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标题: 我不会放弃的！最后更新185楼，到此为止吧，谢谢大家！-32了，两个孩子的妈，想离婚了 [打印本页]

作者: 匿名 时间: 2012-6-15 23:44:22 标题: 我不会放弃的！最后更新185楼，到此为止吧，谢谢大家！-32了，两个孩子的妈，想离婚了

本帖最后由 00001 于 2012-6-22 10:41 编辑

感觉自己是找抽来了，但是这样的日子，日复一日，年复一年，不知道什么是个头！

今年是跟老公认识的14年，在一起的13年。孩子一个4岁一个1岁。每天他上他的班，我上我的班，都是全职。回家没有事情的话，基本可以不用对话。说得最多的就是，明天什么安排？我明天有事，你送/接孩子。

家里就像个宾馆，我爸妈就像请来不用付钱的佣人。每天除了上班，他家务基本什么都不做。饭我爸包了，衣服我妈洗了，花园我爸修理了，种菜我妈负责了！他呢，东西乱放，垃圾乱扔，举手之劳的事情就是不做。今天回来早，天黑前到家，看一眼车库门口就来火，一个塑料工具不及时收进车库，已经被压成踩成5，6段，两个零件掉在一旁，一个喝完的饮料瓶子也就扔门口，外加一堆不知道什么时候壳的瓜子壳！哦，对了，他不是什么都不做，他一周洗尘一次！

别跟我提钱，我赚的不比他少，家里水电保险电话银行地税我管，他自雇的帐也是我去做。我晚上还在喂奶！我还要上学读书！而他有把这个当作家吗？是家的话就会希望家里人越过越舒服吧？不至于每天进进出出连跟父母招呼都不打一个吧？人心都是肉长的！那是生我养我30几年，现在还在我家帮我做牛做马带孩子的父母啊！我有时候真想对他父母做点什么，让他体验体验自己父母被人当不存在的感受！

我明白夫妻在一起时间长了，爱情淡了变亲情了。可是亲情就是每天不说话，把对方当空气吗？那如果这样的话，我能做的就是让你明白空气的重要性？可是要明白那个，我大约需要做的就是从你的生活中彻底撤离吧？

也许有人要问，那你当初为什么要跟他在一起。算算数吧，认识他时我18，正儿八经的初恋，那时候单纯的只知道在一起就是一辈子的事情啊！我前两年问他，为什么你现在跟你当年说得承诺的不一样。他的解释是，那时候不是追你么！是我太傻，活了32年就你这一个对象，真真蠢到头！

也许要为了孩子再撑一撑。可是，我真的不想憋到忍无可忍，最后在孩子面前爆发，让孩子留下阴影啊！老大已经懂事了，前天还在问我，妈妈你是不是吵架了！我很平静地说，宝贝儿，妈妈跟爸爸有时候讨论声音会大一点，但是不是吵架哦！

我问过他要不要去教会的婚姻咨询处跟人咨询，聊聊，让人家诊断诊断我们的毛病。我想的是不管谁对谁错，咱么研究出一个解决办法行不？他的回答毅然决然：要去你去，我没毛病我没错！

也许我现在就需要一点冲动。说出来了，也许就解放了！不好意思，心里很乱，语无伦次！

熊猫斑竹00001注:以下内容是从楼主在第185楼的更新中直接复制过来的原内容,以方便楼主作品的归档和各位热心网友们的阅读,再次感谢各位对FML的支持!

楼主第185楼的更新内容: 谢谢各位给我留下的意见和建议。几天前，我之所以选择在FML匿名发帖，而不是用个小号上妈妈版，就是因为感觉这儿男女读者都有，这样我也能够更多听到两方面的声音，毕竟男人会更了解男人的想法，女人也有女人独特的睿智。也许会有人有同样的经历。我也做好了思想准备，有孩子的妈一提到离婚，不管有没有过错，估计上来就会被人喷。可是现在我真的很感激也很庆幸自己做了这个决定。

每个人的帖我都认真看了。一遍，两遍，三遍，更多。因为我自己‘真理越辩越明’的个性，我一次次去阅读，确定我不是被人一踩到尾巴就炸毛，忙着辩论而忽视了重要信息。心理话，有些回复是大实话，可是被众人讨伐还是偶尔很伤心。也许是我提到离婚触及好些人的神经了。在我心中，家庭第一。孩子是我的宝贝，不管他和我在不在孩子身边，每天都要让孩子知道爸爸妈妈爱他们。我会尽全力去保护他们。所以，每天再忙，回到家，我会尽量做家务，尽量多陪孩子。全职上班的爸妈每天跟孩子相处的时间是很有限的。家里事情越少，陪孩子时间越多。所以，我在看到他家里那么多事情可以没有看见的时候，不仅不努力还搞破坏的时候，孩子身边有外公外婆就一闪人躲到房子里摆弄自己电脑的时候，才会气不打一处来。遗憾的是，来气了，我就忘了女人还有温柔贤淑和软磨硬泡这一招。所以这是我在这儿学到的最重要的一课。如何实践还有待磨练推敲就是了。

爸妈都已经六十多了。特别是有了两个孩子跟之前只有一个孩子的时候对比，他们真的苍老很多。之前有个妹妹在妈妈贴发帖，问婆婆说没有办法全天带孩子，让她送半天幼儿园怎么办。我没有回话，可是我知道这是真的。看我妈就知道。我自己有第一个孩子跟第二个孩子体力上都差很多，别说老人了。可他们是那种看到有事情就闲不下来的人，所以我能做的就是在家的时候尽量把家务做一些。忙碌时，自然会希望他能分担一点，或者就算不做，也表示一些对父母的谢意。老人有时候很简单，一句谢谢他们可以开心半天。动动嘴皮的事情，多简单啊。他并不是不会说。当年信誓旦旦会说把我父母当亲生父母来对待的他，现在却说以前说的话不过是为了追我，进出连招呼都不打。人都有自尊和骄傲，我能理解他，可如果是为了这个家的幸福，牺牲一些自尊又何妨？虽然是个性使然，我也会心痛为什么要找这么一个人来给父母填堵啊。就是佣人，一周也至少休息一天吧？所以，我会让父母放轻松。他们愿意自己住就自己住，愿意回国也可以回国去散散心。自己的孩子我们自己来带。人家毛利人岛人不也是爸妈后面牵一串吗？照样活。我能做得到，也只会做得越来越好。

家庭的圆满比一切都重要。我怕的，是已不知冷暖，入不了眼，上不了心。我不介意做家务，不介意忙他的paperwork到12点，不介意4点起来读书。但我怕看到大家都这么忙的时候，他躺在沙发上看电视，躲在房子里上网看八卦。我最怕的是，他不觉得这样有什么问题。事情不是都有人做了吗？所以heiyenz谢谢你。你以过来人告知我他只是没有认识到严重性。是不是好女人我不能来下结论。只能说我会去发掘那为数不多的温柔去改变这种情况。除非他明白告诉我不在乎了。也谢谢你告诉我孩子会受到的莫大的伤害。我之前还是天真了，以为share custody孩子照样父母双全，只是不住在一起而已，还少了争吵。没有什么比过来人的经验更说服人的了。谢谢你，不惜用自己的伤痕来劝慰他人，虽然我没有勇气在生活中联系你，还是希望你一切安好，如愿以偿。

很多朋友说了，他在这个家不开心，跟我父母相处不开心。当时想的是，没问题，说出来，我们来解决这个问题。我不是个好老婆，给我指明一条道路，哪些地方我可以做得更好。我能感觉有问题，我能感觉他的改变。光回我一句没啥好说的，或者没什么问题啊。什么都不说，只会让我很无力，这个家如旅馆，无足轻重了。不过如果这样家庭的孩子不会压抑，那即使他不在意我和这个家了，我也会维系家庭的完整。而且就像有朋友说的，这么多年了，他对这个家还是很有贡献的。时时想着他的优点放大他的事迹，我的心态会更好。

