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标题: 笑一笑..來到香港 [打印本页]

作者: masterq 时间: 2011-7-21 18:50:01 标题: 笑一笑..來到香港

本帖最后由 masterq 于 2011-7-21 22:07 编辑

返工篇

第一日朝早一入地盤，對住成班人就大聲話：你們走(早)，
成班友愕然，好耐先明白佢想講乜，
跟住介紹自己：我是來逮捕(替補)李經理的，
大家更驚愕，為左補救，
佢又解釋話：我的普通話說起來不流淚(利)，
D人開始笑到收唔到聲。

開會篇

拎住疊圖紙，手忙腳亂，
叫旁邊條友幫手：你幫我剪(展)開圖紙，
旁邊條友好奇怪咁望住佢唔知點做好。

佢拿出參考工程圖片，又叫班繪圖員：你們謀反(模仿)一下。

開會到中午食飯時間，又向成班人宣佈：我們現在幽(休)會一下。

見客篇

同設計師開會仲攪笑，設計師問前任項目經理而家點呀，佢答話：李經理他永生(榮升)
了。人地終於攪清楚佢講乜，佢又爆句：你錯(坐)啦，設計師一頭霧水，問番佢：我錯
那裏？錯(坐)在阻(左)手邊。

佢又同監理話：你們一(二)號樓(爐)頂有好多漏(露)水，監理莫名其妙，一號樓都未封
頂！

見工程總指揮時又恭維人地：你真是大盲(忙)人！

施工篇

走到工地，又叫大家：你們進牢(樓)吧

見到老總，佢又講：這一部份的腸(牆)我會找軍人(專人)負責

去到水浸部份，佢唔想行，同大家講：我不行啦，大家又愕然，因為普通話中不行即係
唔掂咁解，佢見大家望住佢，又解釋：是我的孩子(鞋子)不好！

瞭解員工篇

對兩女工講，妳們好像是舞女(母女)

又同員工講：香港人同大陸人一樣，大家都是閻王子孫(炎黃子孫)嘛

佢問未婚員工：什麼時候是你們的分(婚)期

佢又問已婚員工佢個外(愛)人也在北京嗎？幾耐同罪(團聚)一次

佢仲話自己家人都移民去左米(美)國

作者: masterq 时间: 2011-7-21 18:53:15

正宗潮洲菜
客人：『伙計, 有咩好介紹呀？』
伙計：『食老鼠拼盤啦，有老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳，但冇老鼠鵝』 ………………… ( 滷水拼盤 )

深圳麥當勞

港客：『唔該一個豬柳漢堡。』

店員：『要蛋呀！』
港客：『唔要蛋喇！唔該！』
店員好勞氣：『你要蛋呀！』
港客開始勞氣：『我唔要蛋喇！我淨係要豬柳漢堡咋！』
店員更勞氣：『要蛋一蛋呀！要蛋十分鐘呀！ ………… 』﹝… 要等 …﹞

入境處
遊客：『要睇新款證定畜牲證呀? 』 …………… ( 身份證定出生證 ? )

巴士站
遊客：『 Sen 山唔該，請問你有冇生痔瘡呀？』 ……………… ( 有冇散紙唱 )

街道上
遊客 : 『請問侏儒村係邊? 』 ……………… ( G 2000 )

數碼通
遊客 : 『呢個管睇到雷電嗎？』 ……………… ( 款 ) ( 來電 )
售貨員 : 『唔怕, 好安全的 ... 』

遊客 : 『無雷電顯示功能嗎？』 ……………… ( 來電顯示 )
售貨員 : 『手機唔駛用避雷針的 ~ 』

遊客 : 『咁我部手機可唔可以出煙？』 …………… ( trade in )

豐澤電器
A遊客：『請問呢部電視機有冇電視框呀？』 ……………… ( discount )
售貨員：『當然有啦。』
A 遊客：『咁電視框幾多錢呀？』
售貨員：『唔好意思，要成架買，冇得淨要個電視框! 』

B遊客：『請問忍忍支係 ben？另外呢度有冇死守間？』
…………… ﹝影印機、洗手間﹞

髮型屋
髮型師：『小姐想點剪呀？』
小姐：『師父，同我剪得神似 D？』
髮型師：『己經好神似嫁喇！』
小姐：『唔係神似，係要有神似！！』 ……………… ( 要有層次 )
髮型師：『小姐想做 D 咩顏色呀？』
小姐：『我想做森林色！』 ………………… ( 深藍色 )
髮型師：『森林色？？』
小姐：『係呀 ~ 』

