不同的。所以，并不是说什么都要什么都能够一碗水端平。
从和 ...

所以她俩决定自救，不用我越帮越忙，其实孝顺是美德，但是愚孝就迂腐，都是一家人，何必不近人情，人家的女儿也不是后娘养的，我一直对我妈说，人家能看上你的不争气的儿子就是你的福气了，何必自寻烦恼

作者: 家里有棉花糖 时间: 2013-1-15 00:21:46

感同身受，真的。什么也不多说了。理解你

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-15 00:26:00

我就一直很不解,为什么要把婆媳搞地那么生死选择呢?
两个人都落水和家庭矛盾显然不可以相提并论!
前者不涉及谁对谁错,都是无辜者,让人无何选择?
家庭矛盾其实是可以调和的,只不过有一方一定要狠到底,搞得鱼死网破

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-15 00:30:44

给力发表于 2013-1-15 00:21
所以她俩决定自救，不用我越帮越忙，其实孝顺是美德，但是愚孝就迂腐，都是一家人，何必不近人情，人家的 ...

看来你在中间的调节关系做的不错，如果我老公能想你一样，价值观不受家庭影响就不会发展到现在这种田地了！至少可以缓解下。

作者: 给力 时间: 2013-1-15 00:44:38

Cynthia_Ding 发表于 2013-1-15 01:30
看来你在中间的调节关系做的不错，如果我老公能想你一样，价值观不受家庭影响就不会发展到现在这种田地了 ...

没办法的，每个人有不同的个性，希望时间会冲淡你们之间的矛盾，自己开心就好

作者: angie 时间: 2013-1-15 00:49:10

同感。。。。
以前天真以為結婚是倆個人。。。但在辨婚禮時就知道自己是錯的。。。
唉。。。跟老公有愛。。。可跟婆家的那恨意是無法形容的。。。
現在能咋辨啊？？。。。。LZ想個方案給參考一下。。。。。PLZ

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 01:40:02

不把父母当刺，他们就成为你的主心骨了，你也就不必疼了．．．．

作者: 幸福是红酒 时间: 2013-1-15 01:43:45

我理想的婆媳关系是相互理解相互尊重，把对方当自己家人一样对待。可是世上没有完美事物更何况万里挑一的亲如母女的婆媳关系更是难求。

希望是共存的关系而不是独存的激化局面。说一句冠冕堂皇的话是相互忍耐，相互爱护就可以了，但是说来容易，做起来难啊，因为是双方的关系，只靠一个人去忍无止境的忍是不行的，更何况遇到一个把自己的孩子当私有财产的父母，就更难了，最后成了冤冤相报何时了。即使没有火爆的正面冲突，但是暗箭也是很伤人的。

因为受自己父母的孝顺的传统思想的影响，目前的唯一可以做到的是：1-避开相处时间减小发生冲突的机会，2-忍下对方任何不善的言行举动，3-降低期待对方为人处事的要求，不要拿自己父母作为标准来要求对方的父母。4-开解自己的心，万事退一步海阔天空。

虽然做起来真的很难，可是为了自己的老公和孩子还有一个和睦的家，努力吧。

作者: 直面异议 时间: 2013-1-15 06:20:43

你的想法不天真，很正常。但如果你老公，不能支持你的话，无法实现。每个人都只有一次生命，所以现实生活中的妥协是对等的。如果实在没法继续，那只能分开。父母和子女是独立的不同的个体，生活是平行的，无法互相取代。不存在把谁放第一位。父母养育子女，首先是父母的选择，同样也是自然的选择。选择做父母就需要把孩子养大。那种把孩子当控制物的父母，只是在满足自己的欲望。

作者: 调皮捣蛋 时间: 2013-1-15 06:25:43

擦，跟我家一样不过我家是单方面隔离我老公还跟我父母来往至于公婆，我现在听到他们声音就头疼

作者: future123 时间: 2013-1-15 06:30:10

男人最不能忍受的就是老婆对自己家人不好

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 06:31:41

Cynthia_Ding 发表于 2013-1-14 22:58
我的家教也是这样的,对于老年人能忍就忍了把! 但是我忍了整整3年@:@ 他妈对我的精神虐待我这辈子真的无法 ...