至于有朋友说的他离婚之后会很受欢迎。那个就不是我能够考虑的了。我爱的是他而已，不是因为他高帅富，不是因为他官二代家庭好，只是因为他就是他而已。有人说爱情维持不了一辈子，到一定程度就转换成了亲情了。我从来不同意。爱他，无论什么时候他想分享一点什么我都会认真聆听。爱他，所以有他在身边会感受到温暖和信任。也许我的爱情还是生活在真空里，所以他的漠然会让我感觉到他对家庭的分离。如果我们分开，会是因为光有爱解决不了问题，我们这个家不能维系了。到那时候，不论他被一百个人追，还是一千个人抢，都不是我能够顾虑的了。那个时候，我能想的，只能是怎样让孩子过得更好，怎样让父母不伤心。因为另一半会很抢手而不放手的行为很奇怪。相反，我会希望他能够找到一个更适合的，更体贴的，因为我爱他，他是我孩子的父亲。

至于我自己，是有感情洁癖的人。一段感情没有彻底结束之前是没有可能开始另一段的。不过，我也就这么一点经验，没什么说服力。个人感觉没有彻底分手之前，是做不了头脑清晰的决定下一个想要什么样的伴侣的。谁知道这是真的感情还是只是为了逃离前一个故事？红玫瑰跟白玫瑰的选择，一旦作出了，就守着那个选择一辈子吧！

不管怎么说，现在我真的认识到很多我可以从自己做起的改变。耐心的留言，尖锐的留言，劝分的，劝离的，我都能看到真心相告的意愿在里面。所以鞠躬，谢谢！你们说的，我真的都记到心里了，会时不时拿出来鞭策自己的。知耻而后勇，希望改正了就是好孩子。我明白，离婚只能是结局，不会是解决问题的办法，所以请放心，就算是为了孩子的无辜的小脸，不到最后我也不会放弃的。尽人事听天命，let's hope there is a miracle.

边写边掉眼泪，身边纸巾一堆了，不知道明天眼睛能不能见人。

作者: sukesl25 时间: 2012-6-15 23:45:51

三思啊兩個孩兒的媽媽

作者: sugarbabe 时间: 2012-6-15 23:46:53

三思的板凳

作者: liweike888 时间: 2012-6-15 23:48:31

三思的地铺！！！

作者: jsmith2 时间: 2012-6-15 23:49:32

離婚好啊。可多拿點補助。go ahead....

作者: 匿名 时间: 2012-6-15 23:51:58

果断离了吧他父母不给带孩子这样的男人挺白痴的

作者: 匿名 时间: 2012-6-15 23:52:18

是要三思啊！一直都在三思啊！可是我不知道，离异跟冷战，哪个对孩子的打击更大？我个人情愿分开做朋友，孩子周末跟爸爸happy，也不要假装，然后敏感的孩子还是有感觉，然后一直insecure！

作者: 小野貓 时间: 2012-6-15 23:53:53

爲了孩子著想，試著溝通看看？

作者: 小野貓 时间: 2012-6-15 23:54:32

畢竟孩子還這麼小，就沒有爸爸，或媽媽，挺可憐的說~~~~~

作者: adele 时间: 2012-6-15 23:55:22

我觉得你一点问题都没有。。如果他真的完全不愿意对你做改变或者退让的话。。离婚是必然的
除非你继续忍。。但是你有2个宝宝乐，我建议也跟爸爸妈妈说说吧。。

作者: 小野貓 时间: 2012-6-15 23:56:02

LZ 三思啊~~~~
都在一起這麼久了~~~~
如果不是什麽不能解決的事情~~~
還是別離的好~~~~
畢竟兩個人走到一起不容易~~~

作者: 匿名 时间: 2012-6-15 23:56:52

不是他父母不带，是我一直拦着不让。因为他们在国内农村，教育医疗卫生都不行。以前跟他回去过一次，结果在那儿吃坏肠胃直接住院，学了坏习惯回来见小孩就打，在幼儿园费了好大劲才改正！他父母都是很好的人，但是条件上太差。

作者: cindy_sara 时间: 2012-6-15 23:58:54

多沟通吧，我还是这句话

何苦过了爱了那么久，再控诉对对方的不满呢，还是想着解决吧。

作者: 66110504 时间: 2012-6-15 23:59:45

.直接跟他点名问题所在，他要改正就改正，不改正一脚踢出门滚蛋，第二天寄份离婚协议书到他公司

作者: Signmate创意 时间: 2012-6-16 00:04:56

就像楼主说的，离异和冷战，哪个对孩子伤害更大！既然孩子总是要被伤害了的，为什么不顺从自己的心来个解脱呢？宁可让孩子在离异的两个家庭关系中开心的成长，也不要因为一个压抑的不健康的家庭而扭曲孩子的性格~~支持LZ

作者: 打杂的 时间: 2012-6-16 00:05:47

还是需要多多沟通，一块出去休个假。换个环境，换种心情

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 00:06:57

是尝试沟通，但是不知道说什么。试过好些次，可是他不觉得他错了或者有需要改的地方。我说你就从跟父母打招呼改起吧，出门说爸妈我走了，回来说我回来了。他说我尽量，可是就没做过！

真不希望孩子没有爸妈，可是这样下去，我怕有也跟没有一样！

我妈当年从第一次见就不愿意我跟他在一起。后来看这么多年牵扯，他算是有恒心，也就随我了。所以现在我能做的还得在爸妈面前瞒着，尽量说他好话。因为还在一起住。我爸妈很不满意他的一些态度，可是看我的份上忍着！要跟我爸妈摊牌了，估计这个家直接就散了！

我也不知道这算不算‘不能解决的事情’！大约如果我能做到神经粗一点，睁一只眼闭一只眼，这就不是问题的吧！可是这样的相处方式，真的是一个家吗！

作者: 留下足迹 时间: 2012-6-16 00:09:03

本帖最后由留下足迹于 2012-6-16 00:29 编辑

旁听座位。。。。

看完你的文章，感觉也不能全偏向你一边，因为感觉你家老公估计在这个家的地位也不咋的哎。。。估计一般大小事，都是以你家说得算的吧。。。。。我也没觉得他说那句：当初为了追你。。。。是谎话啊，反而觉得他挺老实的，不是那种。。。只是作为女人，对男人的期望太高，本来就是为了追女人。。。我想世界上的女人都明白的吧，你还真把当初的话，当真？呵呵呵呵呵。。。知道你心里现在挺委屈的。。。但是否你先从你自己做起，换换话题，别老就会说，明天谁送孩子了。。。你就不能主动转移话题？2口子之间的气氛，又不是一定要男人来调节的了，你先改变一下。。。别老给自己男人看颜色。。现在对你们来说，是个艰难的阶段，因为孩子太小了。。。。很多心烦的事，都是孩子引起的哎，你一定要问我，为什么这么说？我跟你说要，主要的矛盾哦，是因为情绪不好，情绪不好，是因为没有足够的睡眠，那时因为你要照顾小朋友。。。所以你见男人帮不上忙，就心里不顺气呗。。。。。先建议你调节一下自己的心情。。。整天别老拉长个脸，这样男人也没情绪跟你说话。。。

作者: sukesl25 时间: 2012-6-16 00:12:22

好艱難的決定噢~不離婚自己難受離婚小孩難受~

作者: 贝壳风铃 时间: 2012-6-16 00:24:07

的确要让他体验一下空气的重要性。。。带着父母孩子去旅游一趟吧~~

作者: santiaohe 时间: 2012-6-16 00:25:41

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: santiaohe 时间: 2012-6-16 00:30:29