作者: darkwolf 时间: 2011-7-21 19:16:39

作者: darkwolf 时间: 2011-7-21 19:20:14

好狗耶（好搞野）～～～～～

作者: masterq 时间: 2011-7-21 19:34:05

一個單身女郎在輪船上做海上旅遊渡假，她在她的日記上是這樣的寫：

第一天：我遇見了船長，他長得英俊魁偉，風度翩翩。

第二天：船長約我與他晚餐，他彬彬有禮，我真高興。

第三天：船長邀我到船上到處參觀，還帶我到了駕駛室，深深地吻著我，還一直摸撫我的胸部和臀部，可惜駕駛室裏有人在掌舵。

第四天：他帶我到他的房間，同時提出要與我做愛的要求，我很想接受，但是由於我們女人傳統的矜持，我還是回絕了他。

第五天：他又提出同樣的要求，還說假如我還堅持不肯，他就要把船給炸沈，和我同歸於盡。

第六天：我救了船上所有的人。

作者: masterq 时间: 2011-7-21 19:34:52

話說有一位害羞的小男生，看上了一位相貌姣好、姿態優雅的女子。

羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃麵。

他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。

他說：“小姐，你叫什麽？”

那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：“我叫牛肉麵呀!”

作者: masterq 时间: 2011-7-21 19:37:35

在海濱公園裏。一天晚上，男孩和女孩在此約會。

男孩說：“我愛你。”

女孩就回答他：“如果你真的愛我的話，就從這裏跳下去！”男孩毫不猶豫的跳了下去。

幾年後當人們再見到他們時，他們已經結婚了！

有人就問女孩：“你的丈夫是一個殘廢，你難道沒有什麽怨言嗎？”

女孩回答道：“他是因爲我才變成這樣的。我找到了世界上最愛我的男人，我會照顧他一生一世。”

聽者非常感動，又問男孩：“你對當年的舉動後悔嗎？”

男孩沈默了一會說：“那天晚上不知是誰，他媽的丟了一塊香蕉皮在地上！”

作者: masterq 时间: 2011-7-21 19:38:19

有一個大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就寫了一封含情脈脈、肉麻兮兮的情書，托女孩的弟弟轉交。

隔天

“我的信，你交給你姐姐了沒有？”男生問小弟。

“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交給我爸爸了！” 小弟說。

“啊？交給你爸爸了？”男生緊張地問，“那你爸爸怎麽說？”

“我爸爸呀，他看了很生氣，說你不念書、很無聊，讓我把信退還給你！”

“那信呢？”

“信？我昨天拿去還給你，可是你不在家，所以我就交給你爸爸啦。”

“........”

作者: masterq 时间: 2011-7-21 20:10:16

一對母女住在森林裡,小女孩喜歡在森林中盪鞦韆。

一日一位獵人經過看見小女孩盪鞦韆卻沒穿內褲 ,
　　　
心想:真可憐,沒錢買內褲,第二天便送小女孩一打內褲﹐
　　　
小女孩拿了內褲回家告訴母親,母親心想:
　　　
這麼好,那我也要,便學小女孩一樣沒穿內褲去盪鞦韆,果然獵人又看到了,
　　
心想:好可憐,第二天便送那母親
　　　

一把刮鬍刀........

作者: masterq 时间: 2011-7-21 20:11:59

兩個小學生在談心,甲對乙說:[你知道嗎?我爸爸最可惡了,經常在三更半夜欺負我媽,害她痛苦的呻吟不已]
　　　
[那你為什麼不敲門進去阻止他們呢?]~乙回答~
　　　
甲說:[可是偏偏我媽不肯,而且每次都叫我快點睡,別理他們的事,否則她寧願被我爸弄死,也不願讓我的多事氣死]

作者: NZKIWIBOY 时间: 2011-7-21 20:12:18

睇咸湿船长的咸湿故事

作者: masterq 时间: 2011-7-21 20:13:23

女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
　　　
男：「會的。」
　　　
女：「還有戒酒嗎？」
　　　
男：「是的。」
　　　
女：「晚上也不去俱樂部？」
　　　
男：「是的。」
　　　
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
　　　
男：「結婚的念頭。」

