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标题: 现在我每天醒来的第一件事，就是看看空间里有没你来过的痕迹。 [打印本页]

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-6 17:47:14 标题: 现在我每天醒来的第一件事，就是看看空间里有没你来过的痕迹。

之所以骗自己只不过是为了让自己好过一点不会那么难过。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-6 17:47:35

不知道还有没有人会和我一样，找到好笑的共鸣会傻傻的笑？

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-6 17:48:06

分手以后，她虽然已经退了我们的群，但是没有把我拉黑。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-6 17:48:27

往事就算在深刻，亦都过眼云烟，已经无法再回到眼前。

作者: 吖喵 时间: 2012-10-6 17:57:54

越墮落。越快樂发表于 2012-10-6 16:48
往事就算在深刻，亦都过眼云烟，已经无法再回到眼前。

有恩，现在还是这样。
不过都这么久了习惯看有没有对方的痕迹了。
看到了挺开心，对于那些不好的，已经不去想了。
所以心里都是美好的~~~ 楼主也要开心哦
拥有过的，是很美的！！

作者: 萝莉控 时间: 2012-10-6 22:05:01

lz这么感性...

作者: keamy 时间: 2012-10-6 22:17:26

萝莉控发表于 2012-10-6 21:05
lz这么感性...

是性感

作者: keamy 时间: 2012-10-6 22:19:34

珍惜当下吧

作者: 萝莉控 时间: 2012-10-6 22:26:01

keamy 发表于 2012-10-6 21:17
是性感

{:7_380:}跟我拼

作者: 一杯黑咖啡 时间: 2012-10-6 23:47:15

往事如烟，过去了就不要再想了

作者: keamy 时间: 2012-10-7 11:48:16

萝莉控发表于 2012-10-6 21:26
跟我拼

我错了

作者: 萝莉控 时间: 2012-10-7 13:01:39

keamy 发表于 2012-10-7 10:48
我错了

{:7_329:}乖

作者: keamy 时间: 2012-10-7 13:04:09

萝莉控发表于 2012-10-7 12:01
乖

切~

作者: 萝莉控 时间: 2012-10-7 13:12:10

keamy 发表于 2012-10-7 12:04
切~

{:7_377:}哼

作者: keamy 时间: 2012-10-7 13:35:00

萝莉控发表于 2012-10-7 12:12
哼

啧啧

作者: 萝莉控 时间: 2012-10-7 13:48:29

keamy 发表于 2012-10-7 12:35
啧啧

{:7_352:}....

作者: keamy 时间: 2012-10-7 13:49:33

萝莉控发表于 2012-10-7 12:48
....

nanananana~

作者: 苗翠花 时间: 2012-10-9 19:48:21

楼主，我还以为你是女的呢，看到你的头像

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:14:06

嘴巴甜一点，脑筋活一点，行动快一点，效率高一点，做事多一点，说话轻一点，微笑多一点。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:14:28

嘴巴甜一点

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:14:52

脑筋活一点

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:15:16

行动快一点

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:15:38

效率高一点

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:16:02

做事多一点

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:16:24

说话轻一点

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:16:47

微笑多一点

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:18:20

一哥们儿说其实女生对男生说“好冷啊”是种耍流氓的行为……我觉得女生有时候对男生说“好热啊”也是一种耍流氓的行为……

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:18:41

昨晚上老爸同学聚会。

回来的时候喝的不知道东南西北，非要拿我手机打电话给我妈。

打通说：你女儿在我手上。。。

我凌乱了。。。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:19:02

骑自行车减肥真心伤不起啊
我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝
要说他真是有毅力的人，从此坚持每天四环路骑10公里自行车上班锻炼身体
半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:19:42

以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了………我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他！让他痛苦一辈子！………姐们儿你这是帮谁呢？

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:20:05

有木有同感呢
早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。
下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:20:27

看战争片时，一直在觉得冲锋时后面的打枪子弹会打到前面人身上！跟我有这样想法的同学举手

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:21:03

和媳妇逛街，她说：“每次照镜子看自己的身材和长相都觉得不当小三太浪费了”，我正伸手准备狠掐！她马上改口：“我是说当你的小三啊！你的！”我掐完后淡定的说：“我媳妇不让我找小三。”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:21:29

山地里遇到蛇怎么办？一朋友回答：“打把伞，冒充许仙。”
另一位朋友的回答更妙：“把地里的一个瓜砍成两半，捡起一半来拿在手上冒充法海。”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:22:20