对，我能理解你，有些父母只考虑自己的感受完全不考虑别人的感受，一味地忍让也不能让她开心，结果还牺牲了自己和其他人的幸福。

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 06:37:53

ilmaro 发表于 2013-1-15 01:40
不把父母当刺，他们就成为你的主心骨了，你也就不必疼了．．．．

谈何容易，你这是还没有生活经验的说法

看楼主说的，你婆婆教你儿子不要给你的父母打电话，你心里能不恨？都是娘生爹养的，还来封建那套女人嫁过去了就是夫家的人？

作者: 钱钱钱！ 时间: 2013-1-15 06:45:33

这种时候，最重要的就是把老公拉拢到跟你统一战线。至少你们两个要一条心，团结一致对外。
如果他父母跟你的矛盾，只是因为生活习惯跟思维方式不同引起的话，没有故意跟恶意的话，那就不要住在一起，过年过节去吃个饭啥的，面子上过的去就好了。毕竟不是自己的亲爸妈，真的是亲不起来的。当然，有些人的婆家真的是待媳妇像亲闺女一样的例外。
要是你公婆就是故意针对你的，恶意的，那就干脆不要来往了。但是要更好的抓住老公。让他很清楚的明白，这件事上绝对是他家人的问题。你继续跟老公好好过日子，同同时告诉他你可以原谅他家人的所作所为，但是也仅限于此了，不会再跟他家人有来往了。你老公要是明白人，都会感激你的。自己的小家好好过日子比什么都强。

作者: 匿名 时间: 2013-1-15 10:12:47

直面异议发表于 2013-1-15 06:20
你的想法不天真，很正常。但如果你老公，不能支持你的话，无法实现。每个人都只有一次生命，所以现实生活中 ...

我非常赞同你这个观点。
我觉得中国几千年的文化只是过分强调了子女要孝顺，
并没有把父母应该尽到的责任强调出来。理由很简单，
因为体制的问题，父母觉得孩子从小吃的，用的都是父母
赚的钱，日后回报好像是理所当然的事情。事实上，孩子
是父母的一种选择，全力养育孩子也是父母应尽的义务，再正常
不过的事情。孩子给父母带来的所有的感受，快乐也好
，烦恼也好，这个是无法用金钱来衡量的。

作者: not419 时间: 2013-1-15 10:18:55

Cynthia_Ding 发表于 2013-1-15 00:47
真的,我双手赞同你啊!!
我也是这么想的,最悲哀和无耻地就是上代人把恩怨加在小孩子身上. 上次就给我发现 ...

其它不是当事人不知道，就凭这一点，婆婆过分了。真的不可调和了。

俺也有婆媳关系的时候，最多心里不愉快，但大面上婆媳还是互相给面子的，这样才能慢慢磨合。

作者: not419 时间: 2013-1-15 10:22:33

给力发表于 2013-1-15 00:53
回答你的假设，救上老妈，再下去和老婆一起死，这个问题早就在家庭会议上通过了，大家表示同意，我老婆说 ...

给力童鞋还是初恋？俺也曾有山誓海盟的热情，但愿一切经得起时间的考验

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 10:53:09

本帖最后由 ilmaro 于 2013-1-15 10:55 编辑

哈城客居发表于 2013-1-15 06:37
谈何容易，你这是还没有生活经验的说法

看楼主说的，你婆婆教你儿子不要给你的父母打电话，你心里能不 ...

从我老婆嫁我之前开始，我就告诉她要养成习惯，我家的人她负责联络，她家的我负责．同样的话，我也跟我妈妈和丈母娘说了．我家每周给国内父母打电话，向来都是我老婆给我妈打电话，我给我丈母娘打电话．我妈跟我老婆说家里的事，她们去处理．我丈母娘跟我说事，我处理．我看我家人都很满意，我妈经常给她买东西邮邮包，她经常给我妈钱邮邮包，我从来不知道是多少钱．每次磨磨叽叽的打半小时电话我也从来不注意说的是啥．我丈母娘天天跟我聊天，但女儿今天是不是在上班她却不知道．我妈病了，我肯定是最后知道，等我知道，我老婆早就处理好了．老人要是做错了，一样也说得，骂得都行．．逢年过节，我老婆给我妈的，一定比她给她妈的多．我妈一次给她买六双皮鞋，我这辈子从来没有享受过这待遇．老婆管我抽烟，我没钱了找的是我丈母娘，她给我寄烟寄烟钱，她还得负责去训她女儿一顿帮我出气．．．．．我们回国，上街，我老婆勾的是我妈的手臂不是我的，我搂的是丈母娘的肩不是我妈的．倒是老人家过马路，相互手还牵着．．．挺好啊．．．．．．
父母这东西，理顺就好了．怎么理顺它，那就是人心＋生活经验了．我３９了，我知道谈何容易，同样也知道做来也未必就难，难只是难在开头而已．
记住，很多的婆媳关系，岳婿关系，都是从开头就一件小事处理错了，然后一路就都错了．错就错在当年太年轻，太没有生活经验．