作者: masterq 时间: 2011-7-21 20:14:18

在一家酒吧中坐著三個白髮蒼蒼的男人。

A先發言說道：『我今年已經８６了，要不是常保愉悅身心，加上不亂做愛做的事，這條老命早就不保了！』

B接著說：『我三餐清淡，並且常做運動，以至於如今九十有六了還這麼健康！』
　　　
這時C說話了：『當我６歲的時候我父親曾告訴我，所謂享受人生就是要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天換一個女人，我就是照這種方式生活，我的人生真是享受啊！』

A：『真是太不可思議了！』
　
B：『竟然有這種事，真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚啊？』

C：『我今年二十六..........』

作者: masterq 时间: 2011-7-21 20:14:54

有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
　　　
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這個如何？』
　　　
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
　　　
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
　　　
『爸爸，這胖子又如何？』
　　　
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
　　　
不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
　　　
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

作者: masterq 时间: 2011-7-21 20:16:25

一個七十幾歲的老人, 有一天他不幸在醫院裏過世了, 可是奇怪的很,醫院裏的每一個護士都哭的死去活來的.

有一個醫生正為此百思不解, 於是從中明察暗訪, 後來他才知道, 原來醫院裏的每一個護士都跟老王有一手.

但是那個醫生反而更覺得納悶, 心想為什麼一個七十幾歲的老人能讓醫院裏上上下下的護士哭成這付德行. 於是決定要去看一下老王的遺體, 進了停屍間之後醫生就把蓋在老王身上的布慢慢掀開, 結果醫生非常驚訝的發現老王的"那話兒" 大的非比尋常, 由於醫生覺得非常有學術研究的價值,因此決定將老王的 "那話兒" 切下來帶回去做研究. 於是就如獲至寶般帶回家.

在回家的時候醫生按了門鈴他老婆就幫他開了門, 由於耽心老婆看到那"玩意"後會有不好的影響於是就將那玩意藏在背後, 但他老婆以為是幫她帶了禮物回來就滿懷希望的問說你在背後藏了什麼啊!?

醫師就說沒有啦!

於是她老婆就叫他把手伸出來, 醫生就伸出了右手.

於是他老婆接著又說....那左手呢?

醫生就把右手收回去順勢將那玩意由左手遞給右手, 便很得意將左手伸出來.....妳看沒有吧!

但他老婆仍不死心, 於是說...將兩手伸來吧! 醫生心想也躲不過啦!
於是就將兩手伸出來, 他老婆看到那玩意後..........

馬上放聲號啕大哭說.........
　　　

" 老王死了....嗚..嗚........"

作者: moonskstar 时间: 2011-7-21 20:56:21

作者: 心情习题 时间: 2011-7-21 23:30:23

一對母女住在森林裡,小女孩喜歡在森林中盪鞦韆。

一日一位獵人經過看見小女孩盪鞦韆卻沒穿內褲 ,
　　　
心想:真可憐,沒錢買內褲,第二天便送小女孩一打內褲﹐
　　　
小女孩拿了內褲回家告訴母親,母親心想:
...
masterq 发表于 2011-7-21 19:10

这个实在太好笑了!!!!!!!!!!!!!

作者: sisisisi 时间: 2011-7-22 17:23:36

笑出眼泪啊。。。。。。。。。。{:8_395:}
最喜欢电视框那个。。。。。。。。。

作者: 00001 时间: 2011-7-22 17:45:35

你什么时候又跑去HK了阿?