同学在网店上买东西，八天未发货，遂大怒……同学：你太没信誉了！！！这都八天了还不发货！！！我要投诉你！客服：亲，请稍等一下我去查查交易记录。（两分钟后~）亲，原来送货地址写XXX@sina.com.cn的傻B就是你阿。。。幸会幸会。。。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:23:18

在肯德基吃饭，听到旁边一对情侣对话，女的说，今天是我最后一次吃这垃圾食品了！明天减肥！那男的头也没抬，默默的说，我允许你明天可以再说一遍！一遍……

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:31:11

前几天，下大雪，零下20多度，穿得很严实，车站等车，爪机不分，突然觉得小腹抽搐，有一屁，见四四下无人，遂放之，甚欢，5秒钟后，一股恶臭从领子中传出……

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:31:41

闺蜜问。你的奶水够你儿子吃么？某君媳妇做害羞状，他爹不在家就够吃。。。。。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:32:05

朋友的二舅时常送些时令蔬菜给朋友家…背景完毕…昨天二舅顶着低温，送来了好多青菜，晚上吃饭时，朋友说，自家种的就是比菜场买的好吃啊！然后，他二舅自豪的说：那当然啦！昨晚刚浇的粪……朋友当场喷饭…据说那碗青菜后来一直没动过…

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:33:07

话说搬家，整理书籍的时候发现一本厚厚的宝宝成长日记，我涕泪纵横啊，原来老爸这么关心我。于是打开来看。第一页，1987年X月X日：宝宝出生了，是个男孩，我当爸爸了！第二页，1990年X月X日，宝宝会唱歌了，就是不太好听，看来当不了歌星。第三页，1995年X月X日，宝宝长大了，长大就没必要记了。再往后就没了。。。没了。。老爸你是得多懒啊。。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:40:05

匆匆的把你抱到床上,
慢慢的解開你的褲子,
悄悄的脫掉你的內褲,
柔柔我吻著你的面額,
對你說：
“寶貝,換個姿勢,來 .........

--- 媽媽給你換條尿片！乖！”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:40:31

自從認識了你,
我就已經深深愛上了你!
你那陣陣的幽香,
時刻蕩漾在腦海,
你那火辣的激情，

時刻在我唇邊回味!

多謝你 .....
--- 肯德基香辣雞翼。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:45:24

一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:45:48

金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:46:41

想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的??
　　

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:48:37

我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:49:13

两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”
两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:49:53

人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:51:10

不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。
也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:52:13

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思？”
银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:52:36

大街上，两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴！”
“你是一头蠢驴！”
行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:53:06

男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”
就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:53:40

大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:54:04

在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我不是随便什么人都邀请的”
“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:54:37

讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:55:02

有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。
我的姐夫回答道：“好漂亮的屏保！”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:55:25

施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 22:57:27

狗篇

　　一、忠诚

　　有一句话好象这么说来着，人只有三个朋友：老妻、老狗和现钞。以前看过一幅名叫《又是一个两分》画，描绘的是家中的小儿子考试又得了两分，灰头土脸回到家中的情景。画面中我们看到的是父亲的愠怒，母亲的无奈，姐姐的不屑，只有可爱的大黄狗依然欢快得扑到了小主人的身上。不计较你的美丑，不在乎你的贫富，只是想跟你过一辈子。有这样忠诚的男人，就嫁给他吧。所谓只在乎曾经拥有，不在乎天长地久，只不过是一些登徙子喜新厌旧、逃避责任的遁词罢了。

　　二、听话

　　在马戏团里，狗的节目总是少不了的，足见狗的乖巧，驯服。在自己的家里，小狗虽然不象狗明星那样俏皮，但是也挥之即来，招之即去，能聪慧地领会主人的意图。有时候它的懂事使我甚至会觉得，小狗是能完全听懂我们的话的，只不过它不能开口而已。比方一个男人，的确很多东西是很重要的，比方说银子位子车子，但是他如果不听你的话，又有什么用呢？