作者: Maxport 时间: 2013-1-15 11:02:58

我见多的是，婆媳关系往往是婆婆先挑起的，而婆婆挑起对儿媳的战争的原因，不外乎因为儿媳抢走了她的儿子的心，而客观原因往往是更年期综合征，衰老症以及儿子不会来事不会处理关系。

更年期和衰老症吃补品吃保健品来补，儿子不会来事的话，可就瞎了

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 11:40:53

ilmaro 发表于 2013-1-15 10:53
从我老婆嫁我之前开始，我就告诉她要养成习惯，我家的人她负责联络，她家的我负责．同样的话，我也跟我妈 ...

生活中有些幸福的家庭，不过不要因为你幸福了就不能理解别人不幸福的家庭，只能说幸运的至少极少数，你承认吗？

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 11:45:09

哈城客居发表于 2013-1-15 11:40
生活中有些幸福的家庭，不过不要因为你幸福了就不能理解别人不幸福的家庭，只能说幸运的至少极少数，你承 ...

承认，我也没有不理解，我只是告诉她，可以转变一种对家人关系的认知方法，也许认知的转变可以改变一下生活环境．不得不说，大多数的不幸福的，或多或少都有一些自身的原因．

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 11:47:07

ilmaro 发表于 2013-1-15 11:45
承认，我也没有不理解，我只是告诉她，可以转变一种对家人关系的认知方法，也许认知的转变可以改变一下生 ...

说的没错，自身的原因，是这个家庭里每个成员自身的原因，决不是中间某个人调整就能起决定性作用的，而每个人都幡然醒悟改变也是小概率事件。

所以别人家的家务事，听了给点建议就好，不要以偏概全地指手画脚貌似自己有最终解决方案，清官难断家务事就是这个道理，绝非易事。

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 11:50:10

本帖最后由 ilmaro 于 2013-1-15 11:51 编辑

哈城客居发表于 2013-1-15 11:47
说的没错，自身的原因，是这个家庭里每个成员自身的原因，决不是中间某个人调整就能起决定性作用的，而每 ...

你这人很奇怪，我有以偏概全了？我有指手画脚了？我说我有最终解决方案了？？？我只说了一句话啊！简单的一句话啊．．．．
ilmaro 发表于 2013-1-15 01:40

2 Q/ h4 O# |0 W3 `! a
不把父母当刺，他们就成为你的主心骨了，你也就不必疼了．．．．　这句话怎么了？？？？？怎么你了？？？？

作者: Automation 时间: 2013-1-15 11:50:36

LZ的婆婆和公公之间夫妻关系好不好？

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 11:52:36

ilmaro 发表于 2013-1-15 11:50
你这人很奇怪，我有以偏概全了？我有指手画脚了？我说我有最终解决方案了？？？我只说了一句话啊！简单的 ...

您那上头一大段是在干什么？在人家痛苦的帖子里边秀幸福？

作者: 匿名 时间: 2013-1-15 11:53:07

牵扯了父母双方所有事都变得复杂

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 11:53:43

ilmaro 发表于 2013-1-15 11:50
你这人很奇怪，我有以偏概全了？我有指手画脚了？我说我有最终解决方案了？？？我只说了一句话啊！简单的 ...

没怎么我，我就觉得你too simple too naive，你家婆媳关系好相处，只能说明你父母和她父母素质够高，不代表你水平够高。

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 11:55:45

哈城客居发表于 2013-1-15 11:52
您那上头一大段是在干什么？在人家痛苦的帖子里边秀幸福？

你存心找碴？？？？那是你让我说的！！！你不回我贴，我说个屁啊？？？
我秀什么幸福了？？？我只是回答了你的问题，是你盲目的以为我生活经验不够．是你过早的下了定论．不是我．我只是告诉了你，我的一种生活态度，我的一种处事方式．我怎么了？？？？你要是心理不健康，自己解决，我没空．．．．

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 11:57:28

哈城客居发表于 2013-1-15 11:53
没怎么我，我就觉得你too simple too naive，你家婆媳关系好相处，只能说明你父母和她父母素质够高，不代 ...

