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标题: 单亲家庭的资源贴--(欢迎大家一起来更新） [打印本页]
作者: 生命之舞 时间: 2011-9-30 14:14:45 标题: 单亲家庭的资源贴--(欢迎大家一起来更新）
本帖最后由 生命之舞 于 2013-6-17 09:18 编辑
我是Home and Family Counselling 的心理咨询师，服务过不少的单亲家庭，认识了不少内心强大的单亲妈妈。我目前和一些单亲妈妈们筹建了单亲俱乐部，有兴趣参加的可以发消息给我。无论是自己选择还是被迫接受地成为单亲，无可否认的是独立抚养孩子是个艰难的过程。我在这里开这个主题，是希望借助网络来聚集大家的资源, 大家互相帮助，互相分享.
SKIP Parent and Caregivers Positive Parenting workshop @ RoskillSouth Oasis HubThursday6/13/20/27th June
9.30am-12pm
56Glass Road, Roskill South
SKIP Single Mum’s Meet Up @ Auckland Women’s Centre.
Focus on Food for the Family
Groupdiscussion on food and nutrition for the family.
Friday7th June
10am-12pm
4Warnock Street, Grey Lynn.
SKIP Single Mums Positive Parenting workshop @Orakei CommunityCentre
Monday10/17/24 June, 1 July
12.30pm-1.30pm
156Kepa Road, Orakei
作者: 生命之舞 时间: 2011-9-30 14:18:08
单身妈妈成功的要诀 (转贴)
单身妈妈势必面临更多、更大的压力，而解决所有问题的关键在于如何调整心态，解放自己。下面是6条单身妈妈获得成功的最基本的原则，希望对你有所帮助。
决定离婚的时候，我心底有足够的勇气。面对自己选择的道路，我无怨无悔。而且我坚信，自己可以比任何一个婚姻完整的女人做得更好，可以把怀抱中这个尚不明白世界、感情、责任为何物的小家伙，培养得和比所有孩子都出色。
女儿8个半月的时候，我悲哀地发现，自己当初的勇气似乎已经被尿布、奶粉、夜啼以及控制不住的新烦意乱、焦躁和失眠消耗殆尽。孩子的任何不如愿的举动，都会引起我强烈的绝望。我不愿也不敢抬头看前面的道路，我不知道到底谁能帮助我。
现在，女儿4岁了。回顾4年“又当爹又当妈”的历程，我的心里已经变得平和。无论你是主动还是被动，成为单身妈妈都将会是一件压力重重、让人精疲力尽的事情。但是，它回馈给你的也将是巨大的满足感和成就感，毕竟，孩子的今天，由你一手创造。
总结4年的单身妈妈经历，我归纳出了下面6个获得轻松心态和生活方式的基本原则。希望能给像我一样做出勇敢选择的妈妈一些帮助！
★组建一个后援团
单身妈妈常常会感到孤独无助，所以能有一个随时可以寻求支持的亲友团非常有必要。孩子1岁之前，我的后援团基本固定了下来，他们是我的爸爸妈妈、2个同样做了妈妈的闺密，小区里的几位妈妈，以及在单身妈妈网站上结识的一群朋友。可以说，是他们帮我度过了最艰难的阶段，帮助我摸索到一个人带孩子的生活节奏和窍门。
我曾经那么想把孩子养得出色，因此一次次被孩子的诸多“不争气”举动狠狠打击。
但是，经常在一起的妈妈们让我了解到，其实生活中既没有完美的妈妈，也没有完美的宝宝。我的孩子遇到的问题，是所有孩子都会遇到的，这与我是否单身没有关系。这一点让我信心大增。从她们那里，我还得到很多实用信息。哪家的小时工比较可靠，哪个店的奶粉更便宜。周末的时候，我们会一起带孩子郊游。
总之，强有力的后援团会让你的心态变得轻松，而在轻松的心态下，带孩子好像也变得简单了。
★不羞于寻求帮助
离婚时赌的一口气，让我在相当长的一段时间里，腰杆太硬、脸皮太薄。我固执地认为只有“所有问题都自己扛”，才是一个令人敬佩的女人。很多时候，我真的想给爸爸妈妈和好朋友打求助电话，但是总是在电话接通的一瞬间决定放弃，或者在拿起电话时已经泪如雨下，只好作罢。后来我才知道，其实有很多人在悄悄关心着我，只不过他们不知道我到底需要不需要，而他们究竟能做什么。
所以，感到压力的时候，不要硬撑。叫爸爸妈妈来帮个忙，然后自己出去透透气。哪怕仅仅是30分钟的发呆时间，也可以让生活看上去不再那么悲观无望。
我认识一个单身妈妈，因为父母都不在身边，她又不想太多麻烦好朋友，于是就和关系比较好，而且孩子已经上了幼儿园的邻居商量好，邻居家的保姆每天下午到她家值两个小时的班，她负责承担一部分保姆的工资。
★校正你的心理
预期太多数单身妈妈立志成为女超人。她们希望在把孩子养大、工作做好的前提下，拥有整洁的家、一丝不苟的饮食以及完美的亲子时光。但是，现实让我们必须重新调整自己的心理预期，哪些是我们能完成的，哪些是我们做不到的。
作为一个单身妈妈，我认为最关键的是我们要不断地告诉自己：你不必追求尽善尽美，也不应该要求自己用尽量完美的表现，去填平离婚给孩子带来的缺失。我们应该让自己有松口气的机会：偶尔吃顿快餐并不是不可饶恕的罪，随手堆放的玩具、书籍不会让孩子就此成为邋遢的人。
★我曾经是一个被朋友们公认有洁癖的人。
女儿小的时候，我还可以比较从容，趁每天她睡着的时间，把房间打扫干净。但是，随着她的长大，我觉得时间、脑力和体力都不够用了，每天她睡着的时候，我恨不得也倒头就睡。坚持了一段时间，我知道自己必须要在孩子、家务和健康之间做一个选择了，而答案只能是姑且容忍混乱，以充沛的精力陪孩子，毕竟她是我最在乎的人。
★向罪恶感说拜拜
无论你为什么成为单身妈妈，都会有摆脱不掉的罪恶感，或者说愧疚感纠缠着你。要么是没有时间陪孩子，要么是没有优越的经济条件支持孩子成长，再或者就是不能给孩子提供感受父爱的家庭环境。但是请记住我作为过来人的忠告：当单身妈妈已经成为事实后，你不要再去盘算这样的家庭会给孩子多少遗憾和损失，而要仔细地思考现有的家庭环境能够给孩子提供哪些好的、积极的条件。
你可以静下心来寻问自己：我的孩子是不是得到了爱和关怀？他的基本需求是不是得到比较稳固的保障？你的家能不能让孩子感到温暖、安全、快乐？如果答案是基本肯定，那么你就可以安心了。这些精神上的满足，对孩子是最重要的。
我也曾经担心，缺少“爸爸”角色会对孩子的童年有所影响，我凭一己之力很难给孩子优厚的物质保障，生活压力让自己不可能总是以神采奕奕的样子出现在孩子面前……但是，当我知道女儿在我现有的能力下，过得快乐、宁静的时候，我所有的罪恶感都消失了，因为我知道她和其他孩子一样幸福。
★为自己设定目标
即使你有很多帮手，即使你的前夫在孩子的事情上投入很多精力，但是你还是会觉得每天都有干不完的事情。所以，为了充分显示“独裁”的好处，你最好为自己和家庭制订周计划和月计划，以便让生活更有秩序。
可能有很多单身妈妈像我一样，单身之初有很多雄心壮志，把家里重新布置，再考一个学位，将健身进行到底或者开始一段新的恋情。但是真的开始生活，你会发现，你最需要的就是能够完成这些计划的充裕的个人时间。所以，如何能积少成多，把你的计划安置进你有限的时间里，是最重要、最实际的。哪怕每天临睡前只能看20页书，只能跟着音乐做两节操，只要你是按步就班的，都会有所成效。
在实现你的庞大计划时，要让自己保持健康和快乐，而不要让目标成为一种重负。保持好心情，经常和朋友联络，获得足够的休息，对你和孩子来说非常重要。
★平静地看待过往
最后我想说，作为成功的单身妈妈，最重要的是创造和谐平静的家庭生活。这需要我们把对往事的怨愤抛到一边，尽量避免回忆痛苦。难过或者恼怒的时候，低头看一看你身边的孩子。你现在是他的全部，是他的整个天空，所以你需要给他最好的精神状态，和对生活的积极心态。为了他，尽量让自己轻松起来吧！
我们都知道时间会冲淡一切，所有现在化解不开、割舍不下的东西，早晚都会像羽毛一样随风飘走，而唯一不变的，是我们对孩子的责任和爱。既然这样，我们就该尝试忘记过去，或者平静地看待过去。让孩子成为新生活的催化剂，一起把今后的日子过得更好。
作者: 无过 时间: 2011-9-30 14:22:05
心态决定人生~~~~~
作者: 阳光海湾 时间: 2011-9-30 19:18:11
本帖最后由 阳光海湾 于 2011-9-30 19:18 编辑
很好的分享，不仅对单身妈妈，在家庭生活中这些都是很中肯的意见阿
作者: blackhair 时间: 2011-9-30 19:35:27
希望单亲的爸爸或者妈妈都能活出一样精彩的人生。。。
作者: tinac778 时间: 2011-9-30 20:31:43
好！分享的历程从此开始。
作者: 小肥猪猪 时间: 2011-9-30 20:56:00
很好的帖子。。。。支持！！！值得大家看看
作者: sunnysun00000 时间: 2011-10-2 11:35:10
好像这帖子为我发的，现在才看见。谢谢了。我的亲友团早就在那里摆着了，hoho，明年应该会搬去akl，akl的好朋友也已经让我骚扰过了。呵呵。我没有那么大的雄心壮志，只想希望孩子能健康快乐就好。不能再修学位了，在学就成三学位了。我反而最大问题是不能找工作，不能有足够的资金供养孩子同我。为了孩子我是不会要脸滴 (^o^)
作者: 未来是多远 时间: 2011-10-2 12:50:01
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作者: daxian 时间: 2011-10-2 13:14:27
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: joezhu1979 时间: 2011-10-2 13:29:04
单亲妈妈真不容易，真心祝福你和小宝贝越来越好。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-2 15:49:08
本帖最后由 生命之舞 于 2011-10-3 09:25 编辑
未来是多远 发表于 2011-10-2 12:50 
楼主是个内心强大的女人。希望你早日找到另一半，幸福的生活。
谢谢你的祝福，不过我自己倒不是单亲妈妈。我是一名心理咨询师，服务过不少的单亲家庭，认识了不少内心强大的单亲妈妈。我目前和一些单亲妈妈们正在筹建单亲妈妈俱乐部，有兴趣的可以与我联络。发消息给我。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-2 15:56:40
本帖最后由 生命之舞 于 2011-10-3 09:32 编辑
sunnysun00000 发表于 2011-10-2 11:35
好像这帖子为我发的，现在才看见。谢谢了。我的亲友团早就在那里摆着了，hoho，明年应该会搬去akl，akl的好 ...
谢谢你的分享， 你是很了不起的妈妈。有的时候单亲妈妈会觉得很难开口求助于他人，怕成为别人的麻烦，怕别人异样的眼光和评论。所以求助是需要勇气的。这个世界上谁没有个艰难的时候，最可贵的不就是人间还有情，人们可以在艰难的时候互相的帮助和支持。这让这个世界更美好。今天别人帮助你，明天你可以帮助别人。
很多单亲妈妈都面临找工作和照顾孩子两难的境地。目前的福利实在也很有限。其实不管是不是工作经济上可能都很紧张。有一个网站也许可以帮助你：www.familybudgeting.org.nz.
如果你需要更多的关于福利的信息，你可以咨询 http://bais.org.nz/。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-2 15:57:42
joezhu1979 发表于 2011-10-2 13:29 
单亲妈妈真不容易，真心祝福你和小宝贝越来越好。
我将你的祝福转给所有的单亲妈妈们。谢谢了。
作者: 未来是多远 时间: 2011-10-2 16:22:38
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作者: 生命之舞 时间: 2011-10-3 09:36:38
未来是多远 发表于 2011-10-2 16:22
i am not a single mum lol...