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 00:37:14

考虑过去旅游，只是今年还在读书，所以估计明年年初会去哪儿散散心吧现在就有点一天拖一天似的，看不到未来,只能用旅游刺激自己计划！

不太理解倒插门的定义，不过结婚生孩子，我没拿他家一分钱，反而一直是我爸妈在帮我们操心。理论上倒插门的不是应该作小伏低的么？我爸妈并不想跟我们住这么近的，如果不是因为我们家老二现在需要人照顾，他们早就满世界旅游去了！

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 01:00:19

个人建议不要离婚，和谁结婚都这个样子，男人懂事的太少。
婚后生活就是这样的。没必要。
沟通不了，就不要沟通，自己的老公不会是坏人，只是他也不容易，也习惯了。
没有原则问题，在小事面前何必计较。男人都幼稚，长不大的孩子，他自己都不知道而已，自以为是。
简单说就是不会做人，你要求多，就越来越不满意。
撒手闭眼不管了，从明天开始让你爸你妈，还有你自己把他当外人。
你们做饭吃饭，享受天伦之乐。他回来也不要正眼看他。他死活没你们事情。
不要主动和他说话，这个sb月经期很快就会过去了。
记住，人怕淡，马怕绊。不搭理他，慢慢他就会自我检讨，自我改正了。
沉默是金？nonono。沉默就是懒得再搭理你，比离婚有效。
反正你都想离婚了，还怕啥。全家彻底冷着他。
不过要调节好孩子和他之间的关系，人家永远是父亲。要给孩子正面引导。
比如：问爸爸累不累，要不要吃饭等等。
你会幸福的。

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 01:02:19

他三月份刚回去3周啊，跟那个有关系吗？他年底还准备回去啊。我从来没说不让他见父母吧？相反，一直催他能帮父母的移民办了就办了。他父母是很老实本分的农村人，从来没有在家以外的地方过夜过。所以以前一直都说不要办移民，办了也不会过来。我父母也问过要不要他们来半年，亲家来半年。从来人家就是拒绝，结果今年年初他突然想给父母办了，还没来得及交材料然后政策就变了。东西有得重新弄。

作者: 兲曌 时间: 2012-6-16 01:03:24

从楼主的描述中我读到了一种我期待已久的，并致力追求的，而且还没有得到的幸福。楼主你确实是上来找抽的，我想把你抽醒！！！

作者: jjochn 时间: 2012-6-16 01:08:06

责任心问题。太多老小孩了。。。。。。

作者: santiaohe 时间: 2012-6-16 01:14:39

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 01:17:01

留下足迹 很中肯啊.之前有留心你说的让孩子自己吃饭的贴，还跟我妈讨论过呢。

的确我一直追求的不是为了说谁对谁错，而是怎么解决问题，对事不对人。老公一开始属于比较好脾气的形象，即使我有些无理取闹他也尽量事后圆场。可是现在的情况好像是都不重要了。都说家庭是靠经营的吧。在我回家看到他以后，1打招呼我回来了，2今天有闲心看电视啊，3你在看什么电视啊，4忙什么了啊？，5福尔摩斯演完了啊？6换台了？7这是60周年jubilee转播吧？8拿着小零食问吃不？9孩子今天怎么样啊。总共收获了3个嗯。过了一会儿，人家过来问我，明天怎么安排，谁送孩子去踢球。委屈吧，谈不上，只是觉得以前我有些小脾气的时候，大家还能和和睦睦的，现在我尽量体贴，知道家里多了两个孩子多了很多事情，知道我爸妈在这儿你做不到你的家你做主，知道我现在在读书有时候孩子要你费心，我尽量当调剂，怎么这日子越过越让人透心凉了呢？

作者: 爱国爱港 时间: 2012-6-16 01:19:49

分居两年才能正式离婚，LZ有两年时间慢慢考虑

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 01:28:36

爱国爱港发表于 2012-6-16 01:19
分居两年才能正式离婚，LZ有两年时间慢慢考虑

真的是这样的，我建议先分居，2年可以改变和发生很多事情啊。

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 01:32:11

要男人结婚了都这样，那也许是我的忍耐点太低了吧！

他的确不是坏人，不打游戏不泡夜店（也不让我去），不抽烟少喝酒。也的确就是习惯了。问他为什么可以不交流不说话，他反问交流什么，每天呆在一起还不够时间吗？问他为什么不尊重父母，每天就当没有他们在似的在家里走来走去，他说习惯了，在他父母那儿也是这样。可习惯并不一定是好习惯啊。真真不会做人啊！

我真想试试看把他排除在生活之外，试试看吧。都想借着读书的原因，自己搬到另外的卧室了。可是就怕瞒不住孩子，又怕引导孩子的时候给他信号以为危机排除。想过最后的打算，大约就是孩子考上大学或者独立之后，我就能够彻底摊牌了吧！

作者: 爱国爱港 时间: 2012-6-16 01:53:11

匿名者发表于 2012-6-16 01:32
要男人结婚了都这样，那也许是我的忍耐点太低了吧！

他的确不是坏人，不打游戏不泡夜店（也不让我去）， ...

好像你的男人没有犯什么大错误哦！也没有搞小三，感觉是LZ对住一个人太久了，开始对他非常挑剔

LZ应该想想，你LG很难得没有搞三搞四，你坚决搞分居，会不会太过分？你如果搞分居，你就是赶他去找其它女人哦！万一你想复合的时候，他找到新女友又怎样办呢？

谁会珍惜当你还拥有，LZ是不是应该成熟点，以大局为重呢？

作者: heiyenz 时间: 2012-6-16 01:53:36

本帖最后由 heiyenz 于 2012-6-16 02:22 编辑

匿名者发表于 2012-6-16 01:32
要男人结婚了都这样，那也许是我的忍耐点太低了吧！

他的确不是坏人，不打游戏不泡夜店（也不让我去）， ...

我希望楼主能够站内PM我。你说的家庭情况，家庭背景很多和我的几乎一样，但是由于处理的不好，最后的结局是离婚，给孩子，还有她和我都带来了很大的伤害。我老婆也有类似的抱怨。如果前提是你没有第三者的话，我是真心希望能以自己的教训来帮到你，我不想你的孩子们受到伤害，不想你受到伤害，不想你的老公受到伤害。因为你一旦提出离婚或者分居，就是代表夫妻起码的信任的丧失，而这正是夫妻关系的基础。我真心希望帮助你能够渡过这个阶段，我不想看到同样的事情再次发生。

作者: 破茧成蝶58 时间: 2012-6-16 01:54:15

匿名者发表于 2012-6-16 00:06
是尝试沟通，但是不知道说什么。试过好些次，可是他不觉得他错了或者有需要改的地方。我说你就从跟父母打招 ...

我觉得跟父母打招呼是最基本的礼貌.
告诉他希望他的孩子将来怎么对他,现在他就要做个榜样先.

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 02:02:37

本帖最后由匿名于 2012-6-16 02:03 编辑

破茧成蝶58 发表于 2012-6-16 01:54
我觉得跟父母打招呼是最基本的礼貌.
告诉他希望他的孩子将来怎么对他,现在他就要做个榜样先.

除了道德和忠诚，其它的问题没有非要通过离婚来解决。这个世界是谁离开谁都可以活，但是就要打招呼这个问题也要和离婚挂上钩，有点过了。有些只是习惯而已。再找另外一个，可能嘴甜，懂礼貌，但是可能会有别的方面的缺点。一个人不可能是十全十美的，不管男人还是女人。抱怨的多了，就只看到缺点，看不到优点了。而且抱怨只能是起到反作用。

作者: GUMMYBEAR 时间: 2012-6-16 02:04:46

如果还有一丝可沟通的希望，请不要离婚。
不光是为了孩子，也为你自己

作者: 爱国爱港 时间: 2012-6-16 02:06:42

本帖最后由爱国爱港于 2012-6-16 02:08 编辑

反正不搞三搞四的男人的下场，就是女方坚决搞分居。当好男人得不到鼓励和奖赏，那还有男人那么SB忠于自己的妻子呢？

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 02:18:45

爱国爱港发表于 2012-6-16 02:06
反正不搞三搞四的男人的下场，就是女方坚决搞分居。当好男人得不到鼓励和奖赏，那还有男人那么SB忠于自己的 ...