　　三、隐忍

　　狗心胸宽广，得理饶人，决不会斤斤计较，睚眦必报。不懂事的小孩子常常会无意识得去拧、抓、打家中的小狗，只是觉得好玩。而小狗也总是默默地避开，不去跟小朋友一般见识。报纸上经常有报导狠心的虎妈妈、豹妈妈生出幼仔便扬长而去，留下一个烂摊子。其结果经常是有好心的狗妈妈喂养这些小生命。胸怀博大啊。再看看周围那些五年前说他一句坏话便铭记至今的，在公车上为抢一个位子对人破口大骂进而大打出手的，既想讨老婆又舍不得花一个子儿的，真是不说也罢。

　　四、安全感

　　这还有什么好多说的吗？地广人稀的农村，偏僻的山区，谁家不养一只大狗以保家卫人。小时候在山区，走好几里路去上小学，威猛的大黄狗一路护驾，便没人敢来欺负。每回一个人跑到深山老林里去玩，大黄狗总是乐颠颠地跟着，我采薇于南山，它嬉戏于林间偶尔在班级里说过，长大了嫁个老公要象大黄狗一样，结果遭到所有小女孩的耻笑。现在一晃十多年过去，早已物是人非，可回头一想，以前的想法竟一点没错！

　　猫篇

　　一、优雅

　　在通常情况下，猫咪总是气定神闲，安安静静。你写字的时候乖乖地伏在桌边，看电视时便甜甜地团在你的腿上。相形之下，某些女人的唠唠叨叨，乍乍呼呼，说多烦人有多烦人。你可别说这是因为猫咪不会说话，它也没有一天到晚叫个不停是不是。女人最要紧是风度，从容安祥的神情就是美。

　　二、温柔可爱

　　不单是猫咪的个性，光看它那和善的神情，温暖的茸毛，就叫人顿生怜爱之心。总是憨态可鞠，有时还故意摆出一个个POSE，让人喷饭。只要不存心欺负它，猫咪是不会发脾气的，心态平和从不喜怒无常。猫咪就是靠可爱混饭吃，还且这口饭混得颇不错，这就是它的本事。男人最怕女人温柔，妻子的柔情和体贴，能令丈夫的烦恼顿消。由于各种压力而担心、伤心、失望、惆怅的LG，最希望看到的，是你的笑脸和抚慰，而不是责骂和哀声叹气啊。

　　三、慵懒

　　猫咪四体不勤，五谷不分，想吃就吃，想睡就睡。招人喜爱不见得就要任劳任怨，否则大黄牛怎么没成宠物。同样，那些执着于家务，每天地板要擦上三遍，老公袜子放错地方便要失声尖叫，胼手胝足最后变成黄脸婆被老公嫌弃的女人，不要老是痛哭流涕地声讨男人的虚荣和负心，先检讨自己才是。老公是因为你可爱才来爱你，不然他早爱上钟点工了。当然，慵懒的前提是先把自己拾掇得清新爽洁，就象猫咪每天都会把自己仔仔细细地舔干净。

　　四、对主人的深情

　　猫咪时时追随着主人，安静地听你说话，温柔地陪你安睡。看书的时候，也会悄悄地跑到桌上伏在你手边。有时看着它美丽的一只蓝一只绿的大眼睛，深情地朝你凝望，心里也不禁阵阵暖流。唉，在这个空幻的世界上，我们需要的，不就是这样的一种温情。它强烈地使你感觉到，你不是可有可无的。就是这只不学无术，率性而为的猫咪，比我那些自以为是的女友，不知强哪儿去了。可见女人不可太独立，什么你都会了，什么都是你强，那男人还要来做什么呢？

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:04:32

四和十
四是四，十是十。
十四是十四，
四十是四十。
要想说好四和十，
得靠舌头和牙齿。
谁说四十是“细席”，
谁的舌头没用力，
谁说四十是“事拾”，
谁的舌头没伸直。
认真听，常练习，
十四，四十，四十四。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:05:16