谢谢你的关心和支持
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-5 09:54:11
如何面对压力
单亲父母会面临很多的压力，经济压力，心理压力等等。当你发现自己十分疲倦，不断地生病，以及因为缺乏睡眠而几乎崩溃。你需要认真面对自己的压力，否则你可能会出现健康的问题。
妈妈要照顾好自己的观念已经越来越被人接受，可是对单亲妈妈来说却很难做到。有为单亲妈妈哭笑地说，“听着孩子在外面哭叫，自己泡个澡是挺放松的哦。”没有时间没有钱没有精力来照顾自己。
但是你如果将优先顺序改变一下，还是可能做到的。为了你的孩子，你必须照顾自己的健康。答案很简单，你必须吃得好，锻炼身体，有足够的睡眠，以及放松。
吃
没时间弄出美食来，那么简单的三明治，罐头鱼，炒青豆，有荤有素，保证营养。
如果你做荤菜的时候，多做些，冷冻起来。没必要花费精力成天想花样。
吃些维生素C或B来帮助应对压力。药房里有卖。
锻炼
你不一定需要去健身房健身，散步和跑步也是好的锻炼方法，你需要安排人来照顾孩子，有些麻烦，但是可能吗？可能的。可能是朋友（如果你们有个长期的单亲妈妈小组，大家可以轮流照看孩子，轮流运动）。那种在家里提供照顾孩子的服务（Home-based caregiver）也是一种选择。实在找不到任照顾孩子就跟孩子一起运动。可以是抱着小宝宝做操，推着小宝宝跑步。感受风吹在脸上的感觉，闻闻花香。锻炼对身体和精神健康都是有益的。
睡眠
凌晨三四点醒了无法入睡通常是压力导致的。如果你必须做一些事，尽量不要慌慌张张急急忙忙地做，有条不紊地做，不要给自己太大的压力。每一天做一点自己喜欢的事，可能是听15分钟的音乐，或者跟朋友聊天。减少白天的压力会帮助你的睡眠。早一点睡，记住睡眠是最便宜的药。
最后，活在当下，不要为明天焦虑。给你的孩子做个鬼脸，唱个歌，听听他们的笑声。另外尽量不让自己陷入自怜中，很多双亲的家庭会告诉你（有个男人或者有个女人在家里）也可能会增加不少压力。
作者: 牧羊曲 时间: 2011-10-7 10:30:14
生命之舞 发表于 2011-10-5 09:54
如何面对压力
单亲父母会面临很多的压力，经济压力，心理压力等等。当你发现自己十分疲倦，不断地生病， ...
你真行！建议不少。看来我要加加油。
作者: 牧羊曲 时间: 2011-10-7 10:31:14
生命之舞 发表于 2011-10-5 09:54
如何面对压力
单亲父母会面临很多的压力，经济压力，心理压力等等。当你发现自己十分疲倦，不断地生病， ...
你真行。建议不少，加油！
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-7 10:37:53
牧羊曲 发表于 2011-10-7 10:30
你真行！建议不少。看来我要加加油。
谢谢你的鼓励。
作者: 牧羊曲 时间: 2011-10-7 11:45:23
今天是第三学期的最后一天，不知妈妈们都给孩子安排了假期活动？我的儿子（8岁）下个星期参加Mt Roskill Baptist Church 的假期活动，这个活动开放给所有的人，基督徒或非基督徒。每次只需$2的捐献。
第二个星期我儿子参加 AAM 的 Christian Camp，在 Henderson，为期5天。这个活动也是给所有的人，基督徒或非基督徒，费用是$160（包吃住）。
如果哪位妈妈、爸爸有兴趣让孩子参加这些活动，请跟我联系。
需要讲清楚的是：我不是这些活动的组织者，并非在推销它们。而是跟单亲妈妈、爸爸分享资源。有时候，我们不知道信息，也就错过了机会。如果我们得到信息，我们就有更多的选择。我们都关心孩子的成长，身心的健康。这些活动都会给孩子的身心健康带来好处。我深信不疑！
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-7 12:23:55
牧羊曲 发表于 2011-10-7 11:45
今天是第三学期的最后一天，不知妈妈们都给孩子安排了假期活动？我的儿子（8岁）下个星期参加Mt Roskill Ba ...
很好的资源。爸爸或者妈妈也可以休息一下。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-7 12:36:21
婚变后的心理重建 (转)
人人心中都憧憬着幸福、甜蜜的婚姻，然而人生中却有太多莫测之风暴，使得许多人在爱情中饱受打击，尝尽刻骨铭心之痛。在爱情中受伤的朋友，如何才能离开两人的破碎，重建一人的完整呢？
首先，我们需要了解分手后心灵哀伤的五个历程。心理学家Elizabeth Kubler Ross 发现，人在遭遇重大失落与变故之后，大多会经过“震惊否认”、“生气愤怒”、“讨价还价”、“忧郁沮丧” 和“接纳现实”等五个心理历程，许多研究婚姻、从事治疗的专家观察到，婚变之后的重建，也同样会经过这些心理历程。
1. 震惊否认
分手初期，当事人 (尤其是被离弃的一方)常会呈现震惊否认的心理状态，有些人不相信这样的遭遇会临到自己身上，有些人假装事情没有发生，甚至在配偶离去10年与人生子之后，仍坚信伴侣有一天会回到自己身边。
有些人以另外一种方式来否认，在剧变之后，不但没有痛楚惊慌的情绪，反而表现得超级适应，过度理性，好像事情是发生在别人身上一样。
“震惊否认”可说是人类天生的一种心理自卫机制，让我们只感觉到自己承受得了的痛楚，暂时不用去面对种种重大失落，以免造成心理崩溃。然而，长期而过度的否认，会妨碍医治的过程，反而对当事人身心有害。
2. 生气愤怒
根据心理研究，愤怒是一种“次发性” 的情绪。藏在愤怒下面的，往往是受伤、失望等等“原发性”的情绪。
当分手后第一阶段中“否认”这心理麻药渐渐消逝，受伤者开始感受剧痛之时，他们身上最常见的心理反应就是“怒不可遏”，把愤恨之情向外发泄，很自然地把过错都归罪到对方身上。然而，也有一部份人进入这哀伤的第二阶段时，却把愤怒的箭头指向自己，不断责怪自己，把情绪压抑下去。
把怒气毫无节制地“外泄”或“内抑”都是不健康的。最好的情绪处理方式，是“升华”，把怒气化为动力，去从事有利身心和助人益己的行为，稍后笔者会提出一些具体的建议。
3. 讨价还价
在怒火渐渐止息，开始意识到令人伤痛的失落的真实性与严重性时，许多人心理上就进入了“讨价还价”的阶段。
有些人说“只要他能回心转意，我就愿意如此如此……”；
有些人在此时请求伴侣与她一起去寻求婚姻辅导，而伴侣通常会说“已经太迟了”或找其他借口拒绝；
有些人在忧惧之中甚至会承诺，“只要你能不离开，我为你做任何事情都可以……”。
等到当事人发现伴侣之离去已成为不可挽回的事实时，许多伤心人就进入下一个心理阶段。
4. 忧郁沮丧
这是哀伤过程中最黑暗、无助的一个阶段，当事人发现不管她做了多少的努力都无济于事，在绝望中许多人就陷入了忧郁与沮丧之心理状态。人在忧郁之中一个最自然的倾向，就是推开亲友的援助之手，拒人于千里之外。而自我孤立的结果，却会导致更深的忧郁，所以在这个阶段中最重要的，是找寻“安全性”高的亲友或辅导，从他们身上得到心理慰藉与支持。
在经历重大失落之后，大多数人都会经历这个忧郁痛苦的阶段，然而这跌落谷底的经验却往往对人有益，帮助当事人静下心来反思，增加生命的深度，所经验到的痛苦，也常成了伤心者向外求助的动力。如果伤心人在痛苦中仍能与人保持“有意义之爱的关系”(Meaningful Connections )，他们就能化悲痛为力量，进入“接纳现实”的阶段。
5. 接纳现实
在亲友的支持下，哀伤者经过流泪谷，渐渐重拾信心，并且能告诉自己：“我现在是单身了，但我可以坚强地面对明天，总有一日我会再快乐起来。”受伤者，终能开始接纳现实，不再把心思、力量投入到已经死亡的关系上，给自己时间，去唤醒过去被压抑、隐藏的部份，重建被瘫痪的自我。
避免饮鸩止渴
每个人哀伤的方式可能不同，所以不是每一人都会循序明显地经过上述离婚哀伤的五个心理历程，例如，有人花较长的时间在愤怒的阶段，有人久久停留在沮丧的阶段，更有人在沮丧与愤怒间来回交替好几次，最后才进入接纳的阶段。
一般说来，这心理复建的过程需要两年到五年的时间。结婚年数愈长，愈需要有充分的时间去医治。
笔者认为，每个人都有重寻幸福的权利，因此，当事人一定要小心避免导致婚姻再度失败的头号陷阱。离婚之后最容易掉进去的陷阱，就是太快进入另一个爱情关系。
离婚后孤寂难耐之时，最易饮鸩止渴。此时伤心者很容易吸引两种人，第一种是“User” (利用者)，趁受伤者心灵脆弱判断不清之时，利用她来满足自己的“Sex”(性欲) 或 “Power”(权力感，让自己觉得了不起) 的需要；第二种是“Needy Care Taker”(饥渴的抚慰者)。饥渴的抚慰者也缺乏爱的能力，这种人不了解你，也不了解你的需要，却一厢情愿地用自我中心的方式来爱你，他们不但不能满足你的需求，在付出关爱之后，潜意识中却等着你会偿还三百倍。因此，受伤者绝对不可“饥不择食”，太快进入所谓的“Rebound Relationship”(反弹式的爱情关系)。
如上文所提，最好用两年以上的时间来从事心灵复建，重新学习做个“快乐的单身”，调适自已的生活，做一些有意义的、过去想做却一直没时间做的事。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-7 12:43:02
无过 发表于 2011-9-30 14:22
心态决定人生~~~~~
同意无过。很多人离婚后会有强烈的失败感。
一个婚姻的解体，只是一种亲密关系的结束，并不是生活的失败。离婚对有的人来说，也是一个认识自己，完善自己的机遇。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-7 12:46:06
阳光海湾 发表于 2011-9-30 19:18
很好的分享，不仅对单身妈妈，在家庭生活中这些都是很中肯的意见阿
谢谢你。是的其实就算没有离婚，有很多妈妈面临着单独抚养孩子的艰难，比如孩子的爸爸在国内或着太忙，所以这个妈妈的建议是适用于很多妈妈的。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-7 13:14:03
本帖最后由 生命之舞 于 2011-10-7 13:17 编辑
关于单亲妈妈要工作，孩子怎么办
１）在家里提供照看孩子服务的人。Homebased Caregiver. 你把孩子送到她家去，她同时看几个孩子，费用在一小时５，６元左右。如果是政府认可的机构提供的，你可以得到政府补助。最高补助是每小时３.8元. 请联系Porse, Barnardos.
２）住在你家里照看孩子的人。http://www.aupairlink.co.nz/. 你可以得到政府补助。最高补助是每小时３.8元.
3) Daycare center 幼儿园,不少从０岁还是接受小孩子。 你可以得到政府补助, 最高补助是每小时３.8元.