好吧，我水平不够，但我有福，行了吗？？？

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 12:01:14

ilmaro 发表于 2013-1-15 11:55
你存心找碴？？？？那是你让我说的！！！你不回我贴，我说个屁啊？？？
我秀什么幸福了？？？我只是回答 ...

就你这种态度，真让你赶上个难搞的婆婆或者丈母娘早不知道翻脸到哪里去了

还是那句话too simple too naive

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 12:01:54

ilmaro 发表于 2013-1-15 11:57
好吧，我水平不够，但我有福，行了吗？？？

就是这么回事，傻人有傻福，低调点就行了，没必要来装大头蒜

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 12:05:52

哈城客居发表于 2013-1-15 12:01
就你这种态度，真让你赶上个难搞的婆婆或者丈母娘早不知道翻脸到哪里去了

还是那句话too simple too n ...

你自己去回头看看你的回贴吧，看看你是怎么说话的．．．．
你跟本不认识我，对我一无所知．莫名其妙的就似乎你说的都是真理了，不觉得无聊的很？？？

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 12:07:14

哈城客居发表于 2013-1-15 12:01
就是这么回事，傻人有傻福，低调点就行了，没必要来装大头蒜

我低调也罢，高调也好，我做的是真实自我．．．装大头蒜的是你，不是我．．．．我没有去评论过你什么，只有你在那里说三道四．．．．管好你自己吧，你做个版主，我看不合格．．．．

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-15 12:09:11

future123 发表于 2013-1-15 06:30
男人最不能忍受的就是老婆对自己家人不好

那女人也不可以忍受男人为了所谓的孝精神虐待自己

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 12:10:32

ilmaro 发表于 2013-1-15 12:07
我低调也罢，高调也好，我做的是真实自我．．．装大头蒜的是你，不是我．．．．我没有去评论过你什么，只 ...

看看你这个人，帖子里就事论事的讨论你就要扯什么版主合格不合格的话来，我有什么不合格的你倒是说说看？

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 12:11:51

ilmaro 发表于 2013-1-15 12:05
你自己去回头看看你的回贴吧，看看你是怎么说话的．．．．
你跟本不认识我，对我一无所知．莫名其妙的就 ...

我没说我说的是真理，我只是觉得你幸福就一个人偷着乐去，别看不懂人家的痛苦还上来质问你们都有自己的问题，如果如何如何做就不会有刺，天真的很。

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 12:12:53

哈城客居发表于 2013-1-15 12:10
看看你这个人，帖子里就事论事的讨论你就要扯什么版主合格不合格的话来，我有什么不合格的你倒是说说看？ ...

贴子人人都可以看到，让他人去评说吧．．．．我无意和你纠缠．．．．
即便我秀幸福了，那也是我的事，也是真事．如果你看到别人幸福，就容不得，看不得，那是你自己的事，你心态问题，你自己处理．．．．不要找我．．．

作者: anitaanitanz 时间: 2013-1-15 12:17:44

要相信自己，用智慧，用积极的态度去处理，就当是对自己的挑战和给孩子的榜样。it's part of life though

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 12:18:02

ilmaro 发表于 2013-1-15 12:12
贴子人人都可以看到，让他人去评说吧．．．．我无意和你纠缠．．．．
即便我秀幸福了，那也是我的事，也 ...

我没什么容不得看不得的，你幸福是你自己的事情，很好。不过在人家说自己的伤疤的帖子里秀幸福，你认为合适就好。

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 12:19:17

哈城客居发表于 2013-1-15 12:11
我没说我说的是真理，我只是觉得你幸福就一个人偷着乐去，别看不懂人家的痛苦还上来质问你们都有自己的问 ...