绑是绑，棒是棒，棒不是绑，绑不是棒

绑者也棒，棒者也绑，绑棒不用棒绑，棒绑不能绑棒

有人喜欢绑，有人喜欢棒，我喜欢绑，我也喜欢被绑

我爱夸别人棒，我也爱听别人夸我棒，你绑我我棒你你棒我我绑你

绑也是帮棒也是帮，你说要绑还是要棒

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:06:48

网络真是人才辈出，有人提出了自己都回答不了的“超级”问题，后来还真有一群人回答出来了！不看不要紧！这答案跟问题一对比！简直绝配啊！

1、问：向高手请教，抢劫时什么枪合适，还有枪在哪儿买，狙击枪多少钱一把？知道的说一下。谢谢！

答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

2、问：求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！

答：插线了么？

对最佳答案的补充：没！

3、问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系？

答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。

4、问：我叫胡一多，请高手给我设计一首藏头诗！

答：胡椒粉，一斤，多少钱！　

5、问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？

答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

6、问：自助银行上面的字母ATM是什么意思？

答：是形象代言人“奥特曼”全称的首字母。

7、问：我去找发廊女玩，被女朋友发现了，怎么办？有什么办法？

答：你不会是在发廊里面碰到的吧！

8、问：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的可以问我…

答：你怎么又逃出来了？

9、问：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！我该怎么办？

答：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？

10、问：我和我学校的女生关系都很暧昧，头痛啊!自己班的和其他班的都比较暧昧，怎么办啊？

答：看心理医生，您的妄想症得治!

11、问：这段时间上网老中毒，怎么办？

答：楼主告诉你。只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了．真的,这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他。

12、问：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办？

答：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。

13、问：苦恼,顶头上司借500元不记得还,我该怎么办？猫扑牛人帮我想办法!

答：吊死在他办公室门口，他一定会为你出丧葬费的。或者是只有你们两人在场的时候，你就一直念叨：“两个二百五”。时间久了，他会记起来的。祝LZ好运。

14、问：日啊我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊？他还欠我200块钱呢？

答：少年放高利贷200元逼死同学。－－青少年犯罪呈多样趋势。

15、问：有个美女很白很漂亮，怎么搭讪，才能让她印象深刻？

答：美女，你好白哦，比白痴还白。

16、问：男友嫌我没李嘉欣漂亮，怎么办？

答：我还没嫌他不是李嘉诚呢！

17、问：弱弱的问下：拉屎应该什么姿势啊？

答：你可以试下站着拉或者躺着拉，那可叫行为艺术～

18．问：为什么每个女的经过我身边有一阵香味？

答：楼主想告诉别人他是属狗的。

19、问：说说你为什么抽烟？　　　　

答：为了等一个劝我戒烟的女人。

20、问：我喜欢上了一头母猪，我要不要娶她？

答：你确定母猪能答应你？楼猪这么自信？

21、问：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？

答：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足。

22、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？

答：楼主你名字叫做篮球吧！

23、问：我现在有一张李宇春的海报，我想把他的脸画满胡子，不知道好不好？

答：你再描一遍有意思吗？

24、问:好多女孩子一看到我就变的好淑女,不知道为什么？

答:吓着了吧？

25、问:保时捷911是不是暗示美国“9．11”事件的？

答:那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。

答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。

26、问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子？

答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话。

27、问:大便时最痛苦的是发生什么事情？

答:是没带纸么？错,是带了纸而用不上。

28、问:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱？

答:就一个亿还要请示,我听电话要钱的,浪费电话费,什么,电费涨了一分钱,公司的风扇马上关掉,我上北京找人去。

29、问:非洲人那么黑,为什么牙那么白？

答:晚上走路好张嘴,要不撞一起都不知道。

30、问:我是菜鸟,请问什么是ADSL？

答:A一个也,DSL大色狼也,ADSL也就是说一个大色狼!

31、问:男人要乳头干什么用？

答:那是为了分清正面和反面…

32、问:敢问大家每次坐马桶便便后怎么擦pp啊？

答:便后吹下口哨邻居的大黄狗就会跑过来。

33、问:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么？？

答1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子．大家看我还缺什么？

答2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．

34、问：我该怎么样潜入女澡堂盗窃内衣？

答：LZ你到了女澡堂直接装傻叫妈妈就行了…

35、问：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了？

答：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生～难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水？怕里面的人不死。再补块石头？太有才了。

36、问：北京有什么灵异的地方么？最好是传说中闹鬼的，能进的！我想去探险！

答：女生厕所吧！我每次进去都发现里面有血！

37、问:一个mm把自己相片贴在博客上,问大家怎么样？

答:人生已经有很多挫折了，何必跟自己过不去呢？

38、问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊？

答:该生成绩稳定,动手能力强。

39、问:总是有小男生追我,哈哈．猜得出我多大吗？

答:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧…

40、问:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来,我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动!你们有吗？

答:LZ真会享受．我研究过这个,经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老,我说公司的小便池怎么那么干静,樟脑丸放一个丢一个,原来是被你小子给偷吃了。请多吃,支持LZ！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:09:48