说的太对了！

作者: 爱国爱港 时间: 2012-6-16 02:30:21

本帖最后由爱国爱港于 2012-6-16 02:30 编辑

匿名者发表于 2012-6-16 02:18
说的太对了！

我现在宁愿追求新目标，也不想和我前妻复合，虽然我前妻的态度软化了很多

作者: 乖巧小少年 时间: 2012-6-16 02:48:52

留下足迹发表于 2012-6-16 00:09 旁听座位。。。。看完你的文章，感觉也不能全偏向你一边，因为感觉你家老公估计在这个家的地位也不咋的 ...

足迹姐一针见血，顶一个

作者: 紗莉夜 时间: 2012-6-16 04:02:59

我。。。。。。。。想勸ＬＺ離婚欸。。。。。。。。。。。
但這也是要你自己做決定
我受不了自己爸媽這麼辛苦　還不被人尊敬　（我相信ＬＺ爸媽也不會對ＬＺ老公大小聲吧？）
而且我也受不了死不認錯的人　最討厭人家說：當初追妳才這樣。。。
狠不負責任的感覺。。。。
女人不需要為了誰而委屈　尤其現在小孩都很聰明
哪天你們忍不住大吵的時候　小孩都懂的　那時候對小孩不是更傷？

哎。。。。。

作者: 00001 时间: 2012-6-16 04:12:44

楼主，我来教你~~~
心态不要太消极，有事没事的时候，可以不多说话，但你可以过去撒撒娇，抱抱她，抚慰他，依偎在他的怀里，做他那只慵懒的猫！祝你性/幸福！

作者: masterq 时间: 2012-6-16 06:04:21

熊貓什麼時候做了愛情磚家？

作者: outsider2009 时间: 2012-6-16 07:55:50

好好沟通，如果他听不懂或者根本不想听你说什么，那就先分居吧。有些人不失去不知道珍惜。

32离婚怎么了，人生还长着呢，60岁也能谈恋爱，好日子还多着呢

作者: 00001 时间: 2012-6-16 08:54:35

masterq 发表于 2012-6-16 06:04
熊貓什麼時候做了愛情磚家？

呵呵，自从跟了监督版里的那谁相处之后吧。

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 09:13:28

这都是门不当户不对惹的祸，你们一家人看不上他，还不许让他躲得远远的，一个男人如果连这点权利都没
有，建议你加入尼姑行列吧，以后没有一个男人能在你身边呆住。

   可以看出你男人是属于太老实的哪一类，他需要别人的肯定，需要得到重视。而你们家三座大山已经把他压得没了没有施展的地方，他只有先择逃避，把对家热情，对家务的热爱埋在心里，努力完成你们交给他的吸地任务。

      LZ这样的好男人在今天是可遇不可求的，让他当当家做做主人，你们一家5个人听他指挥一天（每周1天），用你女人的温柔缠绵着他，相信他渐冷了的心回暖。

作者: OOXXOOXX 时间: 2012-6-16 09:29:37

我想是LZ累了也許背後還有很長的故事不知道的事情但如果想要改變現狀就要改變現在相處的方式關懷代替責難簡潔有力的聲明代替嘮叨真心稱讚代替尖酸........看看是否能改變.......
祝福您

作者: 性用卡已透支 时间: 2012-6-16 09:32:57

楼主，你要从根上改变，也要说服你老爸老妈改变，或许这里的很多中国人家庭，都应该改变一下思维。你不应该和老爸老妈一起住，他们忙活了一辈子了，现在是应该他们去过自己生活，享受生活的时候了，不应该再被你们的家庭琐事牵绊，你们自己的家庭最好就是由你和你老公两个人一起来经营，这样你老公才会更有归属感，才会去承担起本该由他来承担的责任和义务。父母的加入很多时候表面上看来，是在帮你们，但是长期来看，对家庭潜移默化的影响就是淡化了男/女方的家庭存在感，觉得自己在这种环境中没啥事儿可做，人也会变得消极懒惰了。中国人一代又一代的，觉得父母为了自己的儿女可以牺牲一切的想法是错误的，殊不知，父母对子女最大的好，就是保持自己身体健康，身心愉快，不因为病痛去拖累子女。中国人还应该明白，没有任何人是可以陪伴自己一辈子的，所以，儿孙自有儿孙福，做父母的不应该插手管的太多；能陪伴自己最久的是自己的伴侣，其次才是父母，不过也只限于前半生的20-30多年吧。

作者: keamy 时间: 2012-6-16 09:34:59

匿名者发表于 2012-6-15 23:52
是要三思啊！一直都在三思啊！可是我不知道，离异跟冷战，哪个对孩子的打击更大？我个人情愿分开做朋友，孩 ...

其实lz自己心里已经有底了吧？

作者: prayer914 时间: 2012-6-16 09:43:33

足迹姐和已透支，把我想说的都说了。其实都没有什么原则问题，会好起来的。

作者: susie77 时间: 2012-6-16 09:50:50

离婚再找一个未必就比现在的这个好。而且对小孩子肯定是不如自己的这么尽心。

作者: 鬼鬼Q 时间: 2012-6-16 09:57:02

我们家也是这样，老公基本不和我爸妈说话，但是他就是这样的人，公公婆婆不帮忙，但唯一不同的是我和老公的感情很好，所以我累也高兴，都说我把他惯坏了，他从来没做过家务，有时我真是累啊

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 10:04:31

本帖最后由匿名于 2012-6-16 10:06 编辑

沟通下吧没有什么谁错了，但像我以前生气了就会冷战，不哭不闹后来把自己男人也培训成这样了。。。俩人话不多而且有点生分后来分了朋友告诉我他在我面前说话都是降八度的。
人一生挺短的，咱好好沟通下该哭就哭哭把子自己的委屈自己的想法说出来。也听听他的。别让自己过得憋屈对不起自己更对不起爱你的爸爸妈妈

作者: Venox10111 时间: 2012-6-16 10:26:56

我想lz本身已经看不上你lg的，直接忽视了你lg的优点，放大缺点。。。。哎

作者: 兰加绿雨后晴天 时间: 2012-6-16 10:35:41

事隔多年后我妈问我，如果当年我跟你爸离了，你会不会怪我?我说,带上我就行。

作者: shandongren 时间: 2012-6-16 10:42:38

Venox10111 发表于 2012-6-16 10:26
我想lz本身已经看不上你lg的，直接忽视了你lg的优点，放大缺点。。。。哎

我也觉得楼主是看不上老公了，还有不能跟老人一起住，各有各的生活习惯时间长了肯定有矛盾的，你老公没啥大毛病，不要离婚，真心希望你们俩好！！！！！！！！！！！1

作者: shandongren 时间: 2012-6-16 10:44:18

兰加绿雨后晴天发表于 2012-6-16 10:35
事隔多年后我妈问我，如果当年我跟你爸离了，你会不会怪我?我说,带上我就行。

如果感情破裂可以离但楼主夫妻还没到那程度我相信他们能好

作者: 画中人 时间: 2012-6-16 10:46:32

让父母离家。孩子想办法自己照顾，实在不行请保姆。让他担负起该负的责任。

作者: shandongren 时间: 2012-6-16 10:50:52

楼主你有俩个孩子没有男人会对没有血缘关系的孩子真心好的，我说的是那种亲生父亲发自内心的好
你可以从第一步做起先让你父母回去你们俩带孩子我觉得会好很多的，做为男人来说自己的家当然要自己作主了然后你再跟他沟通就容易多了感觉你老公是个老实人虽然也有些缺点但你再找个就一定一点毛病都没有了吗？

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 10:55:17

本帖最后由匿名于 2012-6-16 13:57 编辑

紗莉夜发表于 2012-6-16 04:02
我。。。。。。。。想勸ＬＺ離婚欸。。。。。。。。。。。
但這也是要你自己做決定
我受不了自己爸媽這麼 ...