最多可以获得５０个小时的补助。比如你工作４０个小时，交通需１０个小时。一般单亲是可以申请到的。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-7 15:00:58
解读单亲妈妈的5个教养难题 (转）
刚刚过去的这个春节，莱瑞满11岁。
莱瑞不满两岁时，爸爸妈妈协议离婚。在争取到一切法律赋予的权益之后，莱瑞妈妈带着4岁的她离开美国，回到北京。
10岁那年，莱瑞和妈妈一起到澳大利亚定居——那是她继父的家。
和很多单亲家庭一样，莱瑞母女度过了9年看起来有些与众不同的生活，至少在生活样式上，她们与我们司空见惯的那种父母双全、一家三口其乐融融的状态不太相同。
回忆这段岁月，今年44岁的莱瑞妈妈说，她的一切得益于她刚刚离婚的时候结识的几位单身妈妈，她们在她之前失去了婚姻并且独立承担了抚养子女的责任。因为感情经历和文化教养上的相近，她们组成了这样一个互助小组，彼此倾听苦恼，共同探讨在日常生活中随时可能遇到的一些棘手问题，携手寻求对自身、对孩子最有利的解决方案。“我加入的时候，这个小组已经有10名成员，现在，已经发展到30多人。这个小组的存在让我在遇到困难的时候能以各种方式随时找到一位朋友，一位曾和自己境况相近的朋友，找到一个处理家庭问题的参考答案，而事实已经检验过这个答案的正确与否。并且，我可以在一位过来人的帮助下结合我的实际情况来把这个答案修正到更切合实际，因此，我少犯了很多错，更重要的是，这使我减少了很多让孩子因为我而受到伤害的机会。”
在与女儿相依为命的漫长岁月中，莱瑞的妈妈经历了所有单身母亲都会经历的被孩子“提问”的过程，这些问题伴随着一个幼小女孩的成长，按部就班、无可避免地被推到母亲面前，要求母亲诚实、理性、智慧地给与解答。“幸好，我有这些早就身经百战的前辈朋友，她们和子女携手成长的过程中，已经多少找到了一些回答的方式，她们与子女交流的经验，给了我很大的帮助。”莱瑞妈妈说，“失去婚姻是我们无法抗拒的，因为婚姻说到底是两个人的事情，不取决于一个人的努力，但在失去了婚姻之后仍然能让自己的孩子相对健康地成长，我相信这是每一位被迫单身的女性所渴望的，因此我们最终彼此帮助而要去做的一件事，就是让我们的孩子在单亲家庭中仍然快乐、幸福。”
重新获得了婚姻的莱瑞妈妈每天要做的第一件事仍然是打开电脑，进入这个单身妈妈组群，她早已开始用自身的经验来帮助那些新加入的女性。莱瑞妈妈罗列了在莱瑞的成长中出现的一些“提问”和她给出的答案，以及她在教育女儿过程中的心态，也许对一些正面临类似状况的单身母亲会有些参考作用。
问题1:爸爸为什么不和我们在一起？
莱瑞在两岁半之前几乎没有父亲的概念，她会叫爸爸，知道除了妈妈之外家里还有一位爸爸，仅此而已。变化发生在莱瑞两岁七个月的时候，正在看动画片的莱瑞哭了，说：“妈妈，爸爸哪儿去了？”此时电视里的猫狗们正在互道再见，跟着自己的爸爸回家。
莱瑞妈妈把孩子搂在怀里，告诉她，你有爸爸，你的爸爸是一名有成就的艺术家，你知道，艺术家都是很忙碌的，他有自己的工作室，还要保证自己的脑子里总是有和别人不一样的念头，所以，他很多时候需要一个人。这样，莱瑞就要和妈妈在一起，爸爸有空儿了才回来。
“想起那个人，我有时候真的也非常恼火，但是，我掌握了一点，那就是不能让孩子感觉到我们之间的怨恨。我想我应该自然地提起爸爸这个人，让孩子知道，她并不比别人缺少什么，她有爸爸，她和别人的不同，就是她的爸爸不和我们住在一起。谁说爸爸妈妈孩子一定要每天在一起？我给莱瑞灌输的就是，我们这样，也很正常。只不过，我们属于少数人就是了。”莱瑞妈妈说。
问题2：为什么我们不去和爸爸一起过节？
莱瑞回到北京过的第一个中国年，只有妈妈、外公外婆和舅舅一家，没有爸爸和爸爸的家人。莱瑞很理解，说那是因为她和妈妈在北京，而爸爸在纽约。这种天然的距离似乎让莱瑞妈妈暂时躲过了一个疑问——为什么爸爸不和我们一起过节。但紧接着，这个问题转换了方式还是来了，莱瑞在上床听故事的时候突然问：“为什么我们不去和爸爸一起过节？”孩子对爸爸不来已经可以理解，但她想出了新的方式——我和妈妈可以去啊！
“我们家的状况给了我一些天然的好处，那就是我们离婚后不在同一个国家，距离可以成为暂时的理由。但是，我并不认为对孩子应该一直隐瞒这些，换句话说，我认为越早让孩子正视她的生活状态和家庭组合形式，对于她的心理健康越有利。有些家长刻意营造神话，让孩子活在一种幻象中，其实是不理智的，我们低估了孩子的适应能力和理解能力。更重要的是，我们忽略了幻灭感将对孩子造成的打击，甚至会带来孩子对家长的信任危机。”基于这种考虑，莱瑞妈妈选择了告诉孩子局部的真相。她说，首先，回美国我们要花费很多钱，目前，妈妈挣到的钱在交了房租、你的幼儿园托费和应付我们生活中的各种支出外，不够我们如此奢侈地往返了；其次，你爸爸并不认为我们回美国和他一起过年会比在中国和外公外婆一起过春节更能让你快乐，他不太希望我们回去和他一起过中国年。如果你想念爸爸，你可以给他写信。
莱瑞似乎还有些不理解，但很明显地表示出可以接受妈妈说的理由。
问题3：托尼的爸爸妈妈离婚了，你们也是吗？
在选择幼儿园方面，莱瑞妈妈做了很细致的工作，即与幼儿园的老师就莱瑞来自单亲家庭这个相对特别一点的背景进行预先沟通。她很坦诚地讲明了自己的婚姻状况和离婚后的工作生活状态，也很明确地告诉老师，她希望老师能稍加注意，避免让莱瑞感觉到自己的“与众不同”，当然，她更希望老师能在孩子出现与此背景有关的疑问时，尽可能和她保持一致的态度来进行解释。最终，莱瑞妈妈选择了一所家长大多有海外教育背景或受教育水平、经济水平都比较高的幼儿园，她发现在这个环境中，和她的状况相近的单身父母竟然很多。
离婚，这个词是孩子迟早要了解的。莱瑞有一天吃饭的时候很自然地问妈妈：“托尼的爸爸妈妈离婚了，你们也是吗？”莱瑞妈妈早有准备。她同样自然地说：“是啊，我以为你早就知道了。”莱瑞的反应并不激烈，她说：“托尼很可怜，因为他妈妈不要他。”莱瑞妈妈放下自己的碗筷，站起身走到女儿身边，把女儿搂住说：“托尼是男孩子，男孩子跟着父亲生活会更容易学会做个大男人，你不一样，你是女孩子，爸爸和妈妈商量过的，你更适合跟妈妈在一起。不过不管你跟谁在一起，爸爸和妈妈都同样很爱你，这个你是知道的，对吗？”母亲的怀抱让莱瑞很信任地点头：“我知道，明天我把你的话告诉托尼，他会好过一点的。”
“离婚的事实究竟对孩子会有多大的震动？但无论怎样我明白一点，莱瑞最担心的事情并不是父母是否离婚了，而是她在这种状况中是否安全，是否还拥有来自父母的爱，她失去了什么。”莱瑞妈妈在当天晚上的日记中这样写道，“而作为母亲需要做的就是告诉她，她从来就没有失去过父母的关爱，虽然我们不在一起，但我们都在以自己的方式爱她，她很安全，她不比任何同龄孩子缺少什么。”
问题4：爸爸和别人结婚了，你以后也会和别人结婚吗？
莱瑞八岁那年才知道爸爸再婚了。事实上这件事发生在她跟随母亲回北京的第二年，并且，莱瑞爸爸很快有了孩子。莱瑞妈妈很早知道这件事，但没有告诉莱瑞，直到孩子自己发现了。
每天吃晚饭的时间，莱瑞会和妈妈有一些交流。这天，莱瑞吃完了饭没有急于去看电视，而是很认真地坐着看妈妈吃饭。“妈妈，今天我给爸爸打电话，听见有个小孩也叫他爸爸……”莱瑞这样开始表达她的疑惑，“爸爸和别人生了孩子，对吗？”莱瑞妈妈很肯定地说：“是，他和你是同一个爸爸，应该算是你弟弟。你们叫做同父异母，异，意思是不同。”莱瑞点点头：“那么，他们结婚了。”“是啊，爸爸和妈妈离婚之后，可以和别人结婚，如果那个人跟他很好的话。”莱瑞妈妈仍然很平静地说。
“那么，妈妈，你以后也会和别人结婚吗？如果他跟你很好的话……”因为这个问题，莱瑞妈妈花了整整一个晚上的时间来和莱瑞一起阅读她爸爸这些年的电子邮件，整理每年爸爸来看莱瑞时的照片。
“我想告诉她，这些都是证据，都是爸爸爱她的证据，如果她今天没有发现爸爸有了别的孩子、有了新的妻子，会感觉到爸爸不爱她吗？不会的！所以说，即使爸爸有了新的家庭，仍然没有忘记爱她，对于他们父女来说，彼此都是对方的唯一。我很明白，孩子最在乎的是她在这种变故中的地位是否发生了变化，她是否因此被剥夺了来自父母的爱。”莱瑞妈妈在这个过程中诚恳地告诉莱瑞，如果遇到一个很爱自己、也值得自己去爱的人，妈妈也会结婚的，但这并不意味着妈妈不再是妈妈，和爸爸与莱瑞的关系一样，妈妈和莱瑞也是彼此的唯一。这是任何人都不能改变的。
问题5：我需要叫他们什么？
莱瑞9岁，妈妈开始恋爱，对方是一名澳大利亚籍华人，有一儿一女，已经成年。莱瑞妈妈在和对方确定了恋爱关系之后，选择了在莱瑞生日那天介绍他们相识。
“莱瑞表现很出色，她的礼貌和文静超出了我对她的认识，我第一次知道我的女儿其实一直很关心我的心情，我们在走进餐厅的时候，她用力握了我的手，说，妈妈，不要慌。”莱瑞妈妈说这是她有生以来最特别的恋爱经历，她的一切担忧和恐慌都来自女儿，她是那么希望获得女儿的支持和认可。
那天见面之后，莱瑞在睡前爬到妈妈的床上：“妈妈，这个人对你很好啊。你们什么时候结婚？”
莱瑞妈妈说：“他对我很好，不过我还是希望你们能多相处一段时间，我想知道他对你好不好，因为妈妈不可能和你分开，所以，他必须对我们俩好。”
“如果你们结婚了，我需要叫他们什么？他，还有他的孩子？”莱瑞把头靠在妈妈肩膀上。莱瑞妈妈说，她总是在莱瑞提出任何有关感情的问题时，不遗余力地以各种方式告诉孩子，妈妈爱你，你不会失去妈妈，不管在家庭形式上发生什么样的变化，不管谁加入到我们的生活当中，我和你，不会改变。而每当她强化这一点，莱瑞都会表现出非常的满足和自信，并且总会伴随着和妈妈的亲密接触。
“你可以叫他们哥哥姐姐，也可以叫他们的名字。至于妈妈的丈夫，你不用叫他爸爸，除非你觉得他真的做到了你心目中的爸爸应该做的一切……”至今，莱瑞妈妈在称呼方面仍然对莱瑞没有任何要求，她坚持认为，莱瑞是有爸爸的孩子，虽然她的爸爸和妈妈不再是夫妻，如果缺少自愿的前提，强迫一个孩子对一个没有血缘关系的人去叫出爸爸妈妈这样世间最亲密、甜蜜的称谓是不讲道理的。
现在，莱瑞是个非常健康漂亮的女孩子，如果不了解她的背景，很难感觉到她来自单亲家庭。莱瑞妈妈说，事实上很多时候人们追溯某个人的怪异行为或思维方式，情不自禁地会去强调他来自什么样的家庭，这些人当中的确有一部分人来自单亲家庭，那么这个背景就变成了把单亲孩子妖魔化的工具，好像单亲孩子同时也是问题孩子的代称。“事实并不是这样，如果没有良好的家庭教育和社会教育，父母双全家庭的孩子也完全有可能成为问题少年，相反，单亲孩子如果能有理智、负责、有爱心的父母给他们良好的教育和不厌其烦的沟通，也可以健康成长。单亲孩子无需为此感到自卑，在生活观念越来越多元化的当下，这只不过是一种生活方式而已。”总结自己的经历，莱瑞妈妈这样说。 （来源;安顿博客）
作者: prayer914 时间: 2011-10-7 15:38:02
ding LZ........ "内心强大" determines everything......
作者: 快乐mm小天使 时间: 2011-10-7 22:21:07
请问一下怎样跟你联络呢？
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-10 00:55:39
快乐mm小天使 发表于 2011-10-7 22:21
请问一下怎样跟你联络呢？
你可以到电话到Home and Family Counselling. 6308961-4留言。这样我就可以跟你联络了。我也将自己的email 发消息给你了。
作者: 环舞 时间: 2011-10-10 07:46:31
生命之舞 发表于 2011-10-7 12:36
婚变后的心理重建 (转)
人人心中都憧憬着幸福、甜蜜的婚姻，然而人生中却有太多莫测之风暴，使得许多人在 ...
LZ,你说的这几个阶段我都经历过，读着这些文字，仿佛自己又回到了那时候，不过我最终还是没有成为单亲妈妈，不知是幸运还是不幸，不知怎么联系你，虽然不是单亲妈妈，但我愿意为单亲俱乐部出一份力
作者: 牧羊曲 时间: 2011-10-10 15:40:50
这个星期在 Mt Roskill Baptist Church 的假期活动已经开始，人很多，出乎意料！基本上没有空位，除非有人退出来。不过，没关系，以后的假期他们还会办，通常是第一个星期，到时留意就行。想想看，商业性的假期活动一般是$20 - $30 （9:00am - 3:00pm），他们3个半小时只收$2，能不受欢迎吗！？
Christian Camping (基督徒营会）还没开始，不知道是否还接受新成员？但是，有兴趣者，真的要快！$160，包吃包住5天，划算得很。
作者: 浮云在飘 时间: 2011-10-10 15:48:18
这个贴子要顶顶.
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-11 02:17:10
环舞 发表于 2011-10-10 08:46
LZ,你说的这几个阶段我都经历过，读着这些文字，仿佛自己又回到了那时候，不过我最终还是没有成为单亲妈妈 ...
非常欢迎。谢谢你的支持。我发短信给你了。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-11 02:17:36
浮云在飘 发表于 2011-10-10 16:48
这个贴子要顶顶.
谢谢顶贴。谢谢你的支持。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-11 02:18:37
牧羊曲 发表于 2011-10-10 16:40
这个星期在 Mt Roskill Baptist Church 的假期活动已经开始，人很多，出乎意料！基本上没有空位，除非有人退 ...