那你是来干嘛的？？？你和她一样苦大仇深？？来找慰藉来了？？？
我说了，我跟本没想提什么我的生活，是你回我的贴子的．装着一副很有生活经验的样子，盲目的认为我没生活经验．．．事实证明，我家和，我处理好了．就这样．．
我只告诉你一句话：你自己都认为做不到了，那就肯定不会做好，就真的做不到了．．．．别把父母当刺，这是一句很辩证的话，是主观对自已的要求，你管不住父母，总能管住自己吧？？自我要求一下，怎么了？？？不行？？？
我质问过谁了？质问过楼主了？？？？是你在质问我吧？？？是你在不断的给一个你不了解的人盲目下定论吧？？？？有空，你去修修自我吧．．．．我无意和你纠缠．．．．．

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 12:21:59

哈城客居发表于 2013-1-15 12:18
我没什么容不得看不得的，你幸福是你自己的事情，很好。不过在人家说自己的伤疤的帖子里秀幸福，你认为合 ...

我说过了，我无意秀什么幸福．．．．我只是回了你的贴．．．．．

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 12:22:35

ilmaro 发表于 2013-1-15 12:19
那你是来干嘛的？？？你和她一样苦大仇深？？来找慰藉来了？？？
我说了，我跟本没想提什么我的生活，是 ...

你看看你这个人，满嘴的仁义道德，但却心口不一，说着不再纠缠，却每个帖子不拉地和我纠缠。

我只是觉得逗你上窜下跳很好玩而已，你这个脾气能做到管不住别人先管好自己？能做到的话早就该一笑而过，闭口不言了，不是吗？

我无非是闲的无聊，逗个嘴而已，看你好玩，too simple too naive.

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-15 12:26:56

本帖最后由 Cynthia_Ding 于 2013-1-15 12:29 编辑

angie 发表于 2013-1-15 00:49
同感。。。。
以前天真以為結婚是倆個人。。。但在辨婚禮時就知道自己是錯的。。。
唉。。。跟老公有愛。 ...

现在我相处的方式: 三家人都分开住. 周一到周五我父母带小孩, 周日他爸妈带,互相不来往,不见面!!
对于父母那边相当于我们离婚了,都不会见对方父母.
对于我们而言,不会谈论有关父母的任何话题!

作者: 蓝山小野猫商铺 时间: 2013-1-15 12:27:43

ilmaro 发表于 2013-1-15 10:53
从我老婆嫁我之前开始，我就告诉她要养成习惯，我家的人她负责联络，她家的我负责．同样的话，我也跟我妈 ...

难得的好男人啊。。。

我老公基本甩手掌柜。。。

他家人我负责联系我家人也是我联系。。。

他爸妈有啥事都是给我打电话。。。

要老公也要向你学习一下才行。。。

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 12:28:08

哈城客居发表于 2013-1-15 12:22
你看看你这个人，满嘴的仁义道德，但却心口不一，说着不再纠缠，却每个帖子不拉地和我纠缠。

我只是觉 ...

你是越说越离谱．．．你爱怎么着，怎么着吧．．．我不和你这种人纠缠．．．．

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 12:30:54

Cynthia_Ding 发表于 2013-1-15 12:26
现在我相处的方式: 三家人都分开住. 周一到周五我父母带小孩, 周日他爸妈带,互相不来往,不见面!!
对于父 ...

很无奈也很有效的办法，少了许多烦心事保住了自己小家，还不错

作者: 蓝山小野猫商铺 时间: 2013-1-15 12:33:32

哈城客居发表于 2013-1-15 11:52
您那上头一大段是在干什么？在人家痛苦的帖子里边秀幸福？

童鞋你想太多了。。。

我相信ilmaro绝对没有要秀的成分。。。

只是想用自己切身的体会或者生活中的生动的例子来尝试让LZ从不同的角度去看一件事情而已。。。

很多时候我们会遇到困难甚至钻进牛角尖。。。

这时候多从不同的角度去看待事物或者去思考。。。

说不定就能找到另外一种解决办法而不是唯一的出路。。。

我想你应该也有这些经历。。。

就是说有一件事情当时来看就觉得只有唯一的方法。。。

但是过后再回头看看想想发现那时候是冲动了或者其实还有很多办法存在只是自己转不过弯而已。。。

我相信ilmaro同学只是希望LZ多听听不同的意见。。。

而不是一味的得到别人的附和。。。

多听则明。。。

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-15 12:34:59

幸福是红酒发表于 2013-1-15 01:43
我理想的婆媳关系是相互理解相互尊重，把对方当自己家人一样对待。可是世上没有完美事物更何况万里挑一的亲 ...