你好最近在skykiwi看到你不少发言有的很有思想但是这里说的话我个人认为有些过了。他也许只是不爱说话不善言辞不善表达如果他有虐待你父母你离婚是人都支持你你怎么能期望你的另一半完全符合你的期望所谓婚期瞪大眼婚后闭一只眼爱他就要容忍他的缺点当然原则问题涉及底线不能越过每个人都缺点但是都很难看到自己的缺点现在的人都希望对方完美不肯付出想想下那的离婚率为什么那么高就是都把婚姻当成和则聚不合则散有好的就见异思迁男女都一样家庭性夫妻都要完美

作者: guncritx 时间: 2012-6-16 10:56:16

remember. divorce doesn't mean you will find another better life.... some consequence might have high impact if you decide wrongly. think carefully is what my advice is, and 自足长乐 is crucial for anybody life.

作者: ilmaro 时间: 2012-6-16 10:57:27

一个碗不响，两个碗叮当。
不妨找找自身原因。

作者: 兰加绿雨后晴天 时间: 2012-6-16 11:06:55

shandongren 发表于 2012-6-16 10:44
如果感情破裂可以离但楼主夫妻还没到那程度我相信他们能好

LZ的情况我不清楚，法官判案还要听双方辩护呢.我想表达的是,小孩没这么脆弱,如果双亲一方关爱够的话.

作者: Alter_Ego 时间: 2012-6-16 11:21:21

都是你老公不肯交流的错，看样子他也不怎么在乎你，不然为了你们的幸福他应该会多做一些。

作者: 狂风暴雨 时间: 2012-6-16 11:22:57

不好的习惯是多年养成的，或许他不是你想象的那么缺乏责任心，只是过惯了这种回家不用操心的日子。你们应该好好沟通，别以为一起过了10几年了大家很熟悉了，可能你们现在才开始真正的磨合期。

作者: arale 时间: 2012-6-16 11:35:24

要考慮清楚啊，兩個孩子還這麼小。我跟你的家庭情況很像。但我跟老公的溝通很好。一起時間久了，難免激情會消失，也會越來越看對方不順眼。我也很心疼我父母年紀大了，還出去工作，還在為我們家庭付出。
我們兩個也是全職，但每天都會抽個時間堅持跟老公說說每天發生的事情，談談自己心裡的想法。也會聊聊兩個孩子今天有什麼搞笑的事情發生。不會只是談明天誰安排接送孩子。
當然我們也經常吵架，但兩夫妻之間講的不是面子，有時候還是需要反省一下問題是否出在自己身上。
你總覺得問題在老公身上，但你老公覺得自己沒有問題。這就是人的通病。
溝通溝通很重要的，大的孩子四歲了，有些事情會慬的，可以多了解一下你們兩個在他心目中的想法。我老大也四歲了，小的才半歲，晚上照顧他也很累，所以自己一定要想的開，有時候傻傻的也是一件好事，傻人有傻福啊。

作者: happyletian 时间: 2012-6-16 11:44:19

楼主三思吧,离婚这事不是说着玩的,况且,你还是两个孩子的妈妈.想想过去你们怎么谈恋爱的,努力寻找你们谈恋爱的影子,努力营造你们的二人世界.

作者: 留下足迹 时间: 2012-6-16 11:51:12

本帖最后由留下足迹于 2012-6-16 11:51 编辑

乖巧小少年发表于 2012-6-16 02:48
足迹姐一针见血，顶一个

你这几天怎样了，心情好点了？

作者: arale 时间: 2012-6-16 11:58:06

要考慮清楚啊，兩個孩子還這麼小。我跟你的家庭情況很像。但我跟老公的溝通很好。一起時間久了，難免激情會消失，也會越來越看對方不順眼。我也很心疼我父母年紀大了，還出去工作，還在為我們家庭付出。
我們兩個也是全職，但每天都會抽個時間堅持跟老公說說每天發生的事情，談談自己心裡的想法。也會聊聊兩個孩子今天有什麼搞笑的事情發生。不會只是談明天誰安排接送孩子。
當然我們也經常吵架，但兩夫妻之間講的不是面子，有時候還是需要反省一下問題是否出在自己身上。
你總覺得問題在老公身上，但你老公覺得自己沒有問題。這就是人的通病。
溝通溝通很重要的，大的孩子四歲了，有些事情會慬的，可以多了解一下你們兩個在他心目中的想法。我老大也四歲了，小的才半歲，晚上照顧他也很累，所以自己一定要想的開，有時候傻傻的也是一件好事，傻人有傻福啊。

作者: 紗莉夜 时间: 2012-6-16 12:29:24

本帖最后由紗莉夜于 2012-6-16 12:36 编辑

heiyenz 发表于 2012-6-16 10:55
你好最近在skykiwi看到你不少发言有的很有思想但是这里说的话我个人认为有些过了。他也许只是不爱说话 ...

我不是跟ＬＺ說了
＂　但這也是要你自己做決定　＂
意思是如果是我自己遇到這樣的問題
我可能就是離婚　這年頭誰沒誰不行？
婚姻不是兩個人　而是兩個家庭

你如果是ＬＺ　我才有跟你解釋的必要
不然　誰都有自己的＂發表言論自由的權利＂
我說了　ＬＺ就會做？
我有那麼厲害？
那我要去跟有錢人說讓他們把錢給我。。。。

ＰＳ為什麼ＬＺ爸媽要跟ＬＺ兩口子住。。。這邊我不太懂。。。
而且　於禮不合吧。。。這可能是問題所在。。。

作者: 囧sa囧sa囧 时间: 2012-6-16 12:36:22

lz，我跟我老公也不爱说话，感情也挺好的，也挺多年的了，下班儿之后他都累成死狗了，真心不想说话，家务活儿从来不干，更别说割草收拾栅栏之类的了，我也不怪他，人的精力是有限的。你也别怪他，既然当初选择他，干嘛怀疑自己的选择。

大家也甭劝太多了，lz要是想离婚早离了，她就是想上来抱怨抱怨，其实两个人吵架都是生活的小事儿，没啥原则性的大事儿，lz最近肯定也是心情不好，两个孩子都这么小肯定不好带，先说辛苦了。

你老公的这些问题你也别说别的，你也有责任，肯定是你当老婆的给惯出来的，他习惯了，你当初爱他才肯惯他，既然都是爱导致的结果，干嘛不想的甜蜜一点儿，父母在会影响你们夫妻间的认可度，这个不能否认，分开住了之后你可能会觉得好点儿。生活嘛~~怎么都是过，你要是想开点儿，你的宝贝儿们也会学习你的乐观的。

作者: 留下足迹 时间: 2012-6-16 12:39:41

匿名者发表于 2012-6-16 01:17
留下足迹很中肯啊.之前有留心你说的让孩子自己吃饭的贴，还跟我妈讨论过呢。

的确我一直追求的不是为了 ...