真是太棒了，希望能有更多这样的资源，这样可以不用花费太多，也能享受生活。
作者: 中国羊排 时间: 2011-10-11 08:09:37
这是好事，帮顶。
我父亲年幼时父母离异，被母亲带大，生活非常艰难，他小时候也跟着吃了不少苦。现在nz的环境和条件和五十年代初的中国大不一样，希望不要有小孩子再因为父母分开而经历艰辛的童年。
作者: 牧羊曲 时间: 2011-10-11 12:58:36
本帖最后由 牧羊曲 于 2011-10-11 14:00 编辑
以下是一场免费讲座的信息，与各位分享：
朋友，您是否思考过：如何将中国传统、朴素的存钱养老方式升级为现代、综合和全面的金融理财？如果收入减少或没有收入，您的债务如何偿还？您一家的生活如何维持？如果您担心退休后养老金不足以维持日常生活，您现在应该做什么？
在Auckland Regional Migrant Services (ARMS) 我们将举办一场有关个人金融理财的免费讲座（国语），ARMS是一家非营利的机构，协助政府为新移民提供各种各样的帮助。讲座的时间：10月19日星期三上午10 – 12，地点：532 Mt Albert Road, Three Kings, Auckland。欲参加者，请与ARMS联系。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-14 08:16:54
牧羊曲 发表于 2011-10-11 13:58
以下是一场免费讲座的信息，与各位分享：
朋友，您是否思考过：如何将中国传统、朴素的存钱养老方式升级 ...
这个消息太好了。学习理财能够让我们的生活地更踏实，也会更轻松。
作者: dingdongmao 时间: 2011-10-14 10:28:29
很好的帖子。。。。支持！！！
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-14 10:54:58
dingdongmao 发表于 2011-10-14 11:28
很好的帖子。。。。支持！！！
谢谢你的支持, 谢谢
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-14 14:11:46
单亲家庭的优势 (转)
亲子关係
亲子关係指的是对子女的支持、耐心、协助子女解决困难、培养独立自主。相信大家都很清楚许多单亲家长愿意承担生活的痛苦大都是为了自己的子女，她们将希望寄託在子女的身上。虽然，有人认为如此做会增加子女的负担，同时并没有为单亲家长自己做考虑。但是为了子女毕竟是一个重要的动力，许多父母甚至将子女视为是最宝贝的资产。
有一位低收入单亲妈妈，在丈夫意外死亡後，自己带著四个从二岁到四岁的小孩。这位妈妈靠著在家做电子零件维生，每组合一个零件可赚六毛钱。虽然工作相当努力，但报酬却不高。她每个月还得花一万元让两个小孩上私立幼稚园，当询及这位妈妈为何选择私立幼稚园，而不选择较便宜的公立幼稚园时，这位妈妈说：
我想我可以工作辛苦一点。我的小孩不是很聪明，他们不太会写字，我怕他们跟不上其他小孩子。私立幼稚园的老师比较注意小孩子的写字，也比较关心小孩。我会向老师拜託，老师会多注意我的小孩。我的先生已经走了，我唯一能做的就是好好照顾这些小孩，他们比什麽都重要。
另有一位年纪32岁的单亲妈妈，六年前先生去世後，留下两老及两个幼子之外别无他物。她说：
小孩就是我的财产，除此外我什麽也没有。我不敢去想未来会怎麽样，没有人可保證。我只希望我的小孩能长大成人。到那时我才有办法考虑我自己，我虽有些嗜好，但现在没时间做。
或许有人认为这两位妈妈不够理性，没有精打细算，没为自己著想。可是对她们而言，一切对子女有帮助的就是最佳的选择，也是促使她生存、维繫这个单亲家庭的动力。
家庭管理
家庭管理的优势指的是建立一套可靠与可相互协调的方式。一个单亲家长比起双亲在处理家务确实倍加辛苦，一个人毕竟时间与精力都有限，但家裏的各项事务总不能不处理。这时单亲家长就得和子女真同协商家庭管理的方式，彼此针对相互的需要共同合作。从接触单亲的经验中，我们也发现许多单亲家庭的子女较易体会父亲或母亲的困难，愿意与单亲配合分担家庭的工作。上面曾提到的是单亲家长对子女的付出，事实上子女对单亲家长的支持也是单亲家庭中一个极重要的优势。
沟通
良好的沟通包括建立一种诚实与信任的感觉，而且能将自己的想法很明确的传递给家人与朋友。这点不仅是单亲家长本身，也同时应帮助子女树立此一优点。因此，单亲家长可主动找机会与子女沟通，并真诚倾听子女的心声，让子女学会做决定，并且建立自信心，不会耻於说出自己的想法或单亲家庭的生活经验。有时单亲家长总认为自己非常辛苦，子女们应该了解其心意，可是往往在子女并无法真正了解的情况下大失所望，此时也许应自问题否将自己的想法很清楚的让子女知道。对家庭外的亲友也是一样，经常是在自己的「假设」情况下给自己带来很大的挫折。比较好的沟通是让对方真正了解你想表达什麽，揣测总是引来太多的误解与挫折。
自我成长
自我成长包括一种没有自我怀疑的成就感以及拥有一种积极的态度。不少人在成为单亲後立即怀疑自己是否有能力生存下去、是否有办法单独解决诸多的困难。有这些想法基本上是相当正常，毕竟成为单亲是一种「失落」(loss)的过程。但终究有一天还是要走出阴霾的日子，有些长期照顾生病的配偶，在配偶去世成为单亲後总算松了一口气，颇有如释重负的感觉；有人在痛苦的衝突婚姻当中变成单亲後，发现原来自己也可以拥有一片晴朗的天空。不少离婚妇女表示：(引自施寄青等著，1992:203-204)
… 离婚後，最棒的地方就是──找回自己！重新发现自己是堂堂的一个人，能照顾自己，能处理自己的一切事务。因此，有时候会害怕再与男人有瓜葛，然後再失去自己。我不想再过那种看男人脸色的日子。我喜欢独立，不想再依赖什麽人生活。就这一点而言，我觉得自己有很大的成就！
… 离婚後，我才发现自己又有能力又有毅力，工作的压力不小，但我和子女可以生活无虞。这些日子以来，我戊长许多，那种领悟实在太美妙，我总算知道自己是谁，站在什麽位置。
如前所述，很多人不知道自己有许多潜在的优点，单亲的衝击让这些人挖掘到内在的宝藏。一旦这些优势被发觉，将是个人一生享用不尽的资产。
财务支持
经济问题向来都是许多单亲家庭最迫切的需求。尤其是原本不在就业市场的女性而言，许多单亲妈妈为自己有能力提供稳定的经济情况感到非常自豪。有一位单亲妈妈说（引自Richards & Schmiege, 1993:281）：
我发现自己可以不依赖别人而照顾自己与女儿。我不需找我父母或亲友，请求他们给予经济的协助。我自己可以处理生活上的危机，我有能力照顾自己，那种感觉很好。
对多数人来说，自己有能力维繫一个家，而不仰仗亲友的施捨或借贷是人性尊严的问题，或讲得白话一点就是面子的问题。有一位单亲妈妈经历了许多经济危机，但从不向亲友请求协助。她说：再苦的日子都过了，我从不找人帮忙，拉不下这个脸啦。再说，你跟人家要一点钱，还要讲生辰八字给人家听【作者按：详述事情来龙去脉】。况且我们也不知道什麽时候可以还给人家，我觉得太丢脸了。
稳定的财务毕竟是家庭生活的重要基础。对一个单亲家长来说，能独自照顾一家人确实该觉得自傲。因为，这不只是物质生存的问题，更是人性尊严的问题。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-14 15:42:29
上帝也是单亲家长 (转）
我是个孤儿，结婚后，丈夫关怀体贴，孩子聪明懂事，我总算甩掉了童年的不幸阴影。然而一场车祸夺去了丈夫的生命，我成了没有经济来源的单身母亲。我不想一辈子靠救济金生活，便决定重返大学校园――有了学位，我才能找到更好的工作，抚养儿子长大，然而，没有亲人的支持，我很快发现，这条路异常艰辛。
一天晚上，对着学校的催款信，我最后的防线崩溃了。付账单，照顾儿子，兼职，上课考试……这么多事情须要应付，可我只有孤零零的一个人。眼泪不争气地落了下来。
儿子见我流泪，丢下玩具跑来，露出满脸的关心与焦急。
“没关系，妈妈就是太孤单了，”我语无伦次地解释，“好多事情要做，却没有帮手……做单亲妈妈好累。”
他走进一步，用明亮的大眼睛看着我：“上帝也是一个人造了亚当和夏娃，他跟你一样，是单亲家长。”他的话闪电一般击中了我。
“你说的太好了，儿子。”我搂住儿子，“妈妈要把这句话告诉所有人。”
第二天，我借钱买了100只咖啡杯，印了儿子的名言：上帝也是单亲家长。我在网上打出广告，杯子立刻被一抢而空。有个单亲家庭协会打电话，要预定1000只，那个学期的学费就这么解决了。
每当看到案头的咖啡杯，我就会信心百倍，笑一笑说：“怕什么，上帝也是单亲家长。”
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-14 15:50:09
如果你是丧偶单亲，你可能想要找到有类似经历的人来共同成长。你在和我联系的过程中可以加以说明，这样便于我们帮你找到有类似经历的人。
作者: wsha033 时间: 2011-10-14 16:06:08
虽然没有单亲 但是老公上班从6点多离开 到晚上8点多 或者9点才回来 每天根本没有时间见到孩子 我自己也要上班 下班还是带孩子 真的很累 看到lz的一些分享 有很多有用的资料 让我缓解压力 其实我最大的压力是每天做饭的时候. 现在老2也要出来了 还好爸妈在帮忙 等他们走了 我一个对2个的时候 再加上5天幼儿园的班 晚上还是继续带孩子 真的不知道能不能熬住. 真想换工作.....
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-16 14:30:13
本帖最后由 生命之舞 于 2011-10-18 09:42 编辑
wsha033 发表于 2011-10-14 17:06
虽然没有单亲 但是老公上班从6点多离开 到晚上8点多 或者9点才回来 每天根本没有时间见到孩子 我自己也要上 ...
除了照顾孩子，还得照顾老公。还得工作，照顾别人的小孩，真不容易。一定要好好照顾自己，保重。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-18 08:55:17
本帖最后由 生命之舞 于 2011-10-30 15:07 编辑
单亲俱乐部第一次聚会将在10月31日上午10点半至11点半在Home and Family Counselling的会议室（344 Mt Eden Road, Mt Eden） 举行，有兴趣参加的人请给我发消息或者发email: lynny.yang@gmail.com.