我已经对这种人没有什么要求,唯一要求就是不要错误教育我的宝贝们,如果扭曲了他们性格我就让这小孩永远消失在他们面前,带这他们到一个他们不知道的地方永远不会让他们看见!

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 12:35:38

蓝山小野猫商铺发表于 2013-1-15 12:33
童鞋你想太多了。。。

我相信ilmaro绝对没有要秀的成分。。。

幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭都各有各的不幸。

家庭矛盾有些真是接近无解的，我相信楼主要的不是谁的解决方案，无非想多一些理解和同情而已。的确看不过自己过得不错就跑来对人家家务事指手画脚的，仿佛别人都没有自己聪明才会过得不好，却不知世上有很多不幸真的只是运气不好，赶上了而已。

作者: 阿海 时间: 2013-1-15 12:35:51

最终家庭是你和你的老公和你们的孩子组成的，如果跟父母不能住一个屋檐下，那就分开住最好啦。

作者: 蓝山小野猫商铺 时间: 2013-1-15 12:42:40

哈城客居发表于 2013-1-15 11:53
没怎么我，我就觉得你too simple too naive，你家婆媳关系好相处，只能说明你父母和她父母素质够高，不代 ...

其实处理婆媳关系有很多时候都是要too simple too naive这种做法。。。

你深究吧你就会想出一大堆没有必要的争吵。。。

任何一个婆婆都一样。。。

儿子都是她们怀胎10个月生出来的。。。

如果说女儿是爸爸前世的小情人。。。

那么儿子就像是妈妈前世的大情人一样。。。

所以每个婆婆或多或少都会觉得儿子结婚了就是另外一个女人来和自己争儿子。。。

而且女人的特质都是特别容易吃醋。。。

你从这点出发你就不难理解为啥婆婆总刁难媳妇。。。

无他就是因为她的儿子从此以后不再属于她一个人的了。。。

而她儿子心里面她也不再是唯一。。。

这时候应该做的就是把婆婆说的话婆婆做的事情都从简单化来看不能复杂化。。。

我基本上就是捡好听的听不好听的左耳进右耳出。。。

发现她针对我就无视就好了。。。

我改变不了我婆婆我只能改变我自己。。。

但是我会回头告诉我老公我觉得我婆婆做了一些比较过分的事情。。。

然后我老公就会说”没事她不疼你我疼你补回来“。。。

这时候在婆婆那遇到再多的委屈都顿时烟消云散了。。。

所以还是建议LZ多和老公沟通。。。

别一味自己扛着。。。

你老公也是人他也有自己的是非判断观。。。

既然嫁给了他就要相信他。。。

相信他会一直的疼你下去。。。

但是当然像LZ的婆婆不让她孩子给自己的外公外婆打电话这点是绝对太过分了。。。

作者: 蓝山小野猫商铺 时间: 2013-1-15 12:45:31

哈城客居发表于 2013-1-15 12:35
幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭都各有各的不幸。

家庭矛盾有些真是接近无解的，我相信楼主要的不是 ...

其实真心你想多了。。。

ilmaro童鞋真没这样子想。。。

作为第三方我去他的留言。。。

觉得没有什么不妥。。。

其实有时候我们退后一步去看问题。。。

也许看到的风景就会决然不同。。。

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 12:47:08

蓝山小野猫商铺发表于 2013-1-15 12:42
其实处理婆媳关系有很多时候都是要too simple too naive这种做法。。。

你深究吧你就会想出一大堆没有 ...

你的老公足够懂事，也说明你嫁对了人，但这世上更多的是柴米油盐的平凡夫妻，夫也未必就懂得调节，婆婆也不那么通情达理，才有那么多委屈的小媳妇。所以一家有一家的难处，不足与外人道。也不是每个婆媳关系，光媳妇隐忍就能够过的下去的。。。

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-15 12:50:43

钱钱钱！发表于 2013-1-15 06:45
这种时候，最重要的就是把老公拉拢到跟你统一战线。至少你们两个要一条心，团结一致对外。
如果他父母跟你 ...