对于你写的：在我回家看到他以后，1打招呼我回来了，2今天有闲心看电视啊，3你在看什么电视啊，4忙什么了啊？，5福尔摩斯演完了啊？6换台了？7这是60周年jubilee转播吧？8拿着小零食问吃不？9孩子今天怎么样啊。总共收获了3个嗯。过了一会儿，人家过来问我，明天怎么安排，谁送孩子去踢球。我谈谈我个人的看法。
1打招呼我回来了-----太没激情了哎。。。。学我那样，让孩子们从小学会，爸爸一进门，全都要奔着迎过去，争着跟爸爸抱抱和亲嘴。。我捏在边上起哄，调节气氛，就是我装着跟孩子们抢，我应该第一个亲爸爸，然后就乱作一团，一阵疯狂。。。做爸爸的多得意啊。。。这个是i我家每天的必定情景。这样作为男人，能不感到家庭的温暖？作为男人回家的心情会不好吗？一天在外的劳累，也值得吧。。。有时候，真的不要在意什么不好意思。。。都上床生孩子了，有什么不好做的，再说这就是生活态度，向你说的打个招呼，这个跟房客有什么区别？呵呵呵。。。2今天有闲心看电视啊，----这说话的语气不是很好，有点。。。这个回头跟你说，我现在要带孩子去买东西，。。关于儿子踢球之事，我先说这个吧，因为我家也是今天上午儿子要踢球的，不要因为你可以送去，这个你一定要孩子爸带去的，我就是跟我老公说，踢球的事儿，你儿子需要的是爸爸，而不是妈妈，这个正好是爸爸跟儿子互动的好机会哎，所以我老公每次都不用我说，早上8点就把儿子叫起来，给儿子做早点，2个说说笑笑就出门了哎。。。回来就跟我说，儿子现在踢球真的有进步了，今天打比赛，进了多少，抢到几个。。。巴拉巴拉。。。的回报。。。我就表扬他：嗯，有爸爸在，就是动力！爸爸你现在越看越年轻了哎，，。，，，我巴拉巴拉夸一通，老公就一边得意的伸展肢体。。。哈哈哈。。。。这就是和谐。。记住，老公就是大儿子，好好夸他，他越愿意付出。。。回头聊吧。。。反正夫妻之间，没有必须和应该。。这样你也就不会生那么多气了。。。多夸你的男人，你的日子就会过得轻松，不然你不能很好的调节他的情绪，他做撒都觉得冤。。。其实对自己的男人说些好话，有不累人的事了。。。好吧，先聊这些。。。你赞同说的，现在不是非要判定谁对谁错的时候，怎么解决问题是关键！夫妻之间怄气，解决不了根本问题，换一个都差不多了。男人的生活态度，真的是需要女人来调节的，整个家的气氛，其实是女人来掌控滴，记住绝对不是骂出来的哎。。。

作者: heiyenz 时间: 2012-6-16 13:00:24

足迹姐真是一个好女人你老公和孩子真是幸福

作者: supercat_s 时间: 2012-6-16 13:01:08

楼主，离婚说起来很容易，但是是不是真的到了非离不可的地步了呢？两个人吵架的时候，你会很容易只看到了你的付出和他的不回报，然后就会越想越气，然后就成了恶性循环。跟你讲个真人真事，我叔跟我婶结婚几十年，冷战至今也七八年了。期间我叔还跟别的女人搞暧昧。问他为什么，他说他觉得我婶太强势，洗衣煮饭都是他在做，他觉得我婶有时候对他说话的口气很不好，自己在家里很没地位。他还觉得他岳父岳母对另外一个女婿明显比对他要尊重一些。有的男人真的是不善表达自己的想法，我叔就是这样，一直对这种情况不满，可是却从来不说，积怨多年最后就爆发了。

你只看到了父母的辛苦和老公的不领情，可是有没有跟老公讨论过他对于跟你父母一起住有没有什么想法和生活习惯不同造成的冲突呢？我妈妈也在这里帮我带宝宝，我就经常问老公他跟我妈住一起有没有觉得别扭或者因为生活习惯不同造成的隔膜。我也会跟我妈解释我老公的一些不喜欢被人改变的生活习惯。

夫妻俩之间沟通真的很重要。我之前也是个喜欢什么都憋在心里不说的人，遇到我老公以后，我发现原来很多问题说出来以后其实根本就不是什么大问题。不要一吵架就冷战，吵架了总有一个人要迈出第一步来解决问题，即便是他的错，你也可以先给他台阶下，然后告诉他，他的做法让你很难过。

说到离婚对孩子的伤害有多大我不知道，我只知道每次问我老公他父母离婚是他是什么感受，他不肯说，但是他对我说过不希望儿子生活在离异家庭，因为那种感觉不好受。

作者: 远逝的流沙 时间: 2012-6-16 13:05:16

婆婆说女人一辈子一定要当两次妈，老公的和孩子的，耐心点慢慢教他

作者: shandongren 时间: 2012-6-16 13:11:43

匿名者发表于 2012-6-16 09:13
这都是门不当户不对惹的祸，你们一家人看不上他，还不许让他躲得远远的，一个男人如果连这点权利都没 ...

你分析的非常有道理，希望楼主好好想想！！！！！！！！

作者: 紗莉夜 时间: 2012-6-16 13:13:14

heiyenz 发表于 2012-6-16 10:55
你好最近在skykiwi看到你不少发言有的很有思想但是这里说的话我个人认为有些过了。他也许只是不爱说话 ...

沒什麼好私信的吧....

我沒遇到什麼事　我也不覺得我的意見能影響到ＬＺ什麼
我結不結婚　好像不關你的貴事。。

請不要再私信我　謝
heiyenz [color=#999999 !important]2012-6-1 14:43:33关于你在“心情不好就了不起？”的帖子
遇到什么事情了？可以听听嘛？菜单

heiyenz [color=#999999 !important]22 分钟前我不是lz.你的意见不能起决定性作用，但会影响。你是没结婚还是离婚了？

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 13:22:20

首先，你是个自以为是的女人，强势，不性感，自私。你老公怎么想的你知道吗？你有关心过吗---
1，每天回家就看到你父母在家，对他来说，对不起，还真不是那么舒服，辛辛苦苦一天，像到了别人家，原本是你的父母，礼貌上亲近尊敬就好相处，现在呢，你把这两大神请家里来了，还叫你老公没事天天拜，他什么感觉？自己的父母被你形容成农村乡下人落后愚昧；
2，不要用你父母带孩子做家务来要挟谁，你老公牺牲了人生最难能可贵的自由空间，让两个外人住在他家里，还要装作恭恭敬敬的样子，还要听你父母的不友好的唠叨，他是什么感觉？你父母带孩子是爱也好是付出也好，永远不是要你老公感恩戴德的强制性理由；
3，你说你过去下去，你老公压抑多久了也许你从来不知道，估计他也没法在床上碰你了吧，你们全家都在大呼小叫，他对孩子的爱也没地方施展，度家庭的责任心也没法儿施展，因为这是你家！不是他的家，更不是他想要的家吧。。。

一个过来人的心里话，你醒醒吧，叫你父母回国吧，这么掺乎，离婚恰恰是他的渴望

作者: shandongren 时间: 2012-6-16 13:25:48

留下足迹发表于 2012-6-16 12:39
对于你写的：在我回家看到他以后，1打招呼我回来了，2今天有闲心看电视啊，3你在看什么电视啊，4忙什么了 ...

好女人呐！！！！！！！！！！！！！！！说的太好了楼主好好读读足迹姐的文章

作者: wang61987 时间: 2012-6-16 14:15:44

留下足迹发表于 2012-6-16 12:39
对于你写的：在我回家看到他以后，1打招呼我回来了，2今天有闲心看电视啊，3你在看什么电视啊，4忙什么了 ...

非常非常羡慕你的老公，你是个好女人，善于经营家庭，起码在想怎么做。
我也觉得，LZ要想想她老公为什么这样那个，换位思考一下。假如我是他。。。

作者: heiyenz 时间: 2012-6-16 14:19:10

私信是因为iPhone回复回复不了

生活中你可能是个比较强势的女人都是想帮楼主不是想害lz 好了

希望lz好好解决家庭，夫妻，和孩子的问题。离婚是个会伤害很多人的最后一个选择当然你和你们家从骨子里瞧不上你老公那是另外一回事

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 14:26:44

匿名者发表于 2012-6-16 13:22
首先，你是个自以为是的女人，强势，不性感，自私。你老公怎么想的你知道吗？你有关心过吗---
1，每天回家 ...