第一次聚会主要是大家认识认识，如果你方便，你可以带一点饼干糕点来，大家一起吃个上午茶，我们将讨论俱乐部怎么运作。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-20 05:50:23
本帖最后由 生命之舞 于 2011-10-20 06:51 编辑
如果你沉溺在哀伤情绪中无法自拔 （摘自窗外依然有蓝天，作者黄维仁）
表达情绪绝对是必要的。然而在经过一段正常的伤痛期后，如果仍整天声浪在自己的情绪中，找人反复哭诉，过度宣泄情绪的现象，不但对心理复建无益，而且还可能把朋友吓跑。
沉溺情绪之中，终日反复哭诉的人，到后来常常会因为情绪麻木，而变得“有口无心”。换句话说，当事者只是在口头上用空洞的言词，与人“谈论”情绪，而不敢用心去体会自己的伤痛。这种宣泄情绪的方式，只会加剧当事者的自怜，而无法舒解内心的痛苦。
当事人需单独面对伤痛，在浓烈中让自己的心充分经历痛苦。如果当事人坚忍不退缩，在经过痛苦的高潮之后，痛苦的情绪开始减弱，终于不再威胁当事人。经过这番争战的人，往往能在很短的期间内就康复过来。
许多时候，让自己沉溺在哀伤的情绪中，是争取朋友们同情、花时间陪伴自己、好言安慰自己的手段。在短期内，的确能给自己带来许多好处，得到许多关怀。然而若是长期运用此种策略逃避现实，却会损害自己的心理健康，不但腐蚀当事人自我观念和价值感，还会逐渐失去朋友。
陷于痛苦情绪中的人，应该强迫自己从事不同的活动，把注意力从自己身上转移，投注在外面一些具体而有意义的事上。当人把注意力放在未来，为自己设立一些新的目标时，常能为生命找到新的意义与希望。
一直沉溺在哀伤情绪中无法自拔的人，最好能寻求专业辅导与心理治疗。
学习“定时哀伤”
“定时哀伤”是“矛盾心理疗法”（Paradoxical intervention or symptom prescription）的一种。许多辅导专家使用这个方法帮助当事人在剧痛期有效地处理自己的哀伤。
一般人在朋友遭到不幸、伤心痛苦时，多半会劝他们：“不要难过”或“请不要哭”。然而这一类的安慰，通常没有效果，因为当人经历伤痛时，无法用意志否认情绪的存在。
在剧痛期，要伤心人节哀，整天鼓励他们积极奋斗，是一件很困难的事。情绪不能围堵，只能疏导。因而，治疗者常建议伤心人每天选择一段（或数小时）时间，自行从事“哀恸治疗”（Griefwork）。在这段自定的时间里，让自己尽情地哭、痛快地写（表达），专想痛苦的往事，甚至故意夸大事实，使自己伤心。在这段时间之外，当事人则要努力声浪于建设性的工作。
离婚者在平日工作中，突然想起伤心史，觉得难过或气愤难当时，因为知道等一会儿之后，可以有痛快处理情绪的机会，就比较容易暂时隐忍自己的情绪，先专心工作，等到“特定”时间来到，才让自己尽情释放哀伤，满足心理需求。
这样做至少有两个好处：第一，把处理哀伤当做一件重要的事，抽出一段特定时间，专心地应付。这种处理哀伤的效率要比一天24小时漫无目的的难过，又不痛快淋漓地处理有效得多。第二，（也是最重要的目的）当切实使用这个方法后，伤心人常会发现，自己仍能收入自如地掌握情绪、控制哀伤，并为自己能成功地计划生活，有毅力做该做的事而高兴。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-20 05:59:04
参与社交活动有助离婚调适
离婚后，何时是结交新朋友最好的时机呢？学者罗斯基(Raschke,1977)曾对277个离婚个案分手后调适的情况加以研究。这篇著名的研究报告回答了上述问题，更为我们提出了交友与离婚调适间一些重要的关联：
1.离婚后，社交或团体活动参与度高的人，所感受到有压力与痛苦，显然低于不太参与活动者(注：虽然我们不能排除另一项因素，“因不那么痛苦”导致“参与较多活动”的可能性，然而从过去辅导的经验中，我相信多参与活动有益于离婚的调适)。
2.一般人在离婚6个月内，很少参与外面的社交活动。这可能是由于在剧痛期中，需要“疗伤”的时间。当心理渐渐恢复平衡，才有余力投注心力、精神到社交活动中。
3.自离婚第6个月开始，离婚的者社交参与度显著增加，一直到第24个月左右达到最高峰。
4.离婚6个月到12个月之间，是调适的关键期。在这段时间内增加社交活动的人，适应最佳。离婚者在前6个月所感受的痛苦，似乎因社交圈的拓展，而明显减少。
5.离婚两年之后，男性的社交程度稍减，而且开始有高低起伏的现象。女性的社交的程度，却开始稳定地下降。这个现象不易解释，我所抱的观点是，离婚初期，强烈的痛苦使离婚者忙于自保，紧抓着过去所熟悉的生活环境与旧有的行为模式。这段时间，他们无力改变现状，也较不愿参与社交活动。
6个月后，剧痛趋缓，而这时的痛苦，反能成为离婚者改善现状的原动力，并刺激他们成长。因而，他们改变了封闭自守的生活状态，开始参与外界活动。
离婚两年后，痛苦渐渐消逝(或麻痹)，失去了刺激行动、改变环境的动力，敢已经习惯分手后不同的生活状态，渐渐又定型。当他们安于现状，稳定下来，社交参与的程度就比过渡时期低。
6.离婚后，男性比女性社交参与度高。这可能有下面几个原因。
①传统上“男主外，女主内”。男性一向习惯于与外界接触，自然地裗参与机会较多。
②一般来说，男性的经济条件优于女性，因而较有多参与活动。
③离婚女性多半取得了子女的监护权。因为要照顾子女，她们较无暇参与活动。
无论有无子女，经济上能自立的女性，离婚调适较佳，社交参与的程度也较高。
由这个研究报告中，我们可得知几件事情，多参与社交，能帮助离婚者调适。
女性的参与度要特别加强，努力争取经济上的自主，克服照顾子女的困难。例如，通过单亲妈妈互助团体，彼此轮流照顾小孩，从家务中抽身参加有益于身心的活动。
此外，离婚半年到一年间开始参与社交活动，促进调适的效益最大。离婚已超过两年者，参与社交活动的自然动力(痛苦)已经降低，然而事在人为，如果对目前的生活状况不满意，应以“意志力”鼓舞自己参与有意义的活动，使自己从人际交往中新生得力。
（摘自窗外依然有蓝天，作者黄维仁）
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-30 14:06:44
欢迎大家来明天的聚会哦，我得到不少的回复是希望有周末的活动，如果这是大家的意见，我们可能以后会安排周末的活动。
有任何的建议请直接在此发帖。谢谢
作者: 半弯 时间: 2011-10-30 14:43:51
很好的帖子，能帮则帮~~母爱无敌
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-30 15:07:41
半弯 发表于 2011-10-30 15:43
很好的帖子，能帮则帮~~母爱无敌
谢谢半湾。
作者: 生命之舞 时间: 2011-10-31 03:00:45
有不少的家庭是因为家暴而不得不分开，我是家庭法院指派的给家暴受害人提供心理咨询的心理咨询师，如果你有protection oder, 我给家暴受害人提供十次免费的面谈。
作者: 生命之舞 时间: 2011-11-1 01:12:29
本帖最后由 生命之舞 于 2011-11-1 02:19 编辑
今天单亲俱乐部第一次聚会，万事开头难，作为组织者之一我很兴奋。非常感谢从北岸赶来的童鞋。
大家很快就聊到了共同关心的话题。可惜时间太短。
我们商量了如何开展以后的活动，1）可以有小组聚会, 每两星期聚一次，由小组成员自己商量时间，地点。2）俱乐部举办的活动，欢迎所有有兴趣的人参加。3）单亲父母成长课程。
今天我们还没有商量聚会规则，这里先抛砖引玉说几条，大家讨论及补充：
1）彼此尊重，大家可以分享自己的经验，但不对别人提建议，“你应该怎样怎样”，你可以说遇到这种情况，我是这样处理的，效果不错。
2）每个人都有分享的时间，不要变成一个人主导所有的讲话。
3）注意保护大家的隐私。
作者: 生命之舞 时间: 2011-11-7 22:53:26
我有《窗外依然有蓝天》的电子版，有兴趣的朋友可以将你的email发消息给我，我可以发给你。
作者: TAO 时间: 2011-11-11 10:11:01
本帖最后由 TAO 于 2011-11-11 11:11 编辑
{:8_472:}专业！！
作者: 生命之舞 时间: 2011-11-11 10:31:03
TAO 发表于 2011-11-11 11:11
专业！！
谢谢支持。很喜欢你的签名
作者: TAO 时间: 2011-11-28 07:52:00
本帖最后由 TAO 于 2011-11-28 09:01 编辑
生命之舞 发表于 2011-10-31 04:00
有不少的家庭是因为家暴而不得不分开，我是家庭法院指派的给家暴受害人提供心理咨询的心理咨询师，如果你有 ...
亲爱的Lynn,早上好，这么多年来能头一次认识您对我而言是莫大的安慰。我想申请和你免费的十次面谈，可以吗？我有法院的为我小孩颁布的保护令。
作者: TAO 时间: 2011-11-28 08:00:14
生命之舞 发表于 2011-11-7 23:53
我有《窗外依然有蓝天》的电子版，有兴趣的朋友可以将你的email发消息给我，我可以发给你。
亲爱的，我的电邮是：ADASHI23@HOTMAIL.COM,可以Email给我吗？谢谢您
作者: 123456789vivi 时间: 2011-11-28 08:49:55
单身妈妈很辛苦，无论是生理上，还是心理上。
应该支持～～～～～～～～～
作者: 中国羊排 时间: 2011-11-28 08:57:17
生命之舞 发表于 2011-11-1 01:12
今天单亲俱乐部第一次聚会，万事开头难，作为组织者之一我很兴奋。非常感谢从北岸赶来的童鞋。
大家很快就 ...
你们的活动，2）如果需要照相的，大家又能接受男的，我可以过来；3）要是时间方便，我也想学一下。想做好爸爸，我心里没底。
作者: WENDY_NZ 时间: 2011-11-28 10:00:49
祝福所有伟大的单亲爸爸妈妈
作者: 生命之舞 时间: 2011-12-7 10:28:27
一位單親媽媽的故事 ~~~ 仰望著黑夜破曉的溫暖曙光
http://bbs.skykiwi.com/forum.php ... &fromuid=136935
作者: twa 时间: 2011-12-18 20:30:49
我的 email 是 lenny406@hotmail.com ，可以给我发一下吗？谢谢
作者: 生命之舞 时间: 2011-12-19 10:30:46
twa 发表于 2011-12-18 20:30
我的 email 是 ，可以给我发一下吗？谢谢
I have sent the book to your email. Wish you a merry chirstmas and happy new year!
作者: 生命之舞 时间: 2011-12-22 22:10:18
单亲家庭俱乐部１月２日举行单亲家庭同乐日活动。
下午４点开始，8点结束。每个家庭带食物来大家分享。
４点到５点左右是游戏时间。
５点到６点左右是家庭拍照时间，届时将有摄影师拍照，如果你想要拍家庭合影，请提前预定。你可以免费获得digital 照片
6点到7点晚餐
7点到8点自由活动
如果下雨，我们的活动地址在 Lynfield Community Church (LCC): 35 The Avenue, Lynfield, Auckland.
如果天晴，地址在Waikowhai Park: Waikowhai Road (off 384 Hillsborough Road), between Lynfield and Hillsborough.
欢迎大家参加
作者: 吉祥果 时间: 2011-12-23 09:25:14
好帖帮顶.............
作者: StarTree-Arts 时间: 2011-12-23 10:21:50
牧羊曲 发表于 2011-10-7 11:45
今天是第三学期的最后一天，不知妈妈们都给孩子安排了假期活动？我的儿子（8岁）下个星期参加Mt Roskill Ba ...
支持支持！
单亲爸爸妈妈们的聚会可能会重新组建很多完美家庭了！
孩子们有爸爸和妈妈了！
作者: StarTree-Arts 时间: 2011-12-23 10:24:17
支持楼主
楼主不仅能给很多单亲爸爸妈妈们心里上的辅导，帮他们度过最无助的时候。
还希望楼主能重新塑造更多的完美家庭，让单亲的爸爸妈妈们重新组建家庭
作者: 生命爱上自由 时间: 2011-12-23 20:25:29
我刚刚升级做了单亲妈妈不久，来支持一吓！MERRY XMAS AND HAPPY NEW YEAR!
作者: 生命之舞 时间: 2011-12-25 22:52:52
生命爱上自由 发表于 2011-12-23 20:25
我刚刚升级做了单亲妈妈不久，来支持一吓！MERRY XMAS AND HAPPY NEW YEAR!
谢谢支持。如果能来的话，一起来玩玩吧
作者: 生命之舞 时间: 2011-12-25 22:53:27
StarTree-Arts 发表于 2011-12-23 10:24
支持楼主
楼主不仅能给很多单亲爸爸妈妈们心里上的辅导，帮他们度过最无助的时候。
还希望楼主能重新塑造 ...
谢谢你的支持。
作者: 生命之舞 时间: 2011-12-31 23:02:21
祝大家新年快乐
作者: 中国羊排 时间: 2012-1-1 09:12:17
支持单亲家庭俱乐部！祝所有单亲家庭新的一年里充满爱，孩子们健康成长～～
作者: 生命之舞 时间: 2012-1-1 20:33:21
单亲家庭俱乐部明日举行单亲家庭同乐日活动。
下午４点开始，8点结束。４点到５点左右是游戏时间。请每个家庭想一个游戏。
５点到６点左右是家庭拍照时间，届时将有摄影师拍照，如果你想要拍家庭合影，请提前预定。你可以免费获得digital 照片。
6点到7点晚餐，每个家庭带食物来大家分享，请自带餐具。
7点到8点自由活动
由于近日连续下雨，户外比较泥泞。我们决定活动地址定在 Lynfield Community Church (LCC): 35 The Avenue, Lynfield, Auckland.
如果到时有需要请联络Tina 021882778。
欢迎大家参加，欲了解更多请发消息。
作者: 生命之舞 时间: 2012-1-1 20:33:51
中国羊排 发表于 2012-1-1 09:12
支持单亲家庭俱乐部！祝所有单亲家庭新的一年里充满爱，孩子们健康成长～～
谢谢你的支持
作者: 牧羊曲 时间: 2012-1-2 10:13:36
大家好！我是Tina。我将在Lynfield Community Church (LCC) 欢迎大家。如果从Hillsborough Road 转入The Avenue， 大概300米处的右边就是LCC。门前可停车，右转进入教会也有停车处。届时我将气球绑在门口，以作提示。我也将做个小型BBQ，有乒乓球玩（简易），小孩骑车（自带）。我们到时见。
作者: 生命之舞 时间: 2012-1-2 21:14:24
牧羊曲 发表于 2012-1-2 10:13
大家好！我是Tina。我将在Lynfield Community Church (LCC) 欢迎大家。如果从Hillsborough Road 转入The Av ...
谢谢Tina的精心准备，这次活动参加的人虽然不多，但是大家玩得很开心。希望以后有越来越多的人支持及参与到活动中来。
作者: 生命之舞 时间: 2012-1-2 21:14:52
谢谢版主给高亮。
作者: 牧羊曲 时间: 2012-1-4 21:40:20
不用客气，大家玩得开心就好。我玩得很开心，聊得开心，吃得开心， 还照的开心！正等着看我的倩影呢。来参加的人都很主动设置场地，收拾场地，我几乎不需要做什么，真的很满意！我们的聚会已经有了很好的开头，加油！大家有什么想法，请尽管跟我们联系。我们的俱乐部需要每个人的支持和奉献，俱乐部的活动内容依赖于每个人的主意和想法。如果大多数人都有某个想法，我们就一起做，比如聚餐、玩游戏，这样我们的俱乐部才可以延续下去。希望大家都出主意、谈想法，我们汇总起来，再征求大家的意见，好吗？
作者: ITs 时间: 2012-2-15 12:35:42
人间有真情，真好，作为一个单亲母亲要面对的压力实在太多，但最让人气不过就是在你独自一人抚养幼童的期间有一些无聊的中年以上的男人上门骚扰和干些落井下石的事，开始以为大家都是中国人，以诚相待，很容易让你放松对这些男人的警惕，从而让这些人得寸进尺，真烦透了。
作者: 美莎子 时间: 2012-2-15 16:24:25
這是個很棒的帖, 很好的交流平台,
給很多單親媽媽獨自走下去的力量.