中午回寝室，发现老三和其女友在，上床午休，睡不着。听两位聊天，只听得老三发出“丝丝”的叹息声。他女友立刻关切的问道：疼呀？“恩”各位邪恶的同学大概已经想到了我回寝室之前这二位做了什么。这当然不会是GC。只听他女友又温柔的说了一句：不好意思呀，中午吃辣椒了。呃，哥当时就不蛋定了…好内涵啊…

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:10:11

说个朋友L最近发生的倒霉事，L是国家二级铁饼运动员，174CM，85KG，很肥很有力，背景交代完毕。
L去银行拿钱，刚出提款机门口，就被个人从后面撞倒，并且把旁边的水果摊弄翻了，手里的钱包也被抢了，L抓起地上的橘子扔向抢劫的，扔中几次后，那人倒地，后来120，110都来了，抢劫的肾脏破裂。现在L被法院起诉过失伤人，这可怎么办呢？

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:10:37

那天寝室集体起来晚，都没吃早餐，一个个的那叫一个巨饿，于是一哥们儿决定第一节课翘课出去买早点，等买完之后从走廊靠近教室的窗户丢进去，由靠在窗边的同学接应，之后再传给我们。保证万无一失。
结果那节课刚一上，悲剧就来了……校长和几个教导主任就走了进来，说临时抽查我们班的教学进度，那几个坐在窗边的接应全部把座位换给了校长和教导主任，自己和其余的同学挤在一起听课。
G潮就在这时候来了……正在我们听课听的聚精会神的时候，窗户外一个方便袋子划着优美的弧线扔了进来……之后在校长的头上优美地爆炸开来……热腾腾的豆花沿着校长的头发，哗啦啦地流下来，飘荡着热气……
浮云呐……一切都是浮云……

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:11:10

话说同学的妹妹小时候（三、四岁吧）特讨厌吃鸡蛋，一天，她爸又在那威逼利诱让她吃鸡蛋，小姑娘死倔就是不吃，还一抬手把鸡蛋给拍地上了。他爸火了，抬手就要打，小姑娘迎着巴掌咬牙切齿的说道：等你老了，我天天让你吃鸡蛋！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:11:37

话说我有个好友，mm，个子蛮高性格蛮好，就是戴了副牙套，由于上高中了才带的，很难矫正，直到上大学了也没有摘掉，这是前提。
上大学了我们住上下铺，她在我上铺，某个夏天，大家都在专心的在床上玩本本，我突然听见她自己在“嗤嗤”的笑，我纳闷了这家伙在看什么片那么搞笑撒？
于是问她。
她忙说，不不不你不要看我
这下全宿舍的人都好奇的看着她，我把头探出去，只见她把脸贴在蚊帐上一个劲儿地傻笑。
“你没事儿吧？”大家都很淡定
她郁闷的说“MD，老娘的牙套挂在蚊帐上取不下来了！”
牙套，也可以挂在蚊帐上。。。。。。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:12:00

前些日子看中央台某个科教类节目，大体意思是讲人工饲养一只被妈妈抛弃的小金丝猴的经历。从小金丝猴一出生就是人工喂养，后来由于饲养难度大，技术困难，小金丝猴最后死去了。GC来了。最后一个镜头：在哀怨的乐曲声中，在小金丝猴曾经生活过的房间里，他冰冷的S体扭曲的躺在育婴床上，右下角有张桌子，上面摆放着小金丝猴生前用过的东西，一个奶瓶、一包开了封的三鹿奶粉..............三鹿的..............小金丝猴原来是这么死的！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:13:55

A、整死你
台北某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
---->乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是...”
---->少年：“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:14:38

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语的孩子，做老公的常看老婆很用心地教孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你赶快去啦！”这时老公才知：“原来如此……”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:15:03

一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:15:26

一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:15:52

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:16:42

花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度！虚度！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:17:29

曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:17:54

老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:18:20

我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:18:43

一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:19:09

男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:19:34

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:19:55

一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:20:23

法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:20:47

甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:21:10

甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:21:37

丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:21:58

山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你**，是来打猎还是M Y？

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:22:20

一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:22:56

老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:23:19

两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:23:41

厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***，你至少还能说话！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:24:04

一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:24:26

两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:25:00

病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:25:31

乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:26:16

某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:26:43

一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:27:07

小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:27:32

同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:27:56

棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:28:18

一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2012-10-9 23:28:48

光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

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