作者: masterq 时间: 2011-7-22 22:00:07

本帖最后由 masterq 于 2011-7-22 23:10 编辑

你什么时候又跑去HK了阿?
00001 发表于 2011-7-22 16:45

我成日返去，hehe ~~

作者: lollidog 时间: 2011-7-22 22:49:58

2# masterq

笑死我

作者: lollidog 时间: 2011-7-22 22:59:16

我都好鍾意電視框0架哈哈哈哈~

作者: masterq 时间: 2011-7-22 23:34:19

民國四十多年，美軍開始協防台灣，由於基地在圓山附近，故士林、天母一帶多了許多美軍居住。
　　　
有兩個一黑、一白的美軍軍官，合伙租屋住在士林蘭雅地區。
　　　
某日，黑人軍官當班未回，白人軍官想要吃白煮蛋，打開冰箱卻發現雞蛋已經吃完，於是便下樓到附近的雜貨店買蛋。

雜貨店老闆不懂英文，跟白人軍官比手畫腳了半天，也弄不清他要買什麼東西。那個軍官突然靈機一動，拉開褲子的拉鍊，掏出了傢伙，一手捧著睾丸，說：「Egg!Egg!」
　　　
那個老闆這時心領神會，笑著從櫃台邊拿出雞蛋，說：「原來你要買雞卵!要多少?」

於是便照著白人軍官比劃的數目，秤了十個雞蛋給他。
　　　
白人軍官把蛋買回後，當天得意地向黑人軍官炫耀他的機智，黑人軍官大笑不已，於是把這個笑話傳了出去。
　　　
過了幾天，家中的雞蛋已吃完，黑人軍官當天輪休，便由他下樓去雜貨店買蛋。
　　　
這個黑人軍官聰明絕頂，也不跟老闆多說囉嗦，解開褲子，掏出卵蛋捧著，說：「Egg!Egg!」
　　　
雜貨店老闆多看了兩眼那個睾丸，於是拿了十個皮蛋給黑人軍官。

作者: masterq 时间: 2011-7-22 23:49:44

老張的隔壁發生凶殺案，事因作丈夫的回家，發現妻子跟自己最親信的部屬在床上偷情，於是憤而開槍射殺兩人，事後並且舉槍自盡，陳屍屋內。
　　　
這三條人命的凶殺案發生後，警車及救護車來了一大批，也引起整個社區的左右鄰居議論紛紛。
　　　
老張臉色凝重地說：「幸好這是在今天晚上發生，如果昨天晚上同一時間的話，情況會更糟糕、更嚴重。」
　　　
鄰居們不解地問：「這件情殺案已經死了三個人了，還不夠嚴重嗎?」
　　　
「當然，如果她的老公昨晚回來，那時候死的就是我了，」老張說：「天下還有比這種情況更糟糕的嗎?」

作者: masterq 时间: 2011-7-22 23:50:35

三個女人在看完電視隆乳廣告之後，閒聊起各自的胸部。
　　　
A女說：「我正是廣告上所說的那個不能讓男人一手掌握的女人，說實在話，我老公兩隻手都掌握不住，可見我有多大了。」
　　　
B女撇了下嘴：「這有什麼稀奇?我那對雙胞胎女兒，小時候都是我揹著的，她們哭著要吃奶時，我只要解開上衣，把奶子這麼往後一甩，她們都可以吃到奶了。」
　　　
「嘿!這的確很壯觀，」C女孩說：「不過比起我來，還差這麼一點，我上回在松江路地下道遇見想要強姦我的一個色狼，把我的奶罩都拉下來了，於是我用力把右奶向他甩了過去，當場就把他打暈，甚至連嘴都打歪了!」

作者: masterq 时间: 2011-7-22 23:52:29

阿美到教堂跟神父懺悔，羞答答地說：「昨天晚上，我跟男朋友約會時，他拉開了褲子拉鍊，掏出那個東西，非要讓我握住，我覺得我有罪……」
　　　
神父替她禱告了幾句，叫她到教堂門口的噴水池裡去洗手，說是讓聖水洗過，天主就會寬恕了她所犯的罪。
　　　
當阿美很高興地在教堂前的噴水池洗著手時，只見到隔壁的阿琴也從教堂裡走了出來，不好意思地解下胸罩，用水洗她的乳房。
　　　
不一會光景，阿美又看到好朋友阿雪匆匆的出了教堂，走到噴水池前，用手掬水，拼命的漱起口來。

作者: masterq 时间: 2011-7-22 23:57:29

發生了一起空難，所有乘客無一倖免，什麼盒子都找不到，只有機師帶的一隻寵物猴子倖免於難。調查人員只好試圖同這只猴子溝通。

調查人員：“猴子啊猴子，飛機上你在幹什麼啊？”

猴子做了個吃東西的動作。

調查人員大喜，進一步循循善誘：“那麼空姐在幹什麼啊？”

猴子做了個端東西走來走去的動作。

調查人員更高興了：“那麼機師在做什麼啊？”

猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。

調查人員獎了猴子一個香蕉，又問：”出事前空姐在做什麼啊？”

猴子做了個解扣子的動作。

調查人員大驚：“那麼機師在做什麼啊？”

猴子不停地做摟抱親吻的姿勢。

調查人員大怒，但還不忘了問：“那你在做什麼啊？”

猴子又做了個手握方向盤擺來擺去的動作...