谢谢你。他妈不是一般人可以对付的，最激烈地一次争吵，她指着我鼻子破口大骂，还骂我父母，我真的有想掐死她的心，但是瞬间我想我不能让她这种人把我变成个泼妇，那我都鄙视我自己。我就痛哭地要带小孩离开家，打电话给老公说无法在和他妈一个屋檐下。他妈接电话对着他儿子委屈地说是我找事，是我发神经。我靠，人我还真每见过这么会演戏的，跟电视剧里似的。她还跟我扯说：你走，小孩你别想带走，门都没有，那是我们老w家的人。还要挟我宝贝们，那场面真的小孩子哭叫，大人在闹，我威胁她，说你要不让我带这宝贝们走，那我就报警，到时候警察会赶你走的，因为你家庭暴力！！

作者: 哈城客居 时间: 2013-1-15 12:51:27

蓝山小野猫商铺发表于 2013-1-15 12:45
其实真心你想多了。。。

ilmaro童鞋真没这样子想。。。

妥不妥个人站的角度不同，你也算是家庭幸福的人，所以会更理解他的心理，我们这些不幸的家庭，看人丢一句“你别把对方当刺对方就不是刺“的话过来，还真是不觉得很顺耳。

我虽还不曾有难搞的婆媳关系，不过我的亲娘也不是好相处的，我也清楚的知道简单地一味退让也解决不了问题，最后只能回避。人际关系这个问题，如同你不能挑选自己的出生一样，全凭运气，赶上了好相处的真是值得额手称庆。

作者: 蓝山小野猫商铺 时间: 2013-1-15 12:52:40

哈城客居发表于 2013-1-15 12:47
你的老公足够懂事，也说明你嫁对了人，但这世上更多的是柴米油盐的平凡夫妻，夫也未必就懂得调节，婆婆也 ...

哎。。。

其实每家婆婆也差不多吧。。。

我相信如果我以后做了婆婆也许也会是个极品的婆婆。。。

没他就因为自己的儿子自己肯定会倾其所有的去爱他。。。

儿子前面的18年都是我是他最亲密的女性。。。

突然后面出来一个女的没有为他付出过什么就轻易得到他的心而且说不准啥时候还让自己宝贝儿子伤心。。。

你说这时候做妈的心里能不别扭么？？？

所以反正多往好处想多自我安慰一下再多给老公撒撒娇就好了。。。

人嘛都那样眼睛一睁一闭一天过去了。。。

所以开开心心过好每一天活在当下最重要。。。

作者: MelodyO_O 时间: 2013-1-15 12:58:39

现在没办法评论他跟我父母的关系，因为他们在国内。但他父母都在我们身边，开始我们住在一起关系并不好，公婆都不喜欢我，那时跟你一样，觉得两个人相爱就可以了，不考虑其他，不在乎其它。但是我错了，后来我们搬出来了，但我试着改变，我要试着了解两个老人家，试着让他们喜欢我接纳我。可这并不代表我就一味的忍让跟妥协，那并不能改变你们的关系，反而会加剧，其实最需要的是真诚的交流和处理技巧。开始的时候会很难，但你一定要坚持，并且尝试不同的方法。现在我赢了，我父母下个月就要来了，并且公婆会把他们的一套房子腾出来给我父母住。暂时来讲家庭和睦，我一直坚信家和万事兴这句话，你应该把这句话也掏心掏肺的说给4位老人听。

作者: NZyimin_new 时间: 2013-1-15 12:59:13

干嘛不分开住啊为啥非要住一起ne

作者: 留下足迹 时间: 2013-1-15 13:01:41

ilmaro 发表于 2013-1-15 12:28
你是越说越离谱．．．你爱怎么着，怎么着吧．．．我不和你这种人纠缠．．．．

那纠缠我行不？求纠缠．．．．哈哈哈哈

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-15 13:11:15

ilmaro 发表于 2013-1-15 10:53
从我老婆嫁我之前开始，我就告诉她要养成习惯，我家的人她负责联络，她家的我负责．同样的话，我也跟我妈 ...

你说地没错,当初就是从小事闹的,但是年轻人谁不是在累计经验,不可能一步到位. 我曾经为了家庭妥协,跟他妈道歉,说以前如果我有对不起你的地方请求你原谅我..他妈也答应了.但是她心里的不满和恨没有消失反而变本加厉,觉得我自己都承认错,那就惩罚我下..她不停的考验我的底线,最后也毁了所有人包括她自己

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-15 13:19:47

Automation 发表于 2013-1-15 11:50
LZ的婆婆和公公之间夫妻关系好不好？

他们以前不知道,反正也是吵,不过现在他们家的共同话题就是我这个不想要的儿媳妇,说到我他们很有共识!!
他妈外人就知道不是个省油的灯,所以没朋友. 生活的重心就是她自己老公和儿子!