有同感，值得反思。中国有句古话，丈母娘看女婿，怎么看怎么顺眼。其实真的顺眼吗，不一定，但你作为丈母娘的，就得要顺眼看待，否则就出问题了。你父母的挑剔，可能是他变化的原因。这在新西兰很常见，也是好多离婚的家庭原因。
看对方的好处吧，想想他不愿意说话，可能是因为什么？试着消除哪些因素，看看老公的反应和变化，有变化说明你找到问题的所在了，家庭的事，有时候不是坐下来谈谈就是沟通。不说什么，改变一些因素，也是沟通的一种方式，而且是很好的一种方式。不是么。
千万不要说我带孩子了，就怎么怎么样，社会分工不同。我老婆说我给你生了两个孩子，所以，。。。。。，我们就离婚了。拿男人不能做的事要挟男人，你说男人会真么想？

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 14:39:14

匿名者发表于 2012-6-16 13:22
首先，你是个自以为是的女人，强势，不性感，自私。你老公怎么想的你知道吗？你有关心过吗---
1，每天回家 ...

100个女人有99个埋怨不喜欢和公公婆婆一起住，想自杀想离婚的，那么100个男人里面，大部分谁愿意没事和丈母娘夫妻一起？而且他们喜欢指手画脚的当家作主？原本和谐简单哪怕吵吵闹闹的家，也会很快崩溃瓦解。学学那些洋人，多多孩子也是自己带，多辛苦多劳累，3，4个，也是自己来，和老公一起来，这才是你们的家！！！叫你个老头老太在家里做了几顿饭，就让人指手画脚，谁也不会习惯。这样的生活，不想死才怪1
特别是男人么，回家还要做孙子样，明明辛辛苦苦的做了一天好男人回家，还要看一堆人脸色，孩子哭闹也一堆人上，这哪是个家？逢年过节想带老婆孩子去那走走，先要尊敬老人考虑他们想去哪儿，小的哭老的吵，这看起来是符合了四世同堂啊和谐啊幸福啊，这真的是幸福么？
这么说，那些洋人一家几口，爸爸背一个，妈妈推车一个，快快乐乐辛辛苦苦，就不是幸福了？

作者: taomibaobao 时间: 2012-6-16 14:46:55

三思啊，下一个一定更好？

作者: 多少十年 时间: 2012-6-16 15:19:46

离婚?可以啊,离了之后呢? 你能过得更好?孩子能更愉快么? 我30岁了,也有2个孩子, 跟你不同的是我没有工作,老公上班. 别的我不想多说,我只是想说我终于了解,为什么中国自古以来重男轻女,不是因为旧社会能分地分粮食的吧, 因为上天是偏心眼的, 注定了男女本质上的不同,不管女人出不出社会,不管有没有本事, 生孩子的事,就是得女人来! 男人可以挣钱,可以不挣钱,可以干家务,可以不干,但是生孩子的这档事就是不用他来遭这个罪!

作者: 百年孤独 时间: 2012-6-16 15:28:10

你最好三思而后行，放弃一个你爱的人，你是否会过的更开心，更幸福。很能理解你的苦闷和纠结，我也曾经有过这样的抱怨，我和老公结婚八年，我们已经很少沟通，和你的情况很像，他很少管家里的事，我开始还告诉他，然后不想吵架，就避开他。后来更糟糕的事是过去的小三又重新出现了，因为他的冷落和离开，我因为恐惧和孤独，甚至决定试着放弃自己的生命和一切。当我死亡擦肩而过时，我发现我懦弱的无法做到结束的生命。我开始为自己写一些东西，开始我很气愤，觉得自己付出了这么多换来的却是这些，我在祈求上帝给我指引，这时我才回忆起当年我和老公的所以美好日子，如何共度我们最穷最难熬的日子，当年我们如何经历了多少个风风雨雨，当年他是如何的爱护，宠爱我。我们用两个人的寒冷为对方取暖产生的是如何的温暖的爱，一想到这里，我才发现，我无法离开他，我其实像爱自己一样爱他，现在的我是如何的斤斤计较，的确，我为家里付出了很多，这是我最为妻子应该做的，他其实也很努力的在为这个家工作。我应该站在他的角度为他着想，作为他，为了达到我的要求，他也放弃了他的很多爱好和快乐。我现在没有了过去的温柔和善良，只有无尽的抱怨，咒骂，责怪，觉得自己和家人付出太多而不满，就这样，我去除了我的心魔，找回过去那个善解人意的可爱的我。我心也很自由，很放松，可以去理解他的行为和真确的面对我们的关系不再任性下去。

你还是好好珍惜现在吧，好好站到他的角度问问自己如果你是他，你为什么这样做。看上去，他是在逃避这样的生活，但是为了责任，为了不吵架而躲藏自己。如果你可以用一种朋友的方式和他沟通，打开他的心结，你们的问题会好好解决的。两个人在一起没有谁对谁错，因为在一起太久了，没有当年爱的激情，但是这种亲情是更真实和可贵的，如果你可以唤醒你爱他的心，你们就可以好好解决好你们现在的危机。不要在乎得失，因为他就是你，你就是他，爱他就是爱你自己，爱你自己就是爱他。

不要为了孩子和其他的因素而忍着，要求沟通，除非你可以肯定你不爱他了，否则不要放弃啊！

作者: quad5 时间: 2012-6-16 16:17:11

匿名者发表于 2012-6-16 01:00
个人建议不要离婚，和谁结婚都这个样子，男人懂事的太少。
婚后生活就是这样的。没必要。
沟通不了，就不 ...

这招，可以试，死马当活马医吧！

作者: quad5 时间: 2012-6-16 16:30:25

这篇很好，很多建设性意见都很中肯，这样的好帖子， fml 不多见了。基本上都是，小三，斗小三， WF，斗WF的帖子了。。。

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 16:40:22

有人说，没有犯什么大错误，所以是我对他太久了，非常挑剔。可是事实上我感觉正好相反。我还爱他，所以为了孩子也为了这份不知道剩多少的感情，我还没提出过离婚。可是我不知道在他心中还有多少是爱我。他是没什么错误，我纠结的就是他没有把这个当作自己的家。如果是自己最亲的人，难道不会设身处地帮大家考虑考虑吗？想到离婚，有部分原因也是觉得他的心理已经没有这个家的特殊地位了，只是个旅馆而已。那么如果这样，我也想放他自由，让自己好过。不知道这样说出来能不能让人理解，我身边如果有个他，我会希望大家和和美美。做不到的时候，失落特别大。但是我把自己路堵死了，身边没有他了，自然就没有期待也没有失望！

爱国爱港的‘LG’很难得没有搞三搞四‘的理论我没有办法认同。我毕竟还没有坚决要分居，如果分居之后他去找别人也是我自找的。可是如果在这之前，对一个人忠诚就是难得，那不得不说我这32年就他一个男人真是太落伍了！我之所以现在犹犹豫豫，就是因为我知道，分了就是分了，我不会给自己回头路，那么那时候他找到新女友，我要做的也是祝福他！我看不出你的不搞三搞四跟分居的联系。也看不出好男人跟鼓励奖赏的必然关联。

heiyenz：我们现在没有第三者的问题。至少我没有，他有没有我不能保证，但是冲着这14年的交情，我相信他！我会认真考虑的！谢谢！

有人说，分开了，另外一个也会有别的缺点。对于我来说，现在还没考虑这个问题。他对于我来说真的很重要，没结婚之前我们曾经跨国分开四年多没见，可是我撑下来了。中间有过人追，我从没怎么过。心里有人了，自己这一关就过不了。所以离了，找不找，我现在都不确定。

熊猫斑竹的话，我听了，也记住了，只是现在这么消极的心态之下估计很难实施。我过两天看能不能换个心情试试。

我的确有时候在想当时门不当户不对就一头栽进感情里太不理智了。可都一家人了，如果说人家看不上，我应该做的是不是应该在人家面前做得让人家看得上为止呢？如果不是一家人，兴许你能躲。现在呢？唱反调？让大家心理都不好受？我宁愿他直接提出离婚！对不起，他并不是努力完成吸地任务。他并不努力，完成的并不完美，有个凳子就会绕开的那种。但是，我每次看到他干了活，都还是很开心的说，呀，辛苦了！