支持!
希望每個媽媽都能過得很幸福快樂!
作者: 生命之舞 时间: 2012-2-18 18:06:06
ITs 发表于 2012-2-15 12:35
人间有真情，真好，作为一个单亲母亲要面对的压力实在太多，但最让人气不过就是在你独自一人抚养幼童的期间 ...
亲爱的ITs，你所面临的情况确实让人生气，因为你没有想到前来关心你的人对你心存杂念，而且很有可能对方还是已婚的。
但从另外一个方面说，回复单身你就可能会遇到这样的问题，被人追求，就像你以前单身的时候一样。单身妈妈是很有魅力的，因为你是个有经历有故事的人，还因为你坚强，你会照顾孩子等等，而且你现在单身了。所以有人会爱慕你是正常的。记得你和以前一样，你有选择的权利，你有拒绝的权利。如果是在你拒绝多次，仍然不断骚扰，你可以报警，警察是会保护你的，因为骚扰尤其是性骚扰是犯罪的
作者: 生命之舞 时间: 2012-2-18 18:07:45
美莎子 发表于 2012-2-15 16:24
這是個很棒的帖, 很好的交流平台,
給很多單親媽媽獨自走下去的力量.
支持!
谢谢你的支持
作者: ITs 时间: 2012-3-9 17:52:55
生命之舞 发表于 2012-2-18 19:06
亲爱的ITs，你所面临的情况确实让人生气，因为你没有想到前来关心你的人对你心存杂念，而且很有可能对方还 ...
谢谢您{:8_489:}{:8_489:}这是一个很好的贴子，收藏了
作者: 生命之舞 时间: 2012-6-25 10:25:53
本帖最后由 生命之舞 于 2012-6-25 10:41 编辑
由于得到Raeburn House的支持，单亲妈妈俱乐部在北岸有了聚会的地点，在Northcote图书馆旁边的楼里（二楼），Northcote公民咨询局隔壁。下一次聚会安排在７月５日下午１点到２点半，茶话会的性质。欢迎参加。
作者: 生命之舞 时间: 2012-6-25 10:40:57
单亲家庭的5大早教策略
据有关调查研究表明，四分之一的单亲家庭孩子在父母离婚的头半年时间里有强烈的恐惧、愤怒和羞愧感。近半数的孩子常出现哭闹等不良行为反应，有的甚至对他人怀有敌意或具有攻击性。近三分之一的孩子因为父母的离异而冷漠，凡事无动于衷。
如何根据单亲家庭孩子的特点进行家庭教育，是摆在我们面前的一个重要课题，宜采用以下几个方面的教育策略：
一、为孩子创造一种愉快的家庭氛围
研究表明，儿童从2岁起便能真切感受到家庭的气氛，不同的家庭气氛会使孩子在思想、态度和一般行为中作出不同的反应。如果孩子在家里感到愉快和安全，他们的心理和性格就能得到良好发展;如果家里整天吵吵闹闹，孩子常常处于提心吊胆、担惊受怕的环境中，就易产生不良情绪和行为问题。在幼儿园里，我们常常发现单亲家庭的孩子往往表现出性格内向、恐惧、悲伤、焦虑、冷漠或攻击性强等不良心理和行为倾向，他们常常为一点小事大哭大闹，而且很难制止。这些不良心理和行为倾向，如果不及时加以正确的引导，将会出现偏差，轻者表现为胆怯、孤独、固执和不合群，重者会产生对别人的妒忌和仇恨等不良心理或对一切都抱着无所谓的不良心态。因此单亲家庭要特别注意为孩子创造一种愉快的家庭氛围，以利于孩子良好性格的形成和心理的健康发展。
孩子是无辜的，我们没有理由让他们感不到幸。这就要求单亲家庭的家长要学会克制自己的不良情绪，使孩子不论在灿烂的阳光下，还是在急风暴雨里都能健康成长。
二、为孩子营造良好的文化氛围
父母是孩子塑造自我的镜子。作为单亲家庭的父亲或者母亲，要十分注意自身对孩子行为方式、心理状态以及性格特征可能产生的巨大影响，要时刻注意自己的言行举止，不要在孩子面前表现出不良的习性，如说谎、失言及不负责任等。不要根据自己的喜怒哀乐来对待孩子，否则，坏习惯的不良影响，往往会使一个好端端的孩子渐入歧途。
要根据孩子的特点培养他们的兴趣爱好。经常带孩子去听听音乐会，看看书画展，和孩子一起做做有趣的游戏，等等，为孩子营造一个良好的文化氛围，使孩子尽快地从失去父爱或母爱的痛苦中走出来，逐渐养成开朗自信的性格。
三、让孩子学会承担家庭责任
不要因为孩子失去父爱或母爱就格外地娇惯他，要放心大胆地让孩子去做力所能及的事情，让孩子了解家庭的各种情况，必要时可请年龄稍大的孩子对家庭的重大事情一起参与决策等等。在孩子做力所能及的事情的时候要多鼓励他们，从而培养孩子的独立能力。让孩子从小就知道自己对家庭也负有一定的责任，使他们长大成人后能自觉担负起对家庭对社会的责任。
四、多为孩子创设人际交往的环境
针对单亲家庭的孩子性格容易趋向内向和孤僻等特点，让孩子多接触社会，多为孩子创设一些人际交往的机会，是一种良好的矫治方法。
五、让不抚养方多探望孩子或父母双方轮流抚养孩子，以利孩子的成长
在孩子的成长过程中，父爱和母爱都是必不可少的，单亲家庭要努力去满足孩子对这两种爱的渴望。让不抚养方多探望孩子或父母双方轮流抚养孩子，这对孩子的成长是十分有利的。
作者: 生命之舞 时间: 2012-6-25 10:47:09
单亲妈妈网上写教子心得引发关注
“宝宝从哪里出来？夫妻离婚该不该告诉孩子？儿女出现早恋怎么办？这些尴尬的问题，也许你会千方百计回避，但网友雨晴风暖却能与儿子坦诚交流。近日，她将与儿子的这些“口水话”发到了网上后“火”了，有网友称这是重庆社区至少一年以来最好的帖子。
楼主雨晴风暖，她告诉记者，目前正有出版社商量，将帖子整理集结出书。
性的问题
太过委婉其实起不到作用
雨晴风暖回忆，儿子小的时候，看到阿姨挺着肚子很是好奇，就问婴儿那么大，怎么从肚皮里生出来。面对这样的疑问，雨晴风暖没有回避，耐心地回答了儿子———
儿：肚子里宝宝是啷个来的？
母：爸爸的细胞再加妈妈的细胞碰到起就成了一个新细胞，就成了小宝宝，由妈妈生出来然后慢慢长大。
儿：啷个生的？划的肚子迈？
母：是顺产，你从妈妈的产道出来的。
儿：生出来的娃儿多大一砣，啷个出来得到呢？
母：(冷汗直冒)产道可以扩张，胎儿头骨还没长硬所以可以像皮球勒个挤来挤去的，然后再在产道的旁边划条口，扩大产道的出口，只要脑壳出来了娃儿豆出来了。
儿：你是不是遭痛惨了？
母：我差点没活出来。
儿：你生我不容易，我二天要对你好。
教育心得：性教育一定得有适当的方法，太直孩子逆反，不接受，太过委婉又起不到作用。性教育是个科学的东西，没啥回避的，只是要找准合适的场合，让孩子先开口是最好不过的。
父母离异
别将孩子当不离婚借口
儿子5岁的时候，雨晴风暖离婚，但她反复给孩子强调他是爸爸和妈妈共同的孩子，爸爸和妈妈分开是因为两人意见不统一，呆在一起会闹矛盾，但会一直很爱他。现在，儿子都能坦然面对父母离婚的事实———
母：觉得爸爸和妈妈分开了对你有啥影响没得嘛？
儿：合不来在一起是麻烦，对我没影响，反正我想在爸爸那儿就在爸那儿，想在妈妈这儿就在妈妈这儿。
母：记得从你很小的时候起，爸爸和妈妈分开时我一直给你说的话？
儿：记得，爸爸和妈妈是大人，意见不统一，在一起会闹矛盾，所以要分开，但我是爸爸和妈妈的娃儿，爸爸和妈妈会一直爱我。
教育心得：婚姻中的双方出现重大分歧已不能在一块时，应该理智的考虑分开还是在一起，别把孩子当借口。孩子之所以存在心理健康问题不是离婚造成的问题，而是离婚后父母对孩子的教育出现了问题。
早恋问题
引导儿子养成良好品行
刚上七年级不到一个月，儿子就告诉雨晴风暖，自己老想多看女生一眼，还有女生给纸条。雨晴风暖没把早恋当洪水猛兽，而是循循善诱肯定儿子，启发他要用心学习，尊重女生，做个有责任感的小男子汉。
儿：老娘，想多看女生一眼是不是耍朋友啊？
母：不算，莫说看了一眼，就是拉了手都不算。
儿：那心里一天就想见这女生是怎么回事啊？
母：恭喜少爷，你长大了，知道喜欢人。这很正常的。你觉得该怎么办呢？
儿：现在不能想，先把小学阶段的基础打牢，老师说这样上了初中会轻松些。
母：人家成绩很好，你现在的成绩还有各方面的表现还不够，如果是这样的话，人家会挺瞧不起你的，也不会把你放在眼里。
儿：我也是这样想的。
母：所以坚持搞好你自己的学习，养成良好的品德及行为习惯，这样，以后你们认识了，她也不会小瞧你，同时这样你才会有机会。
教育心得：完全没必要因孩子突然冒出一个新东西而大惊小怪。许多的东西就比如亲吻，在我们的意识里犹如洪水猛兽，其实那只是我们把事情看的太重了。他们需要我们的正确引导和帮助。
母子口水话 将集结成书
雨晴风暖37岁，家住渝中区，当过大学教师，做过职业经理人，办过公司，现在在一家保险公司工作。
儿子5岁时，雨晴风暖就与丈夫离婚，现在孩子13岁，上初一了，她又调整工作，将自己一半的精力用于照顾培养儿子。雨晴风暖告诉记者，守护好了儿子这三年可以让她三十年省心，守护不好就有可能三十年都省不了心。
雨晴风暖说，生活中她发现很多家庭都遭遇了孩子青春期教育的困惑。她说，这么多年来，自己与儿子像朋友一样交流，及时化解了他青春期很多困惑，于是她就将生活中与儿子的对白，写成帖子发在了天涯网上，没想到引来那么多关注。
“透露了我的隐私，火了妈妈的帖子。”雨晴风暖的儿子说，妈妈就像他的朋友和知己，什么知心话都可以一起交流、探讨。
巴蜀小学教师、全国十佳班主任田冰冰说，成功的家教，首先来自家长自身的修为，同时，真正的平等不是强势灌输。
“有良好的市场前景。”昨日，重庆市日日新文化传播有限公司编辑刘先生说，雨晴风暖处理问题独特实用，很有借鉴启发作用。刘先生透露，目前公司与雨晴风暖已达成合作协议，准备集结出书。
不一定要儿子
当元帅
记者：你和儿子语言很成年化？
雨晴风暖：家庭对孩子成长是第一位的，我也很注重保持儿子的童真、童趣，但我常站在孩子的角度思考，用成人的语言表达，因为最终他会走向社会。
记者：对儿子有何期待？
雨晴风暖：不一定要当元帅，但要当个好兵！他成绩中等，业余爱好也是根据自己喜欢培养，但他很独立、有思想，心智很成熟。
记者：现在帖子“火”了，你怎么看？
雨晴风暖：如果这些文字能帮助其他父母，也叫物有所值吧。
作者: 生命之舞 时间: 2012-6-25 11:06:29
一个单亲妈妈的自述
我是一个单亲妈妈。在女儿满周岁的时候，我结束了长达三年的婚姻生活。不要惊讶我用“长达”这个词。对于一桩硝烟四起或者冷战频频的婚姻而言，三年的光阴足以增长十倍的心理年龄。我的职业是某国营企业厂办的打字员。我打字很快——远远超过我说话的速度。我今年——哦！不要问年龄！任何一个女人到了我这个年龄都会对此比较介意的。何况我是一个离过婚的至今仍单身的女人呢。
孩子是我这种女人生活中的全部慰藉吧。它不像其它感情那样常常因为人心现实、生活压力、时空变幻而轻易停止、转移或改变。我现在的生活很平静，只要一想到女儿，我就对生活信心百倍，心满意足。
再过一个星期，就是我女儿十六岁的生日了。我一直想不出送她什么礼物。这么多年，我想尽一切办法使她快乐。能够给她的我都会毫不犹豫地给她。可是，她到底想要什么呢？自从去年上高中之后，她就经常闷闷不乐。