作者: masterq 时间: 2011-7-22 23:59:47

一個農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。

不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。

專家問明情況以後，告訴他說："雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。

可是農場主已經花了很多錢，口袋裏的錢只夠買一隻公雞的了。沒辦法，他只好就買了一隻公雞。

公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。

農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料裏，喂給公雞吃了。

公雞吃了偉哥以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。

母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。

可沒想到第二天那只公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞定。第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養鵝場，將幾百隻鵝全部搞定，終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。

天上有幾隻蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。

農場主眼圈一紅，心裏念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它收屍。

農場主走到公雞身邊，垂淚道："都是我害了你呀"沒料到公雞開口說道："噓，別出聲，等那幾隻老鷹下來，我把它們搞定。

作者: masterq 时间: 2011-7-23 00:01:00

有四個和尚要下山，方丈怕他們會受到紅塵的誘惑，決定給他們一個考驗。

考驗的方式很簡單，先將衣服脫光，在下面綁上一個鈴鐺，不發出聲音就可以下山了。

四個和尚都照著做了，方丈早有安排。

綁上之後，有一名美女忽然出現。

美女一出現，大師兄的鈴鐺就響了....當當當當~(失敗~)

另外三名和尚依然不為所動。

說時遲那時快，這名美女竟然脫起了衣服。

二師兄受不了，鈴鐺也響了起來。當當當當~

剩下兩個和尚，堅定的雙手合拜，站在原地不為所動。

這個美女走向了兩位和尚，在他們身上磨蹭著。第三師兄終於也不行了，鈴聲大作~~當當當當

只剩小師弟，撐到了最後....

方丈看了很高興，就上前去，拍拍小師弟的肩膀說說嗯嗯~你做的很好，你可以下山了 ....

這時..............

當當當當....鈴聲響了

作者: masterq 时间: 2011-7-23 00:02:38

一位朋友問道：「什麼事使你這麼憔悴？」

男人說：「她真的是世上少有的奇女子，我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。」

「她怎麼拒絕的？」

「她只說了一個字！」

「唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊！」

「我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』！」

作者: masterq 时间: 2011-7-23 00:07:47

從前有一位很有錢的老翁人，但是他非常的勢利。他有一位千金女兒，不過他總認為只有有錢人才有資格娶他女兒。
　　　
有一天，有三個男生上門求親，這個勢利的老翁當然免不了要盤問一下他們的身價。
　　　
甲就說：「我有一千萬元的存款」。
　　　
老翁覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。
　　　
於是繼續聽聽下一位的說詞。
　　　
乙說：「我有三棟洋房，又是一家公司的老板」。
　　　
嗯....，老翁開心地覺得比上一個還好，但也想要看看第三位是否會更有錢。
　　　
於是就問道：「請問這位先生您有什麼呢？」
　　　
丙緬靦的說：「我有一個小孩」。
　　　
老翁聽了勃然大怒，「都有小孩的人了，還想娶我女兒。來人啊，把他趕出去。」
　　　
丙急忙解釋說：「可是那個小孩在令嬡的肚子裡！」

作者: masterq 时间: 2011-7-23 00:08:08

有個男人在家Pub看上個女孩，便上前搭訕。
　　　
"小姐，我想請妳喝杯酒。"
　　　
"什麼！上賓館！"女孩出乎意料的尖叫。
　　　
許多客人轉頭來看著那個男人，男人面紅耳赤的解釋："小姐妳誤會了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。"
　　　
"啊！！汽車旅館！？"女孩還是尖叫著。
　　　
男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。
　　　
一會女孩走過來："先生對不起，我是心理系的學生，
　　　
我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。"
　　　
"什麼！要五千！"男人大聲嚷嚷著。

作者: ivy313 时间: 2011-7-24 21:50:55

路过看看看看

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