有人说我们家大山压住了他。也许吧！我宁愿他说出来。问了很多次，如果让爸妈回国怎么样，他都回答都行。一方面享受着父母在这儿的福利，一方面不表达一点基本的尊重。这个我很接受不了。很多人表达了不应该跟父母一起住的想法。我认同。已经跟我父母商量好了，让老二在幼儿园排队，轮到的那天他们就自由了。我们自己上班，照顾孩子，也许这样他就能找到一些归属感，能够有一些主人翁精神了吧。这也是我最后一根稻草了。

优点我记着，缺点我也看着。现在就怕缺点变成不可调和的，那就无路可退了！

我想找自身的原因，这就是为什么我建议去counselling，让旁观的人指明道路。可是这种事情一个人努力不起来啊！我希望他有什么意见直接说，我有则改之无则加勉。不过，人家已经不屑去说了，在他感觉里，一切完美！

跟爸妈住，之前是因为爸妈在这儿坐移民监加管老大。后来老大进幼儿园了他们呢就回去了。现在来是因为我要生老二，和我回去上班了之后帮我们带老二。

我想我怪他的原因在于，以前的他不是这样的。现在好像就什么都无所谓，什么都不在乎了似的。我也知道自己一定有不对的地方。包括给他惯出一些毛病。不过留下足迹说的那些，我真只是偶尔为之，没经常做。有些东西，我只能现在先记住了。不好意思，我现在还没办法把情绪转化过来，特别是那么笑脸迎人！

说我自以为是，强势，不性感，自私，我受住了，自己检讨，有则改之，无则加勉。我自己感觉有尽量去理解他怎么想的。但是应该不知道，遇上一个什么都不说得，让我理解还真没那么容易。不过，我什么时候“形容成农村乡下人落后愚昧"??如果你是这么想的，请不要加在我身上。他们不是形容，是正儿八经的多少代的农村的。至于落后不落后我没办法定义，我自己还觉得自己是在新西兰这个大农村。愚蠢？说别人愚蠢的人往往自己愚蠢。他们？是很好很好的人，只是跟我的生活方式有差异罢了。为什么是要挟？如果他觉得自己牺牲了，我们摊开来说，只收获不付出在哪儿都行不通吧？也许在一些人看来这是只付出没收获吧？也许我错了，我只是觉得，老人在这儿，没有苦劳也有辛劳，就算恭敬一点又有错吗？

最后：不管哪个观点的，我都认真读过了，考虑过了。我是个优柔寡断的人，所以估计这件事现阶段也只能是”想离婚“而已。不过，我会尽量让孩子早上幼儿园，尽量今年把书读完，尽量跟爸妈分开住给我们一个独立的机会，然后能够一心一意忙家庭。不管以后跟他怎么样，孩子是无辜的，所以我会尽全力照顾！无可否认我一定有做得不好的地方。作为妻子，我希望我自己的丈夫能够适时引导，这样才能共同进步。如果他不再愿意引导，那我就自己改进吧！以前自己是不是更善解人意，更可爱，我自己下不了这个判断，但是总能做到一天比一天好吧？然后给自己一个期限，如果我们之间的感情真的已经消失了，那么我也不会吝啬放手还给他自由！

始终记得我自己出国之前，给他的一封信里写的：宝贝儿，在我们下次见面之前，我会努力让自己变得更完美，变成与你相配的人！

谨在此自勉，谢谢大家的帮忙！

作者: 不配恋爱 时间: 2012-6-16 17:05:25

也许平淡依然是一种生活~

作者: heiyenz 时间: 2012-6-16 17:34:54

LZ还是比较理智的女人。你不光是一个妻子，女儿，你更多是两个孩子的母亲。作为一个女人，又是在新西兰，我相信你绝对可以可以好好带两个孩子，可是你想过没有，孩子没有父亲的感受？父亲失去孩子的感受？我不是说单亲的孩子整天会哭哭啼啼，但是父母离婚给他们带来心灵上的创伤可能会伴随他们一生。没有一个孩子希望自己的父母分开，当然你们整天打假，孩子被父亲虐待，不好好过日子是另外一回事。你现在更多的是想你自己还有你父母，我劝你想想哪个才是和你一起过日子的人，哪个是可以陪你白头到老的人？有人说过父母是不能换的，老公是可以换的？对不对，对多少，不对在哪里？自己判断吧。只是一点你不要伤了爱你的人，不要伤了孩子。

作者: kwonl 时间: 2012-6-16 18:02:45

撒娇，抱抱，安抚是真理，记得前一任和我分手。理由就是TMD我没小3会撒娇！！！！！！！！！！！！！！

作者: JackyZeng 时间: 2012-6-16 18:06:03

难道说是小三的三好：声娇，腰柔，易推倒。。。。。。。

作者: shandongren 时间: 2012-6-16 18:39:36

匿名者发表于 2012-6-16 16:40
有人说，没有犯什么大错误，所以是我对他太久了，非常挑剔。可是事实上我感觉正好相反。我还爱他，所以为了 ...

楼主好多次提到完美你老公吸地要完美，你要变得完美要配的上他，可见你是个完美主义者，完美主义其实就是很挑剔的代名词，你都 32 岁了如果还不明白世界上从来就没有沈默完美的人或事物的话我就觉得你不光是强势还很幼稚。其实你跟你的家庭从来就没看的起他，他的沉默其实是很可怜的你知道吗？另外从你的字里行间可以看出你根本就离完美很远，你的毛病应该不比你老公少

作者: 印象还好 时间: 2012-6-16 18:42:31

很少回帖，但是我都看急了，离婚伤害最大的不是你们，是小孩，老说自己老公怎样怎样，我看你老公觉得是在家里没有话事权，所以都难得搭理了吧，一起走来这么多年，这样的点波折都扛不住，其实我是觉得你们太强势了，他觉得自己没有地位，离婚解决不了的，你下个也肯定会是这样的

作者: summerin11 时间: 2012-6-16 18:56:02

别让你爸妈和你们住一起，这样他们会觉得不好受的，有种寄人篱下的感觉。而且他们离开了，家务就你们两个自己分工了。

其实有的事情是你爸妈惯出来的，以为什么都帮你们做好了是为了你们好，这样你老公就慢慢习惯了，连份感恩的心都没有。

事情不至于严重到要离婚，多沟通沟通吧。

作者: beckymeimei 时间: 2012-6-16 19:18:37

其实就一个老夫老妻的生活的感觉拉，不要轻言就放弃拉，在一起14年毕竟激情都磨光了，其实现在孩子太小，两个人还在适应目前的生活阶段，多给对方一点时间。再说你们还和你父母住在一起，可能有的时候他会觉得自己是个外人。多点互相理解吧，婚姻真的不能儿戏，再说楼主现在离婚了，未必能找个比你现在老公好的人，到时后悔都来不及了。人都是幸福就在身边而不自知的。

其实两个人可能心里都对对方有点失望的感觉。其实哪有一个男人不希望自己的老婆是温柔的，其实尝试下对对方温柔一点，夫妻生活稍微尝试点新意，楼主你懂得。其实你要是走出改善关系的第一步，我想你老公一定也会跟上的。

希望你们的关系能改善，家庭和和美美的

作者: 匿名 时间: 2012-6-16 19:36:14

印象还好发表于 2012-6-16 18:42
很少回帖，但是我都看急了，离婚伤害最大的不是你们，是小孩，老说自己老公怎样怎样，我看你老公觉得是在家 ...

我也觉的楼主家太强势了。虽然说是帮了带孩子什么的，这不是楼主老公想要的

作者: 千里之外 时间: 2012-6-16 19:59:47

三思三思三思

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