她到底想要什么呢？我不知道。我愿意用我半年的工资换取一个确切的答案。一个单亲家庭的孩子想要什么？这应该是社会学家研究的问题。从给孩子换尿布的时候起，我就充分作好按科学的方法去做的心理准备了。可是这么多年过去了，他们仍然支支吾吾，含糊不清。我算看透了这些学者！打着科学或学术的旗帜，在各种模糊的概念里捉迷藏。假装引进那些我们永远见不着真人的洋人的书，翻译，解释，把术语放大，变成边缘课题。自以为站在哲学和人文的高度，真当自己的学问和鼻子上眼镜的度数一样深呢。我总是对女儿说，别看他们个个挂着吓人的资历和头衔，混迹在各个名牌大学和机构，其实说白了，充其量也就是个高级抄写员，在图书馆汗牛充栋的著述里不断抄袭和重复。
请原谅我的聒躁——一个离过婚的女人对这个世界总会有一些牢骚的。刚才说到哪儿了？对，一个单亲家庭的孩子到底想要什么。是的。这个问题我至今也没弄清楚。我读过一些心理咨询和精神病理学方面的书。可是后来的事实证明，它们的观点不仅老套，而且完全错误。这些观点基本相似的无外乎有三种。
第一种说法是认为单亲家庭的孩子需要爱。我首先要大声指责提出这种观点的某个臃肿秃头的老家伙，——如果有可能，我真愿意踹他两脚！我敢拿我赖以生存的十个手指头打赌，我爱我的女儿已经不可能比现在更厉害了！她在我心中胜过世上的任何事物。我根本不乐意用什么“心肝”、“宝贝”、“太阳”、“甜心”之类的词来表达她对我的重要性，因为它们统统太肤浅。我至今也没找到某个合适的物理容器或某个精到的文学修辞可以公正地形容我对女儿的爱之博大、深切。如果那些学者非要说她是因为缺乏爱而郁闷的话，那我只能说让这些挂羊头卖狗肉的不学无术的学者见鬼去吧。
第二种说法是，孩子需要一个完整意义上的家。我忍不住要说我对这些学者深恶痛绝的另一个原因了。那就是他们的态度总是不够明朗，观念总是不够透彻。我不确定“完整意义上的家”是指什么。是指我和前夫组成的家，还是说我和另外的某个男人组成的家？如果他们指的是前者，那么我敢用我曾经有过的三年的婚姻向所有关心我女儿幸福的人证明：让她生活在同时拥有我和她父亲的家庭里，绝对不会比她现在和我一个人生活更幸福。如果我知道那样的生活会让她比现在幸福哪怕多一毫米的话，我也会毫不犹豫地为她争取这种可能。如果学者们指的是另一种情况，即和别的某个男人组成一个家的话，那么推翻它就太容易了。我离婚后曾有过的两次短暂的感情经历就是最有力的说明。我把这些细节略过不谈——与我女儿的幸福相比，它们太微不足道了。我只能说，无论是让一个突如其来的陌生男人接受一个毫不相干的孩子，还是让这个毫不相干的孩子接受一个突如其来的陌生男人，都不是容易的事。这足以打消我任何有关这种想法的积极性。
关于单亲家庭的孩子需要什么，第三种说法是最离奇的。他们说，孩子的生活中需要父亲这样一个角色。老天啊！那些整天呆在办公室的学者们似乎还不知道这么多年都是我一个人换灯泡、扛煤气罐、修自行车的！他们好象正皱着眉，在谴责或者嘲笑我只是一个母亲，而根本无法担当父亲的责任。这么说吧，我把这种看法的荒谬性放在仅次于我会再嫁人的地位。他们说得多么轻巧啊！就好象在饭店里对着服务生说“请来一份糖醋排骨”或者“来一份清蒸武昌鱼”！我得打断一下，我之所以单单对这两道菜脱口而出，是因为我女儿很喜欢吃。——那些学者竟认为我只是一个母亲！十五年来，所有父亲应该做的和会做的事，我都为我的女儿做得很好——不比任何一个父亲差！这一点，我相信即使是世界上最爱撒谎的人也不忍心否认。
看来是不必指望社会学家来为我解决这个难题了。他们说的，比如性格孤僻、少言寡语、不愿和父母沟通、逃避与外界接触等等所谓单亲家庭的孩子的心理疾患在我女儿身上统统没有。虽然我自己是一个生活不太平坦且牢骚很多的女人，可是我从来不把痛苦和抱怨转移给我的女儿。我相信性格决定命运，而不是社会亏待了我。我不希望我的女儿因为母亲的不幸而怀疑世界。可是最近我很苦恼。我发现在她认为我没注意她的时候——这说明做子女的似乎总不了解父母对她们的爱有多深。只要我和她在一起，我怎么可能不注意她呢！是的，在她认为我没注意她的时候，好象心事重重，闷闷不乐。
一个十六岁的小女孩会为什么而闷闷不乐呢？和所有聪明的、愚蠢的、严厉的、开明的、敏感的、迟钝的家长们的推测一样，任何一种我都认真想过。首先排除少女初潮的困惑。这个问题我们母女俩在两年前某个倾心交谈的夜晚就成功地将它化解了。作为一个离过婚的、生过孩子的、性格坚强的女人，我对她的科学引导、正确教育及开明态度使我永远不必担心她会为与性有关的问题而伤脑筋。这一点从我们无数次轻松愉快的笑谈中就已充分说明。
那么我想或许是少女怀春的可能。这太正常了！我的女儿既美丽又可爱，像一朵清晨的小花在阳光下闪闪发光。如果她告诉我至今还没有哪一个男生羞涩地、含情脉脉地看她，我才不会高兴呢！可是我确信我的女儿不是因为初恋的萌动而烦恼。虽然我知道班上正有两个傻里傻气的帅小子喜欢她，我还知道她比较欣赏外班的一个经常和她一起办黑板报的男生——因为那小子的文章写得好。我从来不介意女儿跟我兴高采烈地谈起这些。我甚至为此感到欣慰。这说明她已经开始懂得体验美好的感情。而这些在我纯洁的女儿身上的发展是良性的。
我已经不记得自己少女时的情形了。当我第一次从女儿身上发现那些把少女比作鲜花的诗句是多么了不起时，我已经是一颗再平常不过的果实了。这使我在极偶然的时候，会对自己一生走过的路感到怅惘。我发誓，我没为自己的任何选择后悔过。但对生活的庸常和单调仍感到失落。我怀疑我从来没有真正在这个世界存在过，如果没有我的活蹦乱跳的女儿作为证据的话。我是个思想简单的女人，我可以用灵魂发誓，除了她，我再没有别的愿望和企求。也没有什么比女儿的幸福快乐更让我满足的了。但如果说我也曾有过某种复杂的感想的话，那就是为自身的平凡和平凡的生活感到悲哀。我羡慕那些要么事业成功，要么婚姻美满，要么生活精彩的女人。我觉得，只有她们那样的人生才算没有白活。而我呢？既没有天生的资本赢得美满的爱情婚姻，又没有过人的才能干一番不寻常的事业，更不具备丰富的思想及志趣过一种高尚的生活——就像电视里那些坐在精致的地方喝咖啡的女人那样。除了我的女儿，我一无所有。从生下女儿的第一天起，我的生命没有哪一天不是为她而存在。而且从那时起我就知道，我注定将庸庸碌碌、一事无成地走完属于我自己的生命历程。
但愿我的女儿不要看到这些话。她是一个懂事的孩子，这些想法会让她难过的。我记得去年她刚上高中的时候，有一天放学回家突然问我，这么多年我之所以独身是否因为她的缘故。我立刻笑着告诉她每个人都有适合自己的活法，而我则最适合这种单身的简单的生活。我当时的表情很平静，内心却波涛起伏。我真正意识到女儿开始长大了。她已经拥有自己的思想和判断了。
还有一次，我们在厨房里做饭，她洗菜时突然停下来，盯着我的眼睛问，如果有一个我喜欢但她不喜欢的男人，我是否会因此放弃这个男人。我还没回答，她又翻来覆去问了几个听起来像绕口令的问题。后来我笑着打断她，说到了我这个年纪即使没有子女的牵绊也已经很难去接受某个男人了。而有没有丈夫对我已经毫不重要了。她对我的回答似乎不太满意，但没有反驳。我不知道女儿在想什么，若是别的事我会像从前一样和她倾心交谈。可是我现在还不想告诉她，成人的爱情往往是非常功利和现实的。
今天是一个奇妙的日子。我收到女儿的来信。十六年来，这是第一次。这简直是一件惊天动地的大事。当我从信封上的笔迹认出是我的女儿时，我的心都快跳出来了。我不明白每天回家的女儿为什么要给我写信。我紧张不已，生怕发生什么不好的事情。
女儿的信笺是粉红色的，散发着淡淡的香气。妈妈——信的开头她这样称呼我，就像在我耳边亲昵地叫我一样。收到这封信时您肯定会大吃一惊——大吃一惊？她不知道我简直吓坏了！——不，我不能这样读她的信，否则我会只顾着说自己的感想而没法把她的信复述完整的。所以，我不得不拼命按捺住读信时心中的千言万语而把这封可爱的信读一遍。
妈妈：收到这封信时您肯定会大吃一惊。我之所以不当面跟您谈，是因为您太伶牙俐齿了。每次跟您讨论时，您总是噼里啪啦说一大堆，不仅让我没法招架，还把自己原本想说的话都忘了。如果我没记错，您今年四十三岁了。我知道这些年您吃了很多苦，也为我放弃了几次再婚的机会。虽说您对此总是表现得那么豁达，但我知道您心里其实很无奈。您不要以为我年纪小，不懂得感情的事。其实我知道，谁不希望自己的生活中有一个可以说心里话的知心的伴侣呢？妈妈，我已经长大了，虽然我还不能完全独立，但已经不需要您像保姆一样照顾我的生活了。所以，您应该为自己多想一想了。如果说您的上半辈子是献给了我的话，那么我希望您的下半辈子是为您自己而活。妈妈，你是世上最好的母亲和最可爱的女人。您给了我一个完整家庭的所有的快乐，我从来没有因为自己是单亲家庭长大的孩子而感到孤单和痛苦。我比许多父母都在身边的同学过得还要幸福。我希望您的生活中也有一个合适的人，也能带给您一个完整家庭的所有乐趣。妈妈，我一个人的时候常常会想着这些。不管您以后作出什么选择，我都会支持您。我真心地希望您幸福。糟了！妈妈！下课铃响了！我不能再写下去了！祝您健康、快乐！爱您的女儿即日。
我把女儿的信反复看了又看，一时不能形容自己的心情。我觉得欣喜，也感到惶惑。是我的女儿长得太快了，快得让我猝不及防，还是我真的老了，竟然需要女儿的安抚？
我需要一个男人吗？我不知道。起码有好多年我没再想这个问题。女人到了我这个年纪是不会再莽撞地渴望爱情的。离婚时，我的前夫说我是一个跟任何男人都长久不了的女人，除非这个男人优秀得让我发疯。我只赞成他的上半句。在我还很年轻的时候，曾遇到过一个非常优秀的男人。他拥有聪明的头脑、渊博的学识，有趣的谈吐以及成功的事业。这使我受宠若惊。我对他痴迷得忘乎所以。可是有一天当他知道我有个很小的女儿时，竟然像紧急刹车似的停止了他所有的付出，支支吾吾地走了。这件事使我深受打击。我真正懂得了，男人没有所谓优秀不优秀的区别，男人只有两种——要么是男人，要么不是男人。
我从来不怨天尤人。没有爱情又有什么关系呢？爱情充其量只是一件漂亮的时装，总会有变旧、变破或者丢失、遗弃的一天。只有坚强和自尊是女人生存的法宝。正是它使我活下去——充满信心地活下去。
女儿的信被小心翼翼地夹在我最珍爱的一本书里。闭上眼我都能想起信中每个标点每个字句的位置。这种感觉很奇妙。一天前我还为女儿的事忧心冲冲，牢骚满腹，现在却充满了幸福和喜悦。仿佛有种神秘的光芒使周围的一切都变得可爱起来。我眼睛看到的和心里想着的，所有一切都让我感到愉快。起身倒水时，我竟然有种想哼哼歌的愿望。下班回家的路上，我满面春风，像一个取得好成绩走在放学路上的孩子一样，第一次发现世界是那么的美好，充满无限的快乐和希望。
女儿还没回来。我一个人坐在梳妆台前，仔细端详自己。镜子里的女人已经不再年轻。她的面庞不再饱满，脸色不再红润。鼻子周围还有明显的斑点，眼角有细细的皱纹。平静柔和的眼神，不再有年轻时那种晶亮的光芒和自信。神情透着一丝阅尽沧桑的淡漠。我真的老了么？是的。我已经四十三岁了。我找出相册，一页一页翻过，从前那些可爱的朋友、有趣的故事又浮出记忆，带给我许久遗忘的甜蜜和感动。我似乎第一次才发现自己也是一个女人。或许女儿说的对，下半辈子我应该为自己活。可是我该怎么做？试着为自己买奢侈美丽的衣服？开始约老朋友去名典喝咖啡？还是参加少年宫的交谊舞补习班？
我突然感到胆怯和深深的孤独。这么多年，因为女儿，无论遇到什么打击我都不曾害怕和退缩。而当我发现女儿即将离开我的翅膀飞得更高时，我竟像个孩子一样对未来充满恐惧。我终于明白，十六年来不是我在为女儿付出，而是她在一直支撑我坚强地走下去。她不是我的杰作，更不是我的附属品。从她诞生的那一天起，她就是一个独立的生命。用一种独特的方式使我的生命变得完整，使我的人生充满意义。我需要她——不仅仅是一个母亲对孩子的渴望，更是一个女人对另一个生命的索取。
