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scarletthou

本站元老

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电梯直达

楼主

发表于 2009-4-17 16:16:41 |只看该作者 |正序浏览 微信分享

本来我真的没有打算把我的故事说出来，因为我自己都不想再去回忆。但是心痛的感觉没有减退，反而是一天一天不停得折磨着我，我不知道如何才能得到心灵上的平静。
我是一个典型属羊的，巨蟹座的女孩。我喜欢下厨做饭，照顾家庭。我的最大梦想就是拥有一个幸福的家。夫妻互相扶持，孩子们乖巧听话。苦点累点，我也无所谓。
我和我男朋友是8 年前认识的。一路过来，风风雨雨，但也让我们的心紧紧连在一起。3年前拿到了PR， 08年7月，在他家的支持下，他买了一个生意，原来希望我们两人同心协力，一定能够把生意做好。哪知道遇上了金融风暴，生意起色不大。但我们都没有失去信心，还是玩命地干着。只是希望能够凭着自己的努力，在经济上独立，过上自己想过的生活。
我们这么玩命，还有一个难言之隐。我男朋友的家里很富裕，可以说是有钱有势。但是同时，他们家里对我男朋友的控制也非常厉害。什么都是他父亲作主，那有什么办法呢，钱再他手里，他不高兴就断经济支持。我男朋友又不是那种骨头很硬的人，不愿打工，只愿做生意，只有让他父亲左右着。

我们在一起8年了，他家没有反对，也没有赞成过。眼看着我年龄越来越大，我们家是快急死了。天天催我们结婚生子。我已经是高龄产妇了，但他们家连结婚都没有提过。我男朋友老是安慰我说，等生意有点起色了，他才好跟他爸说结婚的事。于是，我就玩命得干，一天12-14 个小时，像个陀螺似的，没有一刻停下来的。身体健康已经被我抛到脑后了，只要我能爬，我都会爬着去上班。
一直以来，虽然是很累，但我都没有病过。但是3月的时候，忽然感冒了，我也没有在意，只是不停得吃很多很多的药，每天还死撑着去做工。1-2 星期后感冒好点了，18号那天，却忽然觉得很难受，很想吐。脑子里想的就是酸黄瓜。回头一想，月经好像晚了。由于工作太辛苦，我月经不准是很正常的了，但越想越不对，收工之后，去买了验孕棒。当那红线出现的时候，我简直想去撞墙。我不想相信这是个事实，我觉得老天简直就是在跟我开玩笑！我很爱孩子，我做梦都在想着做妈妈，但是不时现在阿！
我男朋友也很不愿意相信这是个事实，但是出乎我意料之外，他对我说要去做掉非常反对。我们回家再验了一次，第二天约GP再次检查，再次证实了。我当时心情非常复杂，我真的很爱孩子，但现在实在是wrong timing.在我们连自己的生活的都有问题的情况下，我们怎么有能力去要这个孩子？

但是我男朋友这次少有的很快就进入了状况，竟然开始计划要多请一个人，因为他说，我很快就不能像现在那么工作了。当时诧异之余，我忽然觉得很感动。而且我男朋友跟他妈妈说了之后，他妈妈也没有反对，反而很惊喜。这一切，让我心宽了，也开始进入了状态，准备要当妈妈。但是当时我们还有一件事情放心不下，他爸爸当时在海外工作，没有办法联系上，但是我们都天真地想着，这毕竟是他的第一个孙子，顶多给他骂几句，人心总是肉做的嘛。我们开始沉浸在那种幸福的感觉中，我男朋友开始管我的饮食，就怕我乱吃东西，伤了他的乖儿子.还开始摸着我的肚子跟他的儿子说话，让他乖乖的，不要让妈妈太受苦。他觉得这个bb是老天爷赐给他的，他要好好珍惜。
事实证明，我们都太天真了，在我男朋友根他父亲坦白了之后，他父亲大发雷霆，说他太不要脸了，竟然要学洋人一样，未婚生子。而且强烈反对我们在这边结婚，他儿子的婚礼，一定要在国内风风光光得办才可以。怎么可以随便了事，，，，，结论就是，要我们把小孩拿掉，回国大婚了之后，再考虑生孩子。我男朋友有生以来第一次跟他尊如天神的父亲吼上了，这样更把他父亲激怒了，甩下一句，你自己看着办吧，就把电话挂了。
我们原来还抱有一线希望，希望他妈妈能说服他父亲。结果1 小时过后，他妈妈打来电话，竟然也是劝我们去做掉小孩。也就是说，连她也没有办法了，只能劝我们按照老爷子的意思去做。

我知道了之后，把我自己关在了车里想了好久好久，我没有哭，没有挣扎。想到如果跟老爷子抗争下去，我们根本现在没有这个能力去把这个生意支撑下去。而且我男朋友是非常爱家人的，如果要他从此以后跟家人翻脸，让他以后的日子怎么过啊。我以为自己想好了，就开始劝我男朋友，我说我前两周吃了太多药了，对bb会有影响的。我男朋友还不愿意，我就搬出我做医生的朋友，跟他讲，最后他终于哭着同意了。当时我还以为自己能够很坚强，过这一关。

终于约了做scan，和验血。做scan 的时候，我目不转睛的看着那屏幕，我才发现，那小胚胎真的真的在我的子宫里了，他真的是存在的。当我的医生看到scan的时候，说了一句我终身难忘的话，“你看那小bb稳稳得躺在子宫正中，多健康，长得多好啊。”这句话让我一下子就崩溃了，回到家后，我再也忍不住了，哭到崩溃。我男朋友抱着我一块哭，只想放弃这里的一切，离开这里，到一个没有人认识我们的地方，一家三口好好过。

最后我还是做了手术，我恨我自己懦弱，我恨我自己不够坚定。是我放弃了我自己的亲生骨肉。我知道，我永远都没有办法去原谅我自己的。更让我难受的是，我男朋友的父亲这个周六就要过来了。如果我还想进他们家的门，我只能还装若无其事，去拜候他老人家，只求他能同意我们的婚事，而且继续支持我们的生意。想到这里，我只觉得我情何以堪，如何让我笑着面对这个“杀人凶手”。

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