作者: 笑道 时间: 2013-1-15 13:22:36

老话说的真是一只见血：男怕入错行，女怕嫁错郎

作者: 吉祥果 时间: 2013-1-15 13:47:55

这种事只能尽量保持距离，本没有多大的感情，好好过小日子就好...

作者: 匿名 时间: 2013-1-15 13:48:41

我和公公婆婆没什么矛盾，但是我公公很无赖经常骂我老公不懂事不听他的不成熟之类的。说实话
我公公就是一个老loser 但是自我感觉超级良好觉得自己非常聪明。好在我和我老公统一战线一起忽视他

我觉得和父母相处对他们好是一定的但是一定不能什么都听他们的他们老了需要子女来教育他们了

作者: Automation 时间: 2013-1-15 13:49:55

Cynthia_Ding 发表于 2013-1-15 14:19
他们以前不知道,反正也是吵,不过现在他们家的共同话题就是我这个不想要的儿媳妇,说到我他们很有共识!!
他 ...

这个还真有点高难度。
我只能说夫妻关系一定要处好，不管老的年轻的。夫妻关系不好，妈妈就把寄托集中在儿女尤其是儿子身上，跟儿媳抢伴侣。
LZ的情况还像又不一样。可能是婆媳很不投缘吧。还是多想想策略，对症下药，尽量避免冲突吧。

作者: iqd 时间: 2013-1-15 13:53:50

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: delnasing 时间: 2013-1-15 14:06:16

似乎很多人都有同样的问题。

作者: 爱减肥的猫 时间: 2013-1-15 14:25:19

future123 发表于 2013-1-15 07:30
男人最不能忍受的就是老婆对自己家人不好

但是男人却可以忍受家里人对自己的老婆无理，无视，甚至谩骂！

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 15:15:32

本帖最后由 ilmaro 于 2013-1-15 15:27 编辑

Cynthia_Ding 发表于 2013-1-15 13:11
你说地没错,当初就是从小事闹的,但是年轻人谁不是在累计经验,不可能一步到位. 我曾经为了家庭妥协,跟他妈 ...

是的，有时搞僵化了，很难挽回．特别是老人家，其实更容易怀疑一切，更容易记仇，老世故的老小孩子嘛．
你所能做的，无非就是认认真真的对待，真心的挽回．这方面，不妨与你老公诚谈一次，他做为男人，应当有所作为，最起码，给你一个好的怀境是他应当本份的事．聪明的男人，不是甘于做三夹板的，而是要主动尽量去营造好的家人怀境的．爱情路也好，亲情路也好，要学会理顺它，走顺境，你就会轻松了．．．．

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 15:15:56

留下足迹发表于 2013-1-15 13:01
那纠缠我行不？求纠缠．．．．哈哈哈哈

可以啊．．求之不得啊．．．．．

作者: Cynthia_Ding 时间: 2013-1-15 15:35:00

ilmaro 发表于 2013-1-15 15:15
是的，有时搞僵化了，很难挽回．特别是老人家，其实更容易怀疑一切，更容易记仇，老世故的老小孩子嘛．
...

是啊,自己的路自己负责,这就是我不愿意再由他妈控制下去,口口声声让她儿子相信她是为了他好,甚至让他离婚,一切厄运就可以终止,其实我对她说她如果不改变态度,不会有任何女人可以忍受她的侮辱.那就是说注定她儿子不会再有幸福的婚姻. 我听过一个真事: 一个老妈搞散了儿子两次婚姻,第三次终于她儿子有结婚而且有了小孩,可是她儿子却因为脑癌死了,留下年幼的孩子和老婆! 人生其实就是一出戏,看你怎么演了. 积极积极点会好的

作者: ilmaro 时间: 2013-1-15 15:37:39

Cynthia_Ding 发表于 2013-1-15 15:35
是啊,自己的路自己负责,这就是我不愿意再由他妈控制下去,口口声声让她儿子相信她是为了他好,甚至让他离婚 ...

是的．．．所以，人一生短暂，而这一辈子里，最磨人心的，就是亲情了．老人家总会老去，多原谅一些吧．你就积级一些，努力一些走入顺境吧．其它的，就交给老天爷去处理吧．．．．和你老公谈谈吧，再努力一把？？

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