再过半个钟头，我的女儿就要回家了。我一直在这里等她。我需要她的帮助。需要她知道我所有的想法。我要告诉她我对生活的惶恐和质疑。告诉她这么多年我之所以独身其实是因为我的恐惧和自卑。我还需要她帮我出个主意，那个默默无闻地等了我很多年的男人，我是否应该约他出来看一场电影？我甚至要她告诉我，见他时我该穿哪一套衣服才显得年轻？
我不能跟你们多说了！因为我听到女儿快乐的脚步！
（摘自：红袖添香）
作者: iris 时间: 2012-6-25 11:12:17
顶，当了一个多月的妈深深体会到抚养孩子的艰难，有家人帮我都觉得累，何况是自己一个人，向所有的单亲妈妈致敬！愿上帝祝福你们每一个人
作者: 生命之舞 时间: 2012-6-25 11:20:22
培养孩子自理能力8个法门
在传统教育的影响下，许多家长只顾孩子的智力开发，忽视孩子自理能力的培养，对孩子过分宠爱，事事包办代替，养成了孩子独立性较差，因此，家庭教育非常有必要培养孩子的自理能力，下面就总结了一些培养孩子自理能力的方法，希望家长能够从中受益。
第一个方法：游戏法
把这个放在首要，是因为孩子不能完全什么者是枯燥无味的东西，对于枯燥无味的东西他不会有兴趣也不会坚持，所以我们利用游戏的方法来使他产生兴趣，比如孩子要学吃饭，我们就可以与他说把菜和饭搬家，把它们搬到肚子里去看谁搬得快，而且不掉在地上。还有让孩子收玩具，把玩具放在一个玩具架上，留个记号，什么车放在什么位置，每次玩完以后，就告诉他把小汽车送回家，他就知道哪是小汽车的家，哪个是小娃娃的家，每次玩完了就让他善始善终。
还有为了让孩子学会吃饭的技能，我们可以把大可乐瓶子挖一个小嘴，拿小条贴一个小眼睛，然后用小盘或小勺给他做点小豆子，或者是弄点纸让他给它喂饭，让他练习怎么喂饭，大一点的孩子可以让他练习夹东西，想法用一些游戏来吸引他锻炼他学习技能。
第二个方法：儿歌法
就是把生活自理能力的一些技能编成一些小儿歌，一边说，比如穿裤子，可以编一个儿歌，"二座山洞前边站，二列火车向里钻，呜的一声开过去，二个车头又见面。"如果孩子不愿意穿衣服的时候，我们就可以说个儿歌，这样孩子就会很高兴，就会自己做了。洗手的时候也可以编个儿歌等，这样孩子比较能接受。
第三个方法：故事法
可以参考故事书，也可以自己随机应变可以根据孩子的情况来编个小故事，讲给他听。
第四个方法：观察法
有一些技能要传授他，让他观察，看妈妈洗袜子是怎么洗的？爸爸整理书柜是怎么整理的？如果孩子看大人的觉得没劲，还有一个办法，家里如果有录相机把大人录下来，放给他看，爸爸在做什么？妈妈在做什么？他一看也会很高兴。
第五个方法：竞赛法
我们成人可以和他比赛，看谁吃得碗干净，或是谁整理的床铺更整齐，也可适当的给一些鼓励和表扬。
第六个方法：奖励法
适合用在每天坚持做事情的。比如每天自己的衣服自己穿，自己的床铺自己整理，每天可以给他一个小的礼品，或每天插个小红旗，等到插几面或插十面的时候可以奖励他一些小礼物。让他持久性的把习惯养成并巩固。
第七个方法：教授法
对生活基本的技能，让成人试范，孩子模拟的去做。比如系鞋带，我们就交他，让他去做。
第八个方法：谈话法
针对孩子的表现，实际自理问题通过提问，给他以思考。比如，怎么吃饭可以吃得快，或者怎么洗小手绢洗得干净，给他提出问题，让孩子说说，这样慢慢他就会总结出来，怎么样做好。
在日常生活中，父母要灵活交替运用这八种方法，培养一个自理能力非常强的孩子。
作者: 生命之舞 时间: 2012-6-25 11:24:32
鼓励孩子学习的技巧
制定适当的目标
注意避免制定不明确的或是超出孩子能力范围的目标。绝不要追求完美，那只会让孩子和你都遭受挫折。孩子每天取得的点滴成绩和进步都应记在心里，不要只看到孩子的缺点，努力观察并赞许孩子每一点微小的积极举动或是进步。同样，目标过低，不忍心让孩子接受挑战，会让孩子感到无聊，乏味。
积极参与
孩子直到八岁都主要是通过模仿学习的，所以教孩子的方法之一就是：行动起来，在她面前或是和她一起做点什么。也就是说，你不要光指望给孩子下命令，发指示。比如在纠正孩子的时候，不要简单地说“不要用手吃东西”，你最好拿起调羹，一边亲自做一下吃饭的动作，一边说“我们用调羹吃东西”。不要命令孩子“去整理好你的玩具”，你可以拉起孩子的手，蹲下来，像做游戏一样来收拾玩具，然后说“该收拾玩具了”。在日常生活中加上些许想象、幽默、笑话或者游戏，只要持之以恒，孩子就会做你期待他做的事。
做出积极的榜样
只要有可能，请用积极的方式说话。可以说“那是只漂亮的小狗，我们来摸摸它”，接着示范给孩子怎么做，然后握住孩子的手，一起来做这个动作。别尖叫什么“不要弄疼了小狗”！以“不要”开头的句子往往传达着某种不快。 幼儿一般不会对未加手势的指令性话语有反应。因此，只要有可能，请将你要说的话演示出来，并形象地向孩子讲解这些动作。要做得戏剧化一点，夸张一点，以增强孩子的印象。与其说“进来时不要大声摔门”，还不如等孩子到门边时迎接他，对他说“我们轻声地关门”，同时牵着他的手轻柔地做关门的动作，然后让他握着门把手重复轻轻关门的动作。
确信孩子能够记住命令
即使你已经一遍一遍地示范给孩子正确的行为，你还是不能指望孩子一定能记住。这种状况会一直持续到孩子的记忆力成熟。孩子在逐步的成熟和动作的重复当中学习并渐渐养成习惯。 在孩子五岁以前，不要指望孩子能记住该做什么，不该做什么。一旦她的记忆力足够成熟，只要讲几次，她就能很快记住你的话。在此之前，对孩子，尤其是幼儿，要一遍一遍地叮嘱同样的事情。这虽然令人丧气，却十分必要。
不要打搅孩子
许多孩子的注意力持续时间很短，而且难以培养他们长时间注意某物，因为小孩根本就无法像成人一样集中注意力。要帮助孩子保持长久的注意力，你能做的主要事情之一就是：不要在孩子显然醉心于某事的时候打搅他。不要介入，直到他的注意力转移到别的事情上。然后，请别忘记为他刚刚干完一件出色的工作而赞扬他。
与孩子一起活动
为了最大限度地给孩子以拓展潜能的机会，你必须努力配合孩子的成长，以便在适当的时候给以适当的帮助。因此，建议你担当帮助者兼教导者的角色。这些建议简单、实用，而且在大多数情况下很容易。实际上，聪明的父母亲不用想就会这么做，他们只是期望有个快乐、外向、相信父母之爱的孩子。孩子的厌倦则表明你应该停止。我认为，每天4到5次，每次3到4分钟是最少的了。 这些活动并不能使你让孩子变得特别聪明。恰恰相反，它们促使你放弃给孩子制定不现实目标的想法，放弃催促、强迫孩子达到你主观武断的标准；你应该以一种纯粹支持的方式和孩子一起活动。由于孩子在生命最初的几年里所学的东西比其他任何时候都多，因此，作为这些学龄前儿童的老师，父母亲责任重大，必须耐心地关怀他们。
表达你对孩子的关心
对一个幼儿来说，关心必须是充满激情而且显而易见的。孩子对你是否注意他很敏感。若是你没有给他全部的关心，他会生气或者抓住你的手或衣服以吸引你的注意。孩子和你说话的时候，你必须停下手头的工作，看着他的眼睛，孩子才会感到你在听他说话。如果你从孩子很小的时候起就这么做，孩子就会知道她能够表达自己，并且你像对待一个独立的个人一样尊重她。
弄清何时制止孩子
即使你已经给孩子做了示范，又把道理讲得很明确，有时候你还是必须对孩子说“不”。你必须让孩子明白，在你说“不”的时候，他所做的一切都是遭到禁止的。
有几种情况是绝对有必要对孩子说不的：
1、当孩子打算做的事会伤害他自己的时候。比如伸手够火炉上的锅，尤其是当它盛满滚烫的热水时。
2、当孩子的行为可能会伤害其他人的时候。举个简单的例子，在睡觉的宝宝旁大声地吵闹或是砰砰地敲打他的玩具。当孩子的行为会带来实际上的损失的时候。比如用蜡笔在房间的墙上乱画
3、即使你要说“不”，也不必弄得像一次正面对抗或是一场意愿之战那样。可能的最佳途径是以你所知道的孩子最感兴趣的事来分散孩子的注意力。举个例子，孩子要是不肯穿上外衣和套衫，你就可以在答应他外出玩耍的时候给他穿上。
4、在你决定说不之前暂停一会儿总是值得的。你必须确信你切实知道孩子的意思，并且确信你的回答是正确的。保持行为准则的简单性和连贯性非常重要，这样孩子才会领会你的意思，知道你是认真的，并且知道你在讲话之后总是期待他立刻做出某种行动。
5、用行为准则约束幼儿去做正确的事情不太可能，因为她的智力还无法分辨对与错，而且她自身的愿望非常强烈。你必须明白，孩子并不是因为你才作出某些行为，她也不会因为你的意愿而改变她的行为，所以顽固地坚持纪律约束是不明智的。告诉两岁半的孩子你为什么要他们做这做那毫无用处，因为他们还没有懂得做事情是有目的的。3岁的孩子还无法思考她做的事，即使你要求她尽力理解自己行为的动机，她也无能为力。因为推理能力来得相当迟。
（摘自中国家庭教育网）
作者: 生命之舞 时间: 2012-6-25 11:27:11
iris 发表于 2012-6-25 11:12
顶，当了一个多月的妈深深体会到抚养孩子的艰难，有家人帮我都觉得累，何况是自己一个人，向所有的单亲妈妈 ...
Iris, 谢谢，刚当妈妈真的很累，会越来越好的。
作者: ELeanor 时间: 2012-6-25 11:41:47
单亲，全职工作（4万） 孩子幼儿园都有哪些福利呢？
我现在有family tax credit, 房补，幼儿园补助就没有了，还有其他么
作者: heiyenz 时间: 2012-6-29 09:44:53
单亲的孩子都过的这么幸福，快乐，都成长的这么好吗？
作者: 生命之舞 时间: 2012-8-6 11:52:26
ELeanor 发表于 2012-6-25 11:41
单亲，全职工作（4万） 孩子幼儿园都有哪些福利呢？
我现在有family tax credit, 房补，幼儿园补助就没有了 ...
请联系BAIS。http://bais.org.nz/
作者: 生命之舞 时间: 2012-8-6 15:52:14
heiyenz 发表于 2012-6-29 09:44
单亲的孩子都过的这么幸福，快乐，都成长的这么好吗？
最好当然是父母在一起，父母相爱，同时又是抚养孩子的好搭挡。但如果是单亲家庭，父母离异后，仍然做好抚养孩子的搭挡的工作，彼此尽力合作对孩子也很重要。如果一方不愿承担做父母的义务，那么另一方给孩子足够的爱也能抚养好孩子，这是不容易的，但不是不可能的。
作者: 生命之舞 时间: 2012-8-20 14:34:38
９月６日下午１点到２点半将有儿童营养方面的主题分享。欢迎大家参加。
9月13日下午１点到２点半将有如何理财的主题分享。欢迎大家参加。
作者: patwin 时间: 2012-8-20 15:21:12
能够建立单亲俱乐部，对于单亲妈妈们来说已经是一种强大的支持和关怀了。
作者: 生命之舞 时间: 2012-8-20 15:28:48
patwin 发表于 2012-8-20 15:21
能够建立单亲俱乐部，对于单亲妈妈们来说已经是一种强大的支持和关怀了。
谢谢Pat的支持
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